出轨是什么感受？
出轨什么感觉？答案是——并不愉快，且痛苦异常。2023.9.14
今天早上想提分手。
天时地利，他停好车看着我欲言又止，问我，有事吗。
我动了动嘴，还是没说的出口。
我还是害怕，虽然我知道，长痛不如短痛，也知道他的耐心快被我作没了，还知道他本人也对我的感情到头了。
男人都是图一新鲜感，从一开始我就知道，所以如今，我这个人已经被他掌握得差不多了，所有的神秘面纱都揭开了，也就是时候该抛下好好过他的日子了。
但我还是害怕，我害怕一旦说出来他就同意了。我害怕哭出来丢人。我害怕早上说这个话，一整天都没法工作。
可我更不敢晚上说，我更怕睡不着觉。
所以想再给自己一点时间，淡忘他，直到能说的出口，然后平静的说分手吧，老娘不需要你了。
我确实快被他精神内耗榨干了，整个人恍恍惚惚，每天不知道怎么度过的。
我恨他，因为我在这里痛苦挣扎的时候，他在春风得意。我恨我问过他无数次，要不要分手，不分手想跟我怎么相处，他都只会敷衍，然后抱我吻我却始终没有任何承诺。
接吻在我看来是只有爱人之间才有的神圣举动，在他看来却似乎是最廉价，最容易的安慰，是能稳住我最不用耗费任何损失的方式。
我想报复，做不到和平分手，就相爱相杀，破釜沉舟吧。想搅弄一场风雨，不死不休。
冷血绝情至此，确实不值得留恋，但是凭什么可以全身而退，不抽掉两斤肉又怎么对得起我的付出和损失。
毕竟当初显先打开禁忌之门的是他。
2023.9.12
昨天晚上一如既往送他回家，在他家门口大吵一架。原因是他想早点回去，我问，是她要你早点回去陪她吗？他支支吾吾。以我对他的了解，一般这种反应那就是承认。
我没有憋住，真的很生气。我送你回去，你却是为了陪别人？其实即便不说大家也都心知肚明。但是他一有机会就想回去陪老婆这个反应令我收不住怒火。
我说，那我们分手吧，我一腔真诚付出给了你，你却把所有的精力和心都给了别人，这是亵渎我的感情，侮辱我这个人。既然不需要我，就别拖着我，我的时间精力金钱感情，不应该被这么白白浪费，我就那么不值得珍惜么。我把所有想说的都说出来了。
他抱着我说不要，他错了，对不起，说爱我。
男人的嘴。
我给他列了约法三章，要求他必须做到，他答应了，包括每个周末必须有一天陪我（我倒要看看他这周末找什么理由，如果这周末他真的没遵守，我们应该就彻底完了）。
他很敏锐，问我是不是对他很失望。（不是哥你还在乎我对你失望不失望吗？）
现在的心情，用失望恐怕太肤浅了。
其实此时此刻我心里已经打退堂鼓了，表面上我在很努力挽留他，实际上我在想如何安安稳稳退出游戏。
其实我很想像评论区一个姐妹那样，做到淡然处之，想说话了就说两句，不想说话了也可以不惦记，想约了约一下，平时可以当没这个人。（可能一开始这也是他想要的状态吧，没想到我能这么缠人）但是我恐怕做不到，我这个人最大的优点和缺点一样，就是任何事非黑即白，所以我也不是个合格的渣女，对他的态度，一直都是不结婚就分手，被迫玩了一段时间地下情，却做不到若无其事放松心态。
我在努力回归正轨，工作时间不想他，平时多跟我老公说话（但是真是话不投机，越说越来气），我在读书，也在练书法，回家专心陪娃。其实我想他最多的时候是在带娃的时候，因为这个时候没有人交流，孩子不懂你的心情，一下子精神世界空了出来没人互动，立刻就想起他了。所以我现在最怕的时刻就是带娃。
半夜还是会失眠，正如现在。醒来脑子里就蹦出三个字，他的名字。一想起来就头疼。但是这已经是本能了。
不过我躺在那里，竟然觉得比以前平静了不少。之前那种撕心裂肺的痛变得弱了一些。
我总会展望未来，我觉得爱一个人肯定会想未来。我不知道他想没想过，问就是想过，再问就说不出所以然来，渣男。
