为什么上海人不接受外地人做另一半？

男友是上海人，自从开始恋爱就一直和我说他妈极力反对，他很听他妈的话，我们没有未来。但我非常喜欢他，所以即使这样我也舍不得分手。我恋爱观比较纯粹，刚开始被吸引完全是因为他本人，在和他恋爱之前我完全不觉得地域在感情里会是个多严重的问题。但一转眼谈了这么久，我越来越感觉到他和他家人对我这一个“异族人”是坚定的歧视并且反对的，他也没有丝毫反抗的意愿。
我对他的感情很复杂。一方面我非常喜欢他这个人本身，甚至产生希望和这个男生共度一生的念头过，所以我舍不得放手，有几次试着分开都非常痛苦，光是想想毕业要分手我就非常难过，特别难过。
一方面他家人包括他对我明显的歧视让我非常厌恶，可以说是恨。他说过类似“如果不是我妈我就娶你了”“如果你是上海人一切问题都解决了”之类的话。在他之前我压根没想过自己有朝一日会因为地域问题而被如此看不起，还是来自自己爱的人的家里人（我甚至觉得包括他自己其实也深以为然）。
生平21年没有经历过这样复杂的感情。这种爱恨交织的感觉已经折磨了我快一年，我很痛苦。我很迷茫，很不解，但我也不知道我到底想询问什么，或是想得到什么样的答案。我疑问很多，譬如上海人是不是真的如此歧视外地人？为什么？凭什么？这段感情是错误的吗？我应该赶紧结束吗？我应该对他抱持怎样的态度？但当下打字的时候，我好像又觉得无从开口。
那，看到的有缘人，就随心回答我吧。我会一一浏览的。
个人相关的话，学历智商性格外型都完全OK，家庭条件，来自中国南方老少边穷地区首府（他回家的时候甚至都不敢和亲戚直说我来自哪儿，只敢说非上海人。我大概能想象出他妈暴跳如雷的样子。），正常家庭。
匿了。这个问题如果有朝一日不再是心头之痛的话，可能会删掉一些细节。
先谢谢大家。

上海民政局公布了上海婚姻数据，2019年上海结婚9.81万对(夫妻双方至少一方上海户口)，3.99万对为上海人与外地人婚姻，占比超过40%
2020年，上海民政部门办理结婚登记共有9.22万对，其中办理异地结婚登记35935对，占比接近四成。
数据网上都可以查到，何来上海人不接受外地人做另一半的说法？4成左右的比例还低吗？不知道你的家乡本地和外地婚姻占比多少
不少回复都在强调有上海户口不代表是上海人，不否认有上海户口的一些人，在外人眼里甚至他们自己也不认为自己是上海人，但这部分人也有和上海人结婚，并且不会被官方统计入本市户籍与外地结婚的范围里面，那么这部分人算不算上海人与外地人结婚？按照回复里不断有人说有上海户口不一定是上海人的认定标准，那么这一部分结婚的人也应该认定为上海和外地人结婚的案例，不否认有一部分上海人在婚姻上面不接受外地人，但这不代表全部，并且实际情况上海人和外地人结婚比例并不低，不论在哪个城市婚恋上更优先考虑本地人无可厚非，不明白为什么盯着上海人不放。

你们怎么还是不懂呢……
爱情是两个人的事情。
婚姻是三个家庭的事。
其实本质上问题和题主是哪儿的根本没关系，
本质上的问题有但不限于：
第一，不同的成长环境特别容易尿不到一个壶里，每天回家公说公有理婆说婆有理。
第二，上海人也穷得很，多得是男方一个买不起房的，你还来自老少边穷，咋整？
第三，吃不消七大姑八大姨……上海的小青年也知道很多人不是，但万一碰上了咋整……
第四，到时候带娃光靠男方俩老，搞不过来的，能搞死人，一方全职的话，家庭经济压力超大。
第五，异地婚配本身就有各种各样的祖传问题，譬如婚后怎么照顾原生家庭等等……

