搞笑段子：闺蜜说：我饭量还行，睡觉也行，就是人气不行！

北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！
上下班经常碰到楼上一大妈，今天大妈突然问我，小伙子多大了有女朋友吗？我以为终于有人要给我介绍女朋友了，顿时答到27了，没有女朋友！大妈点点头道，那我心理平衡了，我儿子跟你一样大，也没有女朋友！

老婆想吃葡萄，就叫我去买我说：“一起去，否则我买回来，你又要说买的水果不新鲜了”“不会，去吧”我就屁颠屁颠去买了回来后老婆：“会不会买水果，你看这些葡萄都不新鲜了”我：……
走在街上，对面走来个老婆婆，老婆婆搂着我胳膊就慢慢的往下躺，我吓坏了，头一次碰到碰瓷的，呆呆地不敢动，过了20秒，老婆婆站起来拍拍灰说，小伙子够刺激吧，到处都是惊喜。说完头也不回的走了，太任性了。。
假期回家，我和我爸在沙发上玩手机，然后准备站起来去拿水果。结果我爹凉凉的来了句:再胖下去，唔，以后要嫁的时候，聘金按斤算的话好像比较划算。于是，硬生生把准备伸进冰箱的手收回，拐进厕所去…

老公还是男朋友时，有一次下午去他家，等我要走的时候，发现他妈妈把我的鞋子给洗了，男朋友说没事我立马给你去买一双去，我记得当时他爸爸踹他那一脚可狠了……[笑哭]情商为零的看不懂……
新交个女友，路上被同学看到，不想他们知道真相，就撒谎说是我表妹。结果这几天，动不动就有人问我：“你妹的手机号是多少，qq是多少，微信号是多少？”敌人太多了，不胜其烦。
我检讨了下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也思考一个问题：到底是什么支撑我活了那么多年，后来我想通了，我饭量还行，睡觉也行，我人气不行，但我气人行。
刚买了双鞋，问哥哥好不好看。哥哥说:好看，在哪买的？我:就步行街那家，那个女老板你认识的，她说她有你微信，还给我打折了呢。哥哥说:不可能，我微信从不加女的，而且我从来没有女性朋友。正纳闷哥哥说话好奇怪，嫂子就从门口回来了……

同事间聊私房钱的问题，一哥们说之前藏钱怕被找到，就存了起来，发现卡也怕被找到，就在家里观察，忽然发现藏客厅吊灯里是好主意，一般谁也不会想到上那里找！遂藏之，晚上老婆回来，一开灯，一个卡的小影子华丽丽的浮现了出来，兄弟，我能说每次我都是把钱卷起来藏炒锅把手里么？
老婆脾气急，一上火就摔东西，可是每次摔完后又悔恨。这天，老婆又发火了，拿起筷子打了老公几下。老公恼火了：打我干吗？老婆：打你几下会死啊？老公：那倒不会，不过疼呢……老婆：疼一会就好了，又不花钱，你想想，东西摔了就坏了，还得花钱买呢，要会过日子…

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