搞笑段子：闺蜜喊道：那你把剩下的钱退给我就行……

高中的时候，有一天，在学校水房打开水。不小心水龙头开大了，水溅到了手上，背后一位学生妹赶忙、拉着我的手问：手没烫伤了没有？尽管我的手很疼，但是为了显示硬汉的形象，我硬是咬着牙说：没事！没事！还装作一副若无其事的样子。没有想到的是，妹子突然回过头对后面排队打水的人说：都还是回去吧，今天的水又没给烧开！我——
五一小长假，爸妈决定要去旅游，我欠儿欠儿的说我也想去。老妈：你就好好上班吧，又没时间又没男朋友的，如果去的话，我们秀恩爱你看着不说，还得给我们拍照，提东西！我……算了，不去了！？？
读书那会，有个室友特别能睡，一睡就睡不醒的那种。有一次教务处查寝，抓旷课的，我们一个宿舍四个人都在睡觉，教务处老师一直砸门，我们三个都醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟的时候，教务处老师确信里头没人，刚准备走，这时那个特别能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一声“谁啊！？”
还在睡觉，楼下小哥又送来了早餐，我气愤道：“你告诉她，分手就分的彻底些，我不要她养我了，以后也别给我送餐了，我能养活自己……”小哥难为情问：“可是她把两个月的饭钱都付了，我拿钱总得办事吧？”“那你把剩下的钱退给我就行……”
周日又值班，没有办法，就把儿子带到了单位。同事见了看逗儿子玩，问儿子：你家里谁是最厉害的呀？儿子想都没想，说：当然是我妈妈啦，我和爸爸都说妈妈是气功大师！同事感到奇怪，就说：你妈妈的练气功的？儿子摇摇头，说：我妈妈动不动就生气，所以就说她生气的功力天下第一！同事：额

朋友儿子八岁，课余时间学跆拳道。有天在学校和同学打架，把同学头打的缝了三针，朋友被叫到学校给被打的孩子家长道歉，赔了医药费。晚上回家把他儿子好顿揍，边打边气愤的质问他儿子：“我花那么多钱天天送你去学跆拳道都白学了吗？和人单挑居然用砖头？”
我从小就是一个很没出息的小孩。最为人津津乐道的故事就是我为了吃人家一顿饺子在人家门口程门立雪一样的等了一整个下午。可是人生的为难之处就在于，你天生吃货一枚，却是个跑堂的命数。我爸曾经感慨，你喜欢吃的东西都贵。我爱那些华而不实的东西。我疯狂地喜欢那些个奇形怪状的水果，和贵得离谱的坚果。我仍记得小时候第一次吃到腰果，是一个特别有钱的舅舅送给我姥姥一盒月饼。里头有一款叫做“腰果美月”的，我天那是个什么神仙月饼哦。是心动的感觉。
周末睡个回笼觉，梦做得正香的时候，突然有敲门声，十分不耐烦的问：谁啊，大早晨敲门！一个妹子的声音：收房租！赶紧起床开门，是房东女儿。身上剩的钱不够，还差300元，我和妹子开玩笑说：哎呀，还差300块钱呢，能不能用肉代替！她笑笑，说：可以呀，你等着！5分钟后，她拿着一把菜刀过来，说：切哪里的肉？三斤就行！我赶紧地掏钱
侄子突然跑到我面前，拿了包薯片递给我：“姑姑，这个给你吃吧！”在大脑飞速转动下，我得出结论：有诈！仔细打量，外包装完好无漏气，还在保质期内，加上他真挚的眼神，没问题啊，那就撕开吃吧！几分钟后，他突然倒在地上大叫，一边驴打滚：“奶奶，姑姑把我最后一包零食给偷吃了！”我妈从厨房里跑出来：“死丫头，吃小孩东西干嘛，还不出去给他多买点！”我：……
小时候，伯父家有只大鹅经常啄我。有次它又欺负我，我拿根棍子使劲敲在它头上，它倒在地上抽搐了几下就不动了。我吓坏了，给伯父说把他家鹅打死了，伯父说：总欺负小孩，死了好，今晚上有鹅肉吃了。等伯父烧好了水准备去拔鹅毛的时候，大鹅一骨碌爬起来，撒开脚丫子一溜烟儿跑了……跑了……

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