幽默笑话：闺蜜说：他向我求婚，要照顾我一辈子！

弟弟找哥哥，一天。弟弟找哥哥，说："我喜欢我们班一女生，你能帮我向她表白吗？"哥哥："没事，包我身上了！"第二天弟弟："哥，怎么样？"哥哥："放心，她已经喜欢我了——"弟弟："我想宰了你——"
小区里一大爷是健身高手：什么跳绳啦，踢毽子啦，抖空竹什么的，样样在行。一天晚饭后去遛弯，又看到大爷在健身，老婆就问我：这些你会玩哪个？我看了一下，轻描淡写地说：这有什么呀，我样样拿得起，放得下！老婆不信呀，我就走到大爷的旁边，把地上的空竹拿了起来，然后在众人的注目中，又放了下去。 老婆很鄙视地对我说：以后再不跟你出门，丢人！
我是南方小妞。记得考上大学那会，第一次来北方上学，没人管啦，撒开花的玩，到处都感到新鲜。寒假时，染了个黄头发回家。刚进家门的时候，爷爷看见啦，一把把我拉过去，那个心疼呀，嘴里念叨着，说：孙女儿是不是在北方吃不好呀，读书是不是很累呀，你看把头发都累黄了！我——
小学同学二十年聚会，和同桌聊起了往事。我说：小时候就你条件好，你的衣服可真多呀，天天都换衣服穿！同桌叹气说：那什么呀，跟你说实话吧！那是因为我兄弟多，我又是老末，都捡哥哥们的旧衣服穿，一件新衣服也没穿过！我记得你家条件也不错啊，天天带咸鹅蛋，真馋人，怎么从来没见你吃过呢！我放低声音，不好意思说：那是我虚荣、摆样子滴，我倒是想吃呀，可是吃了后，我第二天带什么呀？

跟老婆逛完商场准备回家。坐电梯下楼的时候，电梯里不知道谁放屁了。于是我就问老婆：老婆你是不是放屁了，电梯里的人都看着我老婆.我老婆：你咋不说你嘴臭呢，一天闲得慌，给我gun……
天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图，然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例，比如：“妈 我想……”老妈：“没钱……”
有一次周末全体加班，妻子就带儿子去我的单位玩。儿子4岁，很顽皮，主管抓住他：问你问题，回答正确给你糖吃！你几岁了？我儿子：4岁！主管问：你爸爸几岁了？我儿子：4岁！主管笑得合不上嘴：你爸爸怎么会和你一样大？我儿子：因为有了我以后，他才成了爸爸！主管赶紧地给儿子拿糖吃！
看完电影因为晚上吃什么跟老公闹了点别扭，他去推电动车，我不理他自己往家走，结果走了10多分钟他既没追上来也没打电话，我忍不住哭了，忽然想起刚才在影院手机静音了，拿出手机就接到老公电话：“你跑哪去了！?附近的麻辣烫，肉夹馍，烤串，米粉店我都找遍了也没看到你！”
接上幼儿园的小侄女，路上她要买冰淇淋，这大冷天的，，我不给她买，小侄女不高兴的撅着小嘴一言不发，路过一个废品收购站时，小丫头喃喃自语：改天问问人家收不收姑姑…我，，
楼下一对小夫妻，每次出去逛街，男的都会拉着女人的手，感觉好甜蜜呀！有一次我老婆对那女人说：你老公对你真好呀，你们真恩爱，每次出去他都紧紧的拉着你的手！你男人说啦：我tm敢松开她的手吗？一进商场她就跟疯了似的，一撒手就找不着人了，等找到人的时候，钱早就没了！老婆总结：做个败家的女人，才会让男人爱不释手！哈哈——
旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的...”我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我...”病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意...”

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