男生谈恋爱久了真的会腻吗？
我跟男朋友在一起快一年了，是异地恋，相隔两千多公里吧最开始的时候感觉他对我挺好的，也很喜欢我。他会在我难过的时候安慰我，会鼓励我不要自卑(本人有些胖)。可是不知道为什么，从前几个月开始我感觉他对我不是那么好了。有一次我去看他，他把我惹生气了我就跑出去了，想着他应该会找我吧，结果他在酒店里睡着了。我手机也忘了带，敲门他也不开。还有每次跟我开视频的时候总是说自己困了，要睡觉了，然后我说什么他都只会回“嗯”。有时候跟他说什么他也好像没有听，每次打电话的时候动不动就要挂电话了。所以说，他这是腻了么？ 很多时候「腻」和恋爱时间的长短其实并没有太大的联系。之所以男生们感到没有意思，或许是因为你们的关系在发展过程中停滞了太长的时间。「腻」这种状态就像是一种假性亲密关系。
假性亲密关系（irrelationship）不是一个严肃的心理学术语，但这个词却相当生动地描绘了那种我常常看到的场景：一方面，两个人的生活或许已经非常紧密地关联在一起，一切日常活动都围绕着彼此安排，住在同一屋檐下，经营着婚姻或家庭；另一方面，不知从什么时候开始，和自己的爱人之间已经有着越来越多无法探讨的话题、不敢表达的情绪，以及难以掩饰的不信任和不安全感。
现在伴侣之间的假性亲密关系太普遍了！尤其是夫妻之间，虽在同一个屋檐下但貌合神离的例子比比皆是。
我相信没有任何人愿意在这样的关系里度过余生，我也相信那些还没有结婚的人是希望提前做好准备以避免这种状况发生的。所以我在接下来的回答中，把我认为应该注意的问题和应该做的事情罗列出来。
过去三年的时间里，我以心理咨询师和人际关系培训师的身份帮助了许多伴侣们克服关系中的障碍，建立更亲密的感情。
他们当中的很多人，都带着对爱的真诚渴望建立起关系，也曾经一度感到与爱人非常亲近，并因这种亲近的感觉而组建了家庭。
可是从不知道什么时候开始，他们的关系停止了成长，一轮又一轮的挑战和矛盾让亲近的感觉开始消退。亲密感成为了存留在昨日记忆中的美好，而对于关系的未来发展，只有越来越多的要如何度过煎熬的担忧。
我们的时代和社会，对于什么是亲密关系已经做出了非常多的描述和界定。周末的烛光晚餐，忐忑不安的表白，羞涩的牵手和初吻，情人节的巧克力和玫瑰花，雪白的婚纱和盛大的婚礼……似乎当两个人经历了这些过程，关系就自然会十分亲密。
可事实是，大家都会做这些事情，但并不是所有人的感情都因为这些事情而变得亲密和幸福。
这是因为，真正的亲密，其实是由另外的一些过程和行为来建立的。这些过程和行为，关乎两个人关系的质量、沟通的深度，以及对彼此的理解和信任。
令人遗憾的是，这些建立和维护关系的能力，在我们从小到大的家庭和学校教育里一直普遍比较缺失，很多朋友们并不懂得具体要怎么做，所以只能观察、模仿别人做的那些事情，也就是那些流程性的、仪式性的东西。
把感情问题放在大环境里来看，消费主义盛行的社会，父辈逼婚压力依然广泛存在，所以被赶鸭子上架的形式主义的感情就很普遍。不过人心都是很敏锐的，感情也是很公平的，亲密与否，最终都是完全由内在的、关系的因素决定的，和你完成了多少仪式、走过了多少形式没有必然联系。
什么导致了假性亲密关系？
我的来访者里面，遇到假性亲密关系问题的伴侣们往往有这样一些特点：
首先，他们并不真的了解自己。
许多人不清楚自己为什么谈恋爱、结婚，也不确定自己希望从感情里获得什么。当我问他们「你能想象的最好的感情是什么样的？」时，他们往往一脸茫然和犹豫。
第二，很多伴侣们并不真的了解彼此。
他们的感情和身体虽然已经非常亲近，甚至习惯了彼此的存在，但是他们并没有因此而知道对方在很多问题上的看法。尤其很多人是糊里糊涂地走进婚姻的，并没有意识到作为夫妻，两个人需要在哪些问题上达成默契。而当问题出现时，才会意识到「他（她）居然是这样一个人」，于是感到骑虎难下、进退两难。
第三，很多人自己有情感上的障碍和问题，阻碍了亲密关系的成长。
许多人的原生家庭和成长经历都有些问题，这些问题未经反思和处理，也就一直影响着他们的相处方式，说的俗气点就是「爱无能」。
