小学时，中午和小伙伴去偷学校附近菜园里的黄瓜。下午的时候，被偷的那户人家找到学校，挨班去找人，找到我们班时，我就看到一起的小伙伴一脸慌张，哪像我，一脸镇定的拿出根黄瓜在那吃。
周末大家都回家了，老妈炖了排骨。快吃饱的时候，老妈又给我夹起来一块大骨头，我说：已经饱了，吃不下了！老妈态度蛮横，说：“吃不下还不是就浪费了吗？我说：那我给咱家的小狗吃.吧！老妈更怒，把筷子往餐桌上一拍，说：这么一大块肉你不吃啦，竟然给狗吃，那还不如给你爸爸吃呢！吃的正高兴的老爸、面无表情的停住了嘴——
我血管比较细，去医院吊点滴，实习护士妹妹针扎不上，去找护士长过来给我扎。护士长阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默两秒，对后面忙碌的众小护士说：“都过来，今天结业考试提前，这个能扎上的多加10分。”
昨天闺蜜给我化了个妆，让我穿她的高跟鞋，连衣裙……！扭着屁 股迈着小碎步走到公司时发现迟到了，我柔声细语的跟主管说：“不好意思，人家迟到啦！”主管愣了一下，用复杂的眼神看着我，半天憋出一句话：“卧靠，你咋跟个娘炮儿的！”
一次长途旅游中，车辆行驶在盘山公路上，路线长，没有服务区，时间长了，旅客们都想上厕所。司机脑洞大开，说：为了解决大家的困扰，男人都在车子的左边，女人都在车子的右边，面对着车辆解决问题，大家讨论了半天，也没有别的办法啦，也就接受了司机的主意，就地解决憋尿问题。可问题是，在大家还没有解决完的时候，二货司机竟然把车开跑了——把车开跑了——剩下了面对面尴尬的男女——哈哈
和老婆逛街，天气太热，就去买了两个香草冰淇淋，我吃了一个，把另一个递给了老婆，说：“今天周末搞活动，第二个冰淇淋半价哦！”老婆听后，抬手就要打我，说：你凭啥把这个便宜给我！
家长会过后,老爸迟迟没有回家,小路就想一定是班主任和我老爸说我的坏话了,正在我诅咒班主任的时候,老爸回来了,小路故意岔开话题问我老爸“老爸,我们的班主任美吗?好吗?温柔吗?她今天穿了什么衣服?喷了什么香水啊?”老爸反应真快“她不是从来不喷香水的吗?”。以后家长会我不用再害怕了，哈哈
晚上，跟同事去外边超市买东西。他看见干脆面，打算买几袋。我劝他：你还不如买泡面，回去拿开水一泡，想想那个味道，我口水都快出来了！他听我的，买了两碗泡面。回到宿舍，才想起我们是因为停电，去买蜡烛的。
同事说她们当地的人结婚都早，她有一邻居，男孩结婚的就早，好像十八九岁左右就结婚生了孩子，有一次，他正在玩手机，他妈在给他的孩子换尿布，他妈找他帮忙，说：儿子，来抱下你的儿子，我给换尿布！男孩竟然说：抱可以，但是你得答应给我十元钱上网才行！他妈妈无语啦——
媳妇比我大几天，每次和她出门我都管她叫姐姐，一日媳妇买完菜回来，特别愤怒的对我说：“以后出门不许管我叫姐姐。”追问了半天才知道，原来楼下收银员的小妹妹偷偷的问她：“姐，你弟弟有女朋友吗？”
老婆：老公，我郁闷了，我：咋了？老婆：我很愤怒！我：咋了？老婆：我被人骗了？我：嗯？？咋了？老婆：昨天理发给了人家100，今天一看只找了我35，少找我50！我：呵呵，就当丢了！老婆：不行啊，明明知道是被骗了，我找他理论去！我：去了也没用，人家肯定不承认了，就当给路边的乞丐了！老婆：那也不行，明明知道给的不是乞丐！我：（无语……）那我给你50！老婆：不行，那不一样！反复的安慰老婆，未果。老婆：老公，我又高兴了！我：（长舒一口气），终于想明白了啊，呵呵，就是嘛，开心最重要！老婆：不是，是我想起来人家没找错，昨天我用那50块钱买好吃的了嘿嘿！我：崩溃无语中！
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