开心一刻：小矮子，你看看你才刚到我脖子！

1、开心一刻：一大早，大刚来到县城办事。为了省钱，他来到路边一个油条稀饭摊位前。大刚：“老板，吃早点最低消费要多少钱？”老板：“10元钱。”大刚：“那要是光吃油条不喝稀饭呢？”老板：“也是10元钱。”大刚：“那好，麻烦你给我盛一大碗稀饭！”老板：“好的，请你坐下来慢慢等着。要是我卖完油条之后还有剩下的稀饭，你就帮着喝下，省得我再费事去倒掉！”
2、开心一刻：小矮子，你看看你才刚到我脖子！

3、开心一刻：老婆坐着看电视：老公，给我倒杯水！一连喊了三声，老公都没有理。老婆猛地一拍桌子：……老公：老婆，你咋的了？老婆：才结婚几天，你就忘了你的誓言？老公：我记得啊，谁叫谁倒！老婆：既然知道，为啥不理不睬？老公：谁叫谁倒，你叫的啊，当然是你自己倒啊！跟我没有关系的，我理睬什么？
4、开心一刻：老妈；儿子，作业做完了？书也读了？儿子点点头：嗯。老妈，全部都完成了。老妈：好，儿子，今日事今日毕，就要这样。赶紧洗洗睡觉吧。儿子坐在那一会，摸摸头：老妈，刚才你这么一说，我似乎想起来还有一件事没有做完呢？老妈：啥事？儿子：哦，想起来了，说着跑进厨房！老妈：你到厨房干嘛？儿子：你说今日事今日毕，你今天买的零食，我不吃了怎么行？老妈：……

5、开心一刻：网上聊天。妹子问我：你长啥样？我回复：知道杨洋不？妹子：那必须我，我可是他的死忠粉！我：这么说吧，杨洋大概就是我的三分之二！妹子：哇，那是得多帅啊，可为啥这么精确？我：因为我是又矮又逗逼的喜“羊羊”，比他多了个喜字。
6、开心一刻：上完进化课后。凤姐对室友说：我听说过一个猜想，说现在的鸟类是恐龙进化而来的。室友：这么说的话，凤也是鸟类，而且是鸟中之王，那岂不是霸王龙进化来的？哇，难怪你长成这样，一切都有了合理的解释了！凤姐：......

7、开心一刻：丈夫陪妻子逛街，不知不觉已经快到上班时间，丈夫突然说:“糟糕了，我这时去上班肯定迟到了，要罚两千元钱。”妻子骂道:“你怎么没早说呢，我看你请假吧。”丈夫说:“不能电话请假，必须当面请假。”妻子说:“你会想办法吗？常说:上有政策，下有对策。”丈夫拍着脑袋说:“有了，我用力摔倒在地上，把腿摔断，这样上班路上摔倒算工伤，既不被罚款又不用上班一段。”妻子忧虑地说:“那你要选择好地方，我怕你摔得半死不活。”
8、开心一刻：1，曾经身在牛市输钱，后来身还在熊市输钱，说明此人输得起。2，当年股市里的操盘手，今天稀里糊涂沦落为馆子店的操盘手。3，早晨在街道堵车，白天在股市赌博，一赌为快。4，想在牛市里成富豪，没想到会在股市输钱而哭嚎。5，牛市里爱敬股神，熊市里磕求财神。

9、开心一刻：晚上坐公交车回车，一路上玩手机，不知道什么时候上来一个女的坐我前排。女的和同伴聊天：“加班累死了，腰酸背痛的。”我一听声音甜甜的，赶紧接过话茬儿说：“我刚刚学了按摩，我替你按摩一下。”说完，不等她回答，我就双手放她肩上了……她又甜甜地说：“后面的帅哥，你在哪里学的？手法不错，蛮舒服的。”我笑着说：“真的吗？舒服就好。”我停了下来，准备向她要个电话号码。她回过头来说：“帅哥，谢谢你啊！”我一看，妈呀，满脸的皱纹，至少有五十岁吧！我立刻打消了要号码的念头。
10、开心一刻：甲：“都说天外有天，强中更有强中手，这话说的一点都不假。”丙：“你遇到强中手了？”甲：“是啊，读书的时候，我是学校辩论赛的选手，打遍天下无敌手。可是，结婚后，我斗嘴既斗不过丈母娘又斗不过老婆……

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