天下人都一样，地方不过是个借口，说白了就是不想和你组建家庭罢了。
因为组建家庭后，需要两个人一起解决的现实问题，远远比爱情多得多。
随便举个例子，过年过节的时候，亲戚朋友来了，
老一辈不太会说普通话，小辈不会说上海话，咋整？
一起喝茶闭嘴大眼瞪小眼咯？
男的妈跟男的讲上海话，媳妇一听，不得了了，地域歧视了……
这日子还过不过了？

你搞不定的。
他也搞不定。
他妈成为了借口。
最近我和我媳妇在家有时候讲英文，
我丈母娘就要疯了（夸张），
你跟你老公讲你婆婆听不懂的试试……
嫌家里太平安了属于是。

所以说，有的时候，你得明白。
歧视有没有？有。
和地域有没有关系？也有。
如果你和一个本地姑娘其他条件都一样，那上海人肯定选本地姑娘。
但这和“地域歧视”可能根本不是一个概念。

其实上海男人不会太介意外地女人，毕竟有部分外地女人综合条件不比上海女人差。
所以被介意的外地女人可以思考一下：
1、你综合条件如何？相比上海女人如何？
2、是否你老家其他女人把牌子做瘫掉了？造成上海男人普遍对你们那边女人反感？

本70后大叔既是过来人，也是见证者，公正地讲讲吧。
本人上海第四代土著，祖父和外祖父家庭分别来自无锡和宁波，在沪营生可以追溯到我的曾祖父和外曾叔祖，可能还是前清，在上海置业置产。他们最晚不迟于二十年代在老城厢九亩地营建了我的祖宅。可以说我家见证了一百多年的上海历史。我父母出生于四十年代，一头一尾。改开前，父母从部队复员后都在上海的国有企业，分别在航天和仪表系统任普通技术科员和医务室医生。
我的学历普通本科，混的，就是在魔都高校普遍升格的今天，也是个小透明学校的狗不理专业。但在我们那年代也不容易。长相嘛，说得略不要脸一点，校草。主要遗传了我爸，俺爹帅，他年轻时戎装照片被沪上某著名照相馆要去放橱窗的。我身高177，在我们的时代可以了。学校时代就迷弟迷妹一群，兄弟们跟着我混，周围从来都是莺莺燕燕的，跨性别的核心人物。
但当时所有人都没想到我的真命公主是我现在的太太，包括我自己。
我太太是浙闽交界大山深处的女孩，岳父农民，岳母算城镇户口的工人，属于小资本家千金在特殊年代嫁给了农民那种，避祸。她家离最近的县城四十分钟山路的车程，离最近地级市一个多小时。山区小镇。
好在岳父母对教育算重视，她从小到初中寄养在县城当校长的姨妈家读书，高中在省城，考了个上海大专。在当时很不容易。从小不在父母身边，比较独立。
她读书早，比我小两岁半但只差一届。是我室友的老乡，在另一所学校读专科。见过几次之后我们就背着我室友热恋了。
她年轻时漂亮，有气质，第一次看到她，阅女无数的我就走不动道了，她后来说她看我也是，算一见钟情吧这？互相贪色吧。至于她一众传统美德倒是后来才发现的，后面会说。
然后说说我当时的家庭条件。
80年代末，家父因贵人指路下海经商，在他专业领域从元器件零售批发做起，然后给当时某时髦产业的众多国企配套，到90年代末该行业在国内迭代升级而变得夕阳，我们却逆势在包邮区轻松拥有自有品牌该产品大类的生产线+原件配套进出口贸易，主攻中东和南美市场，风生水起了好多年。