亲密关系里情感的表达和流动，信任和接纳的建立，矛盾冲突的处理，都是广受个人心理问题影响的重灾区。这些问题在关系一开始时并不会显得那么突出，但是相处久了，全部都会在关系里暴露得一览无余。
我眼中理想的关系，应该是不断成长和成熟的。但是因为上面的这些原因，许多人的关系很早就停止了成长，甚至出现倒退。
两个人对彼此的了解、接纳和信任并没有随着交往时间的增加而增长，于是相处就愈发成为了习惯、义务和责任。事实上，父辈们之所以普遍认为「爱情最终都会变亲情」，就是错把假性亲密关系当作了感情必然的归宿。
我从很小的时候，就在心里默默决定，长大了以后一定不要再经历上一辈的不幸。我相信你也有过这样的想法。我们这一代人是幸运的，因为我们比上一辈人有更多机会阅读和思考关于感情的事情。现在就是一个避免重蹈覆辙的机会了！
[*]「首先，他们并不真的了解自己。」
前来向我求助的朋友们经常说不知道自己想要什么，适合什么样的人。所以才有了那些我们耳熟能详却永远也想不清楚的纠结：我应该找我喜欢的还是喜欢我的？应该找有感觉的还是条件好的？一个人之所以会有这样的困惑，我认为很大程度上是因为他并不清楚自己在情感里的需求和期望。
为什么在感情中了解自己很重要呢？我觉得有两个原因。一个原因是如果你不了解自己的情感需要，你就很难在感情里感到满足。
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🔗App 内查看 过来人表示，真的会。
我和媳妇当年是同事，
典型的办公室恋情。
同时，由于我们都是本地人，
上班在一起，下班腻一会，
基本上一天大部分时间都在一起。
第一年，生活真幸福，天天都是情人节。
第二年，生活还不错，想她就能见到她。
第三年，生活有点枯燥，不过感觉我们昨天才认识，怎么就三年了？
第四年，生活还得继续，父母那边也在催了，老恋爱不结婚也不是个事。
第五年，生活没法过了，赶紧结婚，这恋爱我都谈吐了，结婚就是两口子了，可以平淡点了。
今天看了下，我尼玛，结婚都七年了，孩子都五岁了，这日子过得真快···
忽然想起以前媳妇跟我吐槽的那句话
我居然不知不觉就跟了你十多年····
身边人问我，关于爱情和婚姻有什么经验，
我就四个字：
早点结婚。
像我们这种谈五年恋爱的，
跟爱情已经没多大关系，
纯粹是我们懒，觉得结婚好麻烦···
有人说，恋爱谈久了，你牵老婆的手，
就像左手牵右手，
这不废话嘛，你牵一个人的手牵几千天，
是人都会腻啊，这是人之常情。
但如果让你把你左手剁了，你受得了？
左手牵右手，是爱情的最高境界，懂不？
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更新一下，今天就要参加人生中第一次家长会了，
说实话，比自己当年高考还要紧张，
一眨眼，儿子居然快二年级了，
只能说，时间过得太快了。
像我们家这种的生活和婚姻，
全中国其实很多的，说不定你们身边就有不少，
所以年轻人真的不用羡慕我们两口子，
因为说不定以后你们的婚姻比我们甜多了，
毕竟90后和00后的夫妻比我们当年见识更多，
更能懂得换位思考，情商和谈吐也更高，
因此也希望你们能更珍惜彼此
——毕竟茫茫人海中，找一个如此优秀的他/她并不容易。
我这也不给大家灌什么真爱无敌的鸡汤，
两口子关起门好好来过日子，比什么都强。
希望看到这个回答的人，都能爱情甜蜜，家庭幸福。 这种问题的答案从来只有一个：不一定，看人。
比如，
这张图片相信不少人都看到过，清华大学某系一同学，一边在埋头写作业，一边在正前方开着电脑，电脑里与他视频的是身在异地的女朋友。（这个同学是哪个学校的在评论下面有争议，清华、川大、武大争着抢，果然宝藏男孩大家都爱啊。）
两个人都静静无言,埋头做功课,偶尔抬头看看对方,然后又埋头继续学习。
这样的爱情会腻吗，我觉得不太可能。
恋爱刚开始的时候，新鲜感是最多的。
巴不得没日没夜黏在一起，打电话一打就是几个小时。从诗词歌赋谈到人生哲学，这是你理想的爱情。
当你的思想成熟以后，你会发现所有脱离行动的爱，都不过是浅显、冲动、原始的欲望。
