结婚后，你悟出了什么婚姻道理？
结婚后，你悟出了什么婚姻道理？ 对你隐藏秘密的伴侣，大概率不爱你。劳伦斯说过，对女人要保持陌生感，不要把她研究透，全部了解，那样的她就丧失了魅力。
李银河也曾经说过，对男人也一样，需要保持一点点神秘感、陌生感，否则就可能丧失吸引力。
也有网友说，不管多么亲近的人，永远保留30%。将这30%作为神秘领域，让对方能够源源不断的从你身上发现惊喜。
其实呢，这些观点都对，但是不太恰当，只适合与陌生人相处。
如果，你打算和你的伴侣，枕边人相处，想和你的客户相处，那么，你就不能老是保持神秘，你需要给大家展示真实和亲近。
试想一下，你打算和一个人结婚，这个人的财务状况，家庭情况，个人学历，负债情况，前任，通通都对你隐瞒。
那么，你觉得这个人值得相处吗？
他有把你当成爱人或妻子或家人吗？
并没有。
一开始相处的时候，你们两个刚相亲，不认识，在微信上聊，可以只暴露20%或者是30%，甚至只暴露10%，也毫无关系，完全可以理解。
但是，随着时间的加持，你们认识一年，两年了，他还对你保留30%，那么，这个人其实是没必要交往的。
因为，他从头至尾都把你当做韭菜而已，并没有把你当成朋友，更没有把你当成爱人。
为什么有些人对谈得来的朋友，掏心掏肺，把心里话都跟对方讲的，就是因为他太诚实了，只不过，他的真心交付错了人。
换句话说，把心里话都给对方讲，不保持神秘感的人，可能很蠢，但是，一直保持神秘感的人，一定很坏。
这句话杀伤力非常大，大家可以细品。
不信的话，大家去知乎上搜索一下和神秘感相关的问题，比如说，关于前途和爱情选哪一个，你的另一半和你的工作选哪一个。
有几百万人在关注。
他们正在讨论，到底是爱情重要，还是前途重要，那么，大家思考，他们为什么会争执这两个话题呢。
其根源就是，他们对于自己的事业，有一种神秘感，他们总感觉未来能成大事。
另外，他们对自己的伴侣，也有一种神秘感，他们总认为，目前的这个伴侣，是自己命中注定的情种。
所以，营销号和普通人各执一词。
营销号说，爱不是互相牺牲，也不是互相努力，而是各自努力，在顶峰相见，营销号认为，爱情远远没有事业和前途重要。
而普通人说，青年时期，对飞黄腾达、情投意合，还心存幻想。
因为，你手中那张名叫“人生”的彩票，还没有撕开，所以，你还有指望。
但是，到了中年，你已经很清楚地意识到：你只是一个普通人。
于是，你深深知道，你没有未来了，也没有憧憬了。
你手中那张“人生”彩票已经撕开了，里面赫然写着六个大字：感谢您的参与。
所以，普通人应该早点意识到这一点，不要盲目追求事业，去所谓的大城市创业，然后输的一塌糊涂，到三四十岁了，仍然没有家庭，没有儿女，老无所依。
也就是说，一个人究竟是选择事业，还是选择爱情，并没有确切的答案，必须因人而异，不能一棍子打死。
因为，我们生活的环境，童年经历，认知，层次，阅历，家庭背景，个人志向，不可能完完全全的相同。
如果说，你能感受到，你此时此刻正在冉冉升起，那么，毫无疑问，你一定要选择事业，因为，对的人一定在前途里面等你。
但是，如果你发现你就是一个平庸之辈，那么，哪怕你在初高中的时候遇到一个心仪的人，你们两个也可以结合。
因为，到最后你会发现，你们两个才是携手走向未来的那两个普通人。
总之呢，如果你对你的事业充满了神秘，但是又琢磨不透，那么，这个神秘感会害掉你。
如果你对你的伴侣充满了神秘，但是，这个伴侣其实是虚无缥缈的，那么，这个神秘感也会害了你。
最后你会发现，无论是个人成长，还是事业发展，有一个很重要的事情，就是学会给别人祛魅，给神秘祛魅。
当你充分意识到，名人也是人，创业也是生意，本质上和摊煎饼差不多，那么，你就不会对神秘感心驰神往，各种看起来很牛逼的人，也充满了无知、局限和缺点。
同时，你会变得更加自信。
记住，给别人祛魅，就是给自己增加自信。
给无知带上神秘的面纱，就是给自己挖坑。 从我和我妈这两代人的经历来看，如果我不结婚，那么我的罪名只有不结婚。
