搞笑段子：闺蜜说：我十几个男朋友当中，就现男友个头最矮！

儿子拿着一张破纸，对我说：“爸爸，我有一张藏宝图，我送给你，你给我10块钱好吗？”我拿过来一看，说道：“你这不就是画的咱家吗，怎么就叫藏宝图了，还给我要10块钱。”儿子：“爸爸，你看看用红笔画的地方.”我仔细一看，沙发底下，桌子腿底下……我靠，这逼崽子，这可是老子藏私房钱的地方，我赶紧跟儿子说：“那啥，宝贝儿，我给你50块！”
高考前后这变化也忒大了。高考前，对我妈说：妈，我饿了！老妈：饭早就做好啦，快点去吃吧！高考后：妈，我饿了！老妈：等会儿就做饭哈！半小时后：妈，我要饿死了！老妈：饿死了你还会说话！我——
我曾经没事，就在酒店附近当几天代驾，有一天晚上接个活，几个漂亮美女喝的东倒西歪，问我多少钱?我问去哪里，她手一抬：听你的，去哪我们无所谓。我弱弱的问一句：你看看我送你们去附近酒店行不行?三四个美女突然酒醒了一样，看着我说：不行，我十几个男朋友就数你个矮!我......
夫妻两个人正宗中国人，但是老婆很喜欢长着金发、碧眼的外国小孩。后来老婆怀孕了，她听说胎教会影响到孩子的长相，于是在整个孕期她每天都要看外国帅哥、美女的照片。怀胎十月后、老婆生下健康的儿子，看着儿子长得金发碧眼的模样，感觉这胎教真的特别重要呀，老婆终生的心愿完美实现啦！

大学时候，一哥们炫富，带兄弟们去星级酒店的游泳池游泳。正游的欢畅，突然发现少了一个人，忙四处寻找。服务员过来问什么事，我们急忙说：“有个人找不到了，是不是溺水了？”服务员说：“是不是个子高大光头？”我们说：“是是。”服务员说：“刚才有个人坐在池子边搓澡呢，被保安带出去了。”我们瞬间石化。
火车突然发出一阵咕嗄声，随后猛然停了下业。全体乘客都从自己的座位上跳起来。发生了什么事，列车员？一个女人暴躁地喊道。没什么了不起的，只不过是一头可恶的母牛撞上了我们。在铁轨上吗？列车员：差不了多少，是在路边的牛棚里！！
闺蜜给我出了个损招，让我在深夜老公熟睡时，大喊着火了。说是可以测试一下老公是否会在关键时刻带上我一起跑。于是 趁着老公呼呼大睡的时候，我嗷的一嗓子：“着火了！”这时，老公直接冲出卧室，跑了出去！正当我伤心时，老公又跑了回来。我高兴的看着他，并向他伸出双手，老公看都没看我一眼，拿起自己的手机，又跑了出去！
昨晚泡了点米线，今早一尝还是有点硬，就想着放在电磁炉上热一下，然后转身去做别的事情就给忘了，等再去厨房的时候屋子里已经是烟雾缭绕了，我的米线啊，已经成了一盆焦色的汤条儿。呜呜 [流泪][流泪]，我觉得我已经不适合再做事情了，惩罚我在床上过一个月饭来张口衣来伸手的日子吧，如果觉得惩罚力度不够，那就两个月。
嫂子人品不错，就是性格很暴躁。一天晚饭后嫂子叫我哥去洗碗，我哥不想洗，嫂子的脾气一上来，就把碗从楼上扔下去了！看完电视后，该睡觉啦，嫂子又让我哥给侄女洗脚，我哥也许是心情不好，坐着开电视又没有动。侄女看下她妈妈，又转头看看她的爸爸，最后怯怯的说了句：妈妈，还是我自己洗吧！
老公喜欢吃榴莲，我特意去市场给他买了一个...老公说，榴莲越臭越好吃，于是我就挑了一个最臭的！回家后，我高兴的跟老公说：“怎么样，臭不臭！”老公高兴的点了点头，然后把它都给吃了...结果晚上一直拉肚子，边拉边喊道：“老婆，你买这个榴莲可能是真臭了...”
小强去银行办业务，叫号排队时，在他前面是一个年轻妈妈抱着两三岁左右的男孩，孩子很顽皮、在妈妈怀里一点也不老实，结果把鞋子踢掉了。小强刚想帮着捡鞋子，可是孩子妈妈说：你再把鞋踢掉，傻子才能给你捡！小强——

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