笑话十条：姑娘，摸够了没有啊！

你还别说，别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗，不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外涮得是干干净净，眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了，敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五借妖精们的手给他免费搓澡
媳妇玩老公的手机，不小心摔到地上了，手机壳和电池都摔了出来，还有藏在里面的100块钱。媳妇看着老公：“解释下吧!”老公恐慌的说：“我的天呐!摔得真狠的，把话费都摔出来啦…”老公抢过媳妇手机，也往床上使劲一扔，床下爬出个男人。老公：“这咋回事?”媳妇慌了，说：天哪，联系人都摔出来了!

楼道的灯坏了，一日，天漆黑了才想起来没吃晚饭，下楼到拐角的时候看不清楼梯，下意识去摸墙壁，摸了一下突然觉得墙壁在动，以为是幻觉，再摸，好家伙儿，是热的。还是没反应过来，再伸手过去，一个男声幽幽飘过来：“姑娘，摸够了没有啊！”他根本没穿上衣，瀑布汗…
早上坐公交，上来个大妈，我前面一个文静小姑娘站起来说：“阿姨您坐。”大妈也不道谢，一屁股坐下来，扭头看窗外。小姑娘忽然上下摸口袋喊：“我手机呢？阿姨请您起来一下，我找下手机。”大妈刚起来，小姑娘就立马坐了下去，并从包里拿出手机悠闲的看了起来。。。
小时候家在农村上小学，家里喂条狗，叫毛毛，有一次我吃饭中午饭去上学，走到半路发现毛毛居然跟着我，就让它回去，它不回去最后动了点武才屁颠屁颠的回去，放学回家，发现毛毛居然在原地等我当时特别感动，现在毛毛已经死了，太怀念当初了。

以前读书时，每节课的前十分钟，我都要认真学习当学霸；十分钟后，算了，我还是当个安静的学渣吧；再过十分钟，怎么还不下课，我先睡会儿??上课风都吹得倒，下课狗都追不到。
五年没联系的朋友，突然跟我说结婚了，我开车三小时去到长沙，帮他把新娘接回益阳老家，婚礼当天忙前忙后，就因为份子钱给了三百，还得罪了他，过了几星期，又说孩子要出生了，又摆酒，我又三百，过几天说买了房子，让我去看看，找我借了一千块，说媳妇管钱太厉害，我找他还钱，他说……你急什么，你怕这钱我不给你了吗？于是把钱还给了我，说看透我了，绝交～
本人爱吃方便面，老公偏不让我吃，有次我偷偷的躲在房间里吃，正吃的香，，老公突然跑进来了，还好反应快立马藏了起来，他说我在干嘛，我说我在看书，他说怎么那么香，我说体香，他对我大骂，你的体香是红烧牛肉面。我当时不知道说什么了,55555

骑着小电驴载着小美女风风火火的往宿舍赶，一边说笑一边嘚瑟，过减速带的时候刹车晚了点，小美女在车后抱住了我的腰惊慌的说:“注意！你现在已经不是一个人了！”卧槽！如果不是同性别，我一定怀疑自己是恋爱了！
儿子不成气候，不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈！”儿子一愣，支支吾吾的说道：“老···老公，人家想要个包嘛。”

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