社恐人在工作里是怎么体验？
社恐人在工作里是怎么体验？ 精神内耗太严重！坐标事业单位，已工作5年。1，同事混不熟
沟通交流只停留在工作上，没有其他沟通。其他同事互相会聊家长里短，兴趣爱好，电影小说，但到我这里就不行。
平日里还好，一旦碰到开会，特别是开会前大家三三两两聚在一起聊天的时候，我会发现自己融入不进去任何一个圈子，非常尴尬。
好几次在工作中遇到了一些疑问，都不知道应该去问谁。因为除了自己部门，其他所有部门几乎都没有说得上话的同事。
上班做自己的，下班就回家，跟同事没有社交活动。
最喜欢一个人坐在办公室（别的同事可能外出办事，或者因为别的原因不在，或者领导去开会了）
日常上班期间最尴尬的是：其他同事在办公室闲聊而我插不进话，同时，我手上还没有活干，只能干坐着。
2，应酬是最大的短板
虽说其他方面也不是很擅长，但也能勉强应付，可是，应酬这种事是打心底里排斥的。
平常就不擅长沟通交际，像“去领导办公室”这种事情都要提前做好心理建设才能动身，而走进那个包间就更像是去受刑。
“等你工作了，多锻炼几次就会了”，这是我步入社会之前，由于在饭局上表现十分糟糕而常被旁人教育的内容。
但是，工作几年来，这方面可以说没有一丝一毫的进步。怎么坐，怎么敬酒，怎么称呼别人，怎么说客套话，怎么接话，这些最基本的项目都很困难。
别人可能是“不擅长”，但我这边是“不合格”。
至于通过组建饭局求人办事，拉进关系，或者是接待来宾等等，我在这方面被人比喻成是“幼儿园的小朋友”。
从入职的那年一直到现在，家里人就无数次建议我“请你们科室的领导同事一起吃个饭吧，拉进一下关系”。
但由于不会社交，不知道怎么请客，不知道怎么开口发出邀请，并且，如果把客人招来后，我要怎么应付，这些都不会。万一我因为比较木讷没把人招待好，那岂不是反而留下了负面影响？
所以，迟迟没有请，就一直这些脱了一年又一年。
话说，连家里比我小几岁的堂弟都知道怎么请领导同事吃饭，诶。我不光是职场饭局，任何“大家要围在一张桌子上吃饭”的这种活动，我都会表现得木讷，呆板。
不光是职场饭局，任何饭局都是，跟同学，朋友，亲戚.....在一起都是，甚至是最亲最熟悉的家人。3，领导的电话如同“鬼来电”
我其实并不是真正意义上的“电话恐惧症”，因为我接听同学，家人，亲戚，产品销售们等人的电话都没有压力。
唯独来自职场领域的同事，领导的电话，我非常紧张。因为每次来电话，我都能瞬间在头脑中浮现一些猜测，“会不会是要我去送材料”，“是不是派我去开会”，“是不是要我去应酬”………诸如此类需要与人接触的任务。
4，找不到努力工作的意义
晋升加薪并不只是埋头工作这么简单，或者是考量的并不只是工作量。
晋升的必要条件通常有许多，其中包括一两项需要通过人际关系去获得的，比如“年度优秀”这种需要跟领导商量的，或者是“演讲比赛获奖”这种需要在台上抛头露面发言的…………
评审条件中假如有哪怕一项这种需要通过人际关系去满足的，对我来说会有一种“前功尽弃”的威胁。
万一其他的我都弄好了，唯独因为社恐评不到优秀，或者没法在演讲比赛中获奖，那之前做的岂不都白费了？
好在“有个好爸爸”，他有一点人脉关系，说不定能帮我跟领导说上话。可是，那也要组建饭局才行啊，我就只好被迫营业了。
<hr/>【更新】
因为找不到努力工作的意义，所以，这一年来不断地有通过”遴选”考去更好的单位的念头。
我这个人就是这样，除了“准备考试”，我就没有其他提升自己的办法了。
在本单位内部谋求发展，那得通过领导来安排，这对我来说简直是”做梦都不敢去想的“，我只能靠参加遴选考试提高自己。
但是，因为社恐，怕到时候不知道怎么跟领导沟通让他放人或者是同意考试之类的。这个政策我还在了解。 这题我会。。
刚刚费劲心机躲过各个尴尬瞬间。。心好累感觉不会再爱了（暴风哭泣中
