谈恋爱谈的次数多有什么用？
就是我已经第3次谈恋爱了，我想问问谈的次数多有什么用吗？增加经验吗？会不会变油了，不相信爱情了。 你去看看学土木工程、机械工程的男生你再去看看学会计，汉语言的男生
看他们谈恋爱的次数，和女生交流时的心态、方式、技巧，面对美女的第一反应
那绝对是迥然不同
就比如现在有一个60分的女生，两个60分的男生
两个男生分别毕业于土木工程和会计专业
然后同时去追这个60分的女生
学会计男生的要比学土木男生的轻松数倍
别说谈恋爱次数，就那怕是生活中可以寻常接触到的异性数量
都可以深深改变你对男女关系的认知和实践
你见到一个美女，有能力大大方方地交流吗？
我就限制在25的男性，能和半藏森林面对面不轻佻、不自卑、心跳平缓地正常交流的男生，不超过三成。
这个比例就是这么笃定。
虽然用半藏森林举例可能有点过分，生活中长成这样的女生毕竟少数，但是意思就是这么个意思。
这种能力绝对不是一蹴而就的，你要是有条件成天和美女打交道，你见了美女那就是不紧张。你不紧张，你才和她有机会。
回到谈恋爱这件事，它比单纯地和异性交流、追求异性更为复杂
更多的恋爱经验一定是有用的
你今天在聚餐活动上看上一位可爱的女士，你有些心动，
你不敢上去和人家说话，凉了；你扭扭捏捏地走上去要vx，凉了；你大方自信地问人家要个联系方式，没准有戏
你一回家，跟人家聊了聊，没怎么和异性聊过天的你不知道该聊些什么，经常用一些斜眼笑表情缓解尴尬，凉了；没有经验的你过早暴露了自己的用意，凉了；有经验的你像和朋友那样聊了几句，然后约人家出来吃饭接着见面聊聊，没准有戏
跟人家接触了几天，人家姑娘表示暂时不想谈恋爱。没恋爱经验的你像是天塌了，留下了不争气的眼泪；饥渴的你直接做起了舔狗；有经验的你直接友好告别找下一个了
你们准备在一起了，没经验的你不知道啥时候可以推进关系，百度了一大堆鸡汤文，又找身边的山寨恋爱专家辗转咨询，结果还是错过了时机，凉了；有经验的你看电影时候觉得差不多了就直接牵手了，有戏
你们已经在一起了，遇到点问题吵了一架，她不搭理你了。你一想，真烦人，先打会儿游戏。不知不觉一玩玩一天，夜深了才想起来自己有个女朋友。赶忙发vx问候，结果发现已经没这个好友了；有经验的你发生矛盾后，明白女生在恋爱关系中处于更敏感被动的一方，第一时间就主动提出先见面，然后把事说开了，喝杯奶茶，高高兴兴地回去玩了一下午游戏。
你们谈了一年了，你发现对方身上的缺点越来越多，长得也没一开始认识的时候好看了。你觉得她和你想象中的另一半差距越来越大了，你没那么喜欢她了，你开始对这段感情产生质疑；有经验的你明白人和人的交往过程中就是会暴露越来越多的问题，感情也终究会变得平淡，你不断修正这段关系最终走到了婚姻殿堂。
我举了很多例子，不一定切实，毕竟感情这东西极其复杂，不是文字能表达出来的。
恋爱中对于关系的制衡，又要在乎又要保持距离，那种度的拿捏还真是有点难度。你不搞砸几段恋爱关系还真学不会。