当一个人对你说要给你整个世界的时候，那是喜欢（或者只是撩）。
当一个人为你开始整的时候，即使他一言不发，这也是爱。
当他为你为你劈柴、生火、做饭的时候，这是爱情来敲门的时候。
当你对他海誓山盟、被自己感动的一塌糊涂、心里说余生非他莫属的时候，即使你真这种感觉，这依然是浅显、冲动、原始的喜欢。因为你绝大多数的时候是人总是高估自己而许下看似感天动地，实则自相矛盾的诺言。
当你开始为了以后能和他在一起，开始注意饮食，不再熬夜，注意身体健康的时候，这是爱。
当你为了将来能和他在一起，在他学习的时候不去打扰他的时候，这是爱。
当你为了将来你们能在一起，开始看书、学习、考证的时候，即使这些是你最不喜欢做的事情，这是爱也是克制。
而现在你所谓的深情不过就是每天多聊小时，家长里短说个遍。耗光他所有的时间，剥夺他的自由支配时间的权利。
你美其名曰这是爱情，实际上不过只是肆无忌惮地要求对方协调时间配合你做自己喜欢的事情，而往往这个时候你的肥皂剧已经播完，和闺蜜逛完了街。
可能你总认为男生是视觉动物，用下半身思考的大猪蹄子。
但是，你也忽视了男生对花瓶的鄙视程度。
两个好看的人相处久了，耳鬓厮磨几个月也依然会腻烦。
你可能以为只有女生才喜欢有才华、有能力的男生，所以大街上总是能看到好白菜被猪拱的例子。
其实你并不知道，男生也是如此。
郎才女貌不过是一个虚假的客套话。
好看的花瓶，不过是一见倾心，有趣的灵魂才能终身相守。
再好听的歌曲，单曲循环几周以后，也会失去了往日的魅力。
爱情最好的姿态应该是互相勉励共同进步，而不是朝朝暮暮（絮絮叨叨）烧完两个人的时间，最终换一个更好的老伴。
爱情保鲜的秘诀：
1.给对方充分的自由，不要每时每刻要求对方秒回，给对方足够的时间让对方做自己想做的事情。
2.长远地规划双方未来的生活，并且为之付出行动，相互扶持，相互鼓励。
3.更新自己的涵养，让自己更有魅力。
4.如有疑惑，请检查上述三点是否执行到位，不要心血来潮立个说倒就倒的flag。
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部分十万加回答：
如何准备 PTE 考试？
男孩子什么品质吸引女生？
如果有一天你感觉你的女友不再那么完美，该怎么做？ 那要看你们当初在一起是看上了什么。
因为颜值不错在一起，两个月就会看腻；
因为保姆式的“好”在一起，做保姆的一方什么时候累了什么时候腻；
因为有钱在一起，资产危机了就会腻；
因为性格有趣在一起，暴露负能量了就会腻……
爱一个人是需要共同成长的，找一个能一起解决问题的人在一起，就算有一天觉得无聊了，你俩都能一起去找新的乐子。
觉得没有新鲜感了就要换人的，我也不知道怎么办，我选择远离这种人……
如果在一起久了，两个人都变得有些随意，这不是腻了。
没有人能顿顿喝甜饮，大多数时候喝白开水才是舒服的。
不要拿刚恋爱时候的行为和将来做比较，真的毫无意义！
刚在一起的时候他八点钟出现在我家楼下，还让我慢慢准备不着急。
现在他周末睡到10点才起得来。
从前我熬夜陪他聊天到12点1点，还一点也不困，天天这么折腾。
现在我10点半就睡觉了，他夜猫子自己和别人玩儿去。
刚开始我俩都随身揣着口香糖，吃完饭就含，怕嘴巴有味道熏了对方。
现在我们一起吃香菜蒜蓉臭豆腐，吃完还么么哒。
以前他送我回家，我每层楼的楼道窗口都探出头去看看他，他看我到了家门口才离开。
现在小区楼下分开就各自走了都希望早点回去休息。
以前我们一整天都在聊微信，间隔不超过半小时。
现在各自忙工作，想说什么就发，对方可能四个小时之后才看见。
一开始我们互相客气，不是我陪着他打游戏，就是他陪着我看剧。
现在，他打他的游戏我看我的剧，各有所好。
行为变化十分大了，但这是腻了吗？不是。
我们还是一样开心，各种事情替对方着想。知道他周末要睡到10点才够，我心疼他以前8点就来找我啊。
但如果我们其中一方天天拿这些外部行为的变化来吵架，要求每天都要甜言蜜语和跪舔式服务，保证立马就腻了。
事实上，大多数时候都是平淡的相处，偶尔撒娇打滚，纪念日搞点小浪漫。
