结婚到底是图什么？
结婚就是给自己图不痛快 很多人把婚姻想得很美好，但作为过来人，我打算讲一点婚姻的实话。在中国，婚姻制度在现代的意义就 5 点：
1、生育繁衍；2、抱团取暖；3、利益互补；4、爱情延续；5、人际网络。如果你的「婚商」不高，请三思而后婚。
迈入新时代的女性，见多识广、文武兼备，她们精神层面丰富细腻，创造价值的能力也与男性平分秋色。
然而，女性自身的优秀程度，与她们在婚姻中的自尊、自信和自如程度，并没有建立起正向关联。
中国女性的「婚商」，普遍处于不高的水平。
什么是「婚商」？
「婚商」就是驾驭婚姻的智慧和能力，主要体现在经营能力、感知能力和取舍能力。
1.经营婚姻的能力
婚姻需要经营。
经营婚姻，是为婚姻的走向掌舵，是对夫妻情感的主动管理。
然而，一些女性把经营婚姻等同于包办婚姻中的大小事务，把「经营」误解成了「操持」或者「打理」，变成了婚姻之中的「杂役和苦力」。
其结果是，如花似玉的小媳妇很快变成了心力交瘁的黄脸婆，擅长琴棋书画的淑女被逼成了霸气十足的「悍妇」，最后还常常落得一身埋怨。
所以，经营婚姻要靠一种巧劲，而不是蛮力，所需要的是领导力，而不是执行过程中的事无巨细。
传统的婚姻观念，鼓励女性对婚姻去投入和奉献，要求女性在婚内坚毅隐忍、委曲求全。
其实，这些要义都没有错，只是我们女性有时真的抓错了重点。
对婚姻投入和奉献，指的是对婚姻的关注和专注，而不是无谓的、无底线的牺牲；而坚毅隐忍和委曲求全，指的是一种以柔克刚的智慧，而不是逆来顺受。
事实上，「驾驭婚姻的智慧」和「引导伴侣的技巧」，才是经营婚姻的核心，更是一位婚内女性的重要自我修养。
经过几千年的约定俗成，经营婚姻的责任被更多地赋予给女方，那么女性就应当在角色扮演上，自觉向「婚内家长」的方向靠拢，学会从俯瞰婚姻的角度，对婚姻进行支配和把握，而不是一味地鞠躬尽瘁、任劳任怨，将自己放在「婚内奴仆」或「婚内保姆」的位置上，让自己的心智和精力不断被消耗、消磨。
2.感知婚姻的能力
从历史纵向角度看，由于女性在封建社会长期被压抑，所以在近现代各方面被解绑以后，一直在飞快成长。
在从绝对弱势变得更加重要的过程中，女性展现出了惊人的自我提升能力。
而一些男性，非但没有警醒，还在懒散中继续享受着大环境的宠溺，继续在婚姻中保持着惰性。
现代女性，在家庭财务的贡献上，与男性日益比肩。
因此，对于女性来说，婚姻中的幸福感，取决于在婚内享受到多少尊重与平等。
很多女性，在婚后就失去了对婚姻的敏感，或者说，故意让自己变得迟钝，以迎合「难得糊涂」的哲学。
老一辈人也经常会劝导年轻人，婚后就要降低标准，睁一只眼闭一只眼，才能把小日子过起来。
他们甚至会向年轻人灌输，「婚姻幸福是奢望，婚姻不幸是常态」。
但实际上，这种对婚姻的消极理念，并不适用于现代婚姻，因为现代婚姻中的女性，早已不再处于经济上的从属地位。
老一辈人对婚姻和情感的认知、对婚姻的判断，以及他们的婚姻观和幸福观，早已不能代表和指导现代婚姻。
幸福还是痛苦，快乐还是伤心，是一个女性在婚姻中最直接、最真实的感知，不必回避，也不必用任何理由来麻痹自己。
女性应该对自己当前的婚姻，有一个清醒的判别：我是否享受我的婚姻？我的婚姻质量如何？是否有改善的空间？
没有人可以影响自己对幸福的判断。
如果一个人对幸福的认知，会随着外界的声音而摇摆不定，那么这个人，也许就真的不配拥有幸福的婚姻。
3.取舍婚姻的能力
取舍婚姻的能力，是「婚商」最重要的体现。
在我接触过的案例中，在我周围的朋友里，大致有这样几种对待婚姻的态度与方式。
婚大如天，保全婚姻
她们认为，婚姻是安全感的源泉，是成功的标签。
婚内的一切即使糟透了，也强过婚外灵魂的独舞。
婚姻，约等于一个人生命价值的全部体现，所以毕生都要为捍卫婚姻而奋斗。
