恋爱前要做好哪些准备?
恋爱前要做好哪些准备? 分手的准备。 恋爱前要做好失望、甚至受伤的准备……啊啊，这么说是不是太残忍了……那换个说法吧：
恋爱前，要先调整自己对恋爱的期待。很多常见的期待看似美好，但真实的恋爱往往很难实现，最后这样的期待反而让两个人相处起来更困难。如果不去调整这些期待，那就只能做好失望、甚至受伤的准备了……
期待一：对方总能懂得自己
在很多人理想的关系中，我们总能听懂对方的言外之意，只要一个眼神就了解彼此的心思。我们希望不用说，对方也可以看得出我们的失落和期待并作出特定的回应。我们经常拿“不说你能不能懂”来衡量对方是否在意自己，并认为很多话说出来就失去意义了。
对方看出我们说不出的心事自然很好，但在很多关系当中这种期待并不现实。相爱的人哪怕再相似，也是独立的两个个体。谁都不是对方肚子里的蛔虫。抱着这样的期望进入关系，迎来的可能将是连续的失望——“为什么TA不懂得准备惊喜？” “为什么TA不知道我此刻需要安慰？” “为什么TA不懂我现在只想一个人静一会儿”
失望越攒越多，长期以往就形成了对关系的失落和负面评价——“或许TA不爱我” 或者 “TA从来只在乎自己”。可是人心之复杂，即便我们自己都很难完全了解自己，伴侣要在我们不表明心意的情况下做到对我们的了如指掌又能有多大可能呢？
比起把自己的渴求藏在心里，不如将伴侣对我们增加了解这件事看作一个学习的过程。互相理解是在互相学习彼此的过程中建立的，一个愿意教一个愿意学。
“我喜欢惊喜，很小很小的也可以，哪怕是俗套的一朵花在意料不到的时候出现都会让我开心。”
“相比起建议，在遭遇挫折的时候我更渴望安慰。”
“我很爱你，但我已经习惯了在疲惫的时候一个人消化自己的情绪。”
期待二：两个人的爱和付出要对等
我们都希望对方爱自己能和自己爱对方一样多。在评判对方爱的分量，我们往往用对待彼此的方式进行衡量——“我空余时间都花在了你身上，你也应该如此”；“我为了你和别的异性断绝了交往，你也应该如此”——本质上，渴望双方的爱意能够对等的想法并没有错误，出差错的是我们评判爱意的方式。
很多人内心进入恋爱时有这样的预设：我怎么对你，你也怎么对我，这才是对等的爱。但实际上，很多行为上的差别不一定来自于爱的多少，而来自于双方爱的方式不同。
这种对于双方表示爱意方式应当相同的假设，在心理学上称之为同一错觉（illusion of sameness），即错误地认为对方和自己在行为和对事件的反应上应当是一致的。比如，当一方表达出想要一个人独处的想法时，另一方会将这件事解读为伴侣不爱自己的体现，因为“我不开心的时候会想要你的陪伴，为什么你会想独处呢？”又比如，当一方表达出想要被安慰而不是听建议的渴望时，另一方会感到困惑，因为“我如果遇到这样的事，第一反应肯定是寻找解决办法啊。安慰有什么用呢？”
同一错觉在相爱的双方之间埋下了间隔的种子，哪怕彼此的爱意并未减少，也会因为对爱意的误解而在关系中产生裂痕。如果想要避免这种令人遗憾的裂痕产生，就要在尊重彼此的基础上，同样尊重彼此爱的方式。
“在我给予对方独处的空间时，另一方也在我低落时给予我最渴望的陪伴”
“在我忍住给建议的冲动给TA以安慰时，另一方也愿意在我遇到困难时陪我共同寻找解决方案。”
期待三：尽可能避免争吵和矛盾
尽管我们都知道，理性表达自己的想法能够平息或避免争吵，而情绪上头经常让矛盾升级——可是要在争吵中保持冷静，大部分人可能都做不到。
现实情况往往是，我们强忍着怒火想要和平探讨某件事，却以激烈的争吵告终。有很多伤人的话并非我们的本意，但一激动就全冒了出来，刹也刹不住车。如果你或者对方也是吵架容易上头的人，那么期待避免激烈争吵并不实际，反而可能因为无法在争吵时控制情绪的挫败而给自己增加更多烦恼。