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今天我们单位举行了包饺子活动。前一天人事就着手各项准备活动，打电话到各个部门动员大家报名参加。在几个看起来还比较亲切的同事百般劝说下，本资深社恐患者心智一时动摇，默认了参加，之后就陷入无尽的后悔中。
随着活动开始时间逐渐逼近，本社畜越来越焦虑不安，内心开始天人交战。本社恐平时上班进电梯都尽力躲避他人视线，工作中非必需情况一天几乎都说不了一句话，恨不得自己每天是透明人，却马上要装作开朗活泼的样子要和大家其乐融融的包饺子了！
终于时间到了，我跟在一群人最后进了食堂。其他同事都三五一群聚一起愉快聊天，我忍着头皮发麻的尴尬感，默默一个人傻站着。这时我们单位一个公认的帅哥朝我这边走来，本以为善良的小哥哥是要跟我交流包饺子心得了，于是我含糊不清地向他打了个招呼，投去的目光就像溺水的人抓住了救命稻草一样。。。
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结果帅哥十分错愕地看了我一眼，然后无声地越过了我。于是我感觉本就十分僵硬的躯体直接从脚后跟一直僵到头发丝儿，脚趾开始了抠地挖房工作。
我看着大家的笑脸忽然觉得所有声音都离我很遥远，只感受到脚趾下的三室一厅工程几乎要竣工了，终于下定决心要偷偷开溜了，趁领导们还没进来。
然而更窒息的是，我刚到电梯口，就迎面遇到了正准备去食堂的领导们。。一个领导问我，怎么出来了？我只好强忍着尴尬的要哭出来的感觉，扯着僵硬的嘴角说：我去拿点儿东西。。。
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我被尴尬和后悔占满的大脑飞速地分析了一下，领导们正是陆续乘电梯下来的时候，如果我这时候上去，会遇到至少三四波下来的领导，那我面对的将是三四遍众领导们刀子般询问目光的凌迟。。
于是我飞快在目前的楼层里找了个厕所躲了起来，准备估摸着等大家全部聚齐在食堂以后再去乘坐空荡荡的电梯。
十分钟过去了，二十分钟过去了，半小时过去了，听起来还在有人陆续乘电梯去食堂。我在厕所隔间里蹲的腿越来越麻，内心不断质问自己为啥要参加，为啥不能坚定拒绝。等我觉得没人了，终于松口气拖着发麻的腿脚向电梯走去，一路上跟间谍一样，在各个拐角处停下贴墙根儿，探出半个脑袋小心翼翼打探有没有人。。
就这样艰难地转过几个弯，马上要到电梯口时，忽然发现电梯口正站着这次活动的组织人。。我飞快缩回了脑袋，立马躲到了最近的楼梯间里面。。在昏暗的楼梯间里，我简直要泪流满面了。知道墨菲定律吗朋友们，你越怕什么越来什么。。
躲进去的一瞬间，我感觉组织人应该是看见我了。。但是没有办法，那种被迫置身于群体活动中、连眼神都不知放向哪里的尴尬感实在太强烈了，让我已经顾不得别人会怎么看溜号的我了。
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于是，在楼梯间又经历了漫长的等待后，我终于顺利回到了自己的小格子间里面。在高度紧张躲过各次打照面的可能性后，得到了真正的放松。
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这只是我作为资深社恐患者日常工作中遇到无数社死瞬间的其中一个。。。
社恐真的太难了。
而且很多人其实并不知道社恐的你内心煎熬到演出了八十一部连续剧、脚趾抠出了一座城堡，他们只是简单把你归为：高冷、没礼貌、不合群、情商低等等等等。
我也不知道我的社恐是怎么来的。估计是天生的性格敏感，外加后天成长过程中受到过恶劣的对待吧。
每个社恐的宝宝上辈子都是折翼的天使啊。
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社恐的宝子们点个赞吧，让我知道自己并不孤单。。
