恋爱中到底有哪些博弈？
情感小白跪求老司机指点迷津 ▶恋爱里，真的有太多人被“做自己”这三个字坑了！◀很多人会告诉你，“初次约会表现的自然一点，遇到喜欢的人也表现的自然一点，做自己就好了，这样就可以提升魅力”
于是很多人就秉着“做自己”的优良传统，在面对一段关系的时候，想做什么就做什么，被这3个字坑了也浑然不知，在恋爱博弈里初露下风，就是从这里开始的。就像你好喜欢一个人，你想要前期快速投资，得到对方的爱。又或是你想要一个人喜欢你，你就做出一直发短信给对方，一直约对方，一直关心对方的行为。
大叔懂你，你这样对Ta，完全是不想错失任何跟Ta接触的机会。
于是，你开始投资大量时间和付出，情人节送花，端午节送粽子，中秋节送月饼，Ta渴了你就买饮料，Ta饥渴你就给Ta睡。
在你的视角里，做的这些事，从头到尾都是最真的自己，这没毛病。当你遇到问题挫折的时候，开始求朋友支招，于是朋友告诉你“没关系，做自己顺其自然就好了嘛~”
真的，真的，真的，各位姑娘小伙子们，千万不要误会“做自己”这3个字。大叔做感情咨询接待过的痴男怨女，有太多都败在这上面。
你真的要好好思考下了，“做自己”到底是什么样子？“做自己”到底能不能提升魅力？“做自己”到底能不能让你在恋爱博弈中不受伤害？
在大叔看来，“做自己”不是提升魅力，而是一种展示平时养成的习惯、恋爱观念的方式。
在这个信息大爆炸的社会，我们从电影、电视剧、网剧里面看了太多男主角非常努力付出，只为跟女主角在一起，结果他们就真的在一起了，久而久之，他们这种行为信息灌输在我们脑中，影响着我们的恋爱观念。
电视剧怎么可能跟现实一样？如果一样，恋爱里就没有博弈，只有公式。
就像你在马路边，不会撞到一个年轻帅气的总裁，最后和霸气总裁在一起，过着幸福被宠的日子。所以别再被观念误导了，总裁根本不会无聊走在路上让你撞，因为他们都开车啊！
当遇到喜欢的人时候，你不自觉拿这些错误的行为信息、恋爱观念对号入座，最后遇到挫折失败了，就哭着对我说童话里都是骗人的。
所以根本不是“做自己”的问题，是恋爱的观念错了。现实就该有现实的做法，去学习在现实里如何谈恋爱才是正确的。
大叔举个例子，就像你到一个陌生的新环境，遇到很多朋友，一开始你可能生涩被动，不敢接触陌生人。但是你通过持续学习现实中的恋爱规则，之后你勇敢主动去认识新朋友，开始对陌生的环境有了自己的一套处理方式，甚至对陌生人也能开始侃侃而谈。
随着这种经历的增多，陌生环境里游刃有余就会“内化”成为你的一种本能。这都归功于你去学习和改善自己，让你能在恋爱博弈中占据上风。
当初生涩被动的你，不敢跟别人接触，交不到朋友，这是“做自己”。
现在侃侃而谈的你，对社交游刃有余，异性都喜欢，这也是“做自己”。
所以“做自己”这个东西，只是把你现阶段接收到的信息、观念、经验综合起来，释放给外界的一种方式。为什么你看别人“做自己”可以那么自然，但是你“做自己”却感觉不伦不类。这代表着你真的该好好学习了呀，亲。
学习现实中正确的恋爱观念，用正确方式尝试恋爱，建立正确恋爱观念，累积实战经验。哪怕今天到个陌生环境，跟陌生人聊天，都是需要经验和技巧的，不是单纯的“做自己”就可以改变。
当这些本领真正被你内化成为本能，有天遇到一个当初跟你一样生涩被动的人，也许你会跟他说：“放轻松啦，你喜欢那个人，很简单，去追就行，轻松随便聊就好了”。对于这个时候的你，也许轻松随便聊就能聊进对方的心，但是对那个生涩被动的人来说，他就算想模仿跟你一样的行为，在恋爱博弈里，也仍然是个小弟。
这，就是你和他之间的差距，跟“做自己”没有半毛钱关系。
不管你在哪个领域，恋爱也好，工作也好，你想要让自己表现得自然，你都得学习和累积经验，所以当你遇到挫折的时候，如果有人跟你说“做自己就好”，千万不要信！因为你只是把错误的观念，重复去执行而已。
所以重点，就是要去学会建立有效的情感投资，持续的学习，让制造吸引力成为你的本能。
