开心一刻：医生对我说：同学，你也该洗个澡了！

高中时，我和一个男生彼此暗里喜欢，但这胆小鬼一直不敢表白。，高三临近毕业，我生日那天。他手拿一枝玫瑰，单膝跪在我面前，我小鹿撞怀，既害羞又期待……，这货满脸通红，憋了半天，来了一句 ：福如东海，寿比南山！！！
早上看到同学发的朋友圈：生活本来不容易，当你觉得容易的时候，肯定是有人替你承担了属于你的那份不容易！配图是一张泪流不止的表情。 我忙问：别伤心，都会过去的，怎么了？ 她秒回：爸妈帮我全款买了一套房子……
结果，结果，妹子华丽丽的来句，算了，发夹我不要了。。。不要了。。。不要了。。。一头驴每天都在拉磨，有一天它终于忍不住对主人说：“每天围着这块破石头转，我不干了！我要去看看别的驴都在干什么！”
晚饭后，一对情侣在公园里散步闲聊。聊着聊着，俩人聊到以后孩子叫什么名字，女孩想了想，说：冰冰挺好听的啊。男友幽幽地说：好听是好听，问题是我姓梁，梁冰冰，得有多冷啊！
小时候经常被邻居阿姨调戏说：“长大后娶我家闺女好不好？”那时候我还挺傲娇的说不好！长大后我厚着脸皮说：“阿姨，我小时候不懂事，再给我次机会好不好？”阿姨一脸嫌弃的说不好！.......我看着她家200斤的闺女陷入了沉思....
小时候表哥表姐表弟表妹都来我家玩，老妈煮了好多鸡蛋，一群孩子围着鸡蛋都不好意思拿。作为主人的我果断分起了鸡蛋，我一个表哥一个，我一个表姐一个，我一个表妹一个，我一个表弟一个。这种分法不对么??反正后来我哭得好惨!!
昨天晚上，我们楼下一个男孩捧着花，冲楼上大喊：“XX，我爱你，你做我女朋友吧！”喊了好多遍，就是没有应答！不一会，男孩打了一个电话，然后又冲楼上大喊：“对不起，打扰你们了，我喊错楼了！”

老婆对我抽烟这事十万分的反感。昨天晚上，读3年级的儿子在写作业，老婆闲的无聊，她又数落我抽烟的问题：一天抽烟按二十块钱算，儿子，你给你爸爸算算，他这一辈子得浪费多少钱呀？儿子跑过来，念念有词地计算：一天20、一月600，一年六干，十年六万，一百年六十万，一千年六百万，一万年六…“小兔崽子，你给我闭嘴！” ，听到儿子这样算，我怒吼道！老婆在偷着笑——
我家的小媳妇是一个很爱炫耀自己的人，那天她买回了一条宽松的安全裤，穿上后硬是要我评论一番，没办法，我把一切形容靓丽的词语全说了出来，看到她眉开眼笑的样子，我也就放心了。就在这时，我家小女儿从房间里跑出来看到她的安全裤后说：“妈妈，你怎么把爸爸的花裤衩给穿上了呢？”
高中时，一个同学有点感冒啦，陪同他去看医生，医生检查后说：没多大关系，打一针就没事了。于是医生就拿药棉在学生手臂上擦试，准备打针，如此反复用药棉擦拭了三四次。同学还以为他的病重呢，就担心地问：医生，我的病是不是很严重呀？医生看看他，很认真的说：同学，你该洗个澡了！同学——
记得有一次，因为购物的事和老婆吵架啦，我妈知道原因后，把我骂了个狗血喷头，说女人花钱是应该的。我就感到心里很憋屈，就给丈母娘打电话，把事情的前因后果详细地给她说了一遍，本来想要得到安慰的我，没有想到，又被丈母娘骂了一遍！唉——看来我真的是做的不对啦——
下班回去的公交车上，旁边的大妈突然问我：小姑娘你的信仰是什么？我犹豫了会说：嫁个好男人吧！大妈：小姑娘，眼光要放长远点，你这个年纪应该站起来，努力的去奔跑，站起来，为明天奋斗，站起来……行了，大妈，我这就给您让座。

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