每日一笑：他家小闺女这么壮，打起人来肯定比她姐厉害多了！

晚上没有做饭，就和老婆去楼下小吃部吃饭，结账时发现没有带钱，一共95元。 服务员说：你回家拿钱，把你老婆留在这里！ 我担心二货老婆着急，就直奔八楼拿了100元冲了回来。 服务员过来说：您好！一共105元！ 我看着手中的红票票和老婆手中的可乐，瞬间崩溃！ 尼玛，不喝能死啊！
刚才爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。趁着爸爸走了，我赶紧上前问弟弟：“怎么回事啊?”弟弟一脸委屈，说：“老师说我最近上课走神，最好的办法就是写张纸条贴在最显眼的位置，提醒自己，于是我就贴了!”我问：“那你贴哪儿了?”弟弟说：“老师脑门上！”
在高铁站等车，闲着无聊，就和朋友聊微信，这时，突然感觉旁边有人在看我，还弱弱的传来窃窃私语的笑声：用食指打字的男人都是小受哟！猛转头，看到两个妹子在看着我笑，吓得我赶紧地换成用小指打字，哈哈，是不是感觉我man多啦！
老公是个医生，昨晚半夜起来上夜班的时候，发现蚊帐里有个蚊子，吸了很多血，肚子都鼓起来了。老公就把蚊子带到医院验血型。今天回来特别严肃的告诉我，蚊子肚子里的血不是我的，也不是他的。然后就静静的看着我！

闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食，就想出一个办法：在她儿子的零食袋上，粘上数学题，做出来，才许吃…… 楼主夸闺蜜：你太机智啦，效果不错吧？ 闺蜜：儿子把零食戒了……
一博士学驾照，开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练：“滚下去！”
大学一室友，英语差没边儿了。法律英语考试，第一题，左边一列中文，要求翻译成英文，右边一列英文，要求翻译成中文。考试结束，老师说，教了这么多年书，没见过给过考试重点还考8分的。那第一题是翻译，不是连线题啊!!!
经常见网友说：人生知识的巅峰就是高考那年。但我觉得我的知识巅峰就是那一晚：大学宿舍8个人，晚上整栋宿舍楼停电，不能上网，无聊至极。于是有人提议玩成语接龙，谁没接对或者答不上来就要做5个俯卧撑。玩了4个多小时，最多的做了200多个，少的也有20个，而我竟然一个也没做。这难道不是知识的巅峰嘛？
午睡时，老公揉着太阳穴对老婆说：“老婆，我脑袋疼。” 老婆就问是不是要感冒啊，结果老公说：“不是，我的脑袋装的全是你！” 老婆听了心里挺乐，结果她老公又说： “以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”
“好了，快教我写这个题吧。”唐雅依的脸微红，弯着腰，斜靠在旁边的课桌上，看着书本道。可是过了好一会儿，也没见到钟润泽的动静。抬起头，目光正好碰上了钟润泽眼中的柔情。时间似乎用在这一瞬间被定格了，两个人，都静静的看着对方，品味着对方眼中的深情。世界的喧嚣嘈杂多以远去，留下的，只有那专属于二人的，静谧的天空。
我妈有一次被本地的卖海鲜的欺负，刚好我姐赶到，一个人干倒了人家两口子！那男的一米七五，被我姐薅头发拽翻在地上，用膝盖跪在他胸口用拳头封眼，帅到掉渣，，等我下班去我妈那，边上还有人说:嚯哟！他家小闺女这么壮！打起人来肯定比她姐厉害多了！

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