其实，与其纠结于争吵时保持冷静，不如学会在事后冷静时表达真诚的歉意。在关于道歉与亲密关系的研究中，心理学家总结出了在日常争吵后有效地表达真诚的歉意的几个重要因素——承担责任、表达悔意、弥补伤痕（Lewis, Parra, & Cohen, 2015）。我们应当注意将真诚的歉意和为了平息矛盾而做出的让步区分开来，如果你还在气头上，道歉只是为了让双方不要继续争吵，那这样的道歉并不真诚，不仅自己受了委屈，对方也未必能够接受。
同时，表达歉意并不代表在争吵中我们所持的观点是错误的，而是在表达对伴侣造成的情感伤害的内疚——“我爱你，我并不是有意伤害你。” 比如，在双方大吵一架后，其中一方在冷静下来后能向另一方表达为自己行为承担责任的意愿和对自己过激言语的悔意——“抱歉，我刚刚生气起来说了不少伤人的话。我不应该那样攻击你。”，并做出试图弥补伤痕的行为，如拥抱和亲吻。
当我们不在抱有以上的期待时，恋爱关系似乎显得有点艰难——我们得努力把自己不愿意说的话说出口，我们得学着理解对方和自己的差异，我们得接受发生争吵的可能并做出事后弥补的努力。
不过，从进入恋爱开始，就用自己的努力建造渴望的关系，总好过抱着无限浪漫的幻想开始再带着无数遗憾和悔意而终。恋爱可能没有那么完美和轻松，但我们对它并非无能为力。
以上～
参考资料：
Lewis, J. T., Parra, G. R., & Cohen, R. (2015). Apologies in Close Relationships: A Review of Theory and Research. Journal of Family Theory & Review, 7(1), 47–61. https://doi.org/10.1111/jftr.12060
Stosny, S. (2018). The illusion of sameness. Psychology Today.
Stosny, S. (2019). Misunderstandings in Love Relationships. Psychology Today.
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心理学领域有哪些事实，是人们不愿相信的？ 最近复盘了一段不理智的亲密关系，总结如下。
如果打算认真开始一段亲密关系，表白一定要慎之又慎，冷静再冷静。我这里想说的不是表白时机对的表白成功率的影响，而是过早表白对亲密关系发展带来的不利影响。
表白成功即意味着亲密关系实践的开始。过早的、准备不足的开始，会让继续发展的过程充满了不确定性与痛苦。
一、
为了提高恋爱体验，还是应当在表白之前认真了解对方，不仅仅是生活习惯与兴趣爱好，也还得是价值观与人生规划这样深层次的内容。
多带一丝误解进入亲密关系，都是多一分危险。
不能把希望寄托于日后改变。了解一个人尚且困难，改变一个人谈何同意，也不要高估日后“改变自己”的可能性。
人是情绪化的，不稳定的。认识一个人需要很长的时间，尤其是并不成熟，初入社会，还处于塑造期的年轻人。过早的表白，会把个人状态的不稳定带入亲密关系当中去，并埋下暗雷。
在确定关系前，双方都要足够了解，各自状态也足够稳定，设置足够长的考察期，是对彼此都负责的表现。越是难得的姻缘，越应当无比慎重地开始。
二、
我单纯地迫切地想进入一段关系，所以未经思考，跳过了先做朋友这一步，无视必要条件就匆忙表白了，也被稀里糊涂的接受了。对于即将开启的亲密关系，我没有做好准备，我根本不知道她期待的是怎样的爱情，我也不知道自己应该以何种方式去爱她。