如果我结了婚，那我的罪名就多了。不生孩子，生的不是男孩，不生二胎，不干家务，喜欢睡懒觉，不尊重公婆，不伺候老公，乱花钱，和老公家亲戚关系不好，出去上班不带娃，在家带娃不上班赚钱。
这哪个00后受得了，看来，还是不结婚比较好。 恋爱2年，结婚12年，离婚1年。
从我失败的婚姻历程感触比较深的有以下几点。
第一：夫妻关系大于天
通俗理解，就是夫妻之间相互排名第一位，其次是孩子、父母、各系兄弟姐妹以及亲朋好友。
你们之间相互理解、包容，夫妻命运共同体，一荣俱荣一损俱损。
而实际情况并不是这样，这里面有主客观因素，也有很多外界干扰，比如孩子、父母，工作，朋友闺蜜等等。
尤其是有了孩子后，整个家庭的重心都围绕孩子了，五六岁前我认为都没问题，但是有些家庭只要有了孩子，夫妻关系往往变成最后一档。
再具体一些就是无论夫妻双方那一方做错事，只要不是主观故意，那应该深度沟通共同面对所有的困难，而不是面对困难指责、抱怨、吵架继而上升到离婚。
这里面有丈夫处理不好的婆媳关系，没有照顾好妻子在家里的地位。
也有妻子只考虑自己的安全感，面对丈夫遇到的困难困境不管不顾。
如果婚姻里面能做到夫妻关系大于天，基本上都是恩爱的，有可能一辈子白头偕老。
第二：生活中说话做事毫不顾忌
很多人觉得都结婚了，两个人应该包容彼此的一切缺点，或者说叫坏习惯，比如不讲卫生、邋遢、懒惰，比如男的经常喝和自己朋友外出吃饭喝酒，钓鱼，打牌等等
女的经常去找闺蜜同事逛街，甚至留宿在古闺蜜家里。
然后面对男方或者女方的家中长辈，有些生活习惯看不惯的，人品看不惯的张口就说。对家里的各种物品财产不经过另一方同意的直接外借或者自行处理。
如果认为以上这一切都没问题的，或者大部分没问题，那你距离家庭吵架离婚就不远了。
第三：切记说教男方或女方（婆婆公公、岳父母、朋友、闺蜜）不良习惯或不好听的话
这一点一定要记住了，不管你们结婚几年，关系多么深厚，哪怕对方家庭再不堪，对方朋友再怎么不合适，千万不要当着另一方面去品头论足。
因为没有一个人喜欢听自己的爱人说自己家人和朋友的不是，如果你认为自己说没有坏心，你就错了，对方可不是这样认为的。
第四：如果你赚钱了一定要第一时间把钱给另一半，或者告诉他/他一起分享喜悦并且规划用途。
这点无论对方有没有钱都要切记，千万不要想着隐瞒或者用这些钱在她/他不知情的情况下去使用。
第五：逢年过节一定要主动给另一半家中长辈节日问候和生活关心。
这里面有一个核心点就是和他\她一起带着孩子去各自父母家里或者亲朋好友做客。
说一千道一万，两个人的结合其实和创业一样，不是说有了共同情感就能为所欲为，就能觉得你怎么样他都理解，凡是一定要多商量沟通，照顾对方情绪。 答案：不要小瞧贤妻良母型老婆。
跟老婆是一见钟情，我看中她性格好，她看中我帅，那年我们20岁。
骨子里，我是把她当做家庭妇女的，从来没指望她赚钱，她赚3000块行，赚2000块也行，赚1000块也行，不赚也行。
她的第一份工作职位很高但收入不高，且在异地，她毫不犹豫地放弃了工作来到我身边，重新找的工作，她以家庭为中心。回头看，她那份工作是很好的，如果她坚持做下去收入会很高。
于是，婚后十多年里，我的收入是她的10-20倍，我埋头赚钱，她一边上班，一边把家里打理得井井有条，她觉得找了个优秀老公，志得意满，开开心心的做个小脚女人相夫教子，家务全包。我让她不要上班，赚那几个毛钱没啥意义，她没同意。
不曾想，这些年来她的收入只升不降，开始是缓慢上升，近年则直线上升，竟然超过我了，令人目瞪口呆。
她依然还是以前的她，相夫教子家务全包，同时把各种社会关系也打理得井井有条。
一直都知道老婆不简单，她人品好、勤快、性情温良、智商一流，但确实只是把她当女人看，从来没指望她做什么，差点把她埋没了。
想了想，我大概是学的专业好，加上努力，毕业后直接20个涨停，是只急牛股；她学的专业不好，靠自己的人品和能力慢慢获得社会的认同，是只不显山不露水的慢牛股。
好女人，在家受欢迎，其实在社会上也被认可。 婚后，我明白了结婚并不是一段感情的终点。
