如何经营一段健康长久的恋爱，你有哪些恋爱经验可以分享？
如何经营一段健康长久的恋爱，你有哪些恋爱经验可以分享？ 1.不要在感情里面养“老赖”当一个人欠你的钱越来越多，多到自己还不起的时候，这个人就会想办法躲债，一般我们把这种人叫做“老赖”。
但是现在依旧有很多人，乐此不疲的在自己的感情当中培养“老赖”：不要求回报的付出，自我感动式的投入，渐渐地就会让对方的心理负担越来越重。甚至可以说：情债多了不愁，干脆就直接回避你，甚至自我洗脑“这就是他应该为我做的”。
讲反馈，不是为了在一段关系当中斤斤计较，而是为了保障自己得到最起码的待遇，避免另一半成为“老赖”。
2.不要给自己的负面感受想办法找借口
其实我们的第六感是很准的，有的时候如果你在一段关系当中感觉到不舒服，那么大概率这个人就不适合你。或者说，你们彼此的相处模式，对于你而言是十分难受的。
但是总有人会在感情当中，给自己的负面感受找借口，所以总是会一次次给自己想办法找补：“他就是慢热”“他就是不会表达感情”...
就算你想尽办法给自己找借口，终有一天现实也会给你狠狠打脸，让你意识到原来从一开始的不舒服，就已经是在给你做预警了。
3.搞清楚自己到底有什么价值
这一点真的很重要，很多在感情当中心甘情愿被PUA和压榨的恋爱脑，很大程度上都是因为“自我价值认同”不够：
你不知道自己到底有什么价值，你也不知道你能提供什么价值，所以你会极度依赖对方对你的价值判断，你会十分的谨小慎微，所以你才会表现得这么焦虑。
搞清楚自己到底有什么价值，想明白自己能做的到底是什么，你在感情当中才有一个最基础的底气，也不会轻易别人带偏。
4.给伴侣学会立规矩
这件事真的没有什么好避讳的，甚至可以说：你给伴侣立规矩立的越早，对你们的感情越有利。很多关系其实是这么崩的：我觉得我这么做没问题，但是你的反应很大，你觉得我不照顾你的感受，我觉得你这个人小题大做。
那还不如从一开始就确定好规矩，我们相处当中的红线是什么，有什么事情是绝对不可以碰的。立好了规矩，之后有很多事情就会没有那么尴尬。
5.控制对于伴侣的投入程度，让感情的节奏放缓
有一种情况在我的咨询当中极为常见：两个人刚在一起，还没来得及怎么好好相处，结果过了一两个月就分手了。
往往这种情况都有一个特征：热恋，两个人从一开始就爱的天雷勾地火，结果还没相处多久就分手。
我向来不鼓励在感情当中一上来就倾注自己所有的热情：当你们的感情在短期之内快速燃烧殆尽之后，留下的只有一地鸡毛。所以从一开始就要控制对于伴侣的投入程度，让你们感情相处的节奏放缓，不然很容易经历了情绪巅峰之后，一瞬间就觉得这段关系味同嚼蜡。
6.学会盯感情的进度
这点对于想要长期发展的情侣来说，真的很重要。
绝大部分的情侣相处真的是过一天算一天，一点规划都没有，结果导致差不多要结婚的时候，发现稀里糊涂，一地鸡毛。
所以等到关系稳定了之后，一定记得盯一下感情的进度：什么时候深入发展，什么时候见家长，什么时候订婚，什么时候结婚...学会盯进度，有很多问题就能提前做准备。
7.不要太在意对错输赢
我不是说感情当中不能讲道理，但是我并不建议在感情当中事事讲道理，什么事儿都要争个输赢。
因为很多时候，你们之所以在感情当中有冲突，问题还真不在于你们“谁错了”，而是对方对你的行为和态度不爽。这种事情是很难有个客观标准的，如果你拿着一定要赢，一定要证明对方是错的的想法，那么最后一定会不欢而散。
所以，很多事情是分不出输赢的，在这个时候你一定要证明自己是对，对方是错，那么只会给你们之间的感情制造危机。
8.专注自己的感情，不要被外界影响
情侣之间还有一种矛盾是很常见的：本来你们之间过得好好的，但是看到别人的感情有什么情况，就总喜欢往自己身上代入。
看到别人结婚了，就想着为什么现在两个人还没赶紧结婚；看到别人给自己对象花重金买了礼物，就开始觉得另一半是不是不重视自己；看到别人出轨了，就开始对自己的另一半疑神疑鬼...