你别觉得自己虽然没谈过但是啥也懂，那基本上属于赵括。就属于是你小学课堂里面抢答最快、声音最大的那个学生，一考试全暴露了。
谈恋爱它就像做数学题一样，你第一次做肯定做不好，多做几次你就会了，做熟练了一读题干就知道要问什么问题了
当然仅限于你高质量认真做题才有这种效果，你要是一个月去厂里面谈了八个精神小妹，那基本上和把1+1=2做了八遍一样，没有任何意义。你那点招数连鸡兔同笼都做不了，稍微优秀那么一点的异性你都搞不定。人家一看你那卷子上写满了1+1=2，觉得好笑甚至恶心。
我们社会对于青少年的荷尔蒙抑制太严重，社会主要推崇的性格也是谦虚内敛，以至于谈恋爱这种像喝水、过马路一样稀疏平常的事情都神秘起来了
你只要认真负责去谈，多谈几次绝对是有好处的。你要是冲着那啥去的，纯属是闲得无聊又有些寂寞，每段谈了几天就不了了之，甚至总在那炫耀又谈了几个，那你不在我的讨论范围之内。我对这种行为连讨论的兴趣都没有。
有人怕谈多了怎样怎样，你认真负责地去谈，你能谈几次呢？是你的青春无限，还是你的一年有800天？看谁谁合适？一谈就俩月？
谈恋爱可是人生大事，错过合适的另一半可比什么考研失败、考公失败、裁员啥的重要的多。
可是我们真的很少愿意花时间去好好钻研恋爱功课。
<hr/>评论区有很多用自己举例的
“我学过会计/汉语言”，我怎么没感觉到
你不对比你怎么感觉
你去看看XX理工大学的土木工程
看看XX师范大学的人文专业
不是说你学个汉语言没找对象，就可以推出汉语言=土木工程
那种四年几乎没见过几个异性的感觉你怎么体会
从高中开始文理男女比例的悬殊，到大学专业更为夸张，一直延续到工作环境中，仍然维持着这种男女比例差异
这种长期影响，足以导致对异性的审美的缺失
对合适异性的心理门槛不断降低，甚至几乎取消
人群中突然传来个异性声音都特别敏感，都要去特意看一眼
三十来岁了只能通过不断相亲，最后找个差不多的凑合过的例子比比皆是
你去公园相亲角看看学历中等及以上的人，都是些什么职业在相亲
你对比怎么连个变量都不会控制
直接自我臆测对比？
还有说和本人有关系
这是肯定的呀，我说的是个宏观现象你去举个例
高富帅就算去摊煎饼，漂亮妹妹也要簇拥上去，你也去摊煎饼去吧，看啥时候能摊出老婆。 当然有好处。恋爱谈的多了，可以对异性祛魅，对爱情的神圣祛魅。不仅是生理意义上对异性的祛魅，也是对社会学意义上异性角色的祛魅。
恋爱意味着什么？意味着两个人走进彼此的世界，在亲密关系中，接触到真实的对方。
一开始大家对恋爱的了解，仅存在电影、小说、故事、或者朋友圈他者恋爱关系的脚本中。大家会以为恋爱就是这样，充满浪漫主义的，让人充满幻想非常甜蜜的甚至轰轰烈烈的情感。然而真正开始一段恋爱，模仿着那个恋爱脚本，尝试完朋友圈里展示的仪式感和浪漫，当新鲜感消退，两个人的世界融入的更加紧密，视野终于回到真实的对方身上，以及彼此的生活时。慢慢发现对方只是一个普通人，那种神秘感消失了。接着发现彼此的沟通常常出现问题，为何对方总是逃避问题、为什么对方不愿意表达自己的需求、为什么对方不懂自己、为什么性格差异如此大，以至于生活中常常发生冲突、为什么对一件事的理解差异这么大、为什么自己或对方总是不满意。
