社恐的人会让人觉得很反感吗？
社恐的人会让人觉得很反感吗？ 社恐的人不一定会让人感觉到反感，但很可能会让人感觉到累和没有吸引力。我曾经社恐过八年，之前社恐的时候，我的恐惧如影随形，恐惧就像空气一样，弥漫在我生活的各个角落。我生活的小心翼翼，生怕自己出错别人不喜欢我，活的也不够尊重自己的感受。一群人聊天的时候，我想插话，是为了插话而插话，我只是为了让别人觉得我又存在感，让别人觉得我不闷，我为了插话而插话，结果可想而知，要么冷场，要么得不到什么正反馈，这种时候，没当别人有了好的反应时候，我就会很开心，我觉得自己的想法被重视了，自己是有价值的！当别人反应很平淡时候，我就会想自己的措辞是不是不合适，我是不是这句话说的不合时宜……（我现在打字出来都感觉曾经这样好累啊）
社交圈封闭，不知道如何与别建立好的关系，好像所以关系都是浅浅浮在表面。
有严重的讨好型人格，不敢拒绝别人总想着要是我对别人好一些，没有攻击性，让别人开心大家已经就喜欢我了吧。
不敢上台演讲，不敢出现在人多的场合，最严重的时候不敢和任何人接触，听到人的声音就紧张，特别在意别人对我的看法，总是在内耗中。
我在把社交当成表演，一场表演的好和表演的不好的表演，评判权都在别人的身上，我活的不够真实，因为我没有听从自己内心的声音，我太渴望得到认可了，忘记了停下来听听自己是怎么想的。
为什么我内心匮乏时候得到多少都不够呢，因为这些全来自于外界，就像你依赖着别人生存，我依赖着别人的好反应来对自己有个好的评价，别人对我评价好一年，那我就感觉好一年，别人评价对我好一天，那我就感觉好一天，因为我在用别人的好评价来滋养我，实践上是我的内心太过于匮乏，我没法自我滋养，我没法建立一个稳定的内核。
所以社交中的种种，很多时候反应出来的是我内心的匮乏，而你的匮乏其实别人是能感受到的，因为你对别人的需求感很强，很想得到反馈，很想有存在感，这样强烈的感觉是会给人压力，而人们更想和能让自己感觉到轻松愉快的人在一起的。而且社恐人很多时候流露出的气场是消极的，低气压的。
我的社恐是怎么好起来的呢，
一方面我因为真的很累，我感觉到我自己累，让别人感觉也累，我想生活的舒服一点，我渴望改变。
一方面我感觉到了一种绝望感，好像我的余生都要在这种疲惫的情绪黑洞中度过，我不想继续这样了，我想好好生活，交朋友。
最后因为一系列的学习，我发现了我自己可以改变，我发现了希望，我发现了只要我下定决心去改变，我就能扭转现状，我并没有真的处于绝望中，但要是我一直等待，那等待才会真的将我置于绝望中。
1.认知的改变一定是第一位的，我为什么没法自如去社交，因为之前的很多想法，其实一开始就是错误的。我觉得能通过讨好得到友谊，我希望能在谈话中得到存在感，只要别人看到我了就会对我有好印象，只要我表现好一些，就能得到别人的喜欢……其实这些思维一开始就是错的。
我在改变过程中学习了很多东西，各种心理学的书，被讨厌的勇气，亲密关系，为何家会伤人，你好我好……但都好像当下学到了什么，但又不会用，改变过程中对我影响最大的是学习了一套系统的社交课程，很体系化的知识。
为什么我之前学习的效果差，是因为我之前的学习太碎片化了，没有构建起体系思维，心理学书籍里的知识很专业，但是其实针对社恐的则很少了。
体系思维是环环相扣的，就像种一颗树，要从种子开始，浇水施肥修建叶枝叶，是有一个合理的步骤的，而乱学习就像今天学了如何剪叶子，明天学怎么挖坑松土，当你什么都不会的时候，虽然你学的都是正确的知识，但是你不会用，因为过于零散和缺乏步骤。很多时候的学习，其实单纯缓解了一下你的焦虑，其实并没有起到很好的作用，有效改变就是建立起一套系统的思维体系，知道社恐是如何产生的，我们的思维误区在哪里，如何才能打破思维误区，如何建立正向循环而不是继续恶性循环。
就像我在聊天中没有存在感这种问题，我也在学习课程的时候得到了答案，为什么我聊天会没有梗和冷场，为什么一场聊天对我的情绪影响很大，是因为我在通过聊天这个事情来寻找存在感，我的目光没有在聊天社交活动本身上面，而是目光全在我自己的身上，我思考的不是谈话好不好玩，这个话题有没有意思，我想的全是，我要是说这句话，别人会怎么看我，我这句话这会说合适不合适，我刚才那句话应该那样说才更有意思，我的目光全在我自己的身上，所以我的反应当然会变慢。而我意识到了这个问题的时候，我开始按照课程中教授的方法去有意思地调整自己，把目光转向外界，慢慢的我越来越放松，和朋友聊天有时候能聊好几个小时候，很开心很畅快，我不再思考别人会怎么看我了，我学会了思考这样能不能让我更开心，如何才能让我更开心。
