为什么很多农村学生都存在或多或少的自卑感？

为什么很多农村学生都存在或多或少的自卑感？

刚上大学时，我经历过一种刻骨铭心的孤单。因为来自农村的贫困家庭，生活一直很拮据，性格也很腼腆！大学之前，唯一的生活目标就是好好学习，改变命运，导致绝大多数精力都在读那几本教科书以及发呆焦虑上了！我不敢像其他同学们一样，三五成群的去网吧通宵，一个是内心觉得那样不务正业，二是觉得费钱；也不能隔三差五的与同学出去下馆子改善生活！同时我也没像其他贫困生那样去做兼职，因为内向，不知道怎么去寻找机会；我出去逛会迷路！坐车会坐错顺序！我害怕人群，也害怕与人交流！我的生活很枯燥，就是一个人吃饭，一个人去图书馆，一个人去上自习！对于一个年轻人而言，我这样的生活真可谓是离群索居，与众不同！我每天就是去图书馆读报，读各种期刊，当然，也用图书馆的电脑来上网看各种新闻，听各种歌！我疯狂的想把自己没有经历过的童年生活都补回来！还记得第一次戴上耳机连着电脑听到周杰伦歌曲时的那种激动，差点流下了泪，这样的生活可能很多人从小就经历着，而我直到此时才开始体验！在后来的大学生活中，我的孤独更加严重！这种孤独除了独自一人没人陪的因素外，又多了其他因素：一个是同学的冷嘲热讽；一个是感觉到自己能力的低下。先说同学们不理解我而生出的讽刺，他们说我天天穿着一双旧的解放鞋是故意装穷，说我天天穿着很不搭的衣服老气横秋，还说我这样做就是为了赢得贫困生补助！这样的话使我十分难受！我没招谁没惹谁怎么就遭到了这样的攻击！后来我去买鞋，一个大学同学陪我去，我当时挑中的鞋都是几十的，再贵了就不敢买，我同学说我的品味太差了！当时我一愣，我从来没想过品味这个词！一直以来，我买东西第一个考虑的就是价钱，至于样式，性价比之类从来没考虑过！那次我被刺痛了，咬牙买了200多元的一双鞋！那双鞋陪了我多年，直到烂的没法穿了我才把它放在家里，现在我有很多鞋了，但每次回家我都要去看看那双鞋，那是我第一次破百的鞋，印象极为深刻！另一个就是感觉到自己能力低下：大学之前一直在埋头学习，那个时候由于成绩还过得去，同学们之间除了学习其他也不怎么比，就算生活条件优越，除了衣服外，其他方面也不怎么显得出来，（高中不让带手机，也不会放同学们出去玩耍）所以那个时候成绩不错的我还是有自信的！但到了大学后，情况变了，大家都是选拔上来的，在学习上一点也不比我差！不仅学习不差，在其他方面，同学们也是才华横溢。琴棋书画，吹拉弹唱，乃至厨艺也各有所长！我突然发现在任何一方面我都没长处！我还天天埋头学习，可是期末考试依然有挂科，绞尽脑汁的写了文章去参加征文比赛还是榜上无名！而那些在篮球场上驰骋的健儿，平时英姿飒爽夺人眼球，征文比赛时抽空用半个小时起草的些许文字轻轻松松就获得了一等奖！讲课比赛，那些同学课件做的美轮美奂，课讲的精彩纷呈，课后还有书法，唱歌等才艺展示！创业大赛，同学们的创业规划书更是构思宏大，分析周密！我看他们的文章，听他们的课，观看他们的才艺，旁听他们的创业规划，怎么看都觉得恍若天人，仿佛我和她们根本就不在一个世界！虽然身处同一个教室，可我们的精神却天差地远！我内心的苦闷，抑郁无法言说，也无人言说，因为周边已经挫到我这样程度的也没其他人了！后来我明白了之所以孤独是因为没有找到同类，之所以没有同类，一个是没去找，二是没有去深刻改变自己！所以我决定改变这种状态，那时刚学会上网，我给自己取了个名，叫“求变”，即要主动去追求改变，去熟悉自己陌生的事物，去探究那些自己没有涉及过的领域！我那时经常以哥伦布的事来勉励自己！我的面前就是以前陌生的大海，对它，我一无所知，我的使命就是勇敢的去探索，去面对，去发现，去提升自己！哪怕遭遇多少困难也在所不辞！下面把我最喜欢的写首诗附在这里，盼有同类者共勉！


