一哥们，搞工程的，有钱，人也不错！最近结婚了，我去了，大开眼界。我见过奥迪车队，宝马车队，甚至劳斯莱斯车队，这挖掘机车队还是第一次见。18辆挖掘机，还走方队似的，你别说，还真管用，娘家人都没人敢拦门，我估计他们怕我哥们生气，到时候连人带房都抢走了。
老公过生日，没有准备礼物，晚上洗完澡早早躺床上，想给他点甜头，等老公上床来问他:“一哥们，搞工程的，有钱，人也不错！最近结婚了，我去了，大开眼界。我见过奥迪车队，宝马车队，甚至劳斯莱斯车队，这挖掘机车队还是第一次见。18辆挖掘机，还走方队似的，你别说，还真管用，娘家人都没人敢拦门，我估计他们怕我哥们生气，到时候连人带房都抢走了。
老公过生日，没有准备礼物，晚上洗完澡早早躺床上，想给他点甜头，等老公上床来问他:“老公生日快乐，今晚有啥需求，我满足你哦！”那二缺想了想说:“今晚能别抢我被子不，天还挺冷的。”我。。。要不是看你过生日绝对让你睡沙发！
闺蜜做婚庆的，遇到个男顾客对婚礼整体色调没要求，说看工作人员方便，对主持人摄影化妆师没有要求，听工作人员安排，建议顾客婚礼前头发去烫个纹理，他说:“啥，还要烫纹理，我当天能起来洗个头发就不错了，领带我都不想打了，鞋都是穿了两年多的皮鞋！”这么随性的男人只有一个要求:明天见新娘的时候她要什么你就给她什么，价格都往低了报，别告诉她我提前给了你十万块去达成她想要的效果！
一位妇人结婚时丈夫没给她买结婚戒指，于是一直耿耿于怀。生日那天，她正在院子里除草，丈夫问她想要什么礼物?她兴奋地举起手，说：“喏，你看我的手光秃秃的。”当晚，丈夫递给她一个礼盒：“亲爱的，生日快乐!”她激动地打开礼物盒，只见里面放着一副员工手套!
老家闹媳妇慌,十万起步,身高,年龄,体重,婚史一堆指标全部都明码标价.听老家的亲戚在电话里说神乎.最后说其实他想给孙子讨媳妇,现在相中的女孩要三十万,还差几万,不赶紧给了,就给别人家娶了.想找我们家周转一下.父上瞄了我和媳妇一眼:我这边300万起步.也在外面欠着呢...
问远在他乡的古大师，清明不会去祭祖吗？答：今年就不回去了。为什么呢？答：他们不在家啊。那他们在哪里？答：过年的时候，我烧了很多欧元美元给他们，要他们组团出国旅游，估计现在还在英国。
小时候特别嘴馋，在舅舅家玩的时候看见什么都想吃，可是舅妈小气，不让我们吃。趁她上山干活的时候我们就偷出她的面粉炸油饼吃，怕她发现清油少了，将就缸里的米汤倒进去补上。到了晚上舅妈炒菜的时候，那油刚刚倒进烧红的锅里“呼”的一股火苗串起来，把舅妈满头秀发给烧成了乞丐式。那天晚上老爹专门从家里拎了一根扁担过来活活追了几座山……
我陪老婆公园散步老婆说：“老公，我渴了”我：“那就买瓶水吧”老婆：“我没带钱包”我掏出一个钢镚：“我正好有一块钱”老婆高兴的买水，刚喝完，老婆把瓶子一碰，大吼：“你给我跪下，说，什么时候藏的私房钱”我：“啊～”
老婆把我的电脑整坏了我吼了她几句这货提着包包就走了我看着她闹心就没管她。下午正在吃饭这货回来了，她一句话没说蹑手蹑脚的去取碗打饭吃，看她的样子好气又好笑，想着她要是能给我道个歉这事就算了，然后我旁敲侧击的说：“你是不是有话对我说。”她点了点头小心翼翼的回答：“嗯……我……我想吃那个回锅肉，吃五块。”
妈：儿子，你洗澡了没？儿子：洗了。妈：为什么浴巾是干的？儿子：你是相信和你有血缘关系的儿子，还是那个和你毫无血缘关系的毛巾？妈：…
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