你要自己找到你感情的节奏，而不是在别人的感情当中找你自己的答案。
9.记得点赞收藏这篇回答，隔三差五都回来看看，提醒一下自己别忘了这些要点。 这个问题问年轻人其实屁用没有，你得问那些感情好的老头老太才有价值。人家是真过来人。
所以我开始做情感博主后，每年都去琢磨以后去哪养老，在考察养老基地的同时，采访了挺多有这个资格聊这个问题的老头老太。
今天跟大家讲一讲，怎么询问和接纳目标人物的兴趣爱好这个事儿吧。
过得不错的老头老太，一定是互相接纳认可对方的兴趣爱好的。
对于【对方热衷的娱乐】这件事，基本及格线都是尊重不干涉。
良好的分数是支持和欣赏。
优秀的分数是志趣相投，共同参与。
但是很多年轻人有个误区：我不喜欢对方的某个兴趣爱好，我想改造他。
女生是重灾区。
我们群里上周答疑有个妹子问：请问有一个相亲对象喜欢看日本漫画，不是千与千寻，就是美其名曰“纯爱”那类有点擦边，但是他自己不觉得什么，自称技术宅，学理工的，请问正常吗？
我回她：
你可以理解为，我们女的，爱去猫耳fm买耽美广播剧……
就，大家都是成年人，单身，有情感需求有涩涩需求，通过某些作品来满足自己。
如果我觉得我遇到的这种宅男条件还不错的话，我会去看他喜欢的作品，跟他交流一下读后感，并且问他技术宅的技术在哪些方面体现？他经常混什么样的论坛？他核心圈子里的朋友都是什么样的？一起玩游戏的伙伴都是什么人？
不管这个人喜欢什么，我觉得安全的聊天方向总归是去聊他感兴趣的东西，去聊他引以为豪的东西，这样你才能更好的查对方的户口，并且让对方觉得你懂他。
不过除掉这个的话，我更觉得如果你没有打算融到他的世界里，你向他展示了你的世界，他也没打算进入你的世界的话，你们两个人应该是只有吃喝拉撒层面的交集。你觉得他幼稚，他可能也觉得你很无聊。
如果你跟我一样觉得想做一个人类的观察者，稀有的观察对象又增加了，那你可以尝试用我的方式去瞧瞧他的心，如果你现在就觉得这人条件也不咋地，兴趣爱好也怪麻烦的，那就撤呗。
我个人觉得是个人都有自己的兴趣爱好，我们在面临自己不太了解的领域的时候，能查户口就尽可能的查户口。
你喜欢这个爱好多久了？
你会在上面花多少时间精力钱？
为什么喜欢这个呀？
他在你的生活里面占怎样的比重？
通过这个兴趣爱好，你的圈子是什么样的？
听你这么一说，我感觉好有趣啊，你能带我入门吗？
至于这个兴趣爱好到底是优还是劣，你在跟对方聊完了这些问题之后，就有一个大概的印象了，对吧？
跟对方聊这些问题的时候，我们的态度应该是好奇的和包容的。
因为我们换个角度来说，如果你有一个对方不太了解的兴趣爱好，对方的提问方式是包容和好奇的能让你舒适，还是高高在上的审视和评判的方式让你舒服呢？
很多的事情己所不欲勿施于人吧。
所以我可以查完户口以后综合判断出这样的信息：
这个爱好会占用他大量的时间精力钱，但是他并没有从这个爱好里面得到更多的圈层的提升技能的提升。
这个爱好虽然有门槛儿，也挺烧钱的，但是他因此会获得健康的身体和比较不错的圈子。
这个爱好比较低碳，纯粹消磨时间，但是好处是随时可以停下来。
亲爱的们，你们一定要注意对方是个人类，就像我们有自己的兴趣爱好一样，很少有人会把工作和家务这种纯粹利他属性的东西当做兴趣爱好的。
你上班如上坟，人家也一样。
你不喜欢干活，人家也一样。
我自己在鉴别利他性高的人这一块已经是比较有两把刷子的了，但是我觉得这些人真正的快乐在于把东西放整齐以后满足了自己的秩序感，在替别人服务之后被夸赞被感激，有了一定的心理上的满足。
他们喜欢的并不是干活这件事情本身，而是这件事情完成之后的结果。
所以呢，从接触一个人的最初就默认对方除了工作之外一定会有一块时间属于他自己，我们需要判断的只是这个板块不会对我们的人生主线有影响，会不会影响我们的合作。