大多数人其实都不懂婚姻。
在婚姻受挫后，才开始在痛苦中反思自己的怠于思考和不求甚解。
所以我想告诉大家，如果你「婚商」不高，请三思而后婚。
什么是「婚商」？
「婚商」就是驾驭婚姻的智慧和能力，主要体现在经营能力、感知能力和取舍能力。
1.经营婚姻的能力
婚姻需要经营。
经营婚姻，是为婚姻的走向掌舵，是对夫妻情感的主动管理。
然而，一些女性把经营婚姻等同于包办婚姻中的大小事务，把「经营」误解成了「操持」或者「打理」，变成了婚姻之中的「杂役和苦力」。
其结果是，如花似玉的小媳妇很快变成了心力交瘁的黄脸婆，擅长琴棋书画的淑女被逼成了霸气十足的「悍妇」，最后还常常落得一身埋怨。
所以，经营婚姻要靠一种巧劲，而不是蛮力，所需要的是领导力，而不是执行过程中的事无巨细。
传统的婚姻观念，鼓励女性对婚姻去投入和奉献，要求女性在婚内坚毅隐忍、委曲求全。
其实，这些要义都没有错，只是我们女性有时真的抓错了重点。
对婚姻投入和奉献，指的是对婚姻的关注和专注，而不是无谓的、无底线的牺牲；而坚毅隐忍和委曲求全，指的是一种以柔克刚的智慧，而不是逆来顺受。
事实上，「驾驭婚姻的智慧」和「引导伴侣的技巧」，才是经营婚姻的核心，更是一位婚内女性的重要自我修养。
经过几千年的约定俗成，经营婚姻的责任被更多地赋予给女方，那么女性就应当在角色扮演上，自觉向「婚内家长」的方向靠拢，学会从俯瞰婚姻的角度，对婚姻进行支配和把握，而不是一味地鞠躬尽瘁、任劳任怨，将自己放在「婚内奴仆」或「婚内保姆」的位置上，让自己的心智和精力不断被消耗、消磨。
2.感知婚姻的能力
从历史纵向角度看，由于女性在封建社会长期被压抑，所以在近现代各方面被解绑以后，一直在飞快成长。
在从绝对弱势变得更加重要的过程中，女性展现出了惊人的自我提升能力。
而一些男性，非但没有警醒，还在懒散中继续享受着大环境的宠溺，继续在婚姻中保持着惰性。
现代女性，在家庭财务的贡献上，与男性日益比肩。
因此，对于女性来说，婚姻中的幸福感，取决于在婚内享受到多少尊重与平等。
很多女性，在婚后就失去了对婚姻的敏感，或者说，故意让自己变得迟钝，以迎合「难得糊涂」的哲学。
老一辈人也经常会劝导年轻人，婚后就要降低标准，睁一只眼闭一只眼，才能把小日子过起来。
他们甚至会向年轻人灌输，「婚姻幸福是奢望，婚姻不幸是常态」。
但实际上，这种对婚姻的消极理念，并不适用于现代婚姻，因为现代婚姻中的女性，早已不再处于经济上的从属地位。
老一辈人对婚姻和情感的认知、对婚姻的判断，以及他们的婚姻观和幸福观，早已不能代表和指导现代婚姻。
幸福还是痛苦，快乐还是伤心，是一个女性在婚姻中最直接、最真实的感知，不必回避，也不必用任何理由来麻痹自己。
女性应该对自己当前的婚姻，有一个清醒的判别：我是否享受我的婚姻？我的婚姻质量如何？是否有改善的空间？
没有人可以影响自己对幸福的判断。
如果一个人对幸福的认知，会随着外界的声音而摇摆不定，那么这个人，也许就真的不配拥有幸福的婚姻。
3.取舍婚姻的能力
取舍婚姻的能力，是「婚商」最重要的体现。
在我接触过的案例中，在我周围的朋友里，大致有这样几种对待婚姻的态度与方式。
婚大如天，保全婚姻
她们认为，婚姻是安全感的源泉，是成功的标签。
婚内的一切即使糟透了，也强过婚外灵魂的独舞。
婚姻，约等于一个人生命价值的全部体现，所以毕生都要为捍卫婚姻而奋斗。
否则，失去婚姻，会让自己价值无存。
虽然，她们也会在吵架时、在发牢骚时提及离婚，但也只是停留在想一想或说一说的层面，即使前一秒钟下定了决心，后一秒钟还是会用各种理由，来说服自己回到现存婚姻的「一地鸡毛」里面，不愿意转身离开。
离家可以，离婚不行
她们认为，婚姻是一个人得以在社会行走的躯壳，只有躯壳完整，自身才能安全。
不管婚姻如何「败絮其中」，她们也要对外展示一个看上去很美的「金玉其表」。
持这种婚姻观的夫妻，通常会达成一种默契：离家可以，决不离婚。
她们用婚姻共同对抗外界，即使婚内的感情已经毫无黏性，她们也毫不介意。