http://pic1.zhimg.com/v2-2832fff4c37b04d6822e9df65380f444_r.jpg?source=1940ef5c 很痛苦的体验。
第一点，入职新公司三个月，被找去谈话了两次。领导说我不够积极主动，意思就是，我做完自己的本职工作以后，要懂得主动问别的同事，有什么工作自己能帮得上忙的，要热情活泼点。我不懂，为什么我做完自己的工作还要这样？难道这就是所谓的企业文化吗？
第二点，就是领导说我内向，话少，平时要懂得和别人多聊聊天，不要闷闷的。好吧，这是我的性格问题。但是，我们9个普通员工，加上2个领导，一共11个人，一起挤在这小小的办公室里，领导几乎三天两头发一次火，今天骂这个员工，明天骂那个员工，有时候甚至会说出很难听的话，人身攻击。在这种高压紧张的工作状态下，除了个别老员工，谁敢在办公室聊天？每次领导一在办公室，我整个人就紧张得像一根紧绷的弦，都不敢喘大气。领导一出办公室，我才感到身心放松，唉。晚上睡觉之前，一想到明天又要面对领导，或者指不定哪天要被领导骂，可能还会当众被骂哭，就觉得很恐怖，越想越睡不着。
我很佩服那几个老员工，即便经常被领导骂，但下一秒，她们又能和颜悦色的继续和领导讲话。我问过她们，是怎么做到脾气这么好的？她们只告诉我说习惯了就好，我。。。
第三点，就是我的理解能力，沟通能力都不够强。每次领导交代我办一件事，我第一遍听的时候总是听不懂，或者是她的语速太快了，我根本没听出来她讲的什么，所以就一脸发愣的表情，或者小心翼翼的询问是什么意思。领导看到我这幅样子，就很嫌弃，工作也很少安排给我了。
前段时间的谈话，他们是想在试用期辞退我，说我反应慢，不聪明，性格内向，老油条。好家伙，你要说前面那三个，我认了，说我老油条是什么意思呢？难道主动承担其他同事的工作，才叫好员工吗？我做完自己的本职工作就下班了，这也叫老油条？唉。
现在我真的很想很想辞职，可是辞职以后要去做什么呢？现在存款都没有了，真辞职的话，也不知道下一份工作要找什么样的。
唉，人活着好痛苦，我为什么要做这份工作？朋友一直在开导我，工作中遇到困难要迎难而上，不要逃避。怎么说呢？如果是工作中要学习新东西，我会尽力去学好，尽快掌握，可是我最害怕的就是被人否定，被领导骂，被同事嫌弃。本身我就社恐，自卑，敏感，脸皮薄，如果整天身处一个充满否定和打击的环境，我会非常非常痛苦。
我害怕在这个安静的小办公室里，独自打电话和其他负责人沟通，因为这样所有人都能听到我打电话的内容。如果是一群人一起打电话我反而不害怕，因为同事领导不会只听到我的声音，不会知道我说了什么话，我也就不用担心自己说错话了。
我很想改变自己这种社恐敏感自卑的性格，可是真的好难，有几次早上起来恶心得早饭都吃不下，身体开始出现耳鸣，月经不调，拉肚子的情况。午休的时候自己偷偷躲进厕所，捂着嘴不敢哭出声，哭累哭完了继续回到工位上工作。下班了回家就疯狂刷手机，刷视频，打游戏，根本不舍得入睡，每次睡前一想到上班的事就很崩溃，频频失眠，夜不能寐，辗转反侧，焦虑痛苦。。。但是第二天还是要强打着精神起来。
这个月才16号，我却觉得度日如年，好像已经到月末了一样，唉。。。。。。我也想变成我同事那样活泼开朗，厚脸皮的人，任何人的批评和辱骂，都能百毒不侵。可是我这二十几年来养成的性格，要改变成一个焕然一新的人，就像给自己扒一层皮一样痛苦，还要承受无休止的精神折磨。因为我知道，自己这样的性格，适合的工作真没几个。有时候上班的路上，我都想来一辆大卡车把我撞死得了，或者骑到大桥上的时候，会有种直接冲过去，撞断护栏，掉进江水淹死的想法。
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更新一波
