搞笑段子：闺蜜说：他办事犹豫不决，所以我鼓励他临事果断！

小学的时候，有个男同学，就爱跟女孩子玩，跳皮筋，丢沙包哪都有他，我特别烦他，扭扭捏捏不说，还有句口头语:“我妈说了！”我听到一次就揍他一次，直到有一次他一边哭一边跟我说:“我妈说了，你打我，长大就上你家提亲，娶回家天天打你！
我的二货同事，你就搞笑吧！一连几个星期的阴雨天，老板第一次笑容满面的在开早会。会前，老板宣布，公司的茶叶从明天开始正式免费泡茶了。二货同事来了一句：看来，老板的茶叶发潮了。老板看了他一眼，继续说道，而且是永久免费哦。二货同事：啊，原来老板这么多受潮的茶叶啊！老板：你明天，就不要来了。

在愚人节那天，有个哥们被人耍了，在教室大声说：谁给我过愚人节，我就让他过清明节。没想到话音刚落，一哥们接上了：谁给我过情人节，我就让她过母亲节。全班爆笑……
公司来了一实习生，天天照镜子，经理终于看不下去了……说：“你怎么这么自恋？”她：“这不是自恋，这是对我爸妈作品的肯定！”
坐闺蜜的车，她看着吃东西的我说：不要吃了，这么胖还吃！我生气的说：我吃你们家大米了吗？闺蜜： 虽然没有吃我家大米，但是你知道现在车子耗油量是多少吗？平时是八毛，现在耗油量是一块二！
一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里，为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗？”这个醉鬼睁开蒙胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧！

开车参加丧礼，路上雾很浓，为了安全起见我打开了车头灯。葬礼结束，我去开车发现车头灯忘了关了，车子无法发动。我只好走向殡仪馆求助，殡葬人员前来应门，我说：我的车子发动不了了。他说：对不起，我们这里不埋葬汽车。
手受伤，在医院吊瓶，女友想陪着我，我跟她说赶紧去上班吧，不然又要被老板熊了，女友想了一下，把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说：“用你的小虎牙使劲咬。”女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼，拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给他们老板说：“我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。”
陪老婆回乡下娘家，恰巧小姨子也带她男友回来，晚上小伙子和我被安排睡楼上一人一间，老婆和小姨子睡楼下。大清早丈母娘就在楼下叫吃早饭，我穿好衣服正站在阳台上伸懒腰，却瞥见小姨子睡眼惺忪的从男友房间偷偷溜出来。吃过早饭，我悄悄跟老婆说起这事，老婆白我一眼：“你不知道我妹妹有梦游症吗？”我依旧不解风情还嘴犟：“那咋没见她游错房间呢？”

子路向孔子讨教：“先生，如果我听到一种正确的主张，可以立刻去做么？”孔子看了子路一眼，慢条斯理地说：“总要问一下父亲和兄长吧，怎么能听到就去做呢？”子路刚出去，另一个学生冉有悄悄走到孔子面前，恭敬地问：“先生，我要是听到正确的主张应该立刻去做么？”孔子马上回答：“对，应该立刻实行。”冉有走后，公西华奇怪地问：“先生，一样的问题你的回答怎么相反呢？”孔子笑了笑：“冉有性格谦逊，办事犹豫不决，所以我鼓励他临事果断。但子路逞强好胜，办事不周全，所以我就劝他遇事多听取别人意见，三思而行。”

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