错误的姿势不仅费力也不讨好。就像两个还没搭上的齿轮，凭借依稀的好感就开始高速旋转，口头上你准备好了，我也准备好了，可当触碰到一起时，用力的越大，碰撞的越疼。
表白后，亲密关系开始进入磨合期，尝试着像男女朋友一样相处。本身磨合这个过程，就伴随着身份角色的艰难转变，是一个磕磕绊绊的适应过程，如果这段时期还需要去处理前期埋下的暗雷，强行开始的磨合就会变成一个痛苦之旅。
这时亲密关系已经开始，又退无可退，做的决定往往并不理智。在解决矛盾思考问题时，究竟应该从我的角度出发，还是她男朋友的角度出发，究竟应该从爱自己，还是从爱对方的角度出发，究竟是爱得不够，还是爱得太急，很多简单的问题都会犯糊涂，一不小心就会刺痛对方。
小心翼翼，如履薄冰，并不能保证这段感情顺利发展下去，所有的问题都需要被正视，而不是回避。冲突之下，敏感的自尊心，失掉的平衡，无法摆脱的刻板印象...双方都已经不具备理性沟通、平和解决问题的状态了。
不正确的打开方式带来了不好的体验，这种不好的体验最终被稀里糊涂的归咎于个人，所谓的不合适，没感觉。当误解一步一步加深时，沟通的基础已经不复存在。
理想的亲密关系是携手共同面对，而不理想的磨合会变成两个人的拉锯战，有来有回，互相攻击。想来可笑，为了避免冲突，尽可能放低自己、改变自己，去喜欢、去适配另一个人，结出的果无比酸涩。
这件事上没有读档重来，人没有被二次认识的机会，已经投入的心力也不会被重置归零。
三、
这些暗雷在考察期是可以轻易排掉，并达成一致形成共识的。在考察期，双方客客气气的氛围下，就应该建立起健康的沟通机制与差异解决办法，并且要具备一定的情感基础，这将保证双方进入亲密关系时具备一致的步调。
就好像两个齿轮遇到对方，互有好感时，不能立刻开始旋转，盲目的爱是可怕的、伤人伤己的。
一定要克制再克制，冷静再冷静，缓缓的靠近，先搭上，感受感受，把准备工作做好，再均匀加速，一点一点开始旋转磨合。
（以上只针对赤诚相待的亲密关系。如果只是聊骚，用伪装的自己和艺术加工过的台词，逢场作戏互相取悦就够了。
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0513 update：沟通机制
两人相处难免有摩擦，当矛盾浮起来时，第一时间去化解，别让矛盾沉下去变成暗雷。
回避问题短期有效，久而久之，亲密关系中处处都将是敏感话题。小心翼翼地相处，人也会变得扭扭捏捏，没有任何体验感可言，直至彻底地回避，“既然一聊天就令人尴尬，那索性不聊了”，“既然相处这么艰难，索性不处了”。
频繁回避也会积攒负面情绪。虽然男生宠女生，依着女生是很合理很常见，但是，男生并不能做到百依百顺且内心毫无情绪，积攒下来的情绪会对个人持续消耗，直到矛盾集中爆发的那一天，亲密关系迎来大考。
因此，健康的沟通机制如同一套排雷程序，它能够：
1、第一时间清晰定位问题，督促双方共同面对。
2、让双方安全地表达负面情绪。“我不喜欢你这样做，我看见这个就头疼”，沟通机制需要双方完整表达真实想法，及时疏导负面情绪，杜绝回避、掩饰。
3、双方始终讨论的是问题本身，而不是“问题的个人”。沟通不分孰对孰错，而是追求多元价值观体系下的和而不同，追求两个人作为一个整体的最优解决方案。
比如鸳鸯锅底或者一份调味碟就能解决一个爱吃辣一个不爱吃辣如何在一起吃饭的分歧，非得纠结“你作为一个四川人为什么不能吃辣”，“我想吃的你总说不行，你是不是对我有意见”，这就已经是在讨论“问题的个人”而不是问题了。
4、如果无法清晰定位问题，协商好下次沟通时间，不要将矛盾映射到个人身上去，比如“你这样就是对我有意见咯”，“你这样的人就是...”