我从大三开始去家父那里帮忙的，家父在此之前搞得不算大，直到我加盟。之前是当时通行的手法叫挂靠，就是借用别人家的执照、财税功能。我大三那年，新成立没几年的嘉定区来市区招商，开发区有逆天的减免税费政策并提供合署办公一条龙服务，还默许当时不允许的异地经营，就是你跟他们那里注册，在市区办公作业。俺爹跟我商量了一下决定自己成立公司，当时注册需要两个以上的合伙人，于是我就成了拥有50%股份的小老板了，这时候我父亲毕生积累的rp才学和人脉开始发酵和起作用，战友首长和领导乃至开发区所在地的各大衙门和产业链上的企业家都会出手相助。90年代初真是个草根翻身的黄金年代。次年即成为开发区纳税大户，墙上钉上了有大红花的牌匾还有镜头上了魔都电视新闻。
那时候我的条件，在当时怎么说呢，上个世纪出身的企业家没有如今土豪们的做派，用直观点的事儿来描述吧。
当时普通人的月薪几百块吧。我买的第一个手机是1万块出头，友利电的cdma，没用过砖头，虽然我买手机是以装逼为主，但也觉得砖头太奢侈和张扬，不敢，有人介绍号称军队内部放号的cdma就拿下了，小巧，宁波年糕那样的一小根。那时候也没有数字信号，模拟时代的末期，cdma短暂乱入。我的手机号是8位数9字头的，我今天1390的手机号也是由它逐次升位而来。而彼时我还没毕业，整个学校里就我和一个浙江的家里有矿的兄弟两个人有手机。我人生中最疯狂的电子设备更新是那时候，插大卡的数字机上市后，我从7200、8200、8200c、8200e、gc87c……每个都拥有过，这些长得几乎一模一样新品上市每个都换，都6-8000，上个世纪的学生消费水平啊这是，有时候两三个月换一个。后来真·数码时代来临我倒是玩腻了，永久性吃瓜，手机至今不到卡顿就不换，现在手上的是P30。2011年初刚有ipad我买了俩，至今摆在跑步机前固定着看片子用，这方面没感觉了。
后来，我将同居了几年的女朋友带着见我父母的之前，我们家买了当时在上海还很新鲜的商品房。因为那会儿我和我媳妇已经知根知底了，发生了很多事，我爸妈知道我媳妇都处理得很好，同时我父母也知道我不会太离谱，买房的目的很清楚。
记得见面那天下午，我爹特意帮我妈在第一西比利亚买了一件新皮草，然后穿着赶到饭店哈哈，反正挺隆重和重视的。
95还是96年买的期房，然后到香港回归前后吧，我们装修完了那套一类地区新建商品房，三房两厅，嗯，当时不叫内环线内外，“一类地区”的说法是当时在上海外销侨汇房 和刚刚兴起的商品房市场里，比上只角下只角更严谨一点的说法，老上海人应该知道指哪些地方。
买下来六十几万，装修前我们没好意思，大豪宅啊，跟父母说，要不我们同住吧，父母和我太太也没觉得不妥，就开开心心窝一块儿了，并且是，至今还是啊，幸福美满的一家人。然后俺们按照两代人同住设计装修，花了21万。
这在当年买得起商品房的人里来说，一般般，更好的是外销房，比如古北新区，当时已经不严格了，非外籍港台籍也能买几个新盘，也去看过，七八十万能买两室，水电好像还是商业价，骗港台人的，傻缺才会买（古北的壕们别打我啊，我是说二十几年前有眼无珠的我们），不单成本高，当时的古北不像后来有烟火气，对土著而言生活配套如医疗教育购物出行什么都差劲，太差劲了，毫无意义，看看样板房了解装修时尚就走了。我们装修费也是中规中矩，全包给当时口碑第一的好像叫荣欣做的，但对普罗大众来说很强了对吧？横向比今天就是数千万的豪宅了，那可是上个世纪。
彼时另有新工房两处放租，老版A4两辆，一辆算公司的，干部公用，平时主要我爸开。另一辆说放家里，而我妈没驾照……就是我的。在买车之前我开霸伏出入学校，就是意大利的那个比亚乔，霸伏的叫法现在已经消失了。49cc的，价值1万2。想考大炮执照开摩托，我妈不许，说是肉包铁。