我们高举自由的旗帜出海航行，
　　把祸患连同锁链和皮鞭统统埋葬；
　　水手们不需要监视，
　　他们都忠于职守。
　　让人们去说我们把命运作儿戏，
　　让他们去嘲笑和谈论各种灾难吧！
　　哥伦布当初虽遭嗤笑，
　　但他毫不畏惧铺向新世界的路。
　　新的战斗在彼岸等待着我们，
　　在战斗中我们会遇到战友，
　　如果征途上注定要遇险——
　　在艰难中我们将忠于自己

农村出去的大学生真的太难了。
我也是农村的，在念大学之前根本就没有出过市。不知道公交怎么坐，不知道地铁怎么坐，火车、动车、高铁一个都没坐过。只是偶尔坐过大巴，还是有家里人一起的那种。更可怕的是，在念大学之前，我甚至不知道车票啥的可以网上买！！！
第一次出市，就是2015年9月份去省会城市读大学。刚进宿舍的时候，看到了一个舍友，肤白貌美，穿了一条黑色连衣裙，感觉不像个普通人家的孩子。再看看自己，黑皮，长得也不好看，穿得又很土，那一瞬间自卑感就已经上来了。
到后来，寝室里面的舍友都开始谈论高考后去哪里玩了，什么牌子的衣服好看，什么口红好用等等等等，我一句话都插不上。自尊心和自卑心融合的状态下，我选择了一个人躲在床帘里看手机。也不是不想主动交流，但是害怕自己露馅，害怕被别人看不起，自己也确实没有任何经历能用来当谈资，所以只能选择沉默。
农村走出去的大学生虽然现在比以前普遍了，但是就一个村里来说，大约还是不算多的。所以村里人总感觉，你出去上大学了，就肯定会有出息，会认识很多人，会有很多人脉，会很能赚钱……但问题他们不知道，外面的世界有多大，大到无法想象，人跟人之间的差距同样如此。没怎么见过世面的农村大学生在外面，也只能跟和自己情况差不多的同学交流，或者可以说诉苦，根本不像村里人所认为的那样。但是你不能跟她们说这种情况，因为一旦你说出来，他们就又会搬出读书无用论的腔调，觉得你上了这么多年学，最后还混的不如那些早早辍学、出去打工的同龄人。
所以对于农村大学生来说，真的是进不去的城市，回不去的农村。城市打拼很难，但回去村里人的唾沫就能淹死你。只能处在这么一个尴尬的境地。
尤其是家里有哥哥或者弟弟的农村女大学生，农村的重男轻女思想根本就还没有完全剔除，爸爸妈妈的农村老家永远是男孩子的家，但不会永远是女孩子的家。能花这么多钱供你念完书就已经很不容易了，进了社会之后，一切都只能靠自己打拼。
再说说找对象，对于农村女大学生来说，大部分情况下都是找差不多年纪、差不多家庭背景的农村男大学生，所以想要靠找对象实现生活阶层的跨越根本不太可能，因为现在的男孩子找对象其实比女孩子还物质，大家都想找比自己条件好一点的。
所以，最后，还是只有靠自己最稳，不管能走到哪一步，不管能爬到哪一层，自己赚来的才是最踏实的。现在的梦想，就是顺顺利利毕业，好好提升自己赚钱的能力，不管地段、不论升值空间，给自己买一个不用太大、够住就行的小住宅。这样才有真正的安全感，因为不论在外面多委屈、多难，起码这几十平米的地方是完完全全属于我的，回到这里，我可以肆无忌惮，怎么躺、怎么蓬头垢面都无所谓，没有任何人能闯进来对我指手画脚。在这个房子里，我是主人，我随便怎么样都可以。
期待着这一天的到来！！！

