每日一笑：那大叔竟然没反应过来，高高兴兴地接过妹纸的收银单！

多年来有人一直在研究：为什么女人节是“三八”，而不是“三七”或“三九”？细思恐极：三七是中药，三九是西药，这三八肯定就是毒药了，而且让人成瘾，一旦沾上，此生休矣！！！怪不得英雄难过美人关，男人跟天斗跟地斗就是不能和毒药斗。
高中时的数学老师，每次她的课，她都会提前五分钟来到教室。尤其冬天时，她来后就会把所有的窗户打开，前、后门也打开，并且还会喊着：起来了！起来了！精神起来！本来那些想在课间睡觉的人却被冷风吹的瑟瑟发抖，哪里还能睡觉，可偏偏对这个老师没有脾气，只是因为：她是女老师、又是特别漂亮的类型，并且还是比学生只大几岁的小姐姐！
弟弟上历史课的时候，老师问他：“路易十四是谁？” 他答：“路易十四不就是路易十加路易四吗！” 老师听后没好气地说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？” 哪知道弟弟不假思索便说：“老师，从数学上来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。” 弄得老师哭笑不得。

公交车上，一位父亲牵着5岁左右的小正太站着小正太：“你怎么惹妈妈生气了？”父亲：“别问了,你想晚上吃泡面吗？”小正太：“不想”父亲：“那就听爸的，到了姥姥家见到妈妈你就抱着她腿哭，你妈不跟我们回家，你就别松开”小正太：“哦知道了，爸，那你干嘛？”父亲犹豫片刻：“我抱住另外一只哭...”
生病去打针，医生说要打青霉素，但是这个药有的人会过敏。 打之前医生特意嘱咐我：如果身体有任何不适，记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶心想吐。我害怕得赶紧问医生：“我是不是青霉素过敏了”。 医生看了看我道：没过敏，你这症状像是让打针给吓的。
读初三的表弟铁了心不想读书了想要出去闯荡。一大家子人都劝不下来，打电话叫我过去劝劝。我刚到他家门口，就听到姨夫愤怒的声音“你看你表哥，就是书读的少！打了都快十年的工了到现在还是啥都没有！都快三十的人了，媳妇都还找不到！你还学他，学他有什么好！”呃…我停在半空的手真不知道这个门敲还是不敲…敲了姨夫会不会很尴尬…
自从我们分开后，我就前所未有的轻松，虽然会难过，可是很多事情想明白就过去了。或者是经历几段失败的感情，所以导致现在心变得越来越狠了，其实人都是自私的，没有真正为了爱而放弃一切的，等我发现她不爱我的时候，即使我当时还喜欢她，我也会很潇洒的走，头也不回，因为我知道，我们的缘分就到这了，早晚都要分，那就趁早吧。
去超市买零食，收银员是位萌妹纸，于是我前面排队的那位大叔就各种逗她，明明几十块钱的东西他愣是拖了五分钟，妹纸烦了，但还是微笑着说：“先生，一共三十二块三，给你抹个零，收你三十三吧！” 那位大叔竟然没反应过来，高高兴兴地接过妹纸的收银单，哼着曲儿走了！
有一次，男朋友给网友买了一个玩具，是一只很可爱的河马，网友接过了男朋友送的小礼物之后非常开心，还一个劲的对男朋友夸赞起来了。这时候德牧看到了没有什么反应，毕竟也看久了男朋友对主人好，也就不再像之前反应那么激烈了。可谁知道，这玩具让主人越来越喜欢，一直抓着不放，在那玩了许久的河马玩具，还夸这河马长得可爱，这时候德牧看在眼里也听在耳里了，估计是吃醋了，当下就冲了过来把主人手里的玩具河马打飞了。
今天搭电梯，门开了里面站着一个高高瘦瘦的少年，怀里抱着一颗篮球。 我问道：“你就是我们小区科比吧。” 他害羞的笑了笑。 “你怎么那么厉害，是不是每天练球练很晚啊?” “是啊，我昨晚还在房间里练到十二点多呢。” 我听了一个大嘴巴子扇过去怒吼道：“你这傻货再大半夜的拍球老子削死你!”
大学刚开学，因明同学的脚太臭，谁都不愿意和他住一间宿舍。开始的时候学校安排来自县城的李同学和他一个宿舍，第二天早晨李同学就去找辅导员，强烈要求换宿舍，实在是受不了明同学的脚臭味。没办法，辅导员又换了一个家里养猪的王同学和他一个宿舍，第二天，王同学也来找辅导员，同样要求换宿舍，还是一个原因：明同学的脚实在是太臭了，让人睡不着觉。再后来，辅导员又安排了一个同样脚臭的张同学和明同学一个宿舍，第二天早上，这次是明同学来找辅导员要求换宿舍，原因是：张同学的脚实在是太臭啦！

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