年纪轻的同学们要说了，为啥不多买房子？一方面是当年做实业和贸易的流动资金问题，都靠自己全力腾挪；另一方面是在整个90年代甚至00年代前期，炒楼花或者股票的来我们圈子是没任何底气说话的，您在哪儿发财？我就买点房子和股票。哦幸会幸会。然后就没人理你了。就算杨百万来也不行，刚需和改善之外买点房子放租一般是失败者没东山再起机会才会干的。不像后来。当时有做实业本事的人谁去炒房炒股票啊？脑子里没有那根筋（股神股仙房叔房姐别打我啊，我是说20多年前我们做实业和商贸的有眼无珠）。
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好了，捎带略怀了一下旧。当时我和媳妇物质条件的差异情况大致如此，天上地下不为过。

我的婚姻家庭后面的情况，我会在最后简单介绍一下。
先说一下题主关于上海家庭排外的问题：
其实你错了，异地婚配在任何地方，都是减分项。上海树大容易招风，但只说上海有失公允。
双方沪籍、甚至是家庭关系全部在上海，这点非常重要。
由于您是沪漂而对方是土著，您的视角会有偏向性。
其实，各地都一样，甚至是小乡镇，谁不想子女婚后在身边？
这并不是你愿意留在上海共同奋斗就完了的事。
探视、赡养、迎送、异地琐事、牵挂等烦恼，小年轻完全耗不起。即便是在基建、通讯以及物质条件更好的今天也是。跟土著婚姻比起来繁重无数，您想想是不是？
单拿过春节来举个例子，谁家的老人孤独着都不合适，对吧？你一年到头在上海工作生活，过年了你先生不陪你回一次家乡见一下岳父母，说得过去吗？说不过去。那你公婆就一个独生子咋整？如果不回，你父母咋整？万家团圆的日子，老人过冷冰冰的春节想着就可怜。猜测你公婆的年龄，在这个独生子女率奇高的城市，本身大概率是第一代独身子女。
文化、习惯、风俗、圈子、共同话语等等的问题 我就不提了，提了你一时半会也没感受。
再有，你娘家整个家族的人脉、你自己从小到大的朋友同学的人脉，在沪组建家庭后，和土著家庭比起来，立减一半，是不是？
在任何地方的异地婚姻，要么是各种无奈，要么是有能力弥补天然缺陷罢了。
在上海，由于历史上的人口净流入少流出的历史，在文化上更加根深蒂固。
那些实实在在存在的、纷繁复杂的、需要用整个婚姻阶段去面对解决的各种问题。
平心而论，换做在您的家乡，也会有同样的问题。我猜想您是南宁或者昆明人，假如对方是西安或者洛阳人，你想想除了爱情，你们的下半辈子的共同生活中需要面对什么？比同城婚姻多出哪些事以及少了哪些条件？
但是，但是，我来说点颠覆你认知的。
上海作为一个开埠前老县城只有几万人的移民城市，它的包容性，又出乎世俗偏见以及你的想象，绝对要比你的故乡开放。
如果是知根知底的爱情，男方家庭对你的品行有了十足的认可、把握和信心，那上海人的豁达又会出乎你的想象。上海人超强的防备意识，只是对有疑问的、有不可知性的人或事的。如果没有这些，会立刻变脸，展现出海派的、移民城市特有的超级包容的一面，从几万到两千多万常住人口以及难以计数的流动人口，不是靠生育，而是包容出来的。这也许跟你想的、江湖传说不一样，但事实就是如此。
想象一下你的家乡，能容忍几倍甚至几十倍的移民还保持大体从容吗？早就械斗了也没准啊。
但上海可以，我的家庭祖辈就来自不同地方。