穷是原罪，
但是，
更重要的地方在于，
我们只会紧盯着最优秀的城市学生来打量自己的位置。
假如，
你睁开眼好好看看那些比较普通的城市学生，
你就会发现，
平庸才是常态。

我就是一个活生生的例子吧，农村出身，非常自卑，今天情绪有些崩溃，无处宣泄，就写在这里吧，各位知友将就看。
       我一个农村来到一线城市读研的学生，从小学到大学再到研究生，我的感受从我和身边同学都一样到我和她们真的不一样。我的深深的自卑一直藏在我身上我还不自知。我的自卑感大多可能和小时候的经历有关吧，第一，关于成绩，小学是在我们村上那小学读的，小时候顽皮，由于是留守儿童家里也不太管我，我过的那个开心啊，开心时开心了可是成绩那个差的没法儿看，过年过节去我外婆家，各种亲戚就开始问成绩了，好吧，我比我那表姐确实差上了一大截，然后年幼的我各种被说。后来，小学五年级，我突然发奋图强好好学习，就像突然懂事了一般，成绩突飞猛进，这当然是好的，可是在当我向电话那头的爸妈说我想买本字帖把字练好看一点的时候，我却猝不及防的被劈头盖脸的骂了一顿，我在电话这头哭的伤伤心心，难以想象吧，就因为一本字帖而已。我相信你们肯定没有经历过那种春夏秋冬只有两套换洗衣服的窘境吧，冬天衣服裤子没干只能放在被子里和我一起睡觉捂干，因为老年人觉得可以再穿一下嘛，然而自己穿着脏兮兮的衣服在学校会被小朋友笑话的呀，我怎么肯呢？
       小时候生活的窘境大概在初一的时候有了改变吧，那时候我们家经济情况变好了，我妈妈回来带着我读书，小小的我终于有了妈妈的陪伴了，有了妈妈的爱护了，后来的日子没有过的那么窘迫了，也没那么自卑了，初中和高中还算幸福的过去了。
      辛辛苦苦我总算还是上了一个二本学校，上大学应该是我自卑心再次被悄悄唤醒的时候吧。上大学之前我只去过我们市，连我们市都没出过，然后突然到城市里上大学，好吧，我的心中是即忐忑又憧憬的，我高高兴兴在网上为自己置办了一套新衣服，花了我一百块钱，我想着开学那天一定要穿我的新衣服去。等到开学，到宿舍安顿下来后，室友也陆陆续续来了，好吧，我的穿着打扮等等在她们面前显得像一个土包子........后来四年的相处也大家的感情也还好，也没有看不起我，可是在我心里总有一种不如人的感觉.....这种感觉来源于她们讨论去哪里旅游了、买了什么牌子的衣服、什么口红好好看等问题的时候，我根本插不上嘴。大学四年过去了，自己也似乎学到了一点城里人的味道，我靠兼职赚钱来补贴自己的生活费，也会给自己买一些衣服，开始注意穿搭了。
       我以为我自卑的好一些了，甚至已经不自卑了。可是后来去了读研的学校，由于我读研的的学校比较好，所以越来越感觉到朋辈压力了，就在今天，当我知道自己的成绩排名比我身边的朋友都低的时候，当我知道发表出来的推送没有我辛辛苦苦写的稿子的时候，当我上课回答问题时自己思路不清的时候，当我和朋友谈到未来工作和父母期望的时候，当上网课开视频我只能找家里的衣柜当背景的时候，当我从知乎上看到“农村女大学生为什么处境艰难”下的一篇篇评论直击我心灵的时候，我后知后觉，由于出身带给我的自卑感、无力感一直都伴随着我，我的同学们能轻轻松松就得到的东西，我必须花多倍的努力才能得到。
      农村出身的孩子大都自卑，而且这种自卑会伴随着一个人的一生，就算以后生活好了，飞黄腾达了，这种自卑感都会刻在骨子里，刻在潜意识里。
       哎.......农村学生真的不容易，压力巨大。写下这段没头没尾的话后，我还是要收起自己的情绪，努力上进，好好学习，顺利毕业，好好找工作，好好生活。努力提升自己，争取让自己的下一代不那么自卑。
    最后，虽然我是农村家庭的孩子，虽然我自卑，虽然我小时候没有得到好的照顾和没有拥有良好的物质条件，但是我还是很感谢我的父母，能供我上大学，供我读研，，，，如果没有读书这条路，没有父母的支持，我可能以后的生活会更窘迫。