如果不会影响合作的话，你有你的兴趣爱好，人家有人家的兴趣爱好，你们互不干涉，还是跟单身一样各玩各的就挺好的呀。
如果特别幸运，能够遇到刚好兴趣爱好有重合度的伙伴，那就超开心的。
但是大家伙都死了这条心：除了基佬，没有太多的直男真的喜欢女孩玩这些东西。
所以呢，如果你是特别想引起一个男人的注意，你可以主动融到他的圈子里去转一圈，也不是说从此以后你真的很喜欢这个东西，而是要让对方感觉：哇，这个女孩是自己人，我很愿意跟她分享我的生活，她好像能够理解我。
而我们对这个爱好的态度应该是：嗯，我了解了一下，完全可以理解你为什么喜欢这个东西，我也非常支持你继续喜欢这个东西。
如果这个人的兴趣爱好你真的接受不了，那你就默默的心里给他打个叉，就可以下一位了，完全没有必要去逼逼人家的爱好。
还是换位思考一下，如果你喜欢化妆买衣服，对方瞧不上，瞧不上就瞧不上呗，还得特意跑来踩你一脚，说你那么喜欢打扮，也没见你多美，也没见你升职加薪。
这事儿是不是贼让人火大。
我们肯定本能的会反应：
关你屁事，吃你家大米了？
那么对于其他的男孩子也是一样的。人家会觉得我有一个你瞧不上的兴趣爱好，关你屁事，吃你家大米了？
我老公是会打游戏的，尤其是新赛季第1天，他几乎连班都不上的。因为第1天神仙打架特别刺激，他特别希望第1天能上王者。
我公婆对此深恶痛绝。
但是当我发现我公公打麻将可以把腰椎间盘打突出的时候，我觉得他的爱好并没有比我老公的爱好高贵到哪里去。
我婆婆明明惯着她老公，却看不惯我纵着我老公。
从择偶视角来讲，不管是打游戏还是打麻将，他们都会在自己的兴趣爱好上花大量的时间精力钱。当我默认跟这样的人谈恋爱的话，我要考虑清楚他花在这个兴趣爱好上的部分会不会影响我们的生活。
我会告诉他：我需要你跟我组队做到哪些家庭责任。你的责任完成了，你的陪伴任务完成了，剩下的时间随你支配。
很多姑娘在谈恋爱的时候觉得我对象竟然会打游戏，他大量的占用了我们之间相处的时间，我很不爽，希望他戒游戏。
其实这个真的属于自找没趣。
如果跟你谈恋爱的结果是自己不允许有兴趣爱好或者必须压抑快乐，只能围着你转，就算是性欲最猛烈的时候，其实也只是为了牛子压抑一下而已。
我们不可能比游戏好玩，比打麻将好玩。
所以更重要的点是讲清楚：
你跟我交往的话，哪些时间是我们共有的，你需要完成什么样的任务，我希望我们两个人都可以低耗能地相处。
最舒适的状态就是两个单身的人在尽可能维持原有生活节奏的基础上，有了一些衣食住行方面的交集，有了一些精神生活的交集，而不是把彼此变成爱情的奴隶。
大家一定要明白，即使是热恋也只能烧那么一阵儿，你的荷尔蒙水平总归是要下降的，下降了以后没有激素的支持，这段感情应该怎么维系？
我采访了这么多过得挺好的老头老太之后，发现彼此包容接纳彼此尊重对方的生活习性和人生进程，尽可能找一个顺路的人是最省事儿的选择。
你要是发现一个男的花在兴趣爱好上的时间精力钱比重太大，你瞧不上，觉得他爱好不健康，不适合跟你合作，那你就赶紧撤，马不停蹄地撤，不要老想着能够改造对方。
比如说我个人不喜欢抽烟喝酒的男人，那不管这个人长得有多帅，我就是会马不停蹄地跑，我不会惦记一个男的为了我戒烟，不吸烟的男人这么多，我为什么要改造一个呢？
我自己的兴趣爱好是写作，如果有个男的跑来跟我说：咱俩处对象以后你可不要再写东西了，对你的腰椎颈椎不好，对你的眼睛不好，你写的东西也不能换钱花，写那破玩意干啥。
你们代入一下我有多下头，那些谈了恋爱被要求要戒掉某个兴趣爱好的男人就有多下头。
这一部分内容其实在狗粮课的第1部分有涉及到，求同存异那一课。
大家早点把心态搞端正了，就不会有太多太奇怪的期待，伤害别人也伤害自己。
互相尊重，共创美好生活。
选择比努力重要。
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热烈欢迎钻牛角尖时找我聊聊。有些事儿，也许旁观者清。换个视角，可能是不一样的感悟。