希望您和男朋友都是坚定地笃信婚姻的唯一基础是爱情。多和对方父母甚至近亲属乃至朋友圈接触，将自己坦率地充分展露出来，优缺点都不保留。只用爱和真挚，让婆家为你的忠贞不渝和真实存在的优点，感到温暖甚至骄傲。那你会看到上海婆媳勾肩搭背的样子、相互给对方补妆、闹作一团的样子。别张口就是我这个人说话直啥的，慢慢磨合，慢慢适应，相互塑造，也给对方时间，让对方轻松下来，隐忍那些可能是考验或者适应的小事。
上海土著之间的婚姻，都是差不多家庭，条件基本一样，讲究门当户对，有房的双方都有房，无房的谁也讹不了谁。正因为如此，上海几乎将彩礼嫁妆当做是给个红包那么随意的小事，有时候就是双方默契为了应付订婚摄像而已，基本没有激烈索要的事。所以，上海人极其重视爱情本身，一旦发现爱情变味了，上海人会毫不犹豫地为高离婚率添一把火，当然，上海的离婚率中很大一部分，是一线城市才有的“首套房”闹的，夫妻合谋的精明，你懂的。
认定爱情一条道走到黑，一丝物质的想法和可能引起误会的言行都不要有。对物质条件差异的想法首先自己得放下，得从容，得主动去化解。别等靠要，让自己男朋友当着三夹板去处理。那样的话这个矛盾会越来越深。因为上海人一旦警惕了就不温柔了，物质和精明起来是香港的祖宗，会反杀得你毫无招架之力。别看人人摇纸扇吴侬软语，可正是这里有过能秒杀南北悍匪的黄金荣杜月笙，也出过伟大的工人阶级的组织一路收拾了各种大牛逼货建立了人民自己的政权。
从心底把他们当做自己的亲生父母，去解决误会，去宽容原谅，去温暖。一旦被接纳，你会发现上海家庭不难相处，傻乎乎的，特别体贴媳妇，不论老少都还挺逗逼。
公婆每天风里雨里赶到你家带小孩做饭，晚上等你们下班，吃完收拾完，再风里雨里回去，这特么是上海一般家庭公婆的标配，你想不到吧？
这才是上海市井的真实，少看那种卷在婚介市场里的人写的物质致死、焦虑致死的文章。
只要你不是懒婆娘，那公婆会把你们照顾得明明白白的，唯恐宝贝媳妇受委屈，感情都是相互的，是吧。
上海出了名的做饭男，只存在于这种相互付出的家庭，并不是上海男人愿意做饭，而是商业城市特有的公平传统，优秀的媳妇值得。倘若是个成天化浓妆买包包只会吃喝发朋友圈的公主仙女，做饭？上海男人也不傻，又不是贱。公婆更会来事。看看外省同胞对上海男人做饭的理解、想象和评价，就想笑。
网上反手骂上海渣男的，一般都是这种情况。不去主动适应、主动融入，各种心机，还用自己俗不可耐的或物质女的认知，来强行给商业城市的人去灌输土味公平，逐渐陷入无解的斗争了呗。不讲真爱和付出，在这里抖小机灵是做梦和作死，除非你一开始的目的就是两败俱伤。
一旦突破这种海派和移民城市特有的包容之阈值、激起这个商业城市土著的本能反抗……大概率是鸡蛋碰石头，他们一个个会面目狰狞，连你的骨髓有几克都帮你掰扯得清清爽爽。
回到您的问题本身，我只能说，上海毕竟是这么个女性内卷到残酷的城市，而我觉得你们俩是真爱，看来您本身各种各样的额外优点很多。展现出你的优点，那就好好维护好你们可爱的爱情，不要犯错。真爱是经得住考验的，退一万步，大不了，私奔可也。但如果你被你男朋友认为可以放弃的，那又谈何真爱，趁早分手，真爱是相互的。
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如今，我儿子大学了，又是一个校草，又是一个外地女生，目前似乎爱得死去活来粘得让老子都脸红看不下去。我跟我儿子说的话是，只要你爱得彻底，随便。
但这个前提，又谈何容易啊……这就是为人父母者的忧虑。
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最后补上我的婚姻。