我会想，十一他会怎么过。一想到这里，就无比的难受。为什么会有这么长的假期！八天回来，他八成已经忘了我了吧。
我问他的时候，他丝毫不会提起我，不会问我，十一要不要约一下。他的计划里就没有我。心里想骂他无数次。
但是一想，十一，可能我们已经不在一块了。心里又悲从中来。
算了不想了，忘了，那也好，趁此机会了断吧。时间想要帮我，我接受就是了。
2023.9.11
今天早上一如既往地我去接他，是的，我去接。因为我有车。他家并不顺路，但是这是我们每天唯一可以相处的时间。
他开车我坐在旁边欣赏他的侧脸。我很喜欢他的侧脸，他的下颌线和喉结特别好看。他喜欢左手握方向盘，右手拉我的手。
我们就这样一路聊天，聊同事，聊文学，拉家常。他非常擅长回应，也擅长洞察人心。总能从我的字里行间找出漏洞，然后我无奈败下阵来，他哈哈大笑。
例如交通广播里说，有人追星。他问我喜欢追星么。我说我很不理解。一个远在天边的人，一辈子也跟你说不着一句话，花费那么大精力和金钱，值得么。他说是啊，还不如把握好身边的人。
我看着他笑:“我特意停下不说了，你怎么还非要往这儿引？”
他也笑了，说，“凭我对你的了解，如果我不说，你也一定会说。”
我否认:“我都说了我不打算说这句话。”
“那你心里也想说，我替你说出来。”
这种对话总是很多很多，他总能用轻风细雨润无声的话语温暖我，逗笑我。很难想象一个男人凭一张嘴就俘获了我。
一直不明白他想跟我以一个什么样的态度相处。我问过很多次，给他三个选项。第一，分手，回到普通同事的关系。第二，结婚，两个家庭鸡犬不宁折腾一番。第三，地下恋爱，每天承受巨大压力，但是尽可能不影响太多人太多事。可是，第三个选项势必要做到克制，感情可以有，但不能给太多。这方面我远不如他做的好。他特别明白“适度”两个字的含义。
他能给出的答案不言而喻，但是我一直不确定的是因为他不好拒绝才选的，C还是真心想要选C。这个问题始终困扰我，却从他的嘴里永远听不到确切的答案。
————————————————————原答案:
作为一个受过高等教育的女人，有家有室的女人，出轨的感受就是，你有多愉快，就有多痛苦。
首先，说说出轨的起因吧。
男人和女人出轨的原因是不同的。男人出轨可能是听从于身体的本能反应，不爱，但也可以。男人可以既爱自己的老婆，又爱自己的小三。而女人不同。女人如果出轨，势必是对自己的老公失望了，这个时候她需要有另一个精神寄托，当这个精神寄托恰当好处的出现的时候，就会疯狂地依恋上这个人。
我的老公，他很爱我，一心一意的那种。而我原本也很爱他，曾经我是一个模范妻子，我们曾经是恩爱夫妻。我上得厅堂下得厨房。我会跟他一块打游戏，会陪他打篮球，玩滑板，只要他喜欢的，我没有不会的。他也愿意看我写东西，陪我逛街，所有的钱都给我，我想买什么从不拦着。
他也有事业心，为了挣钱很努力，虽然能力有限，但是可以看得到他的努力。
他也很顾家，孩子的事情都会操心。
他唯一的一点令我失望的就是，他的情商太低。
他永远不懂我想要表达的东西。恋爱、结婚多年，他依然不是很明白我想要表达什么，任何事情，你必须一字一句给他讲清楚，不能有任何跳跃思维，否则他就不明白，脑子从来不拐弯。当你责怪他的时候，他又说，你不说清楚我怎么懂，我又不是你肚子里的蛔虫。他永远get不到我的点，也不明白我的幽默。有时候跟他开玩笑，他能认为我在损他。
他共情力差，也不懂得包容、体谅、示弱。每次跟他讲一些我不开心的事，他很难理解我的重点是什么，安慰人永远安慰不到点儿上。还很爱计较，锱铢必较，喜欢以牙还牙相处，比如我做了什么让他不高兴的，他一定要做一件相同的事彰显公平。比如吵架的时候喜欢冷战，我如果不主动开口休战，他一定会跟我僵持到最后，最长时间1个月。