否则，失去婚姻，会让自己价值无存。
虽然，她们也会在吵架时、在发牢骚时提及离婚，但也只是停留在想一想或说一说的层面，即使前一秒钟下定了决心，后一秒钟还是会用各种理由，来说服自己回到现存婚姻的「一地鸡毛」里面，不愿意转身离开。
离家可以，离婚不行
她们认为，婚姻是一个人得以在社会行走的躯壳，只有躯壳完整，自身才能安全。
不管婚姻如何「败絮其中」，她们也要对外展示一个看上去很美的「金玉其表」。
持这种婚姻观的夫妻，通常会达成一种默契：离家可以，决不离婚。
她们用婚姻共同对抗外界，即使婚内的感情已经毫无黏性，她们也毫不介意。
离婚可以，不能离家
这是目前一些感情已经破裂，但需要共同养育子女的夫妇，所采取的一种折中方案。
为了让孩子的亲情完整，为了让子女受到的心灵伤害最小化，她们离婚而不离家。
一边共同陪伴孩子成长，一边在孩子的成长过程中，寻找适当的机会跟孩子解释，让孩子慢慢理解、慢慢消化。
幸福很大，婚姻很小
可以轻松取舍婚姻的人，仍然是少数。
对于她们来说，这是一道简单的命题，拥有一个非常清晰的标准——婚姻的目的是获得幸福。
如果来自婚姻的幸福感大于痛苦，那么就保持婚姻并经营婚姻，以期获得更多的幸福；如果来自婚姻的痛苦大于幸福，并且无力改善，那么就解除婚姻关系，并继续寻找合适的婚姻，或是保持单身。
坚守不幸福的婚姻，会让这种不幸福不断放大，继而变成对夫妻双方和子女的持续性伤害。
传统的「婚姻坚守论」，让女性在面对问题婚姻时，总是更倾向于「忍辱负重」。
结果，委曲求不来周全，幸福却越走越远，问题也越变越尖锐，甚至于酿成悲剧。
在人们的传统观念中，只有男方出轨或者家庭暴力，才是女方提出离婚的正当理由。
也只有这样，不幸福才被认可。
正因如此，很多女性都会纠结：对方没有出轨，也没有家庭暴力，但我就是感受不到幸福，是我太矫情了吗？是我要求太高吗？我应该离婚吗？
有趣的是，这样的情景会经常出现：姐妹们三五成群地凑在一起，聊着聊着，话题就开始转向「控诉」男人。
当某一位的发言引起强烈共鸣时，大家纷纷开始诉说自己配偶的差劲表现。
更有趣的是，控诉过后，心平气消，姐妹们又仿佛忘记了刚才的群情激愤，转身又开始筹划「今晚给老公做点什么吃」。
仿佛在群聊过程中，她们就能得到自我救赎。
通过群聊，她们也似乎找到了强有力的理由来安慰自己——谁的婚姻不是如此，我的遭遇并不例外，继而找到了某种不可言说的心理平衡感。
归根结底，传统的婚姻观和伦理观，对婚姻的意义和价值有比较大的误导，导致女性对离婚成本产生了盲目的恐惧。
这也是部分女性「婚商」低、取舍婚姻能力比较弱的根本原因。
高「婚商」的女性，有能力去经营婚姻，感知婚姻的真实情况，也有能力用一颗平常心看待离婚，并勇于面对婚姻的失败，继而勇敢地走出来，创造新的幸福。
而低「婚商」的女性，懵懵懂懂地进入婚姻，糊里糊涂地混沌度日，在问题出现后怠于解决，在婚姻恶化后又怯于面对，最后可能还是难逃「被出局」的结果，成为婚姻的牺牲品。
对婚姻的远观和近瞧
一些顺利进入婚姻的女性，就以为自己已经将爱情修成正果，成为人生赢家。
实际上，对婚姻一无所知的她们，已经站在了一个随时接受挑战的地方。
身在婚姻之中，却不知婚姻为何物，对婚姻的本质认识模糊的人不在少数。
大多数人都是在婚姻受挫后，才开始在痛苦中反思婚姻，反思自己的怠于思考和不求甚解。
与其事后补课，还不如在婚前就做好、做足功课，做一个对婚姻的有知者，因为对婚姻的认知，并不是与生俱来的能力，而是要靠后天习得。
1.除去滤镜，洞悉婚姻本质
在未婚时，我们有些女性，被外界教育成了「爱情至上、为爱痴狂」的傻丫头；在适婚年龄时，父母亲友们又开始对我们进行扫盲式现实教育，大力灌输「贫贱夫妻百事哀」的理念。
没有一本教科书，真正去揭示婚姻的本质，阐释婚姻的意义。