看到评论这么多，属实有点惊到我了。本来只是想把这个帖子当成树洞吐槽，没想到还有这么多人和我一样，同是天涯沦落人啊。。。
我的领导是个女强人，她处事雷厉风行，讲究高产高效，所以对待下属非常严格，容错率很低，口头禅就是&#34; 绝对不能出错！因为这是要报给xx领导的！&#34;
很多人对她的第一印象就是性格爽朗，喜欢争强好胜，接触久了会发现她其实很急躁。
如果站在她的角度想，确实也是，上层领导给她施压，所以她也得给我们施压，手头上的项目这么多，安排不过来，所以脾气大一些，我也是能理解的。只不过她说话确实太难听，有时候还会问候员工的智商和脑子 。。。基本什么事都是用质问的语气，而且嗓门很大，说话越说越快，到后面我们根本听不懂她在讲什么，每次她一在办公室发火，或者质问某个同事的数据和表格，我们办公室气氛都特别紧张，除了被点到的人，其他人一声不吭，生怕下一个就点到自己。
前段时间我们加班加点，好不容易赶出了数据，另一个同事说，我们还是再多检查几遍吧，要是不小心出错了一丁点，肯定得被她骂哭。于是我们就在这种忐忑心情中，检查了一遍又一遍，直到凌晨2点才回去，第二天7点就过来了。
不过我们这还算早的，办公室其他人做另一个项目，加起班来那才叫恐怖。有个姐姐说去年她做这个项目，晚上都是直接在办公室睡的，加班加到吐，大年三十直接进急诊，过年7天都躺在医院。。。
还有个同事，本来喉咙发炎，肿得厉害，打算星期六请假去医院挂水的，领导已经同意了，可是当天又突然反悔，说项目特别特别急，要她马上做出成果，必须做完了才能去医院。于是这个同事只能一直忍着，硬生生加班到凌晨3点，第二天早上才去医院挂了水，挂完回来继续上班。
唉。。。我看她们这种加班到凌晨，甚至通宵的状态，已经持续一个月了，过完年回来要继续做两个月，真的太可怕了，我真的很佩服她们。
啰啰嗦嗦说了这么多，其实也是因为这段时间情绪不好，只能在网上诉说一番，希望没人能认出得出来。。。
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我太笨了，工作能力太差！同样的工作别人一学就会，马上就能上手，我却不行，为什么我这么笨啊啊啊啊！！！真的太丢脸了，，，要不过年以后辞职吧，领导好像越来越看我不顺眼了。。。。emo了
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兄弟姐妹们，有什么离职理由能让公司无法拒绝啊！顶不住了真的想跑路，真的天天哭吃饭也吃不下。
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2022年4月7日，我逃跑了，没错，我就是那个只会用逃避来面对工作和现实的菜鸡。
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其实真的提出辞职以后，确实心里爽了很多。加班也不去了，自己在家躺了好几天，睡到自然醒，整个人心情舒畅，精神放松。骑着小电驴出门，感觉阳光好暖啊，连周围的空气都是香甜的，充满了自由的气息，一想到摆脱了这里就忍不住咧嘴笑了起来哈哈哈哈哈哈。 我伪装得好辛苦啊！~
多年社会工作经验，让我积累了很好的专业能力。表面上我非常健谈，一般出现都是人群焦点。但是现在越来越社恐。
1.工作中：
有客人来公司，我只能讲专业的东西，寒暄直接窒息。每句都是错的，真的想咬舌自尽。但是讲起专业直接是顺畅无阻。
最怕同事晚来，只有我和老板，单独相处。最可怕的是早上，很安静，老板在泡茶，问我，茶泡了吗？我就知道他要找我聊天了。他会假装轻松和我聊些有的没的，我已经很吃力了，接着就变成工作话题，但是也不是我非常愿意思考的内容，因为都是全局规划，非常消耗我的精力，我需要空间慢慢思考。最后，我会假装去洗手间，然后感谢他的早茶。