能够回归自然不刻意的生活，才是能长久相处的情侣。
当你们成为了彼此的空气、白开水，你想腻也腻不了。
你们只是更加了解了，相处起来更加不费力了。
你不能一直要求他对费力的对你好，人是会累的啊。
他谈恋爱也是为了幸福，怎么就变成要一直苦着累着？
哦，因为你开心了，他就开心了？
你可真是他的小太阳。哪来那么高傲自大的想法。
题主给出的信息太少，其实根本看不出来怎么回事。
所以我只能讨论“男生谈恋爱久了真的会腻吗”。
如果你觉得自己仿佛被忽略了，在琢磨他是不是对你腻烦了，建议不要拿他过去的行为做比较。
你就看他现在，是不是不尊重你，是不是不在意你的心情。
哪怕你就是失忆的人，我相信你也能判断眼前他的所作所为是不是不在乎你。
不要去想在一起久不久，同类行为的强度如何不同……
更不要经常吵架甩脸子来验证对方爱不爱你。
感情再好也得给你作没了。
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有人说我说了等于没说，题主这样到底分不分，可是描述真的太少了。
其实我回答的只是标题。
按字面意思，题主男朋友就是不爱她了，那就分了吧没什么好讨论的。
但是她心里有疑惑，她自己都没有办法分清他还爱不爱。其实她还是希望这段感情还能继续下去。让她自己想，人总是要经历这么一遭。
我只是想表达，思维方式太绕了想不明白的，老是“以前”“现在”的，何苦那么纠结。
来知乎放一小段话，敢直接劝分的真的有够不负责任。说实话，两个人在一起不容易，如果不是特别严重的事情，比如“生理期他还一定要和我那个”，不可能上来就劝分的。
起码听完前因后果各种……
知乎写回答，答主都是把思维发散一下，写多了很多种情况。毕竟这才是对很多人都有参考意义的。
至于怎么分辨一个人爱不爱自己，我在另一个问题下面还有个回答，可以参考下。个人觉得这种问题不分男女。
如何辨别女朋友是不是真的爱你？
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谈恋爱本身就没什么意思，是因为跟对方待着舒服才在一起呀。
谈恋爱就要一直卯足了劲儿照顾对方，每天都要有新鲜感，是个人都会腻的。
大好周末，两个人互相靠着肩膀，他打他的游戏，我追我的剧，多么舒服～
想着都觉得开心，像冬天在自己被窝里一样。
你对被窝会不会腻嘛？
“新鲜感”是什么东西呢？
喜欢从异性身上找新鲜感＝花心啊。
你们要找的新鲜感不是来自于对方，是你们两个对生活中万事万物的新鲜感，是一起去体验新的东西。
并不是要对方永远捉摸不透你啊。
对生活的新鲜感，你自己一个人也可以找，和谈恋爱没有多大关系。浓缩成四个字就是“热爱生活”，找有生活情趣的人谈恋爱就最棒啦。
可是现在很多人被情感鸡汤误导，谈恋爱天天在找“新鲜感”。
小女生为什么作？因为她们对爱情的理解，就停留在这样的表面。
她们害怕自己没有72变迟早被对方厌烦，所以情绪忽上忽下，喜欢突然给对方点刺激，搞推拉战术。
别啊……你男朋友如果真的喜欢在异性上找新鲜感，他会直接换人OK？
你跟他在一起好几年，不可能每一天都像刚认识一样新鲜和拘束。
小女生都把“爱情变成亲情”当成多可怕的一件事。
我真的不明白哪里可怕，是对自己的亲人有多差才会害怕爱情变亲情。
你们之间一直都成为不了亲情，那是真的可怕了。
热恋期就是新鲜感+拘束感，新鲜感过一年半载是不可能有的了，拘束感如果一直还在，说明你们之间的信任非常脆弱，这会让你们相处起来小心翼翼，非常费神，这种“费神”，就是小女生误以为的“新鲜感留住了”。而这种“费神”，只会一再的消磨对方的感情，越来越无力。
信任感强如至亲的情侣，才能有话就说，有屁就放，哪怕有人挑拨离间也拆不了。
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我今天看了一个视频，里面的观点我很赞同
《跟一个人相爱一辈子，可能吗》
b站链接：
https://b23.tv/BV1jZ4y1x71t一段长久的关系，需要的是发展的眼光。