今天是2021年2月10日，现在是凌晨4：21，我还是久久不能入眠。不知生活为何会对我，对我的家庭，对我爱的人那么残忍。
生活如同往常一样，似乎多了几分过年过节的喜悦气氛，一家人过得并不富足，生活也并不那么顺利，倒也幸福快乐。但是即使是这么一个不容易的小家，老天也不放过。15年前，一个可爱的胖嘟嘟的小男孩出生了（我弟），我见过的，我父母从遥远的江苏寄回来的照片，看着小小的他既陌生，但又觉得可爱喜欢。但是，他出生后不久就持续发高烧，去了很多医院，诊断为先天性心脏病，医生说活不过14岁，为了给我弟治病，我爸妈花光了本来不多的积蓄。后来医院不治了，说是治不了了，叫带回家，村里小卖部的电话里传来讯息，说我弟的病治不了了，叫带回家，我妈妈已经哭的整个人都软了。听到一点点这些话，还不满10岁的我隐隐约约懂了大概意思，强忍住没哭，转身回到房间，在床上哭的泣不成声。那是我第一次见到小小的他，很小，很瘦，皮肤很黄，我小心翼翼走到他的旁边，看着他，觉得甚是喜爱，夜里，小小的他经常哭闹，父母总是哄到半夜才能睡觉。就这样，我爸妈精心的养着这个被医院都放弃了的孩子，还是养活了，他三岁才能蹒跚学步，四岁才学会走路，读一年级了还不会aoe，我和妈妈一直陪在他的身边，直到他小学，那是2017年快过春节的时候，我的高中同学约我取玩，我正准备高高兴兴地去玩，我弟却一个劲哭闹不准我去，药在家赔他（我们一起长大，感情很好），我很生气，坚持要去，结果他哭闹越来越厉害，我爸妈发话了，叫我别去了，我一肚子委屈，差点哭出来，后来我就自己跑回房间关门生气，不一会儿，我爸就来到我房间，说：“你弟小时候就被诊断为先天性心脏病，医生说活不过14岁，这个事情没几个人知道，我们觉得你还小，就没告诉你，哭闹对心脏不好，刚刚你弟脸都快紫了，你委屈一下，就不去了，下次去。”听到这些话，我还有什么心思委屈呢，还有什么心思去玩呢？我一瞬间不知如何是好，眼角的泪滴滴答答往下流，伤心极了。哭完过后，调整情绪去找我弟，说：“姐姐不去了，姐姐在家陪你，随后我带我弟去了我房间玩，看到他我又抱着他哭了。”我弟笑嘻嘻的说：“姐姐你怎么哭了？”还哄我，还在爸妈面前嘲笑我说，姐姐刚刚还哭了，着这傻孩子，你是不知道姐姐心有多痛。由于小时候心脏病太严重，发烧等原因，他智力发育迟缓，被诊断为四级智力残疾。现在他初三了，也会认识很多字了，倍感欣慰。