老板有时会给我单独送些礼物，我感觉他也有点尴尬，我更尴尬，但是我必须假装非常坦然接受，但不能太随意。对我造成了很大的负荷。
和同事，因为我是领导，所以我一般最多就是开会发言，完全不会社恐，侃侃而谈，私下，大家都比较亲和，我不说话也无所谓，这个倒还好。恐惧主要来自老板和客户。
2.生活中：
我公婆家的都是大家庭，动不动喜欢家庭聚会。她们都以为我非常能说，知识储备丰富，但事实上，我并不愿意在众人面前演讲之类。因为我不喜欢他们。那天出去喝咖啡，要走很长一段路，我差点窒息，所有人走在前面我一个人走在最后，我蹲在地上，非常痛苦。我无法忍受一群人一起欣赏江边的风景。会莫名的恐惧和延误。我听他们说的东西，每句都想反驳，每句都觉得听不进去，一度情绪奔溃。我非常讨厌无效社交。但是我只能告诉自己，算是家庭陪伴吧。只能自己调整。
其他社恐和大家都一样，反正是不能独立去理发店、水果店、服装店的。可以去数码店、书店。以上就是我的体验。 本人19年毕业生，毕业当年参加工作，说说我的一些感受。
1，害怕打电话，叫我打电话催材料简直是要我命，每当叫我打电话的时候，我甚至都会想辞职。
2，大家一起吃饭的时候，不止一次的被说：你怎么不说话啊；你怎么这么内向啊，我还是第一次见到像你这样害羞的；你要大方点……（其实他们这样说我的时候，我的内心是有点不高兴的，就像说我这么瘦为什么不多吃点一样。我吃得挺多的，就是不长肉我有什么办法？既然我这样大家别注意我当我不存在就好了，他们一说，我更不知所措了。）
3，害怕打招呼，我有点脸盲，觉得所有人都长一样，害怕喊错名字。
4，走在路上，同事开车经过，说要送我一程叫我上车，我不知道怎么拒绝，我害怕与人交流于是选择坐后面。但是后来我又听说坐后面不礼貌，于是选择坐副驾驶。结果坐了副驾驶尴尬得要死，十几分钟的车程简直像过了100年。到了目的地道谢后下车仿佛重见天日。从此以后默默记同事的车牌号，看到同事的车就躲着走。
5，其实我和陌生人相处几乎没有问题，能正常相处。我一个人去吃饭去购物（没有导购的那种）闲逛都挺自在的，我害怕的是和半生不熟或者是比较熟悉，但还没达到好朋友程度的人相处。
6，遇到过于自来熟的人会不知所措，我招架不住，被逼无奈只好选择逃避。结果好像把人得罪了，之后那人好像都不怎么理我对我很冷淡。不过这正合我意。
7，我不太喜欢那种一上来就问我像本篇回答第2条那些问题的人，特别是用反问或者质问的语气，因为他们这样和我说的时候，我不知道怎么回应。虽然他们可能本来没有那个意思，但他们那样的举动会让我尴尬和难堪。人都会本能的逃离让自己不舒服的人或场合。不过，不和我说那些话，和我正常相处的人，如果聊得来的话，说不定还会成为好朋友。我大学时期的几个好朋友就是这样来的，并且现在都还有着联系。他们不嫌弃认识初期话少像个木头的我，我非常感谢他们。
8，不喜欢人多的场合，对多人的聚会没兴趣。他们常常问我，你一个人在家不无聊吗？我的兴趣爱好好像还都是一个人就能完成的：上网打游戏，看动漫，弹钢琴。（然后他们叫我死宅。）其实我非常享受一个人的时光，比和一大群人聚在一起舒服多了。一大群人聚在一起，别人可能会觉得热闹有趣，我只会觉得闹哄哄，脑阔疼，想赶快离开这样的场合。
9，常常被看做没出息的人：连人际交往都搞不定，还能做成什么大事？
10，和人聊天常常会把天聊死，然后久而久之他们就不找我聊天了。
11，特别慢热，和一个人从陌生到完全熟悉（和ta相处不会尴尬，能称之为朋友，可以一起吃饭，一起唱K，一起出去玩的那种）至少要一年的时间，有时候一年都不行，可能要两三年。
12，我也不知道我为什么会是这样的性格，有人说是先天的，是遗传的，每个小孩的气质都是娘胎带的。有人说是后天成长环境影响。我觉得应该都有吧。
