搞笑段子：闺蜜说：虽然你长得不咋地，但还是挺懂事的！

今天坐公交车去上班，来了一个小女孩对我说：“叔叔，你能给我让个座吗？”看到萌萌的小女孩我绅士地给她让了座，并期待她的回应。没想到她来了句：“叔叔，虽然你长得不咋地但还是挺懂事的。”
某学生翻墙被校长捉住，校长问：“你为什么翻墙？”学生马上指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路！ ”校长又问：“这么高的墙你怎么翻过去的？”学生又指着裤子说：“李宁，一切皆有可能！ ”校长生气说：“你翻墙的滋味怎样啊？”学生指着鞋：“特步，飞一般的感觉！ ”
小学时到学校三公里，走路去，路上有骑车人过来时，我会心里默念:带上我，带上我，带上我……这人肯定就骑车走了，可偶然有次我心里默念“带上我……”但嘴上却配合着小声说:他不会带我，他不会带我，他不会带我……他竟然停下来带上我了……
今天一个保险公司的推销电话。推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？我：你们不都是先问姓么？推销员：先生您贵姓？我：我姓孙。推销员：孙先生，您好！我：我习惯别人叫我孙大圣！推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？我：废话，当然是筋斗云咯。嘟……嘟……嘟……

今天该轮到老婆来做饭了，老婆又耍赖，说自己身体不舒服，还说一点食欲都没有，那只好我来做饭啦，让人感到意外的是：我做好饭菜，刚放到饭桌上，老婆立马就过来开吃了，并且一下吃了两碗饭、说：“你说这事怪不怪？如果不用我来做饭，我会马上就饿啦，就有食欲啦！”
昨天和一同事去吃拉面，刚一进门，店员小哥就开始吆喝了：“6号桌两位，炸酱面两大碗，加肉！”等到吃完面一结帐，一共是26快8角。同事说：“27元，不用找了！”店员小哥接过钱后又开始吆喝：“6号桌两位客人送小费2角！”满饭店的客人都回头看我们，同事的脸一下子都红了，说：“好了好了，那2毛钱还是找我吧！”店员小哥又吆喝上了：“6号桌2角的小费又要回去啦！”
本人女，昨晚一个人走夜路回家，在小区门口，一个穿金戴银 五大三粗的汉子突然一步跨到我前面，凶神恶煞的问道：你知道我是谁吗。我一愣，难道是抢劫，惊恐的答道：不知道。他一听，一脸苦涩的说到：那你走吧。刚刚转过身，就听到他在后面自言自语 这个也不知道，那我怎么回家啊。。。
一对情侣在吵架。女孩对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道，“我会编程……我会变成……童话里,你爱的那个天使……
前段时间感冒了，然后不知道咋就传染给我爸，然后整天两个人就在家里吸溜吸溜的，我妈就给我们俩冲感冒颗粒。冲的时候骂我:“你看看你感冒也不知道吃药现在传染给你爸了吧，真是的以后感冒早点吃药不许再传染给你爸了”我爸在旁边憨憨的笑:“传染给我没啥事只要别让丫头传染给你就行”我:???
和一妹子聊天。妹纸：我的男友长得很难看。我：怎么能这样说自己男友！妹纸：这是大家公认的啊！我：究竟有多难看啊？妹纸：这个说不清楚……我：如果我算50分，你给你男友打好多分？妹纸立马说道：59分。
以前常跟闺蜜及她男友一起喝酒，一次喝大了，我抱着她男友哭喊：我爱你。 闺蜜好几天没理我，也再没带她男朋友一起出来… 直到后来我又喝断片，抱着一个大妈喊我爱你，她才对我放心了。
把我哥拽我屋里说：“借我300块钱。”我哥摇着头说真没有，我说借我300，发工资了还你400百。我哥小声说：“说话算数。”我用力点点头，然后我哥出去了，不一会儿拿着900块钱进来递给我说：“记得还我1200，千万别让你嫂子知道了……”这时，嫂子从空调后面走出来拿过钱后，点了300给了我“拿去花，不用还……”
为博女友欢心，一男子盗卖其父240万股票后挥霍，买豪车送钻戒花天酒地......他手中的钱所剩无几时，女友还是离他而去......然而令他惊奇的是，他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票，一切又归于正常，像什么都没发生过一样......
结婚后媳妇对我很不满意，天天都闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干！我都惊呆了，这又是什么新套路？看着前女友突变的脸色，我顿时恍然了。
有一天，海盗的船在海上漏了个洞。于是船长就说：“我出三个问题谁回答上来就不用跳海了。”于是问第一个海员，说：“撞冰山的船叫什么？”船员回答：“是泰坦尼克号！” “好的！下一个！死了多少人？”第2个回答到：“死了2187人。” “好的！第三个问题是：死了的都叫什么名字？”

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