完整的恋爱过程分为哪几个阶段？
完整的恋爱过程分为哪几个阶段？ 女生学习感情可能有三个阶段：第一个阶段，跌跌撞撞、懵懵懂懂、觉得爱情很美好、很纯粹，像偶像剧一般浪漫，但却经常受挫。
这阶段，虽然很纯粹，很浪漫，但看不见本质，也会很迷糊。
第二个阶段，学习各种理论，各种技巧，聊天技巧、约会技巧，如何扑倒一个人，如何让别人对你心动，如何抓住人性的弱点让他爱上你等等，以这些技巧性的东西去想要得到爱和关注。
这个阶段，也就是薛教授提到的--心与心的距离拉远，人与人剩下理性、算计、效率；可是想想，如果剩下了这个，我们人就真的被“人工化”了，与机器无异。
我们追寻的真爱，真的是要用这些技巧去算算：你付出多少，我得到多少；你不给我，所以我也不给你吗？
不否认，人存在私心，人希望利益最大化，但我并不希望，欲望和私心，成为困住我们感受幸福的枷锁。
欲望和私心，是可以成为我们前进的动力和推进器，但不是控制我们的工具。欲望是无止境的，允许欲望的存在，但不要被欲望牵着鼻子走。
我们在学这些理论的时候，也希望明确我们的意图：
我们在用它来干什么？
也就是我们的发心。我们是为了那个我们爱他，他也爱我的人，更加幸福，是为了让我们的爱流动起来，是为了我们成为幸福的榜样，也去感染身边的人。
而不是--我们用来比较输赢的工具。比较今天谁先主动，比较谁更爱谁，比较谁能更有吸引力，比较在吵架中谁赢谁输。都不是。
我很遗憾，很多人甚至包括我自己，经常会被这些条条框框困住，经常会和对方比输赢，和自己较劲，经常会想我不值得被爱，用一些物化的价值去衡量自己。如若爱情会变得物质化，可能今天这个价值高就跟这个好，明天那个价值高跟那个好，可是不是的。
因为越来越靠近生命和爱的本质，我逐渐体会到了其中的含义。
爱情的珍贵，是因为它是人与人的那一丝羁绊，是人与人爱的流动，是我们在其中灌注时间、精力、感情。无所谓付出和收获，因为付出就是收获，收获也是付出。
这也就来到了我们的，
第三个阶段，抛弃所有招数与套路，做回自己，用随心、随性的热能吸引对方。当你做自己还能收获不错的恋情时，才是真正的得道。
这就是爱情的最高阶，用吸引力、用创造的思维，去吸引伴侣。
其实这也是我一直在做的。
为什么这么说呢？我的核心理论是种子法则，讲的就是用创造和用吸引的思维。想要什么，给出去。
在我刚开始学习那些技巧知识的时候吧，就早已看出，这些无止境的技巧和欲望，是永远也学不完的，也是利用人性弱点的一个技巧。
那么本质的东西是什么？是发心。我的发心，是爱，一方面想要得到爱，另一方面，我想要给予爱。
如果我想要别人真正爱我，无条件爱我，我一定也要学会放下我的那些得失心，比较之心，去感受这个世界，去真正无条件，用心去感受、去给予他人。
就像《小王子》里的小狐狸，她说：最重要的东西，都是用心才能感受到的。
这也就是为什么到后来，我渐渐开始回归自己内在，去探寻自己真实体验，以及打量世界最真实面貌的原因。
后来，我开始学习原生家庭的理论，我理解了我的那些所谓伤痛、患得患失、情绪不稳定、过度寻求他人关注和认可，根源是从哪里来的。
我开始疗愈自己的怨恨，开始懂得放下过去，开始正视当下的现状，开始了解和理解了自己。
我开始实践种子法则，说得简单，做得难，想要摆脱过去的习惯，走出舒适区，需要勇气、动力以及持续的坚持。但我还是选择做。因为做了，就有结果了呀！最终证明，是真的，我脱单了。