我经历的这段感情，有太多次本应当双方携手共同面对，协商解决方案的时候，变成了双方对线，judge对方，站在不同的立场下去分高低胜负。从队友变成了对手，可是，如果真存在无法调和的深层次的矛盾，两个人会走到一起吗？
通过沟通解决问题，追求两个人作为一个整体的最优解决方案，这一点在表白进入到亲密关系之前就应该达成共识，并且作为最高优先级沟通原则长期实践。
0524 update, 关于沟通我又想了很多，主要是关于“强行沟通”也是沟通暴力来源之一：
恋人间如何进行有效的沟通？ 其实，开始一段关系有两个途径。
一是，你想从别人身上榨取些什么？可能你的需求是精神上的、身体上的、金钱上的、社交上的、情感上的或者其他的，如果仅是这样，这段恋爱关系就变得无聊和糟糕了，爱不是交易，不是自我蒙蔽的假象。
你想从别人身上榨取东西，你的快乐源泉寄托到别人身上，当别人停止供养这段关系的时候，这段关系便会消失。当你心里充满快乐和爱时，别人会想靠近你，当你负能量满满时，别人或许会暂时忍耐你一段时间，最终还是会离你而去，因为人们渴望的是一段甜蜜的情感，没有人会一直喜欢一个心里永远痛苦的人。
走这条路的人，源头上就已经错了。你认为那个人是你快乐的源头，不不不，真正的快乐来源于你自己。比较现实的女生，她内心一定是缺乏安全感的，害怕失望，缺乏自信，她只想把这些有形的东西牢牢握在手中，榨取、榨取，直到有一天别人关上了闸门……
二是，你想跟别人分享些什么？比如，今天真不错，阳光很暖，白云很轻，树上的鸟儿叽叽喳喳叫的欢快；比如，我今天看了一部电视剧，是关于什么的，主角怎么样，他们的故事怎么样，我有怎样的感想，我想分享给你，我不喜欢孤独，我想跟你说话。
一个内心充满爱的人，没有谁会不喜欢他，所以我认为维护一段关系最好的方法就是，使自己变得开心，使自己先有爱，然后把自己的喜悦分享给他人，这样才会有一段甜蜜的情感，生活本就有些苦，莫让它苦上加苦。 一是找到适合你的意中人，二是掌握爱一个人的正确方法。
找对象要先在人品方面设置门槛
本教程结合了母亲告诉我的选婿方法，以及父亲挑选后备干部的毒辣眼光。
看人品看要他怎么对父母，这是人品的底线，对父母不好，不替父母着想，那就更别提对妻子了。
看水平要看他的朋友圈，物以类聚人以群分，朋友吃喝嫖赌，他不可能幸免，朋友高风亮节道德楷模，他肯定君子坦荡荡，朋友五花八门各显神通，他肯定情商出众有德有能。这里讲的朋友不是点头之交，点赞之交，而是至少愿意雪中送炭的真朋友。
看耐性就去钓鱼，不管会不会，能不能守住那一份清静，就是他的胸怀所在。那些稳坐钓鱼台的人，更容易厚积薄发，在人生路上走得稳当长久。
看理财就去打麻将，输赢之间，看他是云淡风轻还是面红耳赤，牌品即人品，赌性大小，自控能力强弱，情商修养，牌桌上都能暴露得淋漓尽致。
看理事就看他待客，有的人善于利用资源，有的人善于安排时间，有的人能够全局统筹，只要他能独立处理好一顿大餐或者一场聚会，那么他就能当好项目管理者，或者把家中事务打理得井井有条。
掌握正确爱的方式
男朋友比我大六岁，非常直男，不会哄人，要不要一直包容他？这是我之前对相关问题的思考，欢迎讨论。
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