离婚可以，不能离家
这是目前一些感情已经破裂，但需要共同养育子女的夫妇，所采取的一种折中方案。
为了让孩子的亲情完整，为了让子女受到的心灵伤害最小化，她们离婚而不离家。
一边共同陪伴孩子成长，一边在孩子的成长过程中，寻找适当的机会跟孩子解释，让孩子慢慢理解、慢慢消化。
幸福很大，婚姻很小
可以轻松取舍婚姻的人，仍然是少数。
对于她们来说，这是一道简单的命题，拥有一个非常清晰的标准——婚姻的目的是获得幸福。
如果来自婚姻的幸福感大于痛苦，那么就保持婚姻并经营婚姻，以期获得更多的幸福；如果来自婚姻的痛苦大于幸福，并且无力改善，那么就解除婚姻关系，并继续寻找合适的婚姻，或是保持单身。
坚守不幸福的婚姻，会让这种不幸福不断放大，继而变成对夫妻双方和子女的持续性伤害。
传统的「婚姻坚守论」，让女性在面对问题婚姻时，总是更倾向于「忍辱负重」。
结果，委曲求不来周全，幸福却越走越远，问题也越变越尖锐，甚至于酿成悲剧。
在人们的传统观念中，只有男方出轨或者家庭暴力，才是女方提出离婚的正当理由。
也只有这样，不幸福才被认可。
正因如此，很多女性都会纠结：对方没有出轨，也没有家庭暴力，但我就是感受不到幸福，是我太矫情了吗？是我要求太高吗？我应该离婚吗？
有趣的是，这样的情景会经常出现：姐妹们三五成群地凑在一起，聊着聊着，话题就开始转向「控诉」男人。
当某一位的发言引起强烈共鸣时，大家纷纷开始诉说自己配偶的差劲表现。
更有趣的是，控诉过后，心平气消，姐妹们又仿佛忘记了刚才的群情激愤，转身又开始筹划「今晚给老公做点什么吃」。
仿佛在群聊过程中，她们就能得到自我救赎。
通过群聊，她们也似乎找到了强有力的理由来安慰自己——谁的婚姻不是如此，我的遭遇并不例外，继而找到了某种不可言说的心理平衡感。
归根结底，传统的婚姻观和伦理观，对婚姻的意义和价值有比较大的误导，导致女性对离婚成本产生了盲目的恐惧。
这也是部分女性「婚商」低、取舍婚姻能力比较弱的根本原因。
高「婚商」的女性，有能力去经营婚姻，感知婚姻的真实情况，也有能力用一颗平常心看待离婚，并勇于面对婚姻的失败，继而勇敢地走出来，创造新的幸福。
而低「婚商」的女性，懵懵懂懂地进入婚姻，糊里糊涂地混沌度日，在问题出现后怠于解决，在婚姻恶化后又怯于面对，最后可能还是难逃「被出局」的结果，成为婚姻的牺牲品。
对婚姻的远观和近瞧
一些顺利进入婚姻的女性，就以为自己已经将爱情修成正果，成为人生赢家。
实际上，对婚姻一无所知的她们，已经站在了一个随时接受挑战的地方。
身在婚姻之中，却不知婚姻为何物，对婚姻的本质认识模糊的人不在少数。
大多数人都是在婚姻受挫后，才开始在痛苦中反思婚姻，反思自己的怠于思考和不求甚解。
与其事后补课，还不如在婚前就做好、做足功课，做一个对婚姻的有知者，因为对婚姻的认知，并不是与生俱来的能力，而是要靠后天习得。
1.除去滤镜，洞悉婚姻本质
在未婚时，我们有些女性，被外界教育成了「爱情至上、为爱痴狂」的傻丫头；在适婚年龄时，父母亲友们又开始对我们进行扫盲式现实教育，大力灌输「贫贱夫妻百事哀」的理念。
没有一本教科书，真正去揭示婚姻的本质，阐释婚姻的意义。
那么，婚姻的本质是什么？
对于这个问题的思考和回答，是我们现代女性找到人生幸福的钥匙之一。
婚姻的本质之一：生育繁衍
《自私的基因》一书的作者理查德·道金斯认为，婚姻可以保护基因实现更有利的传承。
从起源来讲，婚姻作为一种制度，是为了通过专偶制的安排，确保男性能顺利得到血缘上靠得住的继承人。
因此，婚姻制度其实是父权社会的一种形态，是一个国家得以产生的原因和意识形态基础。
但与此同时，婚姻制度发展到今天，也开始倾向于照顾女性的利益。
例如，为女性的生育权提供了保护伞；保障了孩子可以随母姓的正当性；即使婚姻破裂，对于子女的抚养权、监护权，一般来说也都偏向于女性。
婚姻的本质之二：抱团取暖
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