亲情友情爱情都一样，你不要觉得你和这个人认识很久了，你就对他了如指掌了。事实上你们彼此都在变化。
有些人追求的新鲜感，是更换新的伴侣。
有些人有先天或者后天掌握的能力，能用新的眼光看待身边的爱人。
你和你的伴侣是哪种类型，决定了你们的感情能不能长久。
评论区一直有人说，我就是觉得我对象很帅/漂亮我看很久了也没有腻，反对我说的“因为颜值在一起，两个月就看腻了”。
我并不是说长得好看就一定只能谈两个月的感情，谁还没点内在呢，你如果真的是纯粹爱伴侣的颜值，其他的都瞧不上，我只能说你现在没腻只是时间没到。得意洋洋的杠这个，我只能说你还是个孩子。你老实承认你的对象有其他优点，就这么难吗？
两个月只是虚词用法，长一点短一点不重要。你如果接触的感情案例足够多，你就明白，完全没有爱的恋情，新鲜感一般就是几个月的光景，现实中一抓一大把，快餐式的恋爱。
我正在经历孕期，生活状态再次发生变化。
之前我们熬过了异地的思念，又熬过了新婚同住从腻歪到处得像上铺的兄弟ヽ(•̀ω•́ )ゝ，还经历了好几次骚女人勾搭他，我们从来都没有吵过一次架。
做好了心理准备迎接新生命的到来，然后没想到我孕吐特别严重。怎么形容呢，简直像个废人了，我上不了班，干不了活，我安安静静坐着都不舒服，肚子里被小家伙挤得翻江倒海，孕早期不胖反瘦。
吐急了血丝都出来了大晚上挂急诊，我只能天天在家里躺着玩手机。
三个月下来，我的精神有点小抑郁，我找了测试题测的。
我跟他也有了第一次争吵。
他在创业，本来应该是夫妻俩一起努力的，谁也没想到我怀孕会吐得这么厉害，他一个人扛着所有压力，创业初期嘛很多事情天天吃瘪的。
他回到家有时候看家里没收拾，就会叹气，会说几句。孕妇敏感，他一叹气，我整个人都不好了。
我没法下厨，他除了忙工作，还得做饭，孕妇胃口还叼，一会儿爱吃一会儿不爱吃的。
在一个晚上，我因为激素和肠胃的问题，半夜失眠，莫名其妙的捶了他，哭得稀里哗啦……
他彻底瘫了，他知道我哭，但是没有像之前一样过来抱我逗我笑，而是……
叹了一口气
(.﹒︣︿﹒︣.)！！
这一叹气，我哭得更厉害了！开始跟他理论，边哭边说，他也开始跟我辩论，说我为什么莫名其妙的就要哭呢，在家里又啥事儿也没干，委屈啥呢。
这是我们第一次争论，不算激烈，持续了几分钟各自说完了，他就睡了，第二天还上班呢。
我没睡，我静静地思考了半小时，然后用备忘录写了很长的东西，发给了他，写到四点多才睡。
我意识到，因为孩子的到来，我身体机能的改变，还有我们事业的转折等等，一切都变了，我们需要重新去沟通磨合，达到新的平衡。
这就是婚姻难的地方吧。
那天我下单买了扫地机器人，以后地板不会脏了。
我也跟他说，我在这个家有做得不好的地方，但是给我时间慢慢改，我单身的时候自己租房子住的，住好多年了，散漫惯了，而他有洁癖。（他说他没有，但是我跟他住一起发现，他就是洁癖，哼，早点承认不就好了，那我可以早点注意，不用在他的底线附近反复试探啊）
有些我喜欢吃的东西手残党不会做，比如饺子云吞，他实在是做不了，我就让他买肉，让他剁碎，把馅儿弄好，我状态好的时候自己来包。
我之前确实是有点任性，反正我孕期不舒服，我就啥也不干，反正都让他来。
其实这样长期下去，老公也是会得产前抑郁的……
现在我状态好的时候，也会做点事情。厕所我刷不了，但是我可以擦擦洗手台，收拾一下书桌。
他做不了饭的时候，我点几顿外卖也没事，找比较靠谱的店。
每天都要跟他聊我和宝宝的状态，毕竟我不说，他真的不知道孕妇是怎样的辛苦。他没有时间天天学孕产知识，我自己学，看到一些有用的就跟他讲或者发链接，这样他了解得快。
那天晚上互相理论的时候，他说，“我知道你怀孕很辛苦，但是你老是捶我打我，说是我害的，我……我不知道怎么办，我还能怎么办，你能不能不要说得好像是我害了你一样。”
我才意识到有些话我是当玩笑说出口，他却听着不好受。
孩子是我们商量着要的，因为生理差异怀孕辛苦必须由女性承受也是不能避免的，他多照顾我也是应该的，但是常常捶他，说是他害我这么痛苦，他也会崩溃吧。我要做的应该是清晰的跟他表达我的需求，而不是情绪上的发泄。