13，看到有人说：你不会社交，害怕与人交流，害怕表达自己的观点，别人是没有义务了解是什么经历造成了你这样的性格的，所以一切偏见和误解你只有受着。刚开始看到这句话我还是有点感慨的，后来我渐渐发现，我做到不在意别人看法要比让我做到不社恐容易太多了，于是我渐渐成了一个不在意别人看法的人。当然底线还是要有的：不害他人，不给人添麻烦。（不过我好像还没发现有谁因为我性格原因特别讨厌我的）
我有个非常开朗的朋友，她是我高中同学，我和她高一一个班，后来文理分科，她选了文科，我选了理科。我也不知道她当初为什么要和我这种人做朋友，她好像丝毫没觉得我和别人有什么不同。她是师范生，目前是初中英语实习老师。我自嘲我连个电话都不敢打也太没出息了的时候，她补刀了一句：确实没出息，还不如叫我帮你打。接下来她又说：“人的个性真的是一件说不准的事，我以前在学校时，需要去讲台试讲课，我一上去很自然就讲了，但有的妹子一上台就是讲不出来，都要哭了。在公共场合发言不怯场，这些也没人教过我，我从小爸妈工作忙不管我，我好像天生就会。但我天生就学不会理科，我高一月考数学考20分，努力了半学期，期末考了32分。”（她的原话，我尽量还原描述了一遍，希望不要被她发现，不然我可能会被打
14，我的社恐只针对生活中没达到朋友程度的熟人、半生不熟的人。而这样的人是我生活中有接触的数量最多的人，也是我最常接触的人，所以我在绝大多数人眼中就是那种内向，胆小，孤僻，木讷，不说话，无趣，不善社交的人。
再增加几条。。。
15，我是独生子女，小时候还是留守儿童。我3-17岁这十多年爸妈都不在我身边，一年到头见面的次数屈指可数，6岁时，一次我妈回家，嫌我闹，说我还是太闲了，于是把我送去学钢琴。我一直不理解也想象不到一家三口其乐融融是一种怎么样的感觉，后来工作了也很少和家里联系。我在上大学前几乎都是和奶奶生活。小学时我成绩还不错，在班里和另一个同学轮流当第一和第二。只不过中学时期我成绩下滑，和我轮流当第一的那个小学同学后来考上了北大，我只考上一所末流211，还被调剂到了自己不喜欢的专业。
16，一天晚上八九点领导打电话叫我出去玩，说看我经常一个人在一边没人和我玩可怜，说叫我出去多和同事认识下，大家一起聚聚，吃夜宵唱歌之类的。但我特别不想出去，都这么晚了我很累只想躺着，而且我去我会很尴尬很不适。我也不觉得我经常一个人在一边是可怜，我只是单纯享受一个人独处的时光。于是我直接拒绝了领导的再三邀请。后来有点后怕，我竟然敢顶撞领导。像我这种人如果在体制内的话就是会逐渐走向边缘化的那种。
领导说看到没人和我玩觉得我可怜，这句话让我非常非常非常非常不爽，我并不觉得自己可怜。如果不是领导而是普通同事，我早怼回去了。
（其实如果是白天联谊之类的活动，我还是会跟着大家出去玩玩的，虽然可能我就是像木头一样坐在一边。但下班后的晚上本来就是私人时间，我又累想躺着，真的不想出去）
17，最近突然想考研。我大学时没能保上研，差两名。不过那时候我看得很开，出来工作赚钱也不错，反正我穷。现在工作一年多了，存了点钱（虽然不多），然后有了想提升自己的想法。（打算明年年底考）
18，有时候觉得做人真累。
19，虽然我会觉得做人累，虽然我内心有点自卑，但轻生是绝对不可能轻生的，我的负面情绪（包括社交方面的）还不足以让我产生轻生的念头，或者说是我调节能力还不错，而且我脸皮厚。再说了，万一轻生成功了，什么平时见不着的阿猫阿狗都能一个个蹦跶出来自以为很了解你自以为很一针见血的评论抹黑你几句了，还觉得自己说得特正确，关键是你还不能跳出来反驳与ta们对线。
20，公司有不少人说我闲话我还是知道的，因为被我听见过，无非就是说我是个奇葩装高冷之类的。不过我竟然内心毫无波动。
想到再补充，想不到就不补了。
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