笑话十条：报告老师，我作业飞走了！不信你看！

有一个男神级别的，跟我关系很铁，有事没事就一起逛街吃饭，牵手拥抱我，打打闹闹什么的。然后某一天，他突然对我说：你也该找个男朋友了，麻了隔壁，别人都把你当我男朋友了，叫我怎么去找啊……
小区有个男的，神经有点不正常，每天去敲别人家门，神秘兮兮地说：洞一洞一，我是洞俩，收到请回答…刚刚他来敲我门，我一时兴起回了句：洞俩洞俩，我是洞一…他嗷地一嗓子叫起来了，现在堵我门口呢，非说我是他们的人，我就想问问，我该怎么办…

表妹婚后，几乎天天晒图，秀贤惠，今天中午又陪爸妈吃饭啦，晚饭后又陪公婆散步啦，等等。。。这天喝多了，没忍住， 在下面评论了: 结婚三个多月了，煤气灶身上那层 膜 ，还完好无损，你们也懒出了新境界，啃老也啃出了新高度，还说的那么清新脱俗！！！之后，再没见表妹更新了，我好像被她屏蔽了。。。
小时候，我同桌的座位靠着窗户，下课时他趁起风，在窗户那放了个风筝到天上，用风筝垂钓天空中童年的梦...上课铃响，他来不及收线，他就把线缠在桌上一叠课本和作业上。老师一来就说要收作业，他又手忙脚乱在弄那个线，没弄好，作业本缠在线上，呼啦飞走了...然后，他站起来指着窗外大声喊：“报告老师，我作业飞走了！不信你看！！”
本人超市安全员一枚！今天上班站门口看见一知性美女，没想到她出门时报警器响了起来，我见她也不慌张，以为是系统故障，刚要跟她解释，她居然慢悠悠的从包里拿出一盒套套，说：“规矩我懂！不就是十倍赔偿吗！”说完又拿出好几张一百的给我，我当时就懵逼了.....还有这种操作？

那年出差，我打的出去。司机是一直在跟我吹他开车多厉害。我：“光说不练假把式！漂移一个呗！”话音未落，我整个人猛的贴在车窗上，看到外面的风景飞速变化，快的模糊…停住后，我给司机鼓掌：“这漂移厉害！厉害！” 司机：“结冰，刚刚打滑了！你下车吧，我得回家换条裤子！”
吃完饭坐在沙发上看电视，电视上那个小萝莉特别萌，我忍不住感叹到:如果我有个女儿的话，我肯定天天给她买吃的用的，还买漂亮的小裙子给她穿！她要什么就买什么！这时一直躺在嫂子怀里的小侄女一把挣脱嫂子，抱着我叫了声“妈”！
我一直不明白，为什么我一个小小的赌仔就可以左右整个世界杯，每当我一买入强队就爆冷，一搏弱队就被屠杀，买小球的时候两队起脚就进球，买大球的时候全场打鸟，为什么手握过亿的庄家们就死死的盯着我这几十块钱不放，想了一夜没想明白…

女友跟别人结婚了，我开着坦克含着泪送了她4公里，最后他发短信给我说不要送了，我哭着回了她“再见”然后手滑了一下按了炮弹发射键，看着车消失在火光中，我仰天咆哮……卧槽。
半夜加完班，和女同事买了炸豆腐，边吃边等车。豆腐很辣，弄得我汗水和眼泪混集在一起。这时我叫的滴滴来了，我冲女同事说声“再见”就上了车。到了一个十字路口，司机忽然猛打方向盘调头，然后说：“兄弟回去吧，我年轻时跟你一样犟，结果失去很多。”

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