也敢于去拒绝别人了，不再继续讨好，我学习到了讨好不可能让我拥有真正的朋友，而通过讨好吸引来的人一般也不是很好的人，反而是只会索取的人，因为通过讨好建立起来的友谊，本来就是不平等的，而且讨好会让我心存很多怨气，因为我为了和别人建立关系，牺牲我自己的感受，所以我也会对别人很有期待，期待别人也对我好，对他人过度期待只有一个后果，那就是失望，所以我认识到了讨好的不好的后果，以及如何去改变，所以我也很快摆脱了讨好型人格。
2.要有能让自己快乐的能力，在人际交往中多关注自己喜欢什么，要在很多人际交往中有这种感觉“我管他们喜欢什么？”建立这种感觉并不是自私，要是你为了自己的感受而干扰到了别人，打扰到了别人，伤害别人，那是自私，但是这种只是单纯让自己更快乐，不伤害任何人，不妨碍任何人的感受，这就不是自私的。想反，很多和你相处的人会被你的快乐感染到从而大家更快乐，更多人愿意和你玩。时刻记住自己的感受是第一位的。不要有太多莫须有的责任感，因为这个世界不是围绕你转的，没有那么多需要你去背负的义务，你只需要让自己过得更好一些，在此基础上，再去照顾别人的情绪，再去帮助别人。
小时候我爸妈吵架，过后我妈妈就会来和我抱怨她的辛苦和委屈，我那时候很小，我完全不明白发生了什么，为什么会这样，我把那些阴沉的表情全都归于一种消极看待自己的情感：都是我的错，要是没有我，他们就不会吵架了，要是没有我，爸妈就少了累赘就可以轻松生活了，很长一段时间，我都在自我攻击。
但是后来我学习社恐课程的时候，它也无意识改变了我很多这方面的想法，就是我不是世界的中心，不是所有事情的原因都和我有关系，没有我，他们还是那样，因为那是他们的生活，不是我的生活，虽然我们是至亲，但他们的矛盾是他们的，并不是因为我，没有我，他们也会因为别的事情争吵，我不能再继续责怪自己了。
虽然当时我看的时候是因为社恐，但是好像以社恐为一个入口，治愈了我很多内在的恐惧和不安，教我如何爱自己，如何不在继续讨好，如何不要继续玻璃心，如何去活出自我。
想到一句话，生命中的裂缝，那是光照进来的地方，因为社恐这个裂缝，反而让我看到了生命的光。 会让人觉得反感，我同桌就是社恐，说实话一开始遇到她之前我觉得社恐没啥的，人各有各的性格，和她坐一起之后，她经常会拉着我去和她一起去做各种各样的小事
比如说去打印东西，有一天我在座位上冥思苦想的想我的数学题，我怎么想都想不出来后来突然茅塞顿开，但是那个时候她就来叫我和她一起去复印卷子我说：“你会打印卷子的，我这会正在写题，你自己一个人去好不好？”
…………她闷了很久回了我一句：“我不敢去啊，你可不可以陪我啊？陪陪我嘛，我是真的不敢去！”
我又说：“等我做完了这题我再陪你去复印好不好？”
她又说:“可是下节课老师要讲这张卷子…”
她睁大眼睛看着我的样子在我看来令人作呕我有点冒火，又不好发作毕竟是同学
我只能勉强一笑，算了，走吧
我们打印的时候遇到了机器打印故障，是什么粉盒满了，还是什么，反正那个时候就不能打印了嘛
打印机上面有怎么取粉盒的步奏，我把那个粉盒拿出来了，我一手拿着卷子一手拿着粉盒，那个粉盒有点大还有点重，我手之前被扭到过，当时可能因为太重了，手又扭了，我说我手扭了，叫她过来帮我拿一下卷子，我两个手一起拿粉盒，我害怕她也拿不住，她讲她不敢过来，我真的好痛好痛，真的后来拿不住了，还没走到垃圾桶旁边，粉盒里面的粉就洒了我一身，我那天身上穿的我过生日我妈刚给我买的小白裙，她站在门外问我还好吗？
“挺好的”
那咱们快点复印吧，马上上课了
我耐着性子给她复印完了
回到教室里我看着桌子上没解出来的数学题和身上穿着的小白裙上的大片带着臭味的黑粉笑了
我试探着问她:“你当时为什么不敢过来啊，我叫你拿的是卷子，那卷子又不重，就几十克吧”
她说:“…………当时那里人打印的人好多，我不敢过来”
我当时还算理智我说:“你一句道歉都没有吗？”
她斜着头用疑惑的眼神看看我的裙子，又看向我说:“不是你自己弄的吗？”
我当时就无语了，是你让我帮你打印东西，不是我自己打印东西！实际上这句话我没说因为上课了
晚上我就去找了班主任沟通说我长的太高了，不适合坐在前排，会挡着后面的同学看黑板
