天天笑话：体检的时候，视力不过关，怎么办？

陪弟弟去办公室，在外面听对话颇有古龙的感觉。
“你来了。”
“我来了。”
“你自己知道为什么来!”
“我知道为什么来。”
“你上课说话…。”
“我上课说话。”
“你觉得你有尊重老师吗？”
“我觉得我没有尊重老师。”
体检，有一个人五百多度的近视，为了过关，提前把视力表背得滚瓜烂熟。
到了体检的时候，大夫一指，他来了句：“第几行？”大夫回了他俩字：出去！
儿子一会儿说；妈妈，我饿了。一会儿说；妈妈，我渴了。一会儿说；妈妈，我要上厕所。
我很烦躁的对他讲；再叫妈妈跟你急！
儿子愣愣的看着我说；爸爸，我要上厕所。
你们有这样的媳妇吗？每年过年吃年夜饭时，她都会整一些花菜、生菜，是不准吃的，晚上放在卧室里(她说发财、生财)。
这些都没啥，但是从前年年三十到正月初七，她天天晚上在枕头下放一把菜 刀(她说财到)。
我硬是不敢睡踏实，太特么吓人了。
平生最讨厌阿谀奉承，溜须拍马的人，我有个同事小王就是这样的人，比我迟进公司，现在竟然是我的领导。。。。。唉不说了，刚注意到王主任烟盒的烟不多了，我得赶紧去买一包。。。。。还有，他家狗好像生仔了，周末我得买点营养品去看看。。。。。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
一直在研究一个问题，动物修炼成人之后，变身后到底身上有没有衣服。穿上衣服后再变成动物衣服应该还在吧！谁知道动物修炼成精到底变身后有没有衣服

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