那么，婚姻的本质是什么？
对于这个问题的思考和回答，是我们现代女性找到人生幸福的钥匙之一。
婚姻的本质之一：生育繁衍
《自私的基因》一书的作者理查德·道金斯认为，婚姻可以保护基因实现更有利的传承。
从起源来讲，婚姻作为一种制度，是为了通过专偶制的安排，确保男性能顺利得到血缘上靠得住的继承人。
因此，婚姻制度其实是父权社会的一种形态，是一个国家得以产生的原因和意识形态基础。
但与此同时，婚姻制度发展到今天，也开始倾向于照顾女性的利益。
例如，为女性的生育权提供了保护伞；保障了孩子可以随母姓的正当性；即使婚姻破裂，对于子女的抚养权、监护权，一般来说也都偏向于女性。
婚姻的本质之二：抱团取暖
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🔗App 内查看 单纯意义上的结婚。门槛是非常高的。传统文化中早就对结婚有了解释，修身，齐家，治国，平天下。
结婚对应的，就是齐家。
不说别的，能把一大家子人的利益点照顾好，做出最有利于大家的决策，让一家人心服口服，这是多么困难的事情啊。
很多人连单纯的父母矛盾，婆媳矛盾都处理不好。你又怎么能去齐家呢。
退一步说修身。。。。更难，修身是逆习惯，逆本性的，多少钱连根烟都戒不了，肥都减不下去，修哪门子身。
所以很多人在抱怨婚姻，认为婚姻怎么怎么，。。
其实你连结婚的资格都没有， 结婚当然是图幸福啊……
我和老公是2005年在深圳认识的，那时候我们都在工厂上班，每天工作10个小时，流水线作业，我做抽产质检，老公是焊点工领班。
我来自湖南郴州，老公是广东揭阳人。
老公身高183，初中学历，性格好，长得好，工作业绩好，人也随和健谈，在厂里人缘不错。
那时有个云南的妹子跑去老公车间和老公表白，被老公拒绝了，那个妹子当天就辞职了。
我是不太想在工厂谈恋爱的，觉得没前途。怎奈青春的时候，没吃过爱情的苦，老公当时是最年轻的组长帅小伙，所以又有一颗跃跃欲试的心。
十几年前的圣诞节好快乐，大家去华侨城，还有世界之窗玩。去坐过山车，我和老公被分到同一排的座位。过山车开在空中的时候，老公突然拉住了我的手。
那是第一次有男孩子拉我的手，我整个人突然间愣住了。完全忘了在坐过山车，也完全没有尖叫呐喊，只是呆住了。后来过山车快停下来的时候，手被放开了，可是我整个人还没恢复过来。下车后整个脸直到脖子完全红透，还好是坐了过山车，可以打个借口掩护。
当晚回到宿舍，一整晚辗转难眠。会想自己认识他以来的种种，我知道他是一个靠谱的人，是一个值得托付的人，但是这种好事怎么能落到我的身上。
回来第二天，第三天，我都躲着他，不去和他有对视，不去和他有交集。可是人生有时候很奇怪，是你的人就是你的，你躲不掉，也不用怕就是了。
后面有一次夜班出来，老公在我们车间门口等着，我路过时，他也不管我小姐妹在身边，走到人群中，喊我跟他出去，要请我吃宵夜。
厂区里其实有很多大排档和饭店，但是我们打车去了市区。
他花了200多请我吃了一顿烧烤。没有喝酒，开始场面无声尴尬，两个人都不知道说什么。他拿起菜单让我点菜，我说没有来吃过，让他点，就七七八八点了十几种。烧烤味道不错，也是很久才去吃一次。慢慢地打开了话题。
我听他讲他的家乡潮汕的习俗，听他讲他的他对我的喜欢，听他讲他的成长经历。
我说，你在厂里其实有很多女孩子喜欢你，我知道的就有五、六个。其中也有很漂亮的，我却很普通，为什么是我。他说他也不知道为什么，就是每次看见我都觉得特别喜欢。
他说，我喜欢你是真的。如果我同意，他会一直对我好。我没有回答。吃完烧烤我们就回去了，在快进厂区的那段人行道上他拉我的手，我没有挣脱。拉一拉手，后面进厂区就停下来了。
后面单独相处的时间渐渐多了起来。我听他聊他的家庭，他的家人。我也给他聊我的家庭，我很早就出嫁的姐姐，我早逝的父亲……