我们结婚比较晚，但一直在一起，当时没想好，过得嘻嘻哈哈的，我和我爸一起忙生意。老婆没心没肺地跟我妈看连续剧，时常一会笑出两只猪叫，一会儿又看得泪流满面四只大水泡眼，磕得瓜子壳堆成山，到今天还是。然后逛街做饭等我们下班，每天都一家人喝那么一小口。每个家庭都有独特的模式，我们家的家务是婆媳俩边看剧边完成的。没保姆，我妈腰病发作的时间有钟点工。
到2002年我父母实在忍不住了，觉得我们得结婚办喜事啊。我媳妇和我都说再等等，害怕，结婚像耍猴。被我爸我妈骂了，然后去扯了证，上海浙江各办了一场酒宴。
然后不小心有了娃，本来不想要的，真的是不小心。结果，真香……小东西降生开始，四个大人的就智商严重下降了，成天陪着小祖宗到处爬来爬去，只觉得都傻，后悔没早点生。前两年才听老婆说，当时远在千里外的丈母娘急坏了，怀疑我媳妇有啥病，催她去医院瞧瞧，早点生。都是我媳妇挡着，我压根就不知道原来还有一份压力在那。算了一下我们粘在一起十来年后，我三十出头了才要娃，我们俩真是后悔啊。有些事，真的需要到老了才明白啥才更好。年轻时候光顾潇洒了，当年上海滩咱俩也算是富一代半了，还层级不低的那种。
差异一点也没有吗？其实还是有的。比如我第一次去他家。
我第一次上门，内心是受到过冲击的，不是打退堂鼓，是咯噔一下。
第一次上门是97还是98年好像，那会儿粘在一起还没两年。因为听说山路十分恐怖，不敢开，坐大巴去的，今天一脚油门六七个小时的车程，高速下来10分钟能到她家，当年17个小时，17个小时啊，到了地级市得换车，到了县城还得换车，有魔都直达县城的长途车但实在没法看，更破更慢还臭气熏天的。一路盘山的，睁眼看能吓死的那种。
看了才知道，老婆当时家庭条件很一般，只有一条干道横穿而过的小镇上，有个三楼三底的宅基地房，家里有点自留地，雇了一户某农业大省夫妻俩在种，仅此而已，丈母娘由于是城镇户口有一点点点退休金。小舅子瞎混在杭州，当年还比较小混蛋，也不着家，当时也没啥正经营生。
但是挡不住我真爱啊，我老婆太漂亮了啊，还有太体贴人，更重要的是，在上海女生中压根就找不到如此的贤惠啊。
我身边的土著莺莺燕燕们好多都使坏拆散未遂哈哈，没法比。
当时的落户政策比较宽松，需要连续多少年的暂住证或者买房给蓝印，她居住时间足够长但后来我们一直粘在一起没有必要就没办，世纪初婚后托人说明情况也打了点擦边球帮她的户口落户到了上海。
她毕业后没上过一天班，上世纪末开始有社保的规定后，一直挂在我们公司，直到三年前歇业才和我一起转到社区。家里里里外外一把抓，本来粗枝大叶的我家，她来之后变得纤尘不染的，开支管的明明白白，敬老爱幼，家族事务都是她出面和计划。
举个例子吧，比方我父母双方都是大家族，各种份子钱、老人的孝敬、小孩的红包、探病，我爸妈和我现在已经到了根本不知道多少的地步，有时候随口问一下也旋即忘了。更细的还有我们都想不到的小孩开学、升学和六一小礼品。所有人有一个算一个，生日都在她记事本里，提前自动提醒。
说句实在的，如果没有她，我们大家族的热络程度肯定不如现在，模式就不一样。
更奇葩的还有我那堆不要脸的狐朋狗友，也在她的礼尚往来自动监测提醒范围……
你想到谁？王熙凤有木有？只是我媳妇温婉勤劳贤惠多了。
这媳妇叫俺在魔都上哪儿找去？有肯定也有，但轮不到我啊。
凡尔赛了，膨胀了，骄傲了，收一收。