其实孕妇多多少少都有这种不平衡，会恨老公，说出口狠毒的话，也理所当然的认为丈夫应该包容消化掉。不是每个孕妇都能意识到，这种不平衡其实应该去疏导控制，而不是一味的加倍报复在老公身上。有了积怨，夫妻关系慢慢就会失衡疏远了。
从那以后我没有再怪过他害我，我还是会告诉他，我每天吐了多少次，哪里难受，但是我会说，“一想到宝宝很可爱，我就有动力咬牙坚持下去，加油！”
他也会给我爱的抱抱，摸摸肚皮，鼓励我坚持下去，晚上我肚子饿的时间点到了，他主动去厨房捣鼓吃的喊我去吃，吃完他来收桌子洗碗。
现在我的情绪也好起来了，没有抑郁倾向了。之前真的想过去死，天呐，我一个这么乐观的人，怀个孕也能这样，孕妇真的不容易。
以后孩子出生了，我们又会手忙脚乱吧，也没有经验，不知道会多闹腾呢。紧张又期待。
但是我有信心，我们会处理好一切的。
每过一段时间，我们都会进入新的状态，要重新打起精神面对，怎么会腻呢。
感情最怕的是不肯接受变化，总是拿过去来比较现在。
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写这个回答以来，一直断断续续的收到评论和私信，说一些女生的渣男男朋友，把我的回答分享给她看，用来给她洗脑要懂事一点。而现实明明就是这个男生毫不关心在乎她，甚至出去偷吃。
所以我想补充一下，
如果你男朋友给你分享这篇回答，他可能是希望好好经营你俩的感情，也有可能是在替他的冷漠自私找借口。
还有，孕妇情绪乱，大部分是激素分泌突然变化的原因，未婚未育的朋友不要妄加评论，我不是在批评孕妇批评女性不准作，实际上女性的情绪因为生理节律等问题一直就更难控制，怀孕了难上加难，偶尔情绪失控，男性是应该包容谅解的，如果你生理期和孕期，你的对象一丝一毫都不愿意体谅包容，他是真的不爱你。腻了就是腻了，也许当初只是荷尔蒙旺盛。
我看到评论区有渣男乱说话真的很生气。我从女性的角度写体谅男朋友，不是给渣男站在反面的角度骂女性的。
我写这篇回答，是希望女生不要过度沉浸在情绪里，错过了对的感情，不要把热恋到强信任的过渡，误以为是对方对自己腻了。追求期和热恋期的行为，比老夫老妻肯定是更华丽更激情的，后期相处得像亲人一样不代表腻了。
自己对女朋友不关心，不照顾，不愿意主动维系感情的男生，你们不要错误解读我的回答，拿去劝你女朋友“懂事”，让她单方面的委曲求全。
我老公跟我平时很佛系，甚至我更喜欢主动联系他，我也确实很少作很少闹。但是我老公对我也是很好，我只是没办法两面都写。
我就说个事吧，我们拍婚纱照的时候，头天晚上他突然牙髓炎，疼到脑子发懵，挂了急诊，医生说大晚上解决不了，要做漫长的根管治疗不是一天能解决，开了止痛药。结果他坚决不改期拍照，第二天吃着止痛药陪我拍完，因为那天是我们两周年纪念日，是特别重要的日子。连摄影团队都服了，摄影师也劝过要不要改期，他不肯。你们自己去查查牙髓炎是多疼，不是智齿疼那种等级。
不可能永远都是女朋友包容男朋友的，我是劝女生不要太敏感，不要太为难男朋友，但是请渣男不要曲解。
写的时候没想过，这篇回答竟然会被当成某些自私鬼伤害女朋友的刀，心里一直挺难受的，昨晚因为又收到一个反馈，没睡好。又看到自私的男生评论说我“你孕吐就是自己的事，最讨厌你这种，自己的错埋怨老公的，不过你们竟然走下去了，祝福”，真tm气炸了，孕吐是女生自己的事？牛批。我老公要是像他这样，我肯定离婚了。
感情里很多事情讲究的是一个平衡，不要矫枉过正，走极端都是不好的。劝女生不要过度情绪化、不要追求虚无的浪漫，又被解读成女生不准有情绪、恋爱就是不能浪漫，这不是我的本意。 更新一下，原答案是我怀孕期间答的，那时候时间较充裕，生完宝宝后一度手忙脚乱，现在又重返职场打拼，所以很少有时间回复知友的问题和私信了，十分抱歉。
其实我和我老公这两年是很艰难的阶段，在我怀孕生子的同时，他读博也到了最关键的时刻，彼此生活，工作，学业的压力都很大，再加上异地，我也会有很多情绪和矛盾，也小小的吵过几次。