感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞200万➕，收藏80万➕。
我希望在恋爱婚姻家庭上，能够保护好善良的你，比心！ 著名心理学家弗洛伊德有句话：“人类的一切行为，都是为了利益的获取。”
从进化心理学的角度来说，所有看似抽象、圣大、无法解释的行为，本质上都是潜意识里，为了更好适应生存而做出的选择——趋利避害是人的天性。
爱情并不是例外。
通俗地说：你寻找爱情，是为了利益；而对方寻找你，也是为了利益——退一万步说，你这辈子决定单身，也是主观认为：单身生活的利益大于恋爱。
明白了这一点，你就掌握了爱情的精髓，那就是：让对方有利可图的同时，也让自己尽量舒服。
这就是我要告诉你的恋爱技巧。
具体点说，爱情里，怎样的“利益”，才是对方想得到的？
1、不必追求完美关系，允许人性的瑕疵和破绽
一个人无法长期违背人性做事，尤其是感情方面。
人性的确有很多阴暗面，不提倡合理化，但必须正视其存在的事实，只要在安全范围内，就已经及格了。
太多人把爱情过分神话，不允许存在任何瑕疵和破绽，以至于把对方置于神坛，稍触边界就全盘否定。
但其实，这种过度紧张并不会真的保鲜爱情，因为这是违背基因选择的，是违背人性本能的；尽管对方能在你的约束下，做到看似完美无缺，实际也早就喘不过气，而你自己在不间断的追逐和推敲中，也时刻紧张，更加多疑，这都不是爱情最理想的状态。
一段缺乏松弛感的“完美关系”，一定是不健康的，也不必羡慕——一根线当然可以被拉得根长，但总有极限，总有断的一天。
2、比起面面俱到的关照，理解、尊重和包容，才是成为灵魂伴侣的必要条件
谈恋爱不是养孩子，你是恋人，不是家长。
所谓的“爱”，并不只能通过行为上的关照，和面面俱到的关心才得以体现，作为恋人，你的最高价值不是优化对方的日常生活，你也不是为了做任何人的后盾而存在；
你真正的价值，是充盈自己的人格魅力，跟对方平起平坐，并驾齐驱。
能理解他的认知角度，能尊重他的个人喜好，能包容他的弱点瑕疵，这三点就能证明你的人格维度远高于他，降维打击下的爱情，你就是主导者。
任何人都慕强，只是女性的慕强更加明显，而男性的慕强，可能对标的不是客观能力，而是女性感情方面的优势。
3、资源、地位、物质和能力，至少要有一样
生活和感情，你至少要保持一种高度，与对方持平，或在对方之前，起到引导作用。
如果你方方面面都不如对方，经常拖后腿，并理所当然地以“爱”的名义捆绑对方，那么这种情况几乎涉及不到爱不爱——因为你不具备“被爱”的条件。
因为“爱情”从来不是运气，而是一种奖赏，奖赏的标准是你自身价值的高低。
换言之，对方爱你，是因为你身上的确存在能吸引对方的闪光点，比起感谢他，你最应该感谢的人是自己。
所以任何恋爱经验，本质都是建立在你自身能力之上，你无需完美，但起码不能弱太多，这是前提。
否则你无论如何寻找技巧，在对方眼中都无足轻重，如果你不被尊重，激起再大的浪花，都只是无用的挣扎。
4、能创造有效的共处时间，而不是徒有虚名的假性亲密
表面亲密，在心理学中被称为“假性亲密”，看似如胶似漆，令人艳羡，实则情感疏离，没安全感。
最有效的恋爱技巧，其实不在长度，而在深度，“真诚”才是恋爱的必杀技。
比如，共处时间长短不重要，重要的是双方共处过程中，有多少时间是真正有效的；
表面甜度不重要，重要的是双方心中对彼此存在多少牵挂，是否言行如一。
不要为了制造恋爱感，而忽略了彼此真实的感受；也不必套用任何人的恋爱公式，反而让彼此的关系东施效颦。
5、共生的同时，也要各自独立
恋爱之前，请确定自己是一个具备思考能力、生活能力、能承受变动和风险、人格完整的成年人。