我的舅舅就在深圳开的士。在我们恋爱关系比较稳定后，我把这个事情告诉舅舅。舅舅没说什么，只是一定要我约男友出来与他见个面，谈一谈，了解具体一些。
老公和舅舅见面，在我们下夜班后，厂区里的一个大排挡吃宵夜。舅舅有些家长询问的意思。有很多事情问得很细。
有一个问题我听得很难受，潮汕家庭一般不娶外地女孩子，如果你爸妈不同意，你准备怎么样对小琴？男友立刻回答：我会带她出来，在深圳给小琴一个家！
后面我妈也知道了老公这个人的存在，倒没说什么，就是说舅舅觉得人挺好，有时间可以问问他家里人的意思。那年我20岁，老公21岁。
我和老公在那年的过年去了揭阳，住了有20天。听他说他爸爸倒是没什么意见，就是他妈妈觉得有可能还是要他去找个本地的女孩子。
我害怕去到揭阳会和他妈妈起冲突，所以从开始就把她妈妈的喜欢爱好了解清楚。但我真的到了他家，倒也没那么多麻烦事。他爸爸养鱼塘，池塘边养猪，他妈妈也是一个普通的家庭妇女。
他家自己建了一栋房子，三层，一层楼有5-6个房间。但是只在1楼和2楼住。3楼是要留到老公结婚做婚房装修。老公兄妹两人，妹妹上高中。我在他家，晚上和他妹妹一起睡。
我在他家的那段时间，他爸爸每天变换着做菜。在他家住都是他爸爸做饭。除了每顿炒青菜。20天里，我爱吃的肉菜海鲜我没有吃过重样的。有时没有出去玩，我会试着和她妈妈聊天，老公妹妹做翻译……
我才了解了老公的舅舅娶了一个贵州的媳妇，后面和人贩子跑了。所以老公的妈妈对外省的女孩子有戒心。但又说我和她们不一样。我身高167，那时在潮汕街头行走，女孩子中算是比较高的。她妈妈说，如果我是真心的，她也不反对。
就是有一点，她妈妈想问我的生辰八字，说要给算命先生算算，潮汕地区叫合八字。这点我也不知道为什么，也没说什么。就是老公强烈反对合八字，老公的原话是：小琴是我要娶的人，不用去算，算不算八字我都要娶她！
他和他妈妈吵了一架，我也无所适从。但是他爸爸站在他一边，也不同意用合八字决定儿子的婚姻。那次从他家出来，有点不欢而散。
后面他妈妈50岁生日，我又一次和他去揭阳。氛围已经不会像之前那样僵硬了。他妈妈在晚饭后和我两个人在他家阳台聊天。用不太标准的普通话和我说：我看得出阿城是真的喜欢你，他会对你好的，你也要对他好，我赞成你们的婚事。
被父母祝福的爱情和婚姻才是美好的，后面的事情就水到渠成了。第二年我们就结婚了。我们先在湖南老家宴请了我家里人亲戚，再回去揭阳办我们的婚礼。
结婚后我们在工厂继续上了了5个月的班，我们一起有6万块的积蓄，他爸爸给了我们10万块。然后我们就辞职创业，和老公的亲戚一起，做一个做外包装、外贸节日礼品的小工厂。
2010年，我们在市区买了自己第一套房子，65个平方。现在，我们在深圳市区已经有两套自己的房子，两个小孩都上小学了。我们的档口、网店、工厂有50几个工人。
十几年前我们第一次吃烧烤的那家店，换了3次老板，但是我们每年都至少会回去吃几次。
带着我们的孩子去吃烧烤…… 解决生理需求，
就我长期的实践和观察，
谈恋爱这个事大部分就是为了性，这个是很多人说不上来或者不想说的。
除了这个需求外还有一个需求就是陪伴，人很怕这个尤其是芸芸众生，
因为芸芸众生没有兴趣，没有热爱，你甚至可以说没有灵魂。
他们的人生除去社会强行加给他们的，剩下的就是空白和空虚。那么这些时间怎么打发？找一个同样空洞的灵魂，共度余生，或者说共耗人生。
婚姻就是两个傻子结婚，再养若干个小傻子。循环往复的过程。
他们永远不理解社会运行的规则，因为社会从来不教，他们自己也不想。一辈子打工，一辈子在消费主义的陷阱中，一辈子劳碌，一辈子在底层卷却几乎不能出头。
为什么？因为缺乏实践，缺乏实践的本钱和时间，没有试错的机会。
<hr/>已经到了23年的六月，