之后再也没和她说过话
http://pic1.zhimg.com/v2-525035de3e86d458eb192ec45d9c3ac1_r.jpg?source=1940ef5c 原来有这么多人讨厌社恐。没关系，反正是互相厌恶。 我！社恐！
去肯德基买吃的时候，我结巴了，跟店员小哥哥说“一...一杯...杯新奥尔良汉堡，一包可乐”的时候，天知道我有多紧张
小哥哥笑了一下，“是一个新奥尔良汉堡，一杯可乐吗？”
我眼神躲闪，声音弱弱的说，“嗯……”
内心正暗骂自己不争气。
—
我问好朋友作业的时候，她说，“我也不知道，你去问问别的同学吧。”
可是班里我只和她关系最好quq
然后我犹豫又无助的望了眼四周，又巴巴的叫了下我的好朋友。
她无语道，“不是吧，这你也不敢”
我点点头，无奈的笑了。
—
语文老师全班抽背的时候，我本来背的自认还算熟的，抽到我的时候，我愣是结巴，一句话反复念，内心狂跳。
我感觉我手都是颤抖的，还好语文老师没多难为我。
—
英语老师抽查背书前，我静不下心来背，我脑袋里一片空白，心脏一直砰砰砰跳，速度越来越快。
我怀疑我下一秒就晕倒了。
手指发凉，脑袋凌乱，呼吸困难。
—
不得不说，社恐给我带来很多烦恼
没想到有很多人对这类人群感到反感quq
<hr/>第一次回答这么多人赞同！有点开心呀。
有人问我为什么不用手机点餐，其实我当时饿得慌了……没想到手机点餐这个东西呐……
我知道这个性格在社会上会吃亏，但我相信我会有所改变的
<hr/>2021/09/12
评论没办法每个都回复点赞，但还是感谢这么多人对我的善意了Σ(|||▽||| )
今天还是个蛮特别的日子，我的生日。
爸爸妈妈还有我的哥哥都在为我庆祝生日，这种感觉还挺不错的。
我有点贪心，许了很多愿望（祝所有对我有善意的人能幸运开心/祝自己学业顺利/希望我的心理素质能越来越强…）
估计长大之后，就很少遇到家人团聚的日子了吧。（听说是这样诶）
那我就好好珍惜现在的日子吧。
大家也要开开心心哦。
应该不会再更了。
<hr/>2022/4/9
我又来了！
我觉得吧，我的社恐已经莫得了。
有点点想感慨...
谁都有可能会社恐。
之前我一直认为好像有那个社牛的亲哥，他宅在家里n个月（写毕业论文）后成功社恐。（我是真的没想到他会社恐）
更让我震惊是，这一猛男在他社恐时，竟会做出转圈圈这样的举动。
有次我和他去我爸的朋友家。
差不多年龄的男孩和他聊天吧，他就在那里转圈。
一直转，一直转。
成功把我爸妈和那男孩都尬住了。
我爸说你别转圈。
他弱弱回了句“嗯”，但还是在那里缓缓转圈圈。
我爸说这样不礼貌。
他心虚的点点头，但依旧在那里转圈。
全场笑得最欢的人就是我哈哈哈。
抱歉，我是真的没想到有人社恐的表现居然可以这么可爱。
<hr/>2022/11/27
从没有想过我有一天还会再更新这条回答。
也从没有想过我的性格可以因为环境变化，也变化巨大。
我换了新环境进行学习，也努力寻找着生活的勇气。
遇到很多良师益友，给我很多帮助。
性格逐渐坚强开朗，努力改变自己，但现在还是有很多过去的影子，那些我想甩开的影子。
曾经我回忆过去，都是覆上一层阴影的记忆。
现在我却有些释怀，接受这个拥有很多缺点的自己，接受那些曾经经历过的记忆。
我认为我是可爱的，或许在有些人眼里我没有曾经那么可爱。
但我很喜欢现在的自己，就足够了。
看到评论底下，有人问我“装的吗”
本想无视，但还是想为曾经的自己正言。
那个卑微的，说话害怕让别人感到不适，小心翼翼的，有些想讨好对方的自己。
我觉得那样的我，我虽然不喜欢，但也是可爱的，她友善、小心、敏感、脆弱。
大可不必去质问那样一个人，是装的吗?
［吐槽］我真的很烦一种人
你明知ta易怒，你却要激怒ta
你明知ta敏感，说话还要不讲分寸
你明知ta抑郁，还要责怪ta矫情
看到伤口，就非得要撒盐?
什么都不了解，说风凉话倒是一流。
tui 看了这些回答终于知道为什么很多社恐还有讨好型人格了
看了大家的评论挺百感交集的，我本人是个超级社牛，所以不是很能跟社恐感同身受，但是我也多少懂得社恐那种跟人交流时的气短慌张甚至恐惧，我每次上台要演讲之类的应该就是类似的感觉，不要对这群人恶意这么大吧……你也不知道别人经历了什么
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