每日一笑：还是你去吧，我不好意思进女厕所！

老婆：上周的零花钱花完了么？老公：没。老婆：剩多少？老公：你上周共给我10元，都剩下了。老婆：老公你这周真省钱，你没坐公交么？老公：没有，楼下的大妹子送我上班的。老婆：你没吃早餐么？老公：吃了，大妹子开车请我吃的。老婆：她为啥对你那好。老公：她说让你高兴了，才能看到我高兴。
有一个老头子，嗜酒如命，每顿饭都要喝上几杯。他儿媳妇忍不住规劝道：“爸，喝酒的滋味好受吗？”老头说：“不好受，简直就是活受罪啊！”儿媳趁机说道：“那您就不要喝了，把家里的好酒全都送给孩子他姥爷吧？”老头生气地说：“有罪我自己受，哪能让亲家公跟着遭罪啊！”
记得刚上初一的时候，我爸爸第一次说要来接我，因为从小学一直是妈妈接送。放学后我等了一个小时还没看到人，然后我就自己走路回了，回到家后，爸爸就拿衣架打我，还说我为什么逃课，在××小学等我半个多小时了还没等到，我哭着说：“爸，我上初一啦”

牛郎向织女求婚! 织女问：你家里条件怎么样啊? 牛郎道：有车有房，父母双亡! 织女道：这倒是标准配置，好吧，我就嫁你了! 婚后，织女怒道：丫的你父母双亡是真，可车是牛车，房是茅房，坑死我了。
我和老婆领了五岁的儿子上菜市场，上公厕，我和儿子先出来，老婆来电:没带纸，命儿速送来!我叫儿子拿纸送去，熊孩子到了门口又跑回来了，说:爸，还是你去吧，我不好意思进女厕所!
两个朋友偶遇。 一位说：你现在这么富，从哪儿搞到的钱？ 另一位说：简单之极，我和一个有钱人结成了合作伙伴：他有钱，我有赚钱的经验。 那么后来呢？ 后来就变成了我有钱，他有赚钱的经验。
办公室两位女生吵起来了，经理忍无可忍的说：“太不像话了！什么情况？你们把原因给我说清楚！”两美女一听，又争先恐后各执一词吵成一团。经理大吼一声：“胖的先说！”顿时，世界安静了……
中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说：“在学校里有四个女生追我。”听完本屌丝我羡慕嫉妒恨的表示：“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢！”外甥随后很无奈的叹了口气接着说：“后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿！”
刚刚在小区跑步，到一条没有灯的小路时，突然一根钢丝勒住我的脖子。当时想完蛋了，对方以绞索做武器，一般都是无声杀人不死不休。右手撩开钢丝，闪身退到路边，摆出标准的格斗姿势观察四周。除了一家三口用看神经病的眼神看着我，其他啥也没有。确认安全，打开手机电筒——谁他妈在路中间挂的晾衣绳。
初中时，实习女老师带领我们晨跑，迷雾很大相隔3米就不见人了。在操场女老师带领着我们跑着，我们全部倒后跑，然后全部跑回到教室了，我记不得女老师找我们多久，我只记得她踏进教室哪刻，泪水不断涌出哭的像孩子一样。后来才知道她是校长的女儿。

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