其实我们遇到的困难不会比任何一对夫妻少，但是很庆幸，我们依然相爱，甚至因为一起参与宝宝的成长，一起去面对生活困难，感情更浓厚了，现在是我们信赖感，依赖感和亲密感的一个新的阶段，甚至超过二人世界的阶段。
再次验证了我之前的回答，三观契合，彼此欣赏，不断反思和成长的两个人，才能发展一段美好的长久关系。
促使我来更新，是一位姐妹的留言，我给她的回答就是我对迄今为止感情生活的总结。
以下
恋爱初期的男女都是擅长给自己洗脑的，肾上腺素激增带来的甜蜜感觉，让人无论如何都无法割舍这份关系，无法放弃那种欲罢不能的感觉。
因此，这段恋爱脑疯期，他可能会迁就她，她可能会忍耐他。
但是，这注定无法长久，因为，在人生的内核上，他们追求的东西未必是一样的，如果不能真正的彼此认同，脑疯期一过，他还是会回到自己的舒适区，她也不可能永远忍耐他。
这就是很多恋爱的时候明明很甜蜜，一结婚一面对生活问题就完蛋的小夫妻的写照，因为恋爱时候的甜蜜，提高了他们的忍耐限度，掩盖了他们的矛盾。
很多人都说，恋爱的时候图什么都不要图对你好，这句话是有道理的，因为对你好，是脑疯期的本能反应，是短期行为，是无法负责并长期维持的。
当然不是说，不图对你好就要图钱图物质，不是的。
而是，请先问问你自己，究竟要过一种什么样的生活，你需要什么样的伴侣，在对你好之外，能够和你一起去建设你想要的生活的人，才是值得交往的对象。
我一直想说，爱情不是追逐，而是一场相遇。我知道自己想要的，我想邀请一个人跟我一起去过我理想的生活，我遇到了，我邀请他进来。
以前我的闺蜜问我为什么选择我老公，是因为他对我最好吗？
我说不是，他是所有追我的人中，最不浪漫最不会甜言蜜语的。
但是他是所有追我的人中，最理解我，最知道我的理想并且支持我的人，和他在一起，我才能放开心胸去做我自己，去追求我的理想和生活。
我们要先学会自己爱自己，要先能治愈自己温暖自己，并且学会爱人，你不依赖对方对你好的时候，他的其它的品质，以及一段恋爱的真正的品质，才会向你显现出来。
另外，我虽然只说了我作为一个女性的看法和做法，但是其实男孩子想要有一段幸福的爱情，也是需要不断成长的，责任心，同理心，沟通能力，反思能力，解决问题的能力，等等，老人常说，两好才能成一好，在爱情中，一个人的努力是没有用的，我老公在我们的关系中，从来不是被动的，他总是愿意去理解我，倾听我，一旦有问题，他会有积极的心态去解决，并且他很有反思精神，觉得自己没做好就会去改变，他的豁达乐观和坚韧，是我们能够一直走下去的重要因素。
附上我和我老公的一次对话，我们当然会有情绪和矛盾，但是我们一直在努力换位思考，理解彼此，我们一直在生活中成长，去发展爱的能力。
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原答案
真心奉劝年轻的女孩子，别花太多精力去考虑怎么保持一个男人对你的爱，趁着年轻，多提升自己，工作、知识、爱好、生活技能、为人处世，对生活的理解，对人生的规划，与人交流相处的能力，等等。
是的，我这句话的潜台词是，年轻的时候才谈一年恋爱就对你腻，那问题不是出在男女关系，而是出在你和他本身，你们这两个人的成熟度，爱的能力，思想水平都有问题。
要么你更有魅力了让他更爱你，要么你更有魅力了不怕失去他。
当然我其实是不太爱用魅力这个词，我觉得女性的生存意义不应该是追求在男人那里可以变现的魅力，而是自信快乐独立生活的力量。
别把自己的一切都押在一个男人身上最后发现那个人都错了，那才后悔不及。
另外，我反对上面几个答案，用单纯的生物本能来解释男女关系，在一起时间久了，生理欲望确实不会再像以前那么强烈，但是成熟的男女在一段关系中都看中长久的利益，不管男女，在最初的多巴胺下降后，确实会更真实地评判对方，你的缺点也会渐渐暴露在伴侣面前。但是，最初的激情没了，另外一些你不断成长修炼而具有的优点，会让伴侣一次次重新认识你，有时候甚至会感觉重新爱上你，此时的爱，是过滤了单纯的激情的一种更复杂的爱，你是更立体的，更综合的，甚至可以说，你所具有的综合优势越多，你的伴侣越离不开你，越会主动付出维系你们之间的关系。
