笑破肚皮别打我的段子，精辟十足，赶快收藏吧

1、这几天媳妇天天在朋友圈晒她的厨艺，实际上都是我做的，今天媳妇说她的几位朋友要过来尝尝她的手艺，媳妇可愁坏了，我又要加班没法做饭，最后媳妇一脸阔气的和我说：你别加班了，加班才几个钱？我给你双倍，喏！这是一千块钱，去掉工资，剩下的给你当小费。

2、跟一小姑娘聊天，她抱怨她领导不好，出问题都让她们背黑锅。我对她说：“哥当初在公司的时候，手底下一二十号人没有不敬佩我的，出问题都是我给他们抗住。”妹子说：“我也挺敬佩你的。”“真的？敬佩我啥？”“真的，敬佩你特能吹牛，吹的跟真的似的，还都是重复的，这牛你都吹了好几遍了，哥！”

3、刚对媳妇儿说：＂拍打脸部可以除皱哦。＂于是爱美的媳妇儿立刻动手拍了起来，我又说：＂使劲才有用。＂于是她使劲拍打自己的脸，我看着她噼里啪啦打着脸，说：＂保证一会儿就见效。＂媳妇儿说：＂这是什么原理啊？＂我淡定的说：＂打肿了就没有皱纹了呗。＂

4、今天一个远方亲戚结婚，我妈带着我去吃酒席，走之前我妈对我说：“出去嘴要甜，要会夸人。见到长得好看的小孩就夸长得好看，长得丑就夸个头真高。”去了之后，我倒是没什么机会说话，但是已经有好几个人夸我个头真高了。

5、考试结束后，老师进行了试卷点评：我告诉过你们，遇到选择题，即使不会做也要随便蒙上一个答案。这一点小强做的很好，听力一共20道题，他虽然没听懂，但都选择了D。老师喝了口水，继续说道：但是以后要看仔细了再蒙，听力题只有A、B、C三个选项！

6、我有个朋友养条狗，八年啦情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”这姐们怔忡半天，没回过味来。不知我这样安慰对不对？

7、在哥们家吃饭，突然停电了。哥们说：我去买蜡烛。当他走到门口回头看了看手机亮光下的我和他媳妇，犹豫了一下说：媳妇，还是你去买吧。他媳妇很痛快的答应了，起身走到门口，看了看我和哥们，对我说：兄弟你去买蜡烛，行不？我去，我们这夫妻俩是在怀疑什么？

8、这时，许经理又补充道：“但有三个规定，一是不准跟任何人透露凤鸣楼的餐品信息，二是不准主动跟客户聊天，并且下班要在这里休息，白天再回去。三是不允许在食堂抽烟，这里是工房，墙体垫的海绵很容易发生火灾。

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