现在是2021年，我们家都进入退休模式了。十多年前伊朗最大的国有的pars集团是我们主要客户，由于联合国制裁，我们一直坚持到没有任何一家银行给开信用证为止，其后一直靠南美各种不靠谱华人的政商掮客勉强维持了几年就基本歇了，差点没被坑死呵呵。三年前正式办了注销，大起大落大风大浪有点波折菩萨保佑最后落了个无债无贷全身而退的小康吧，万幸，比小康再好一丢丢，大概这样，知足常乐。
我们家还和我父母住在一块儿，还是上个世纪的那套房型不好但是超大超大的三房两厅，最高涨到过一千多万，但是刚需且有感情没动过继续改善的心思，两套内环小居室至今仍放租，我们家可能是魔都唯一曾经有充裕条件而没动过买房投资心思的笨蛋家庭了，哈哈。
现在是老婆当家，衣食住行礼尚往来各种用度，油盐酱醋柴米盐，从投资理财到慈善帮扶，从老公装逼到孩子教育，甚至每个人的季节衣物，井井有条明明白白。我父母更是甩手大爷大娘，到从不问钱、须行即骑的境界。我父亲今年快80了还开车到处玩的主，前不久刚冒着疫情驮着我妈开去徽州绩溪回来，身体十分健康。
划重点，结婚19年，加上相识同居二十五六年，没吵过一次架，没红过一次脸，日常遛弯8000步都是手牵手。这是我父母的表率，他们七八十还手牵手。有时候双人遛弯小队遭遇，远远的双方撒开手。
小舅子在杭州结了婚，娶了个杭州媳妇，练摊做电信器材好多年算入门级中产了吧，生了娃，娃去年考上杭州top1高中。十年前俺们和小舅子两家凑凑，帮岳父母买房安置在杭州了，县城也有一套2室是当时捡漏极便宜我给他们买的，丈母娘娘家亲戚都在那里，也可以去住。但岳父母大多时候喜欢住老家，主要是太美，雨季推窗能看瀑布的那种。
我父母经常会和我们一起去杭州找他们玩，或者小舅子他们驮着我岳父母开到嘉兴或者苏州等中间地点和我们汇合玩几天。过年两头跑，也有一起，还算近。
我想这就是简单的幸福吧。
絮叨这么多，我是想让你知道上海并不是那么恐怖，看看窗外那万家灯火，是吧？
关键是两条，一你男朋友是否真心爱你并觉得你无可替代；二是你得主动，让对方家庭认可你并接纳你，而不是事事通过你对象，让他变成个并无法上下通达的三夹板。
事在人为，有些事并非你说的歧视或者排外，而是对方长辈切实的担忧，谁不想有个知根知底的不用到处奔波的媳妇或者女婿呢？这个你自己不去用自己额外的长处和优点去弥补和化解，谁能又帮你呢？这话实在不？
如果你不主动，而跟微博知乎那种婚恋市场里的物质言论那样，希望你男朋友去忤逆父母，不合心意就给贴个妈宝标签，那你们最好早点分，因为这是一个雷，而这个雷迟早要爆。
是否孝顺，是越来越多普通人检验爱情和友情的标准，男女都是。连对父母的态度都轻浮甚至忤逆的，这种朋友酒肉可以，在关键时候也会继续对你拍胸脯吗？用右边的那个膝盖想想都不靠谱。
虽然漂泊在外的，会与家疏离，甚至会有人把远方的家和对方的家庭当做累赘，但正经人家正常家教下的正常人不是啊，人家是要居家过日子，而不是舆论场中所充斥着的个人往死里“奋斗”。
我媳妇物质条件比你更差，代入和你比一下是低入尘埃，而她第一时间是以体贴和贤惠取胜的，还有小地方人特有的质朴纯真，干净得犹如一张白纸。
还有常年不在她父母身边、吃亲属百家饭练就的勤劳和识大体，然后，反而被我和我父母保护得明明白白的，比我还得宠，好气。
有十多年里我们的物业认为她是我妈女儿，而我是女婿，因为我早出晚归，而她天天和我妈勾肩搭背搂腰搀手地进进出出。
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但是问题一点没有吗？也不是。