走的慢，不怕，
别回头，就行。
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我是 @逸心大叔，正经且温柔的两性关系援助师 有人问恋爱当中有哪些博弈？恋爱中到处充满着博弈。
小到去哪一家餐厅吃饭、周末看什么电影，大到该去哪座城市发展和定居、将来是否要孩子……只要在双方都在乎的事情上产生分歧，两人就会博弈。
这么说似乎有损爱情的美好，大部分人都觉得在好的恋爱或婚姻里，两个人是“平等”的、心意相通的，但在现实中，伴侣间力量感的差异才是关系的常态。
实际上，任何人际关系中都会涉及“权力不平衡”的问题，即一些人比其他人拥有更多的权力、处于优势地位，从而使他们能在更大程度上控制和影响其他人，拥有更大的决策权或是他们的需求会被优先满足。
为什么关系中会出现权力的不平衡？
1. 双方对感情的投入不同
人们常说，在感情中更投入的一方，往往更吃亏。社会学家Willard Waller提出的“最少兴趣原则”（Principle of Least Interest），说的就是这个观点：在亲密关系中，那些投入越少的人拥有越多的权力。
Waller认为，这主要是因为，当一个人对感情投入的更多，就意味着他可能会主动地付出更多，此时就意味着这个人将“是否接受付出”、“是否回应以同等的付出”的权力交给了对方。感情投入更多，也意味着他会更多考虑到对方的需求，而此时也就赋予对方（不断）提出要求的权力。
2. 双方自身所拥有的资源存在差异
拥有资源更多的人，在关系中总会拥有更多的权力，丰富资源可以帮助他们去更大程度地控制和影响他人。在亲密关系中，这种资源可能指的是，双方的经济状况、自身魅力及可选择的其他对象等等，比如夫妻中收入更高的一方，不可避免地对伴侣在内的整个家庭的收支状况、消费方式有更大的影响。
3. 与伴侣双方的个人特质相关
那些低自尊、过度依赖、害怕被抛弃的人更可能主动选择成为弱势的一方。而那些更自我坚定的人，因为更能表达自己需求，不一味地妥协，也更能在关系中获益，因此更可能成为关系中拥有权力优势的一方。
哪些信号说明权力不平等开始成为问题？
在现实的关系中，两个人的权力很难达到绝对的平衡的。对不同的情侣来说，造成权力不平衡的原因会不同，两人之间的权力差异的大小也会不同的，所以很难说究竟什么程度的不平等是有害的。
下面的一些描述可以更好地帮助你去判断，权力不平等是否成为了关系中的问题：
1.很多时候，你只是“被告知”的人。在关系中，大大小小的决定几乎都是由ta决定的，而且当需要牺牲、妥协的时候，那个人通常都会是你。
2.当矛盾或冲突出现时，ta从来不主动道歉，即便过错在ta，你都是那个需要先道歉的人，否则你们很有可能陷入无休止的争吵之中。
3.你觉得ta对你总是有各种各样的要求，满足一个之后又会新要求。比如，ta希望你学做中餐，而当你学会后，ta又希望你还会做西餐、会烘焙。
4.你觉得你们的关系好像追逐游戏，而需要追的人是你——你需要不断去靠近ta，你已经疲倦，而ta还有可能随时随地终止游戏。
5.在性行为中，ta也占据主动权。比如当ta提出需求时，ta就必须被满足，而你有需求却未必会被满足。
如果上述描述中，有让你觉得特别符合的情况，那么，力量感的差异在你们的关系中可能已经值得被重视了。
当权力不平衡造成了困扰，该怎么办？
1.首先，你需要判断这种不平衡是否还有协商调整的可能性。
当你们之间的权力不平衡已经触及原则性问题时，你需要做的是：离开这段关系。
你可以通过以下这些陈述来判断你们的状态：
a.当你提出你的困扰或你们关系中权力不平衡的现象时，对方不愿意与你共同解决或者表现出无所谓，甚至责怪你小题大做。
b.你不敢在关系中表现出真实的样子，不敢表达自己真实的想法、感受和所相信的东西。
c.你持续的感受到诚惶诚恐、焦虑、抑郁，关系带给你的痛苦已经明显、大大多过快乐。