积累了大量情绪，且彼此无法沟通后，最终走向分手。
有人会想，再也不相信爱情了。但有一个问题，你真的理解爱情是什么吗？你以为的爱情，真是你想的这么一回事吗。
而当你想谈恋爱，尝试去接触和追异性，碰壁且持续碰壁时。你一次次爱而不得卑微着，像舔狗一样沉浸在自己的世界里悲伤时。你最终明白，原来大脑中，影视剧电影小说里的爱情故事，并不是那么一回事。不是你对对方好，满眼都是对方，每天打卡，每天送奶茶，随叫随到，抛出一颗真心，甚至赠送昂贵的礼物，专一且执着的追着对方一年两年，对方就会喜欢你。恰恰相反，对方和另一个异性，他们认识相处不到一周就在一起了。
你的世界观崩塌了，怎么回事？为什么会这样？
你发现异性是有欲望的，异性是有需求的，异性是看脸的，异性是看身材的，异性是看感觉的，异性是看经济能力的。
你终于明白，男女婚恋的本质是价值交换，这三个价值包括情绪价值、物质价值、繁衍价值。当你的价值不被对方认可时，你的真心和付出没有任何意义。
你这才意识到，价值交换就是建立吸引的过程，所以你需要提高自己的价值，建设自己，包装自己的人设。
当你把那三个价值武装在自己身上，在社交中受欢迎，有很多异性主动跟你打招呼，你甚至感觉眼花缭乱。你接触了了第一个漂亮的异性伴侣，最终因为对方太黏着你，非常作，你们分手了。你接触了第二个时尚的异性伴侣，对方不粘着你，但对方经常有和异性的社交，你们沟通无效分手了。你接触了第三个精致的异性伴侣，你为了彼此的精致生活，付出了大量的物质。但对方觉得你不够上进心，你觉得对方不能体谅你，最后你们分手了。你接触了第四个异性伴侣，这时你已忙碌于业务，但对方觉得你缺少关爱，你分身乏术，最终分手。
于是你接触了第五个异性伴侣，彼此互相欣赏，独立自主，互动反馈，彼此并不理所当然向对方索取，而是付出。彼此积极交流沟通，解决遇到的问题。互相尊重，给与对方个人空间。不再要求对方实现自己想要的样子，而是互相成就对方。于是你们最终走向婚姻。
而有些人在第n个伴侣中还是重复上一次关系的问题，有些人则不断更新着伴侣却不会爱人，还有些人没有伴侣原地踏步。 1、帮你看轻现实。
在第一次告白的时候，所有男生都认为她就是爱情，她会和我走到最后。
分手后，才明白，恋爱不会一步到位。这也只是幻想。
现在在身边的，不一定是这辈子的公主。
2、让你成熟。
一个男生能有多快的成长？
看看分手前后就知道了。
只需要一个晚上，他就不再幼稚。
不管是他甩了她，还是她甩了他.....
只有心痛过的男生，才会麻木。
3、学会和异性交流。
第一次和异性交流，你结结巴巴，脸烫得发烧。
一回生二回熟，渐渐就能跟异性正常的交流。
4、为人处世能力up。
搞定你女朋友，比搞定一个客户要简单的多。
搞定女朋友，要
察言观色，判断情绪：生气了提起十二分精神，高兴的时候可以适当放松。
弄清楚她想要啥：如果说随便，要仔细判断。有时候是想，有时候是不想。......
