开心一刻：闺蜜说道：感觉机智的自己看穿了一切！

一学英语的同学和老外对话的时候，总爱看人家肚脐眼儿那个地方。旁边有学友提醒道：你应该看人家的眼，那有一直看肚脐眼儿的。该同学解释说：外国电影看多了，总感觉那个地方会有字幕。
帮我堂姐看超市，一个大妈买了一包盐两块钱，给了我一张二十的，我摸了一下发现竟然是假 钱，于是把钱还给她说:“你再给我换一张！！” 大妈默默的从口袋里又掏了一张十块的给我，我在心里暗暗得意，感觉机智的自己看穿了一切。。。 然后找给大妈18块钱。。。。
我住在厂里宿舍，后来搬来了两个新人，有一个人天天晚上十二点多放歌，说了好多次都不听，态度厉害得不行。然后昨天晚上十二点半，有一个舍友让他关了音乐，他不关。然后那个人就被按在床上打了。我在旁边打开手机手电筒照着看他被打……
女同事家的水龙头坏了，她老公不在家，平时的关系都很好，昨晚下班后我就去帮她修水龙头。修好后她说请我吃饭，我推辞后就回家啦。在收拾工具箱的时候，她五岁的女儿偷偷塞给我一个丝绸做的小蝴蝶节，感觉很可爱。我谢谢她，然后笑了笑就放衣服兜里啦。回到家我差点被老婆打死，那蝴蝶节是装饰在女人内裤上的，老婆也有一条！

5岁的儿子很淘气，昨天晚上把他小姨惹生气了，小姨就说他：这么淘气，我以后不跟你玩了，把我给你买的东西都还给我吧！儿子眨巴一下眼睛，看着他小姨竟然说：那我还叫了你那么多次“小姨”呢，你也还给我吧！这熊孩子，跟谁学的呢！
二货哥们说的他结婚之前的故事，那时他要对女神表白。哥们很委屈地问女神：喜欢你有错吗？女神：没有错呀！哥们：那我向你表白有错吗？女神：也没有错！ 哥们：那我说要到你工作的单位、摆个心形蜡烛，来个浪漫的告白，为啥就不行了呢？ 女神：尼玛，老娘我在加油站上班，你想炸死我怎地？
闺蜜平时十指不沾阳春水，今天看到她手指上裹着纱布，便问她怎么了。二货说：“突然来兴趣要想炸东西吃的，看网上油要七成热，然后试油温就成这样了。”我深感无力问到：“怎么不用舌头试温度？”二货点点头：“当时想来着，可是舌头够不到。”我……
记得上大三时，路过女生宿舍，突闻楼上惊呼声，抬头一看，一根棍子从天而降，我赶紧闪躲开来。我怒火中烧抬头便骂：这是哪个小蹄子，要害相公我？这时某宿舍窗口一个胖妹纸探出了头，她对我说道：大官人，麻烦你把东西给我捡上来，我还想吃！我低头往地上一看，我去！这不是甘蔗吗？
“老婆，我可以去阳台站会吗？”。 “你怎么想的，大半夜还这么冷，你去阳台干啥！感冒了怎么办，你可是是家里的顶梁柱，你如果倒下啦，我们这个家怎么办！”。 “但是老婆，搓衣板真的太硬了，我跪不住了……”
今天在我姐姐家玩，突然听到我小侄子说：唉，在学校有3个小妹子追我。当时我就震惊了，这小子比我有出息啊，然后小侄子接着说：后来我实在是跑不动了，然后被她们3个按在地上打了一顿。哈哈哈，原谅我当时笑出了声。
一个商店的老板，喜欢养鸟，这不他养了一只可爱的鹦鹉，挂在了商店的门口，顾客进门这鸟就说：欢迎光临！闺蜜不相信，她来回走了7次，鹦鹉就跟着她说了7次，直到到了第8次的时候，鹦鹉大怒，叫到：老板，有人故意玩你的鸟！
刚买了双鞋，问哥哥好不好看。哥哥说:好看，在哪买的？我:就步行街那家，那个女老板你认识的，她说她有你微信，还给我打折了呢。哥哥说:不可能，我微信从不加女的，而且我从来没有女性朋友。正纳闷哥哥说话好奇怪，嫂子就从门口回来了……
上课老师问我：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？”同学们回答有：“吾，余。”小美喊到：“寡人，朕啊，”老师没理会他，又问：“还有哪些？”小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，”班里已经笑成一片。

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