幽默笑话：相亲被对方说太懂事而拒绝，生气中闺蜜一句话让我沉默

小五：昨天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说：“外，外地人在，在，在本地都，都是猪，猪，猪……“听到这，旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去……那男子眼睛一瞪，继续说：“租，租，租房的居多……”然后嘣一声就倒地了。

小五：去相亲了，见面客客气气的聊天。楼主对他印象挺好的。完事介绍人带话嫌我太懂事了。。卧槽啊，太懂事了耶是个错误。NMLGB啊。楼主心里翻江倒海的骂他啊，闺蜜安慰到：别伤心，那都是借口，可能人家嫌你丑呢！。。听后我沉默不语，顿时心里平静了好多。

小五：老师：“小明，你说老师像什么？”小明想了想：“老师像蜡烛！”老师听了后高兴的说：“没错，点燃了自己照亮了你们！”小明：“老师我不是那个意思，我是说你不但污染了空气，还释放了二氧化碳！”老师：“滚出去。”

小五：小学自然课，老师很凶，教我们使用酒精灯。熄酒精灯是要用灯帽的，为了安全起见老师演示好多遍，最后让同学到讲台操作。当老师把酒精灯点着之后让一同学熄灭时，神奇的一刻发生了。只见他深深地吸了一口气，刚要用嘴吹的时候老师一脚把他跺出去了……当时全班那个笑啊……

小五：单位楼下开了家奶茶店，年后上班时间几乎每天下午两三点钟就有人在公司群里问“我要买杯奶茶，有人要带一杯吗？”，然后大家就开始说要喝什么，半个小时后奶茶店的小哥就抱着一箱奶茶上来收钱。就这么过了将近三周才有人发现那个每天在公司群里提议买奶茶的不是他们同事是卖奶茶的。

小五：初中时候班上一彪悍女后坐一闷骚男。某日自习课，此男用脚踹前面椅子，彪悍女果断暴走，声嘶力竭吼道：“你特么脚丫子闲的？”此时全班禁声，看闷骚男如何应对。闷骚男愣了三秒之后弱弱答道：“你尝尝……尝尝……尝……”

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