例如，我在最初认识我老公的时候，他有思想但是做事还不成熟，但是在我们今后的生活中，他不断成长，变得更有毅力，从粗心到做事越来越认真，一直在学习和更新自己的知识，从一个男孩变得越来越对家庭有责任感，通情达理思想开明，更会尊重和理解我，那么我对他的爱其实是在持续深入的。
我老公刚认识我的时候，我还是一个空有理想但是做事三分热度，又懒又馋意志力又薄弱的女孩。但是在以后的生活中，我越来越成熟越来越坚强，自己的事业越来越有目标，还能在他事业困境的时候支持他，我从过去任性情绪不稳定喜欢发脾气，变得更会沟通善解人意，我能处理好两边家庭的各种关系，家庭和睦，我更乐观开朗更懂得享受生活，我能让他常常感到温暖安心，别人羡慕他的家庭，那他自己也会说过去谈恋爱对我是触电的感觉，但现在感觉我们之间联系的网络是更立体的。
但是，我们本意都不是为了对方而变好，而是我们觉得作为一个人，你要成长为一个自己更满意的人，我们珍惜对方，但不害怕彼此是否离开，我对他有不满不会再去试探他而是直接表达我的需要，我们会尽量满足彼此的需要，不是基于委屈自己，而是基于欣赏和珍惜对方，我觉得这是我最喜欢的状态。
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我分割线一下，我的回答是针对腻不腻，不是针对怎样吸引异性，不管男女吸引异性当然需要有一定的性魅力啊，在你自身的条件基础上，更美丽，可爱，性感，多才多艺等等，这些肯定会更容易吸引异性。
但是腻不腻这个关乎时间的问题，恕我直言，上面那些性吸引力的作用大概坚持不到两年。所以我的回答是针对在一段长久关系中如何久处不厌。
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针对我的答案进行一下补充，因为看到一些知友的回复，感觉有点误解。
第一，是不是自我提升就是年轻的时候不要谈恋爱了？
不是，绝对不是。我一直觉得爱情也需要学习，需要修行，年轻的时候遇到合适的人应该大胆尝试去爱，挫折和经验都很宝贵。
当然我也不鼓励滥情和放纵，我们每一次谈恋爱都是抱着想一直走下去的心，但是可能年轻的时候因为彼此的不成熟总容易面临失败。
那怎么办，我自己的态度是，一直相信爱情，不害怕爱情的麻烦，允许恋爱失败，以更懂爱更会爱的方式去爱下一个人。
第二，关注自我是不是只考虑自己，对伴侣不在乎无所谓？不是，绝对不是。遇到对的人，彼此要珍惜，互相理解互相尊重互相支持互相关心，有些时候甚至需要互相妥协。
但妥协不是无底线的，这也是我说无论男女都要有独立的人格和自我的原因，我觉得人格和自我是不能妥协的。
对我来说可以妥协的是物质享受，消费习惯，生活习惯，对我老公来说可能是急脾气，但是如果我俩不能尊重彼此的事业追求，人格，兴趣，价值观，那我俩肯定不可能走下去了。
有妥协吗？肯定有，甚至很多人谈恋爱时不敢像我们这样为彼此付出。
有妥协吗？好像又没有，我们都始终没有失去自我，没有完全依赖于另一人，即使爱情失败了又怎样，我们还有自己，还有热爱的世界。
爱情有理性也需要感性，要考虑利益也要有真心，需要理智的思考也要有在一起的冲动。
爱情可遇不可求，那我为什么说要完善自我呢？
因为这可以让我敢于去冒险。
有一个温柔又坚定的人格既能享受爱情的悸动又能承担爱情的不安。
让我既因为爱情的美妙而更热爱这人世，也不会因为爱情的消逝而失去生活的热忱。
第三，提升自我是不是提高自己择偶的砝码，是不是提升完自我才能谈恋爱。
对我来说，完善自我是有我热爱的事业，有不依赖于任何人的经济能力，有对自己的自信自爱，对世界和他人的温暖和善意，有丰富而自由的心灵，有成熟又不失自我的处事方法，有知世故又能保持初心的幸运。
这些种种，很难天生，还得靠修炼。
这些也不是为了找一个世俗意义上更好的男朋友，这些可以让我自由地择我所爱的人。
完善自我和谈恋爱不矛盾，为何要将二者对立？如果遇到一个人，你们是一起变成更好的人，那不是更幸福吗？
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