但是祸不单行，我妈妈，一个简朴，勤劳的农村妇女，因为我弟，不能外出务工，只能在家务农，这些年我妈妈过的有多么艰辛，我都看着眼里，疼在心里，并尽量懂事，帮父母减轻负担。2018年，我刚刚考研结束两天，换了新手机，很开心，正准备回家的一天早上，还在梦里，被我爸的电话惊行，电话那头问我：“什么时候回来？你妈干活的时候被砸到了，救护车已经送去骨科医院了。”我顿了很久，心想，最多可能是短了手或退，不至于太严重吧。心里越想越不安，花了半小时急急忙忙收拾好行李箱，和室友道别后，飞快跑去车站，在出寝室楼那一刻，眼泪就控制不住了，一边流泪一边加快脚步，我不知道情况，但是我心里很急很慌，我想要马上到我妈妈身边。车上我眼泪一直流一直刘，止不住，没有声音，没有表情，就是流泪。在见到我妈妈那一刻，我心都碎了，但是控制住没哭，询问医生情况，积极配合检查治疗，等所有情况问我，照顾好我妈妈后，我在我妈妈床边再也憋不住了，又是一番哭泣。在这次意外中，我妈妈受了重伤，我差点没了妈妈，感谢上天，把妈妈留给我。真的很感谢，很感谢。

两年后的今天，我妈妈康复的差不多了，只是不能坐重活，也出去工作了，我弟弟身体也还行，我爸爸我在工作，虽然很累，但是工资在农村来说，还是能养家了。原以为生活就这样平淡幸福地过下去，直到我爸说他腿疼，直到我和他一起去检查，直到检查单出来我看到的那一刻，我感觉我的天都塌了，我爸被诊断为股骨头缺血性坏死，俗称不死的癌症，会丧失劳动力，致残率极高，医疗费用也很贵，我们家的经济支柱轰然倒塌。回家的一路上，我爸故作轻松，一路上和我有说有笑，到家后，我爸给我妈说：“糟咯，以后不能干活咯。”说完后就开始抹眼泪，那是我第二次看到我爸爸哭，第一次是我妈妈受伤，我没有在我爸面前哭，我自己偷偷抹泪已经好多回了。我不能让我爸妈知道我哭，他们快50了，我要让他们知道，他们还有一个女儿，他们可以依靠，不管未来怎样，有我一口吃的，必将有我爸妈，和我弟一口。这两三天一直在各种网站查阅各种自恋，咨询医生，准备挂号去大医院看。生活以痛吻我………………这痛持续到来，不断加重。有时候都在想自己为什么要出生，但是又想想我如果不出生让你哥，我爸妈怎么办？我滴怎么办？我还是要坚强的活着，好好写毕业论文，好好找工作，才有能力去保护他们。

番外：因为这件事情，我第一次和我谈了很久的男朋友是分手了，我对他说我这样家庭的女孩子太难了，我不适合结婚，我怕照顾不了我们的小家。他没有放弃我，他说两个人不比一个人轻松吗？…………再次泣不成声，如此情况，感谢你的不离不弃，余生我一直在。

我的生活，甚至生命中有太多不幸，我不知道这一桩桩，一件件，为什么要接二连三发生在我身边，如果可以，我愿意这世上没有我，让我爸，我妈，我弟的病痛都由我一人承担，让我带走它们，让我爸，我妈，我弟三人过幸福生活。真的，我是个坚定的唯物论者，但是此时此刻，我好希望有个救世主耶稣，好希望有个渡苦渡难的释迦牟尼。