如果你渴望恋爱，能帮你抵抗任何方面的残缺或弱点，请趁早打消这个念头——先不论你的目的能否达成，一旦你抱有此类念头，就必然会展现弱点，必然会抱有不现实的标准和需求。
希望越大，失望越大，你的情绪就越容易偏激，而任何偏激情绪下的折腾，都是对关系本身的一种消耗。
最好的状态，就是不惧失去——这证明你并非依托感情而存活，证明你的内核尚且稳定，情感成熟健康。
而这样的你，才具备驾驭爱情的资格和能力。
记住，你是主导者，不是角色，你要全身心投入，但不必失去自我。
<hr/>我是：@深刻如此，二级心理咨询师；亲密关系书籍《认识爱，重建亲密关系》作者；马歇尔博士书籍《非暴力沟通·两性篇》《非暴力沟通·情绪篇》译者/校译者；知乎百万赞同创作者，愿意分享我的态度~
http://picx.zhimg.com/v2-b094d2a95f0a1a855fbdd8147a2593b8_r.jpg?source=1940ef5c 让恋爱更长久健康的5条恋爱心法，全是掏心掏肺的干货：
1、怎么选男人？
选男人，不要只看他向你【展示】了什么，而是看你实实在在【获得】了什么。
他向你展示房子，展示车子，展示自己的财力和资源，但这都跟你无关，只利于人家吸引其他异性，毕竟他可以和每个想发展的女人都展示一遍，让你疯狂代入自己，可以享受他拥有的一切。甚至他什么都不用付出，只是“展示”一下你就被套牢了。
看一个男人是否过关，是要看他为你实打实付出了什么，在你身上付出了多少时间，多少精力，有没有花心思，以及物质付出够不够大方，是看这些你有在【获得】的付出，而不是他只在【展示】的东西（展示财力，展示能力，展示他多么合适结婚）
所以，少用耳朵谈恋爱，多动脑子谈恋爱。
一个男人一上来就给你各种表决心、给承诺，把你哄得心花怒放，先别动心，用你的脑子想一下，他到底为你做了什么？
想好好对一个人，在日常生活的行为上表现出来就可以了，为什么要一直嘴上表决心？只有心虚才会忙着表决心。
有种男人谈恋爱时态度上始终积极主动，温柔体贴，画饼功力一流，但行动上却总是拖沓墨迹，这不是爱你。女人从小细节的感动情绪中跳出来，着眼大局的能力真的太重要了。
2、吵架怎么吵？
我之前在朋友圈分享干货时讲过的一点：长期使用情绪手段，会让周围人免疫，等你真有情绪时就不会被重视。
学会利用情绪达成你想要的结果，而不是被情绪牵着走。
简单来说，不是情绪找到你，而是你主动去找情绪了。也就是说，情绪只是你用来达到目的的工具，目的达到了，工具当然就要回收。很多人发脾气掌握不好度，就是不懂得收放自如，没完没了吵情绪。
所以，正确做法是：牢记结果思维——我想要（对方做）什么？清楚想要的结果之后，放出情绪—提出需求—修正行为—立好规矩。然后给个甜枣收场。
但，这里多补充一点：利用情绪不是让你随意生气——发火要用在刀刃上。
一个女生生气的情绪随便就来，但并不会离开，男人从此就会对你生气这件事免疫，你的生气就不具备威胁性了。
而另一个女生不会轻易生气，突然男人做了某件事后女生完全变脸，利用了情绪，很认真的跟男人说这件事，你觉得男人会不会重视这个点？
生气发火、立规矩，要用在刀刃上，而不是把底线一亮再亮，却只是嘴上硬气，行为毫无威慑力。
3、恋爱怎么保鲜？
让一段恋爱保鲜的秘诀，就是要持续的把自己源源不断的生命力、活力带入一段爱情。
所以，当感情进入倦怠期，如果你可以偶尔沉浸并享受只属于自己一个人充盈精彩的生活，能在独处当中获取能量，那么你自然而然就能建立心理优势。
因为你不再托付于伴侣来解救你的不安，把喜怒哀乐全部寄托在他身上。而是有能力在精神上自给自足，这种【专注自我】的独处状态，会不自觉呈现出一种不可掌控感，反而会引起更多好奇心和征服欲。
所以，拿捏好精神独立和行为依赖。
想依赖他，就主动联系他，跟他撒娇，约他见面。但是，如果他没有时间和精力陪你，你也有B计划，自己照样也可以过得很开心，甚至他主动找你了，你也不一定非得每次都对他有空。
