搞笑段子：我们大家再没有发言的，都陷入了沉思……

最近总是做噩梦，于是去医院看大夫。我：“大夫啊，我最近总是做同样的噩梦，这到底是怎么了？”大夫：“你梦到什么啊？”我：“我总梦到我走到了一扇门边，于是我就推啊推，就是推不开！”大夫：“门上有什么？”我：“有一个拉字……”
本人是卖燕窝的，背景割！！今天一个客户把我问的哑口无言，为什么他们家的燕子搭出来的窝不能吃，我家燕子搭出来的窝就可以吃呢？是不是因为我家燕子得了咽炎，痰特别多！！我去，我竟无言以对！！
周末和几个好友聚聚，今天喝酒很少，重点是闲聊啦。于是大家都有一个共同的问题，那就是：从小到大，有没有对什么事觉得很内疚，大家静静地想了一下，一哥们点了根烟，首先发言说：有啊！在上高中那会儿，觉得特对不起我家养的那几头猪，为了卖钱供我来读书，感觉它们死得好冤呀，好不值的！听后，我们大家再没有发言的，都陷入了沉思……
我们单位来了个女上司，长的还算过的去，很凶，在单位经常欺负我们。同事们就怂恿单身的我追求她，然后报复她，在同事们的多方帮助下，不出一个月，我把女上司就追到手了。从此，我不但在单位受她欺负，到了家还受她欺负。

在路边小店随便点了份早餐，一口热腾腾的饮料下肚，仿佛全身的细胞都被暖流激活，我不禁赞道：“没想到你们这店虽小，咖啡却是颇有特色！ ”“这是牛奶，先生”服务员拍了拍肩上的灰说。
有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好说：“老师早”。老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来说：“老师，早”！
早上骑电动车送儿子去幼儿园，儿子坐在后面看着边上开的慢的车自言自语：嗯！这是个新手！我就好奇啦，问他：你怎么看出是新手的？儿子：开的这么慢，技术一定不行，没看到后面还挂一“实习”的牌子嘛，一定是新手！我笑了笑，突然，儿子又说：还是个女司机呢，爸爸，快离她远点！我——
一对夫妻逛超市，买了一台吸尘器，回去的路上又买了鸡毛掸子。丈夫不解：老婆，你都买吸尘器了，为什么还要买鸡毛掸子呢？妻子回答：吸尘器是买来给你做家务的，鸡毛掸子是买来防止你不做家务的！
幼儿园经常会让家长带一些小东西到幼儿园，有的时候是手工，有的时候是植物，还有的时候是动物。比如下面这个幼儿园让孩子带一人条鱼，结果爸爸忘记买了，最后第二天老板上班：公司里的鱼怎么少了一条？
记得上中学的时候学校是禁止早恋的。每次开大会，校长都会说早恋的危害，其中最重要的一条就是：成绩一定不会好！有一次开会，校长又这样说，此时一个学霸猛地站起来说：我就早恋，但是成绩很好！会场鸦雀无声，大家都看着校长，只见校长弱弱地说：那唯一的原因就是你不够爱她！此时的学霸，低下头红着脸、讪讪的坐下了！

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