幽默笑话：闺蜜说：你嫁了个很疼你的老公，都不用做什么家务！

一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说：来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。 小明听了后高兴地说：真的？那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了！
记得大学军训的时候，练站姿，没能绷紧我肚肚上的赘肉，被教官罚站，用头顶矿泉水瓶，放了好久在头上都没有放稳，教官最后说我的头顶不平！将官的话一下子戳中了我的笑点，结果噗嗤一下笑啦，唾液喷在了教练的脸上！至今清晰地记得，以后的军训中教练看我的眼神！
农村把辈分看得特别重。带女友回家在村头碰见一七十多的老头。我说晒太阳呢，他说咋回家了，我指着女友对他说这是我女朋友。 我对象马上说爷爷好，老头说："别叫我爷爷，你俩要成了我还得叫你奶奶。"
我哥小时候，特别社会，手下一群小弟。有一天，小弟们犯错，我哥让他们靠墙站着，有个不老实，我哥踹了他一脚。这一招敲山震虎，别的人都害怕了。我哥觉得只踢一个，对他不公平，就每人踹了一脚，惹了众怒……从此以后，老大不再是老大！

昨晚三个朋友越好去KTV唱歌，去之前，每人偷偷的把一瓶牛栏山倒在了矿泉水瓶子里，揣怀里带到了房间，进去后花了50块钱唱了俩小时的歌，赠送了6瓶啤酒，出来时三人都是晕着出来的。服务员感觉很纳闷：6瓶啤酒就把三个大男人给喝醉了？
有个朋友开车上路，被交警拦住了，交警说：你像星矢。这哥们对交警说：你像一辉。然后驾照就被没收了。后来，他想了好长时间，终于悟出了交警的那句话，交警其实说的是：逆向行驶
昨天下午我和儿子在一起去动物园玩。看到两只豹子的售后，我对儿子说：你看小豹子，两岁的时候就离开妈妈独立生活了，那么你呢？你今年都7岁了。我以为儿子会明白些道理，没想到儿子却说：小豹子四岁就有自己的孩子了，那我呢？听到儿子这么说，我竟无言以对。
老婆最近也不知道怎么啦，总是心情不好，一不好，就爱和我闹别扭。昨天晚上又闹别扭，无论我怎么哄她，她就是板着脸不理我，最后总算说了四个字：珠联璧合！什么意思？我认真思考一下，心领神会，马上下楼，去卤菜店买了2斤猪脸肉，猪脸必和嘛！老婆吃着猪脸肉，又看着我的脸，一字一句的说：珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！我这次明白了——
大一时我喜欢隔壁班一女生，忐忑不安的写了份情书，托人放他书包里。没想那女生打开包，粉色的信啪掉地上。被她班主任抢过来，翻了下就把那女生拽到我班，说你不是爱看她嘛，那你就在这班别回来了，他后来在我班站着一上午。后来，那女生下课后恨不得生吃了我。
小区休闲区，两个大妈在聊天，她俩住前后楼。张大妈问：你儿子好吧？李大妈愁眉不展地说：我儿子太倒霉了，娶个懒老婆，整天就知道睡懒觉，连饭都不会作，每天都是我儿子做饭给她吃！你女儿怎么样呢？张大妈高兴地说：我女儿可就很好命了，找了一个不错的婆家，嫁了个很疼她的老公，都不用她做什么家务，尤其是早饭都是端床上给我女儿吃！
卖苹果的喊道：新鲜的苹果，进口货。便宜买了啊。过路人一听进口货，便你一斤、他一斤地买上了。有人尝了尝说：这很平常的苹果吗，是进口货吗？卖苹果的：您这一张嘴，它不就成了进口货了吗？

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