笑话十条：和对象逛街时，他偷偷亲了我一下! 正好被老爸逮个正着!

和对象逛街时，他偷偷亲了我一下! 正好被老爸逮个正着!我被吓了一跳!摔倒在地扭伤了脚……他背着我一路跑了好几条街，穿过两个商场才把我老爸甩掉……晚上回家后，看到老爸还没有睡，坐在沙发上冷静的看着电视..老妈把我拽了过去，淡定的说道:“别看了，你老爸已经被我说服了……能背着你跑的比你老爸还快的,能给你幸福……”
今天和老婆带着孩子出去玩，孩子身上有点脏！回到家我就说，“儿子，过来给你洗澡！”儿子说，不用你洗！然后就自己往卫生间跑，我跟在后面看看怎么了！结果儿子就往洗衣机里面爬，我问儿子爬洗衣机里干嘛？儿子说“爸爸妈妈带我玩一天了，你们也累了，你们歇歇吧，我又不会洗澡，就让洗衣机把我洗洗吧！”

女朋友问我：“亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？”我说我会选择钱，她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？我抱着她：“亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。”听完她就哭的嫑嫑的了，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎...
小时候嘴馋，学校门口的小店里有卖好吃的，记不清是什么了，就是看到别的小朋友吃，忒馋。终于忍不住诱惑胆战心惊的从家里偷了3毛钱（那是物价便宜，冰棍才5分钱），迫不及待的跑到学校门口的小店，晴天霹雳：卖完了！周围的小店都没有卖的。没办法又偷偷把钱放了回去，幸亏老妈没发现，不然真是偷鸡不成蚀把米了。
领导路过我办公室，对我说:在微信群里通知所有人开会！我有点蒙，我算哪根葱？硬着头皮发了通知。预料中的吐槽并没有出现，到达会议室的时候很多人对我点头微笑。……开完会出了会议室就不一样了，有个损友甚至在背后踹了我一脚:装什么装，还以为你升官了呢

有的时候我们真的是太客气了，一次去朋友家吃饭去的有点晚，于是那边打电话问说：怎么还没来呀。我说我回去拿点东西马上就过来。那边说道：都这么熟了还这么客气，来就来呗还买什么东西。于是我回家拿了充电器，默默地去超市买水果去了。
打扮的漂漂亮亮的去赶集。刚到村口，有个二十五六小伙子就喊我:姨，你知道xx家怎么走吗？我这火一下就上来了:你喊谁姨呢，你好好看看我才多大，你就喊我姨！小伙子委委屈屈的说:我是xx家的，按辈分就是要叫你姨啊！我……
有一天我问老婆你多大了，她说女子我今年二十八。直到有一天，我说给你讲一件事情吧，咱家的盐被偷走了。她拍案而起，小子不要骗老娘，老娘活了六十多年，还没听说过老鼠偷盐呢

我家哈士奇特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来后！当二哈发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点……你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？
以前，我书法老师有一支重笔，重达几十斤，他用重笔写出来的字，稳重大方！他说我功力不足，还不能用重笔写字。有一天，我趁老师上厕所，偷偷搬着重笔写字，手一滑砸在脚趾上...医生看着x光片：“咋弄的？这根脚趾骨折了！” 我：“我说出来你可能不信，我被一支笔砸骨折了……”

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