如果你真的能够她和你交往得很舒服，那么，在和他人相处时，也一定不会差。
5、让你明白，要带着智商谈恋爱。
脑子一热，「这辈子非她不娶」。是不行的，却是常有的。
内心一喜，「只要我和她互相喜欢，管未来能不能转钱，都能幸福的过下去」。最后，发现这么想的只是自己。
渐渐你会带点儿智商，在你被骗过，或者你被甩了以后。
6、谈恋爱的结果在于你和她，但你只能控制你自己。
修成正果的恋爱，是你和她都想要好的结果。
你努力，她随意，会分。
你随意，她努力，会分。
你随意，她随意，也会分。
只有你努力她也努力，才有戏。
7、抱着什么样的心态开始，往往也会以什么样的结果结束。
如果你真的发现她就是你要等的人，拼命地去追求，不管她是第几个，都能谈成初恋。
如果你抱着随意玩玩，长个见识的心态，就算是你初恋，也留不下太多痕迹。
8、油不油在你。
不是谈了很多次恋爱让你变得油，而是在其中某次，你油了一下。
然后，觉得不错。
最后，成了习惯。
9、不相信爱情？那相信她。
被骗算你倒霉，及时止损。
遇到对的同样算你幸运，但这绝不理所应当。
爱情，难以定义。
不相信爱情可以，但是，如果你想谈，相信她。
如果不相信她，别谈，坑人坑己。
10、婚姻≠爱情。
结婚的不一定有爱情，有爱情的不一定结婚。
<hr/>最后，我是 @道千寻 ，如果你想要成为一个与众不同的大学生，来关注我吧~ 事实就是，谈恋爱这个项目被太多人轻视了。
哪怕你一次恋爱没谈过，二十多年母胎solo，唯一感情经验只是在知乎看情感热榜题。
你都应该意识到，情感题其实是相对困难的综合性情商智商考研题。
我一直强调，一个人的学校和工作经历，塑造了一个人的基本技能与天赋加点。
而谈恋爱则是一个人快速成长的刷怪经验塔。
很多我身边的看起来恋爱赵括，纸上谈兵一套一套的，聊把妹技巧聊到口沫飞溅，真来个妹子过两招，就发现是银样蜡枪头。
同样的也见过很多本来沉默寡言的兄弟，谈了恋爱后情商飙升，喝酒聚会也会察言观色也会接话来事了，一夜之间跟上现代社会的节奏。
但有一点我很少说，那就是恋爱次数过多，会磨损你的灵魂。
人是没法和太多不同对象看同一场电影，说同一段情话的。
恋爱不像打游戏，输了就输了，下一把再来。
那些没有成功的记忆，会匍匐在你的内心深处，等着你下次恋爱说出同样的字句时突然涌上心头。
“这句话我好像上次说过。”
“这个地方上次我带她来过。”
那种自我厌恶感和恍惚感，会让你逐步失去对恋爱最基础的热情。
所以恋爱本质是有进入次数的刷怪塔。
它既可以帮你快速成长，又非常依赖于你在有限的次数里修成正果。
这个次数限制,因人而异，但大体是三到四次。
超出这个数字，你后面的恋爱很可能就会失去灵魂。
具体划分的话：
第一次恋爱，你要搞清楚自己是什么水平的人。
第二次恋爱，你要搞清楚自己到底喜欢什么样的人。
第三次恋爱，你要搞明白谈婚论嫁的过程里有什么你会踩雷的雷区。
第四次恋爱，一鼓作气，好好磨合，一次拿下。
抓紧啊，诸君。
如果给你六千万，代价是余生都看不见月亮，你会答应吗？ 首先，人肯定是谈的恋爱越多，就越不想谈恋爱的，谈恋爱的意义其实是祛魅，让你对这件事变得消极、毫无兴趣。
仔细想想，人为什么会谈恋爱？维持着一直谈恋爱谈下去的动力又是什么？
其实是因为寂寞，因为想要找人倾诉，想要有人知道自己这些年来，所发生的那些事，想把自己从来没对人说过的某些话对人说。
我自己谈过两次恋爱，就再也不想谈第三次了，因为这两次，我想说的话，基本上都已经说出去了，现在我没太多想和别人讲的事，不需要有人额外关注我。
优势就是我不会陷入求偶焦虑中，因为我在感情层面已经不需要配偶了。
而劣势，就是难以进入婚姻吧，因为我不想跟任何女生聊天，毫无兴趣，一句话都懒得说。但是从长远角度讲，或许又应该找个能够相依为命的人。
可能我得先缓缓，等到我肚子里再积压了一大堆想倾诉的话、想让人明白的事的时候，足够寂寞的时候，才能再次找女朋友吧...
谈恋爱如果次数太多，可能就永久失去表达欲望了。我感觉我已经失去一半多了。
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