d.你开始认为自己就是不值得被好好的对待的，即使离开这段关系，也不会有人好好对待你。
如果你的处境或感受符合以上的大多数条目，很可能你们关系中的权力已经达到极度不平衡，你需要及时离开这样的关系。你要坚信，无论什么时候自己都是可以选择离开的，你拥有这一权力。而保有这种“自我感”，恰恰对于平衡关系中的权力至关重要。
2.如果关系并未触及这些原则，那么双方需要共同努力做出调整：
弱势的一方：
a.从小事做起，尝试自我坚定地表达自己的需求和想法，比如当你试图拒绝对方的要求时，你可以从“我”的角度来陈述，“我没有时间做…”，“我不想做…”。
b.主动努力提升自己。当两人的权力不平衡是由于双方拥有资源的差异所导致的，那么你可以做出自我提升的努力，比如进修深造、更多地参与社交活动等等。
c.避免过度付出和妥协。你和伴侣之间应该是平等的伙伴关系，你需要意识到并努力避免自己在关系中以主动、不计代价的自我牺牲来获得对方对你的好感、肯定。这不仅最终会使你耗竭，而你的伴侣也可能会因为你的过度付出而感到被轻视。
强势的一方：
a.你需要意识到，不断获得更多权力不仅不是亲密关系的目的，还会威胁到你们关系的维系。丧失一些力量感听上去让人恐惧，但如果这么做可以更好地爱对方，提高双方在关系中的幸福感，何乐而不为？
b.尝试与你的伴侣进行“分工合作”，在协商的基础上在不同方面分别成为“强势”的一方，比如你更擅长理财，那么在财务管理上你拥有更多权力，而ta更擅长社交，可以在人际关系的处理上拥有更多的权力。
c.学会做出一些妥协和退让。试着去关心、觉察伴侣的需求，努力让ta感受到你的尊重与支持，你便会自然而然地做出一些妥协。
不要害怕亲密关系中的博弈，这并不代表着对方不再爱你；也不要时时刻刻都追求权力的平衡，这容易损坏两人的感情。在不同的时刻，总有一个人需要更加共情另一个人，需要放弃自己的想法去支持对方，只要有些时刻是你，有些时候是我，关系就可能良好地发展下去。
所以今天晚上，你和ta，谁来决定吃什么呢？
以上。
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最理性的暗恋是什么样子的？
有哪些常人不知道的「常识」？
人在迷茫时该干什么？
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1、克制
人一旦得到一样东西，必然会渴望得到比这更好的东西。但下棋最忌贪吃，恋爱最忌贪心。
以前你想吃100元一顿的饭时，他需要一个星期挤一挤才能带你去吃；当你想吃啥他管够时，你不满足，希望他送你纪梵希和巴宝莉；终于他有能力给了你，你要他的时间我的空间。
最后，他给了你自由。
他不想标榜自己的付出，但你忘记了，在他给了你一切当时的他力所能及能给你的最好的一样东西时，你像孩子一样开心的笑。
他不给你，你就说他不爱你了，你怎么屁事儿那么多呢？明明只是换个方式爱你，你个白眼狼怎么就说他不爱你了呢？明明是你想要的从10到100再到1000了，你怎么就说他不爱你了呢？
遇到喜欢的人你都懂得克制，告诉自己等一等，怎么换到恋爱时，就那么猴急渴望对方用一件件事去证明他爱你呢？
如果你学不会克制，请记住，有朝一日这段感情的败北，归功于你自作自受的消耗。
这不是失去了恋爱的自在，而是成年人该懂的一部分。
2、如果棋局刚开始，你要做的不是着急“吃帅”，而是知己知彼。
如果你刚开始撩一个人或者不够熟悉下开始了恋情，你要做的是找僚机。
女生身边的闺蜜，男生身边的兄弟。
对方对你不够了解，除了对方个人对你的印象和了解之外，绝对会用例子去询问身边人，加深对你的了解。
如果恰好对方的身边人和你很熟悉，那你还能刺探军情。
就像入行，光自己去了解是百分之百不够的，还要问懂行的人。
3、渐露锋芒而不是一开始就给人太好太好的印象。
是不是和你听到的“记得要给人家留下一个好印象，先入为主”有些相悖？
