搞笑段子：闺蜜说：当时那大妈用怀疑的眼光看了我一会！

一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：”老兄！算啦，你追不上的！”"我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：”我是这辆车的司机！”
有一次，在路上遇到一个年纪很大的大妈问我供电局在哪，她要交电费。其实供电局离的很远，不清楚她为啥要去那里交电费。我告诉她，在隔壁的小区有自助交费机，我可以领着她过去，帮助她缴费。结果大妈用怀疑的眼光看了我一会，说：我还是去找供电局交吧！
上下班经常碰到楼上一大妈，今天大妈突然问我，小伙子多大了有女朋友吗？我以为终于有人要给我介绍女朋友了，顿时答到27了，没有女朋友！大妈点点头道，那我心理平衡了，我儿子跟你一样大，也没有女朋友！
超市，碰到前女友在收银，我惊讶道:“当初为什么要编谎言离开我？你的高富帅呢？” 前女友:“别打扰我工作行吗？我怎么骗你了？我临走时不是说了吗？我跟着他什么都不用做，只管收钱……”

有一次手机坏了，下午手机修好刚开机，一个陌生的号码就打进来了，一开口就是：“你电话咋一直关机?我都打了一个下午了!你干啥去了?一个小姑娘在外地上学都不知道随时保持电话顺畅吗?你知道你爸妈会有多担心吗?”我弱弱的问了一句：“不好意思你是谁啊?”那边中气十足地说：“我是快递，北门取快递快点儿!”我......
记得刚工作的时候，需要租房子，第一次和房东谈房租等合同问题。房东说：租金是每月一千元，交一年的呢就是一万！请原谅我这理工科的头脑，马上我就发现了错误。于是，我就反问道：一年一万？一个月不应该是八百多吗？房东听后觉得我说的很有道理，于是像看怪物一样的看着我说：一年一万二！
我教我侄子做数学题，教了半天，侄子还是一窍不通。我一直没有放弃，又找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看，找出相同点就给你休息！”侄子看了许久恍然大悟：“噢，这个相同点就是我都不会。”
已婚朋友经常藏私房钱，但被发现了也没有跪过键盘。我问他怎么做到的。这货深吸一缕香烟，幽幽道：藏私房钱的时候，我都会夹张纸条或者包在信封里，上书：给老婆留的压岁钱、生日礼物钱、情人节礼物钱等等，被发现了好歹还有点话说，
最近在疯狂的追求一个女神，在他面前无所不能的展现自己的才能，昨天他问我：有什么是你不会的么？于是我就借机发挥：我不会离开你。这时候我顺便问了她一句：有什么是你不会的么？女神腼腆地笑着说：我不会喜欢你。
公交上，一少妇走到司机身旁喊: “师傅师傅，麻烦停车，我看到老公搂着别人在路上走！” 司机居然破例停了车， 和乘客一起望向车外，等着看热闹。 却见少妇下车后， 很自然地走进一家时装特卖店， 开始挑选衣服……
正在四处找厕所，前面立着一个指示牌：厕所前走50米。憋着尿走了50米，又见一个牌子：厕所右转50米。只能右转，走了50米，又见一个牌子：厕所向前150米。卧去，已经快尿裤子了，小跑着强忍150米，果然见一厕所，门锁着，贴了一个通知：厕所维修，敬请谅解。

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