内涵段子：老妈看半天哄不好，恼了，于是又揍了我一顿……

儿时，同学生日，分给我好多好吃的。我兴致勃勃地抱回家，刚好老妈丢了钱，以为是我偷的，不由分说把我拉过去就揍了一顿。刚止住哭声，老妈在沙发缝里找到丢了的钱，过来安慰我，我委屈哭的更大声了。老妈看半天哄不好，恼了，于是又揍了我一顿……
宝贝侄女刚一岁，会说几个简单的汉字。一天晚上吃素饺，我吹凉后喂她吃。她吃了一口，大叫：“热……” 我尝了下，一点不热。她还在大叫：热…… 我索性喂她一口凉开水，她还是叫着热，我实在没办法了，只好不喂了。看她身上挺脏的，我就放盆热水准备先给她洗澡，她感冒刚好，所以我特意弄热了点。只见她刚到盆里就大叫：“凉……"
老板：“怎么样，环境不错吧，你看这天窗多大，设计多么贴心；还有，你看这床，实木的，还有凹凸的结构，起到按摩助眠的作用；再看这降温设备，纯天然无污染，风速可调，收您一晚50一点都不贵！”
一日，叼着棒棒糖和老爸看世界杯，老爸问：“你抽烟？” 当时我就吓到了，以为秘密被老爸知道了，立马猛摇头。 “不抽烟，你把棒棒糖棍子往烟灰缸里敲是几个意思？” 当晚从书包里搜出半包烟，男女混合双打。

小学同学二十年聚会，和同桌聊起了往事。我说：小时候就你条件好，你的衣服可真多呀，天天都换衣服穿！同桌叹气说：那什么呀，跟你说实话吧！那是因为我兄弟多，我又是老末，都捡哥哥们的旧衣服穿，一件新衣服也没穿过！我记得你家条件也不错啊，天天带咸鹅蛋，真馋人，怎么从来没见你吃过呢！我放低声音，不好意思说：那是我虚荣、摆样子滴，我倒是想吃呀，可是吃了后，我第二天带什么呀？
旁边床的一个病友小声跟我说道：“刚才喂你吃药那个是你老公吧，虽然人长得一般，但还蛮体贴的…”我冷笑的一下，说道：“他不是我老公，是他开车把我撞了，所以一直照顾我…”病友惊讶的说道：“啊？为什么撞你呀？是意外吗？”我淡定的说道：“他向我求婚，要照顾我一辈子，我没同意…”
一日本姑娘出差到我们公司，带她认路的时候路边有块大屏幕刚好在播放中国好声音。看到周杰伦转过身来的时候，那姑娘露出了吃惊的表情：“啊，那不是！没想到他在中国竟然有那么高的人气！”
周末，小侄子带女同学来家玩儿，我在一旁逗他：你新交的女朋友？感觉没上次的那个漂亮啊！小侄子不屑地飘我一眼，对女同学说：别听我叔叔胡说八道，一个单身快30年的单身狗，看见两只猫在一起玩就想拆散，他的嫉妒心就是这么重！女同学说：这个我懂，我姑姑也这样的！我瞪眼中——
楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。现在为这事是天天吵架，最后社区出面调解，请来双方家长，以竞拍的方式，来决定孩子跟谁姓。最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。晚上小夫妻俩在床上盘算着是买宝马还是陆虎……
我是没那个胆违抗老黑的命令，趴在车厢里面，任凭天崩地裂的声音从车边擦过，大概过了七八分钟，声音逐渐小了许多，我略抬起头看了汪仔一眼，这就发现这货不对劲了，他一直看着车厢外面！
我在外地上大学，突然今天我爸打电话问我：钱够不够花。我感动的一把鼻涕一把泪，客气的说：够用。我爸说：那能不能借我点，你老妈最近过分了点，零花钱都不给我了！
最近，气温飙升，热的都不想出门逛街。周末在家吹空调、看偶像剧，吃着零食很是享受，突然闺蜜打来电话说：你在干嘛呢？你快出来吧，我刚看见你老公搂着一妹子在商业街那里吃炸鸡呢！我一听，顿时火冒三丈，准备冲出家门，但是跳起来往窗外看看，我的去——这么大的太阳，我又冷静了下，对闺蜜说：他ma蛋，热死那对狗男女好啦！闺蜜：哈哈——

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