这个回答成了我获赞最多的答案，
这是我没想到的，
因为这其实是随手写的，
（认真写的字数一般都很多）
所以我更新一下，
因为人对问题的看法总是在变化的。
对于婚姻，更多的就是陪伴。
因为人生本身很苦，需要陪伴无可厚非。
我认为之前对于婚姻和恋爱的认识有些偏悲观，
恋爱也好婚姻也好，
无论怎样只要经历的人你自己觉得没问题就OK。
其实很多事物都是中性的，
只是我们都带着自己的视角在看世界。
而且对于打工或者对于工作我的看法也有了改变，
我认为网上对于打工的恶评被放大了，
当然这还是要因人而异，
因为有些工作确实对人的身心有重大的损害。
但反过来，工作是不是也帮助你打发了无聊的时间，同时换取了报酬？
所以幸福的感觉是你自己的感觉，
而不是他人说的。
所以婚姻提什么？
图进入婚姻人内心的幸福感。 记得看过这样一句话：
一个人最骄傲的不是有多少追求者，而是能被一个人坚定的选择，不管相处多久都不离不弃。
我无比的认同这句话，毕竟随便敷衍的喜欢和暧昧满大街都是，真正愿意和你厮守终生，相互磨合的人却很少。
我很喜欢的作家杨绛和钱钟书就是最好的例子。钱钟书对杨绛说，在遇见你之前，我从未想过结婚；遇见你之后，我从未想过别人。
然后两人顺理成章地恋爱、结婚、生子，厮守终生，笑着走过了一生，成就了中国文学史上的有一对双子星座。
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每个人的一生大概会遇到2920万人，但你一定遇到某一个人，他会打破你的原则，改变你的习惯，成为你的例外。
遇见那个命中注定的人，我们不再是冰冷独立的一个人，而是温暖柔软的两个人，他会给你这世间所有的温柔和偏爱，你能会给到对方全部的崇拜和自豪。
你可以想象着，当你遇见跟想要携手走一生的那个人的那一天，你昂首挺胸的，对未来充满憧憬的，好像赢得了全世界。
你把他带到父母面前，指着他说，“爸，你看，我找到了，就这一个人，我非他不嫁。”比着胜利的手势，那个表情，骄傲而幸福。
然后扭过头跟妈妈说，“我告诉过你，我找得到吧。”
那一刻，想结婚不是因为年龄大了家人催促，不是对方有房有车，条件不错，或是奉子成婚。仅仅只是因为那个人让你知道，你不是他权衡利弊后的选择，而是怦然心动后，明知不可为而为之的坚定。
是的，我不要来去匆匆的喜欢和随随便便的爱意，我只想有人会成为你的“例外”，而你也会被他深深地偏爱。
当然，投资上也有一个重要原则，做更坏的打算永远比盲目乐观更靠谱。
在对的时间，遇上对的人，从来就不是一件容易的事情。
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所以，我也做好准备，如果这辈子注定遇不到那个对的人，那就继续追求我的学业和事业，将人生这一场无限游戏进行到底。
人生唯一不能妥协的就是和将就的人度过余生。毕竟一辈子太长了，没有喜欢和开心，那即便结婚了，得到的也不过是一具名为“婚姻”的躯壳而已。
没有该结婚的年龄，只有该结婚的感情。晚婚也都无所谓，爱情已经很遗憾了，我不想再让婚姻有所遗憾。
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爱是本能，感情的事，急不来；婚姻的事，也勉强不来。我们不必为了年龄而结婚，不必为了父母而结婚，不必为了他人的眼光而结婚，也不要被自己的焦虑担心所绑架。
愿我们的婚姻，是棋逢对手，是势均力敌，是长久牢固，是白首不相离。
愿你找到一个不是将就的人，待你如初，疼你入骨，从此深情不被辜负。
愿你一生努力，一生被爱，想要的都拥有，得不到的能释怀。
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