睡了，各位知友，哭累了，困了，明天继续勇敢面对生活。

2021年2月13日再更，爸妈生活都很简朴，这些年勤劳、勇敢、节俭的他们还有一些存款，至少爸爸的病能得到比较好的治疗，这些天咨询了医生，做完手术后不影响正常生活，只是再也不能做重活，那就以后找些轻松一点的工作来做吧！我揪成一团的心总算是稍微松了一些。
生活总要继续呀，还是开心最重要，一家人，惺惺相惜，患难与共。
说着说着好像偏题了，但是实际上自卑感就是从这些地方来的，如果我的家庭，爸妈身体健康，有份不错的工作，弟弟成绩优秀，未来可期，我想我一点也不会自卑。
最后，各位知友们一定要注意身体呀，早睡早起，规律作息和饮食，病来如山倒，大过年的，祝各位知友新年快乐，磕家团圆，和和美美！
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更一下……20210704
今年年初就和爸爸一起去了华西医院，结果可以说是幸运与不幸并存。先说结果，是我们当地小医院误诊了，在拿到片子后，我就在网上查阅各种资料，包括百度知乎微博专业论文等，我拿着片子和网上别人的片子反复观看，发现除了骨缝隙变窄了之外并没有网上那些股骨头坏死的片子那么吓人，我对是否是股骨头坏死产生了一点点怀疑，但是并非专业人士，心里其实还是比较信那检查单上赤裸裸写着的检查结果。后来，去华西医院，医生检查了一下关节活动度，再看了看片子，问了问平时的生活习惯，就说这不是股骨头坏死，是骨关节炎，这里不得不说，大医院的医生真的值得信赖，两个字：专业！当时听到我别提多开心了，我爸爸也是，我能明显感觉到他心情一下子好了起来。但是骨关节炎也不是个什么善茬，也挺影响生活的，但是相比股骨头坏死，那真是好太多了。这已经半年过去了，事实证明确实不是股骨头坏死，这算是我今年听到的最好的消息。
另外，我们去华西的时候正值春节，我堂哥在知道我爸爸病了后就一直很关心我爸爸的情况，帮忙着出主意，悄悄问我情况。因为我妈妈没什么文化，小学毕业，她也不太懂。我爸爸是当事人，得知自己得病也很悲伤，虽然没表现出来，但是我能感觉的到，我爸也有点慌乱了。此时，家里只有我，虽然我还在读书，没什么社会经验，但是这个时候我必须要站出来做点应该做的事情了。当时我就毫不犹豫的说那就去华西吧，然后什么时候去，网上挂号，约医生等等，我堂哥都一直在，后来去医院也是我堂哥开车送我们去的，全程都一直陪护在旁边。因为我哥可能觉得我还小，不放心吧，真的觉得非常温暖，说着说着都留下了感动的泪水。
还好还好，生活又渐渐好起来啦。现在的我在忙毕业论文，想着早点写完，下半年好找工作，等我工作了，我爸妈负担就没那么重啦。真的非常非常非常感谢我爸妈支持我读书到这么大，二十几了还在读书，感觉像啃老，常常挺自责的。不过，未来一定会更好的，加油呀！

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我又来更新啦～没想到难过的时候再网上随手写的，甚至有好多错字的文章有这么多伙伴儿们在看。更新一下近况吧～～今天毕业论文提交送审啦，从去年这个时候就开始困扰我的论文问题现在已经基本得到解决。然后去年11月份也签工作啦，真的是很幸运很幸运，虽然不是心中最满意，但是我已经很知足了。感谢命运的眷顾呀～
今天也刚追完《人世间》这部剧，挺好看的，看完也有很多感慨。世界上有很多人，大概每个人在某一个阶段都会有遇到一些挫折和困难，无论贫富，无论地位，都有自己的烦恼。人生也就短短几十年，知足才能常乐呀，几十年后都是一抔黄土。其实人生的很多小烦恼，往大了去想也就没那么烦恼了，和自己和解，和这个世界和解，过好并享受每一天的生活。人世间值得。

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2023年8月7日晚
我弟弟离开我们了，我被迫成为了独生女。2023年7月17日凌晨两点，弟弟心源性猝死。之前去医院检查开药了，因为病情严重，可能只能心脏移植，本来想着等身体恢复一点后去北京看看，但是弟弟不愿让家人为难，不愿爸妈花光所有积蓄为他治病，他自己孤零零地走了。弟弟走后，家庭负担是一下轻了，可是我的心却永远有个部分是空的。人生苦短，很难圆满。

看到你这个问题，我一把辛酸泪啊，你们都是觉得农村孩子自卑，我觉得我一城里孩子被我们那农村孩子快鄙视死了，他们家里都两栋别墅那种，一来我家嫌弃我家太小，腿脚伸不开……唉，果然穷是世界一大难题