没错，是要留下好印象，但不可以太好。
棋局未战之前，如果你的对手听说了你的强劲，一定会想法设法挖掘你的弱势，做到比你更强劲。
同理，如果你一开始着急忙慌，呈现出了你认为你最好的一面，那么接下来的加分上升趋势不会维持很久。
因为，你的优秀是有限的，越快上限，缺点就会越快开始在对方眼里上线。
那些让我们念念不忘的美食，从来都不是只有第一口美味，而是吃了100次了，过段时间，想起来还是回味无穷，带着期待，再来一份。
4、博弈最忌“感情牌”
因为爱，所以包容，这是对的。
但因为爱，你一再调动底线，让底线变成了无底线，没有限制的退让你以为会让感情升华吗？就因为你害怕失去一个人，你就失去了自己，是吗？
对方踩在你的原则底线上时，你如果说“乖，干得好，没事，这点屁大的事不算什么。”
然后自己内心按忍不爽，对方倨傲仰起头，明白自己对你而言的重要性后，不是满足，是肆无忌惮。
然后你就会觉得：我为你牺牲了这么多。
一段关系的失衡越大，离失去就越近。
你以为的真的就只是你以为的。
你要做的，不是在底线被踩时忍让，而是明确告诉对方，我可以对你好，可以宠你，可以爱你，但是你不可以无视我的原则底线，不可以捆绑我的时间空间。
不是谁喜欢的多谁就输了，而是谁姿态更低，谁就输了。
既然是博弈，就永远不要忘了，能够博弈，至少要能力匹配，至少要势均力敌，不然除非对方故意放水，否则你没有赢的可能性。
像《简爱》中说的那样：“爱是一场博弈，必须保持永远与对方不分伯仲、势均力敌，才能长此以往地相依相惜。因为过强的对手让人疲惫，太弱的对手令人疲惫。”
5、恋爱中的“纳什均衡”
恋爱中的博弈，往往是一个长期的过程，而不单单只出现在开始，那么，如果出现不均衡的现象，应该怎么斡旋和处理？
这跟势均力敌的道理是相通的，出现问题，要从根源治。
首先你要弄清楚，不均衡的是哪方面？
拿不对等的爱来举例。
恋爱中的“纳什均衡”，在对方没有表现得更爱你的时候，你既不能爱得更多，因为会迷失自己；也不能爱得少些，因为对方只想得到比预期多的，少了反而会埋怨。
所以，规避问题的方法就是一开始就不出现单方面强势或者弱势的情况，尽量维持平等：倘若已经出现了问题，如果是对方强行为你付出更多，在不违背意愿的情况下加大付出进行回馈，违背意愿的情况下，良性沟通。
前者你需要让对方感受到，你也很在意他，你也很在乎这份感情；站在对方的角度，考虑他/她的需求。
后者你需要挑一个不是月黑风高夜，良性搞事，注意言辞不可犀利，字字句句传达一个理念：我爱你，你不用对我这么好我也仍然会爱你。我不想看见你只爱我，忘记了怎么爱自己。
同时，你还要告诉对方，你眼中的他/她的优点。
用别出心裁的方式：比如你在某方面出现了困扰和疑问，去询问对方吧，这是一种认可。
如果是你单方面付出更多，你要求对方：我对你有多好你就要对我有多好。
止损！趁这段关系还可以补救的时候及时止损。
那么，如何在不让对方埋怨的前提下，爱得少些？
爱得更多，往往是势均力敌的天平倾斜了，那么除了一点点减少付出到合适的份量之外，还要提升自己，用自己的资源和优点去让天平恢复平衡，而不用是靠付出去恢复。
最后，其实下棋最高的境界，就是看淡输赢，就是不要总想着，非要分个输赢，分个优劣。
以上，希望能帮到你。
我是宏桑，一个心理咨询师。
同名公众号：宏桑（hongsang1989），欢迎关注。 商量吃饭的时候！！！
女生每一句话都是一波博弈！！！
男生：“该吃晚饭了啊，想吃点什么？”（好饿啊快去吃饭吧）
女生：“随便。”（昨天在朋友圈发了好吃的餐厅，看你带不带我去）
男生：“火锅吃吗？”（想吃火锅）
女生：“不吃。”（你是想让我起痘痘丑死吗？）
男生：“烤串儿？”（想吃羊肉串）
女生：“不吃。”（你是想让我拉肚子吗？）
男生：“那去吃日料吧。”（虽然不是很想吃，不过说不定她想吃呢？）
女生：“不吃！”（连我想吃什么都猜不出！根本就不爱我！）
男生：“那你想吃什么，，，”（她怎么好像生气了？我好饿）