最主要的是，他就连那方面都毫无技术可言，虽然在两性关系上，男人永远是主动一方，强势一方，感受更明显的一方，但是女性往往也是有体验需求的。当体验不佳，而自己的老公完全不理解，只一味索取的时候，真的很影响感情和谐。
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说说开始吧。
我们是同事，一起出长差，原本只是普通同事，略熟。我还比他大一点儿。但是巧合的被派去一起出差。
刚好碰到了我和老公冷战1个月的时候，刚好他适时出现了，平时工作抬头不见低头见，相处之中发现了彼此的优点，对方温柔的很，像一缕和煦的阳光。我们偶然一次单独周末去出差省市旅游，来了电，狗血剧情，我看到一条虫子吓了一跳，他顺势搂了一下我的肩膀以示安慰，不过很快松开了。
后来我们大伙儿一起聚会，一起唱歌，很多很多次后，偶然一次，他突然在大家聚会散伙儿回酒店后单独约我出来，说想吃宵夜。然后我就陪他去了。我们聊了很多，聊了人生观，价值观。我说，我渴望遇到一个真诚的朋友，他说你觉得我怎么样。我说只要你足够真诚就行，我这个人，就喜欢真诚的人。他说，我也是个真诚的人。
我们凌晨12点轧马路回酒店，路上他抱了我一下。一次一次试探，我心里都明白，但没拒绝。我好奇他想做什么，想得到什么，我也不讨厌他，反而隐隐窃喜。第二天，他又约我看星星，终于在星空下，彻底拥抱了。后来，慢慢一步一步，每天晚上相约散步，他得到了他所有想得到的。
我拒绝过很多次。
比如，我约法三章，我说我们只是玩玩，等我们回去的时候，就是分手的时候。
比如，我们仅止于亲亲抱抱，你不能进我的宿舍房间。
比如，我们永远不会让第三个人知道我们的事。
他都同意了。
可是，我的约法三章越来越不奏效，我拒绝了很多次后，他最终还是进了我的宿舍，他没能守住我们的约定。
更可悲的是，回去以后，我不想分手了，我也没有守住约定。
我爱上了，动了真情。那么悲剧即将上演。
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很佩服男人对形势和利益的判断，以及理性到冷血的可怕。
当我们回去以后，他能瞬间失联，回归家庭。他清晰地判断出家庭的稳固是他生活稳定、安逸的必要因素，他和自己老婆的和谐相处是决定他未来稳定的先决条件，所以即便他再喜欢我，都可以舍弃。
但是，他嘴上却不说。
我闺蜜说，他就是渣，但是我知道，他不一定是渣。
作为一个INFJ人，他是一个极善于隐藏自己想法、克制自己感情，并且不愿意伤害他人的利他主义者。同时，他也是一个精神非常独立，不太依恋什么人的人。
所以，他选择的是不伤害自己老婆，和自己的幸福生活，在此先决条件下，他想尽可能不伤害我——也就是不主动提分手。
他不能做渣男，不想背负玩了就抛弃的罪名，他从不主动约我，但是我如果约他，他一定会来。他也不会主动为我掏钱，几乎都是我来买单。
每个人都说，男人如果不愿意为你花钱，那就是很明显了，他根本不爱你。
但是，每一次在一块的时候，他都可以为我提供充足的情绪价值。
他最大的优势，也就是让我恋恋不舍的，可能就在于他给予我的情绪价值了吧。这也正是我老公不具备的。他的情商极高，共情力极强，能很敏锐地判断出我开心、不开心，可以很轻易地知道我因为什么不开心，并且将我哄开心。他很喜欢想尽办法去满足我的需求，给予我陪伴，对我的感情有回馈。另外就是，他永远非常顾及我的感受，包括那方面。他跟我的思路、逻辑非常一致，每当我说出前半句，他就知道我想要说什么，很快速接住我的话。我们总认为是彼此的soulmate。这也是我老公远远不及的一点。他很擅长观察我的情绪，我开心、不开心、想要什么，不想要什么，他能第一时间回馈。所以其实他这种人，很难让人吵起架来，也很难让人不喜欢。
