内涵段子：老公说：像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！

我大学的时候回家，那天正好是六一，老爸去超市买菜。回来后把一个旺旺大礼包塞给了我，还说今天超市好多人都在买。虽然我当时表现的哭笑不得，说这是给小孩子的，我都快二十岁的人了......但内心其实超级感动。
相亲会上，一男和一女谈的很投机，最后的时候，男子想夸赞一下女神如何的漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”然后……就没有然后了——
本人3个多月孕妇一枚，听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚子上帮我听听，正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜。老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆，儿子呛水了……
昨天晚上我和几个哥们一起出去喝酒，喝着喝着，突然过来一个妹子，她说：“哥，你请我喝一杯酒吧！我可以满足你一个过分的要求！”听她这么一说，我毫不犹豫的要了几瓶酒，陪妹子喝完。这时，只见她拉了一下肩带说：“哥，现在你可以提你的要求了！”我抚摸着光滑的肩膀，对她说：“去，把单买了吧！”
儿子：爸爸，我把手表弄坏了！爸爸：奥没事，承认错误就是好孩子！儿子：爸爸，我把手表弄坏了！爸爸：没事啊！儿子：我把手表弄坏了！爸爸：我说了，没事了，你怎么老是重复？儿子：我没有重复啊。爸爸：你都说了三遍把手表弄坏了！儿子：可是我弄坏了三个手表呀！老爸不淡定啦

学渣考场上被一道选择题难住了，苦思良久。突然右耳边冒出一个魔鬼，说道：“这道题选A”学渣正在犹豫，突然左耳边冒出一个天使说道：“这道题选C”学渣考虑良久，想着天使一定是善良的，终于决定听天使的，选择了C出了考场，天使问魔鬼：“你干嘛给他正确答案啊，不知道这是作弊么！”
前段时间，微信有个小姐姐加了我，我看了下距离，一百米！上周五，我下班的时间，老婆要我买条鱼回去，说家里有客，我到家发现家里有个小姐姐，老婆说是隔壁刚搬来的邻居……吃饭的时间，那小姐姐望着我笑……然后她打开微信对老婆说:画画姐，你看，微信上撩我的这个大叔，和你老公好像……我……
豪华客机上，非洲食人族的小国国王也是乘客之一。 空中小姐询问：先生，你的午餐想吃什么？牛排好吗？ 国王摇头。 空中小姐又问：鸡排好吗？ 国王仍摇头。 空中小姐说：先生，你究竟想吃什么？ 国王说：请拿旅客名单来给我看看。
小时候读《钢铁是怎样炼成的》，曾经佩服过保尔柯察金，因为他的名言：人的一是生应该这样度过，当他回首往事，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻长大后，才知道中国在宋代就有这样的人物，他的名字叫包拯。他的临终遗言更简洁有力：我可以毫不羞愧地说，我这一生没有白过。我一朋友和他哥被人打了，去医院看他，被打的那叫一个惨啊，问他怎么回事，他说：我坐车去逛街，刚下车看见有人打架，八个人再打一个人，走进一看被打的人是我哥，当时我就火了，上去就给他解决了一半。我说那你挺牛啊，解决了一半怎么被打成这样？他哥说他确实给我解决了一半，成四个人打我四个人打他了，艾玛，当时把我给笑的吖……
下午3点多下去拿快递，留了门在那里，上楼后发现门被风关上了，钥匙也没拿，无奈之下只能打电话给房东太太：“房东太太，我的钥匙忘记带了，你能来帮我开一下门吗？”房东太太：“我现在在外面有急事呢，你先出去走走，我大概要5点多来。”没办法我就出去逛逛了，逛了2个多小时才回去，房东太太还没来，我又给她打电话：“房东太太，您什么时候来？”房东太太：“半个小时吧。”我又默默的等了半个多小时，无奈下我拿出另外一个手机给房东太太打了一个电话：“你好，你那里还有房子要出租吗？”房东太太：“有，有，等我一下，两分钟就到。”

免责声明：如果侵犯了您的权益，请联系站长，我们会及时删除侵权内容，谢谢合作！