跟他在一起就充分甜蜜，可以如同蜜糖般给他百分百的甜蜜和依赖；他不在身边你也有其他美好的事情可做，也可以活得精彩。
拥有独立的人格魅力，依赖男人，但不依附于男人。
4、怎么建立框架？
回顾一下你自己的恋爱框架是什么样的？
比如遇到一个喜欢的男生时，你的框架是：“这个男人目前看来还不错，可以继续相处观察下” 还是 “这个男人就是最好的，绝对不能错过，我非他不可了。”
比如恋爱过程里，当你拒绝对方的要求，你的框架是：“我拒绝是合理的，随他喽，自己没错，我的原则不能被打破” 还是 “我拒绝他会不开心，那我就委屈自己去妥协吧，不能失去他”
我在咨询中给陪跑学员常说的一点心法，有没有框架，看你在感情里是做个筛选者还是追逐者。
一味追逐的姑娘遇到的都是短择的渣男，因为在关系中你制定的，只有对方可享有的权利，却没有对方该尽的义务；
框架稳定的姑娘筛选出来的都是稳定付出的好男人，因为在关系中制定的，是你享有的权利，和男人应尽的义务。
如果已经是处于低位怎么办？很简单，重新制定你们之间的规章制度。这点我在恋爱王者课中有系统讲。
每一件让你当下就感到不舒服，不被尊重的事都要及时抛出你的框架，一直忍耐妥协，只会让对方越来越不看重你的感受，甚至修改你的框架。长此以往，除非你离开他，否则无论你嘴上怎么强硬表达他都会觉得你只是“嘴上说说，实际压根不敢怎么样”。
5、任何关系中，没有实力的愤怒毫无意义。
任何关系中，让对方更重视你的本质，前提都是【你输出的价值资本足够】。
在感情中，强者可以不在乎“你对他好不好”，但他一定在乎“你对他有没有吸引力”。他们并不认为必须要你“对他非常好”，才可以继续这段关系。但如果你的吸引力，你的价值资本足够，那么就值得他付出。
这就像，我和你们之间，一定是我不断向你们输出有用的干货，在输出价值的基础上，对你们好，你们才会追随我听课或咨询深入学习，这个就是我提供的价值，我的吸引力。如果输出的价值不够硬，只打感情牌，是没用的。
人性都是相通的，感情中同样是这个规则。那些在感情中游刃有余的强者，永远都是把“自我发展”作为第一要义的，就是即使这段感情出现了一丁点的意外，你有随时转身离开的底气+离开后依然能找到至少不差于眼前这个男人的能力。
而一个只等男人来爱自己的小女生，没有这样的“底气”，因为她把男人当作自己全部的能量源泉，一旦分手/离婚她会崩溃。
当你没有实力的时候，你说的话、你的态度在别人眼里都是没有威慑力的，如果你在某些方面（不管精神还是物质）完全依赖别人，又希望得到男人的尊重，那基本上是不可能的事情。
牢记这一点，你就不会反复在男人爱不爱的问题上反复纠结，始终用80%去关注自我成长，做好价值输出，这才是你获得欣赏以及更多爱的前提。
*知乎干货答主，没有废话，都是干货。
以上干货来源我的【朋友圈原创内容】整理，我会在朋友圈日更一些恋爱心法和技巧欢迎宝宝们来学习～ 健康、长久。
健康就是说，第二性征要显著，任何人一眼看上去，就能够明确地知道这是个男的，不是0，也不是伪娘。
长久就是说，长期养尊处优形成的气质和体型是无法伪装的，所谓心宽体胖，而忙于生计终日奔波的穷人都是瘦弱的。
其实问题就很简单了，女生在恋爱中所追求的安全感，一方面是男生的身体素质，一方面是男生的物质条件，能够确保你们生活满足、X生活也满足，自然就会产生一段健康、长久的恋爱。这一点仅仅从外貌上就可以直接分辨出来——雄性激素分泌旺盛的男人会脱发，生活富足安逸的男人会发胖。
因此，要经营健康、长久的恋爱，女生的第一步就是要找个秃头且肚腩的男朋友，不但看起来就很好色，而且看起来也很有钱。
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