女生：“随便！”（分手！）
男生：“那我刚才问一圈你都不吃，，，”（好麻烦啊，我好饿）
女生：“我就不吃！”（你自己猜不出来还怪我吗！）
男生：“不吃怎么行啊，身体受不了的。”（她是不是不舒服啊？）
女生：“我减肥！”（我迟早要让你气死！）
男生：“我不许你减肥，我就喜欢你胖胖的样子～”（其实我还是喜欢瘦瘦的，不过胖一点也很可爱啦）
女生：“你管得着吗！”（你他妈的原地螺旋升天爆炸好吗？）
男生：“那你真不吃的话，我自己去食堂吃点东西了。”（饿死了，一会儿要吃一大碗饭）
女生：“哦！去吧！”（你已经是个死人了）
男生：“那我走啦，你注意身体。”（有点担心她，一会儿从食堂给她带点好吃的吧）
这个故事告诉我们一个浅显易懂的道理
单身好！单身妙！单身爽的呱呱叫！
想打篮球打篮球，想玩电脑玩电脑！
没有对象花钱少，没有对象没烦恼！
不找对象一身轻，快快乐乐活到老！
http://pica.zhimg.com/v2-97578e78266ec2d8d7a591e50b5dd53b_r.jpg?source=1940ef5c
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印象忒深刻的一件小事儿。
以前谈恋爱，许久不见了，欢欢喜喜跟对方发消息，希望他陪我看电影。
对方回了一句:“可是今晚我想玩会儿游戏。”
情绪钝钝的沉下来，赌气般回过去:“那你去玩吧，我自己去看也可以。”
对方约摸是发觉了我不对劲，撤回了原先的话，补上一句:“行行行我们去看电影，我不玩啦行不行？”
可我已经完全不想看了，于是直接拒绝。对方也一头雾水，双方都不痛快，约会也没成行。
一直到后来蛮久我都在困惑这个问题。
恋爱中一件微不足道的小事儿，只要中间拐了弯儿，对方没有立刻答应，我就会立刻失去完成它的热情。哪怕对方有补救措施，当时的失落仍要很久才能缓过去。
常听到的一句话:“我后来不是都答应你了吗？怎么还是会生气？”
一度以为是自己有公主病，容不得半分委屈。后来读了些书，有了些琢磨，才模模糊糊明白了些道理。
我对他的不满，追根究底就在“喜欢”与“责任”这两个词儿上打转。
喜欢是什么？
喜欢是快活。是想到就嘴角上扬，心生欢喜，亢奋雀跃，是夏天的冰汽水儿，冬天的麻辣火锅，是期待，是愉悦，是西瓜中间那块儿甜，是雨后龙井在舌尖上浸润开的一缕香。
责任是什么？
责任是隐忍。是包容，是付出，是不完全情愿，是笼中压抑的鸟儿，是冬天厚重的大氅，是自制，是受控，是不乐意却不得不乐意，是不自然却不得不自然。
当一件事情需要对方动用到责任感才能完成，那么相对而言喜欢的分量就会变轻。
我们渴望的，是对方永远在线的喜欢。
而不是受良心所驱，不得不上线的责任感。
可喜欢同时是无辜的东西。
它是全世界最自然的，私人的，无缘由的情绪。它没有标准，从不受限，超越时间和空间，它不该被任何框架限制，不该被任何人指摘。
我没有理由指责对方的不够喜欢——他没有错。
落差出现在我们的心理进度不同。
喜欢发展到一定高度，就会转化为爱。而责任感在“爱”的范畴。
一定分量的喜欢，足够分量的责任感，撑起爱的骨架。我这边儿的热情还熊熊燃烧，他那边的新鲜感已经悄无声息的鸣金收兵，举起了责任感的大旗。
我们一快一慢，其实始终走着同一条路。就像数学题里的两个同向异速小车，只要保持耐心，快的追一追，慢的等一等，总有机会能相遇，然后并驾齐驱。
时常看到姑娘们的私信，问我自己为什么会这么作，分明男生也有迁就自己，偏偏就是不满意。
男孩儿们也委屈，分明已经努力迎合了，对方就是要挑刺。恋爱怎么就这么难？
请再耐心一点。
她敏感怯懦，就接住她的每一次试探。
他迟钝大意，就足够直白的给他指引。
我知道相爱是一件道阻且难的事情。
但是它值得。
只要你愿意。
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