可是，也正是因为他这样的性格，责任感，使命感，令他不可能摆脱 他的家庭。他不愿意为了我舍弃这一切，搅和得他自己家庭鸡犬不宁。他也不会，不敢去这样伤害他老婆，面临家里的雷霆风暴。
其实在结束出差之前，我就郑重地问过他：如果在离婚跟我结婚，或者分手之间，必须选择一样，选什么？他被我逼的差点挤出眼泪，但最终依然沉默。
我明白了，他不可能离婚。
而他也不想跟我分开。
我妥协了，我同意跟他保持灰色地带，谁也不离婚，只是在一起。我们继续相处了一阵子，每周有那么一两次下班去一些地方吃吃饭，看看电影。当然，是我主动约他居多，也是我掏钱居多。
但其实更多的是见不到的日子，这些日子我不知道他是这么过的，但我是煎熬的。我相信凭他的克制能力，他一定会过得很好，他不会因为想我而痛苦。但我会。我会因为想到他跟自己老婆恩爱生活而感到锥心之痛。我会因为想他而数次拒绝自己老公的亲近。我也会因为想他而每天在家闷闷不乐，神游天外，精神涣散，失眠。
为了他，我患得患失。他不回我消息的时候，我会发疯，坐立不安。他偶尔行为反常的时候，我亦会发疯，不知道他怎么想的，他是不是不想跟我继续了。对我他没有任何承诺，不，应该说承诺过，但是，都是放嘴炮。什么我会保护好你，我会对你负责，我永远都喜欢你，都是扯淡。都说INFJ是一旦爱了至死不渝，那么我算什么，而他即便是爱他老婆，也没有做到至死不渝。
这大概是报应吧。我玩弄红尘，红尘也玩弄我。虽然一开始我从未打算真的做这么可怕的出格的事。但是很多时候人生的偏差都是很难控制的，人不可能做到时时刻刻理性。
我问过他很多很多次，对我到底是什么态度？是因为喜欢我，舍不得我，才在一起，还是只是因为不想我难过，不敢拒绝我。
他说是前者。
但他的所作所为，让我一遍又一遍肯定是后者。
他很少主动找我，只是我说过的话，他会记得，但我没说过的，他绝不主动去做。
他也很少主动花钱，只是偶尔作为客气请我吃顿饭。
他回家以后就失联，微信绝对不回，只有一条晚安（还是我强烈要求的），他的解释是，之前他回家从不看手机，现在突然聊微信，会令人起疑。
除了担心他自己老婆知道，我们也遇到过很多其他阻碍。这些大概也是让他望而却步的原因之一。比如我们在单位要装作若无其事，我们不在同一个办公室，想见面却没有合适的理由。我们不在一起吃午饭，出去下馆子还总是碰到熟人。这导致我们即便在单位，也很难聚在一起。
我也一遍又一遍告诉自己，别贴了，再贴都要趴地上跪舔了。人家明明就是白嫖完了回归家庭，不想再扯着你这个负担累赘了，为什么就不放手呢？吃相太难看，最后丢人的是自己。
可是，真的放不下。心有不甘，为什么这么好的人不是自己的。为什么属于自己的又不是自己爱的。心里有恨，既然不敢认，当初又为什么要撩自己，主动追我，主动撕开那层暧昧的窗户纸的是他，主动贴着我进我房间的是他，为什么最后想要撤离的也是他。后入局者用情更深，猎物最终还是猎物。
有时候因为这个精神内耗到崩溃，甚至觉得自己都抑郁了，对生活提不起兴趣，对家人都已经忽视了，心里全是他。
其实我也知道，有时候并不是说多爱他，我清楚他的所有缺点，我也知道他不一定是良配，如果他做了老公，未必比我现任更适合做老公（或许我也只能这样安慰自己），我心里可能更多的就是不甘心，我一生要强，这么在这样一个男人身上栽了跟头，我不信自己搞不定他，我一定要俘获他的心，让他俯首称臣，然后再跟他一拍两散。
