大学有个男同学,陕西的,四川读大学接触了很多成都女生。后面聊天,问他对成都女生的印象。
他眉头皱的老高,说,“强势、暴躁、占有欲强。反正我受不了成都女生!”
我问他,“哪儿看的?”
他说,“我们几个陕西男生自己总结的。”
我一听,把我笑惨了。我说,“你确实形容的很贴切,我从小在成都长大,周围但凡我认识的同龄女生耍朋友都是这个性格,哈哈哈哈。”
然后我跟他科普了一下,四川过年煮团年饭基本都是一群大男人围起围兜、抽起烟一起煮饭,女的就坐在客厅沙发上坐一圈看电视、嗑瓜子、摆龙门阵。
然后他一脸惊讶,我问他“你奶奶那一辈女的是不是都在厨房吃饭,不上桌子。”他说,“是。但是现在不这样了。”
说真的,四川女人真的幸福哈。我外公,我四个舅舅,我大爸,还有我爸。请客吃饭,都是男的煮饭,不过女的要洗碗。
我们家我爸如果上班,就我妈做家务。如果我爸不上班,我爸每天的作息就是上午起床买菜打扫卫生,中午煮饭,我洗碗。午休完了,下午买菜煮饭,我弟洗碗。
我爸在家,我妈每天的作息就是上午看电视,中午吃完我爸煮的饭出门之前把我爸下午要干的家务安排了,每次说一长串。然后出门打麻将,晚上吃完饭和我爸出门遛弯,然后又开始新的一天。
我们家不管在哪儿住,我爸都是出了名的模范丈夫,又顾家又勤快又能挣钱。我妈是出了名的命好,老公体贴又能挣钱,娃儿听话读书成绩又好。
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既然有那么多朋友看,那我补充一些内容吧。
我观察周围人的婚姻,婚姻长久保持甜蜜的秘诀是相互欣赏、势均力敌。我说的势均力敌不单只经济条件。势均力敌的本质是双方各自的核心需求,婚姻的实质就是进行需求匹配、共担风险。比如经济、颜值、基因、性格、资源、家世、社会地位等等需求。
拿我爸妈举例,我爸是一个不善言辞,不擅交际,任性自我的大老粗,但是他心疼家人、细心体贴、勤劳能干、非常负责任,也特别爱我妈。对外人,也能设身处地为他人着想,不愿意麻烦别人让别人为难。但有时候也任性。
我妈很会处理人情世故、会教育小孩、特别会理财,该她上的时候她绝对不怂。她是一个外柔内刚的女人,比我爸能挑大梁。遇大事我爸会怂,害怕冲突。但是她也有缺点,太啰嗦,掌控欲有点强,有时候会把她的观点强加给我。
小时候我家买房借钱、长大我工作找关系这种大事急事全是我妈去。我爸一不会交际,不知道什么时候说什么样的话,二抹不开面子,不愿意去求人。
我觉得比较厉害的一点,早年治安不好,地头蛇收保护费猖狂。我家那时候有十几个工人。一群地头蛇喝醉了上门闹事,是我妈急中生智处理的。
我们家从农村到城市发展;在成都买房;不要父母帮衬,坚持自己带小孩;坚持让小孩享受成都的教育,不做留守儿童;买房买门面这些重大决策全是我妈拍板。我爸早年怕经济压力大,但我妈开解我爸年轻的时候有力气,苦一点累一点不算什么。
现在看来,我妈每一步都实现了。小到每年家庭必须存多少钱,大到家庭和睦,孩子都考上大学,对孩子的专业和工作期望,赶在房价飞涨前上了几次车。每一次都看准了时机再出手。所以我爸妈还没有满50岁,现在已经退休了,早就赚够了养老的钱。
年轻的时候,我妈赚钱也很拼,买房的钱大部分都靠我妈。后来我爸不会谈生意,我妈去给他谈的,然后我爸技术好,两个人一搭档,35岁以后我爸才开始赚钱。我爸一赚钱,就让我妈不要工作了,觉得她年轻的时候熬夜赚钱太苦了。
我爸妈这么多年从不打架,很少吵架。我们家也很幸福,气氛很好,我和我弟弟在学校发生了什么事,晚上回家吃饭都要拿出来讲,大家都嘻嘻哈哈的,这么多年都是。我爸妈教育方式不好的地方,我也会批评他们,他们也会注意。
我爸很多思想很固执和死板,都是我妈去开解。我爸妈这么多年都有聊不完的话,晚上经常聊到凌晨2-3点,我和我弟一给我妈打电话也能聊1-2个小时。比如我爸有时候气的不想管我,我妈就开解他。孩子还小,等她结婚了慢慢就懂事了,然后巴拉巴拉一堆。
我和我弟弟在经济上是一样的。我弟弟有婚房,我也要有门面。我弟以后结婚要买车,也得给我买车。儿女都一样的观念也是我妈灌输给我爸的。我妈说生男生女都一样,都是自己的孩子。如果我以后结婚遇到的人经济不好,没关系。只要人品好,对我好,孝顺父母,有赚钱的能力和上进心。经济上可以帮助,需要钱就给钱,需要房子就给房子。
我爸年轻的时候就是一小混混,小学都没毕业,小学抽烟喝酒打牌打群架样样来。任何亲戚都想不到他现在会成才。说实话,在我看来,没有我妈,我爸今天不会这么幸福。 |