比如迎送，大概是我相对最头疼的事。娘家家里来人了，可不是上海亲戚那种招待法，上海亲戚最多最多是吃个饭或者喝个茶，聚完会、说完事就拍拍屁股告辞了。
娘家家里来人，是提前一个月半个月就告知了，那就是无论多忙都是一件压在心上的大事，那可不是一顿饭的事啊。
首先得问清楚对方怎么来，航班车次，到时候得接吧？
其次是小心翼翼旁敲侧击问有何贵干以及呆几天……得安排啊。人家要不要你安排是一回事，而你准备不准备是另外一回事。
平辈晚辈还好，七大姑八大姨舅舅叔叔姑丈姨夫甚至小爷爷大外婆来了你放养？不成吧？
上海人自己从来不去的东方明珠田子坊南京路城隍庙啥的，我去过好多次，都是三陪她半生不熟的亲戚去的，无论多高阶的客户都没这待遇。
再次是住哪儿，我家的裙房就是知名中高端连锁酒店，对方办事路过天数少的给开个房还好。但是超过一个礼拜朝上的不行。比方有亲戚在上海治病，家属来陪护，甚至你都不能腾退一套短租在外的房子出来给他们。
跟上海完全不同的是，你不让人住家里显得不亲，属于往外推事儿推责任，人家会有想法的，天哪。
大事小事能帮不能帮的都得过问一下，一日三餐，川流不息的各色人等都安排在家里碰头，有时都觉得自己是个外人。父母去别的房子住，别说他们，我们也不适应，儿子呢，小时候躲在他房间写作业，有一次还是中考那么要命的时间，被他爷爷奶奶带走备考。
最后是礼数，来的时候捎的各路亲戚的土特产啥的，你得挨份备礼回赠，他们地里大棚里随便揪点就是礼物了，上海哪有土特产……出手过重承受不了这一次次的，过轻又失了礼数。各种分寸各种规矩。
还有各种教诲各种耳提面命，实在受不了哈哈，来自媳妇家乡的各种长辈，教我种地辨识农作物的话我认账，教我怎么生活怎么奋斗怎么在上海持家，有时还会给我们的生意支招，我还得迎合着……
这还只是当年托大说用钱能摆平的都不叫事的家庭的小烦恼。这么说吧，这些年来上海治病的六七人次，其中两次是超过三个月的；曾经在上海就读的两人，实习的一人，周末接送大事小事包办；正式工作的两人，饭辙以及各种小帮忙不计其数。那些年过年去她老家，一路自驾游？想得美，开个七人座塞得满满的锅碗瓢盆甚至铺盖卷儿往回捎人，过完年想溜就溜？想得美，还得等他们都办完事，再一车蛇皮袋的爱心和人往上海运……
这还没完。
至于出差、旅游途径上海的见一面的、没啥事儿就来看看姐姐姐夫的……哎……头几年电话响就怕。
此外，还有她小时候的闺蜜、同学、玩伴……
现在好点了，一方面大家经济条件都好了，另一方面俺们也人到中年扛不动了。
她家乡有啥事，基本都是我一脚油门就过去了，那些年我很忙，人很疲惫，那些年路也不好走，在杭金衢出严重车祸报废了一台车，幸亏只有我一个并且人没事，终身难忘气囊全开时的那个气体味儿，魂飞魄散。
对于这些，我媳妇也无奈，但看到她歉意的眼神，我就化了，扛不是应该的吗？自己家里人的事儿。这不就是完整婚姻的甜酸苦辣的一部分吗？
这里，我想说的是，好媳妇值得。
首先得想，这份略有物理瑕疵的感情值不值得肝脑涂地至死不渝？直接点就是配不配，用什么优点来弥补缺陷。我想我媳妇给了一点点答案，那就是她值得，不单值得，我做得还很不够，我要给她更好的，我的家，我要守护它。

这一切与是否是上海无关，与是否是上海人无关，与歧视也无关。
希望对你有所帮助，祝你早日走出困境。

应该是所有省份都不喜欢找外地人
生活习惯不同，两边父母离太远养老有麻烦