但是他真的比我更加精神强大，我的精神已经濒临崩溃瓦解，他却始终可以克制隐忍，面上毫无波澜。我更像是在打一场旷日持久的战争，我想赢了他，未必是赢了爱情，只是想赢了他，我不甘心我比他爱的卑微，爱的痛苦。
这场仗还没有结束，我还会继续打下去，不疯魔不成活。 大部分经历跟我很相似，我也是这样的，但是我现在慢慢的让自己从对他的迷恋中走出来，就是我在我自己的家庭生活中，我也可以不联系他，不说话，哪怕一直在玩手机，我也忍着不去联系他，慢慢的就会觉得跟他也没有那么多的话要说。我们最早也有过约定，但是很快就被打破，虽然没有实质性举动，但是也差不多了。所以不要难过，不要害怕 时间会告诉你答案。还有就是要把主动权放在自己手里，想联系就说两句 不想去联系就不说话干自己的事儿，世界那么大，好玩好吃的东西很多，把自己先抽离出来，再慢慢去解决这件事情。 可怜的女人，丈夫很有问题，不懂怎么爱人，也并不爱你，情人并没有责任感，不然也不会出轨，他也不爱你，只是白嫖，享受快感，建议离婚，和这两个男人都断了吧，都不值得你耗费心力 谢谢你，抱抱。现在是我想离开但是他总说不分手，可能我也舍不得分开吧。我狠不下心决绝离去。而他也没有做出太多质的改变，依然以自己家庭为先，我总不是他考虑问题的先决条件。我们现在还在不咸不淡继续，我最近多看了看书，让自己静心，可能等我彻底冷静了就好了吧。[衰][衰][衰] 离不离婚没有什么区别，从很多男人包括同学朋友同事嘴里我听明白了，大部分男人都不会要一个有孩子的女人。所以我既然无望和情人结婚，那么我离不离婚都没有意义。不离婚起码还能勉强维持着稳定的生活，对孩子也好一些。有朝一日受不了了再说吧。 我看了你的主页，你已经被这男人耗光了，赶紧脱离吧，找点兴趣爱好，多看书多出去玩，别再沉溺，万一有一天东窗事发，你的安稳就没了，你想要的生活如果是有个真心爱你的人，就离婚吧 没写年纪，不知道是姐姐还是妹妹，此时此刻和你的心境完全一样，我也是遇到了和你描述的差不多的他，神奇的是他的家庭也很美满，每天晚上和老婆视频，我俩也默契的回家之后不再联系，这种事都是旁观者看着你陷进去，可是到了自己身上真的是控制不住，你所描述的心路历程我全部都同样的感受过，也闹过，现在想想好像也挺不值得，看你写的一直都挺痛苦，等你内心平静的时候好好想想，其实现实里你们都不可能离婚在一起，我和那个他也是，所以如果你们现在还能在一起，真的不用要求那么多，这样就会觉得轻松许多，想明白了真的就是各取所需，如果真的痛苦大于快乐，这样的婚外情就真的没必要留恋了。 谢谢你的好意提醒，差不多吧，我确实被耗光了快不知道自己在干什么了。对方应该比我理智，比我清醒，他可以继续安稳的过自己的生活，可以随时全身而退，而我已经走不出来了。 你们已经结束了吗？ 第一次跟我说分开，也就两天没回我信息，第三天又好了，这两天理智告诉他又该和我分开了，结果上礼拜说完，到今天吧，等于又和好了，他自己都和我说断了半天也断不了，你写的那些心理内耗情绪我全经历过，也特别能明白你的感受，之前第一个甜蜜期他一条信息不回我，我就一通逼问什么意思，想分手了？想分手了直说，清醒了也觉得自己确实有点咄咄逼人，第一个阶段自己改变了很多，所以他和我好了，第二个阶段，也就是现在，又觉得我很烦人了，也是，每天都要发信息问吃了吗，睡了吗，确实烦，好，再改，大概有6天没聊天，期间就两三句结束对话，他自己就好了，这次他说分开，感觉自己也好了很多不像之前那么痛苦了，所以想明白了以后，真的在一起时快乐就好，没有谁离不开谁。