https://zhuanlan.zhihu.com/p/83542369我真正给出去了什么？给出去了对他人的关注、对他人的包容、对他人的理解。
我改变了，世界也改变了。我少了不被关注的痛苦，少了一味索取被爱的失落，多了更多的真实的爱，多了更多的安全感，多了更多的感恩之心和同理心。
而当我脱单之后，反过来看看，我更多的，真的只是把关注力放在自己身上，以及去拓宽自己与世界的界限。
关注力放在自己身上意味着，凡是从自己身上做起，当有事情时，感受自己的感受，觉察自己的状态和念头，那一刻，我是能知道自己为什么对事情会有这样的反应的。
拓宽自己与世界的边界就是，懂得走出去看看，多去同理心他人而不放大自己的感受，与世界保持紧密联系，与他人保持交流，带着初心理解世界。
而我学习的技巧，其实也用得上，让我能在俗世中，把控物质的价值——这是我工具的运用。
我谈了恋爱，一开始我喜欢运用各种各样的技巧，喜欢对比好女人的标准，喜欢对比自己与其他女生的实际物质价值，喜欢在斗嘴中比输赢，喜欢比谁主动一点，谁更爱谁一点，同时也喜欢用这样的思维去衡量他的价值，我发现一切都变味了。
这不是我想要的。我重新定义了爱—— 用心去感受，技巧是辅助爱的。
我重新换一个角度去对待他，我开始变得不那么追求输赢，斗嘴便变得有趣了起来；
我开始变得不那么判断谁更主动，爱开始流动起来，因为我们都有忙的时候，都有状态起伏的时候；
我开始不那么追逐名利，外表的表象变得不那么重要起来。
感性是我们想要的那份温暖，去寻找它，去表露它，不要藏起来。
爱并不仅仅意味着理性上的判断，还有感性。这才是珍贵之处啊。
是的。这也是我想做这个情感自媒体的原因吧。和这个世界的欲望、利益、算计反过来看看。我真的不希望，这个世界，最后变成，算计而浮夸，被欲望和浮躁感染的废墟。
最后借用高晓松的话，我一生温暖纯良，不舍爱与自由。 一段亲密关系的发生，一定会经历四个阶段：相识-相知-暧昧-相恋。”
比如，朋友给你介绍了一个女生，你加她微信后彼此做了一个简单的自我介绍，这就算是相识了。
然后，你有事没事的找她聊天，一开始大都是你主动打招呼，主动讲自己的人生经历、兴趣爱好什么的，一段时间后，她也会主动跟你打招呼了，也会主动跟你分享自己的人生经历、兴趣爱好等，（当然，中间你们也可能见面吃个饭什么的）这时候，你们就算是相知阶段了。
再后来，你们周末的时候一起去看了电影，又去海边散了散步，散步的时候你试着牵她的手，她挣扎了大概10秒钟，就由你牵着了，回家后，你们互道晚安，并约好下个周末一起去郊区自驾游。嗯，这时候就算是暧昧阶段了。
等下个周末你们一起去郊区自驾游的时候，你吻了她，并且告了白，她没拒绝你。
嗯，到这里，你俩就算是相恋了。 看图说话，我分为一个瞬间、四个阶段～
三秒法则 你看见对方前三秒钟，你脑海里已经浮现了，你和她以后可能的4种关系，这4种可能的朋友、可能的情人、可能的恋人、可能的备胎。
就像投简历一样，连初筛都过不了。
判断的依据就是 第一印象。
如果对方刚加你微信，随手翻了一下你的朋友圈，唉，发现全是一些广告、鸡汤文、微商、八卦新闻、毫无美感的自拍，没有一点拍照的技巧，丝毫不能体现出你的特点，对你的印象大打折扣，你就可能会被卡在 三秒法则 之外。
通过 三秒法则 ，的关键就是第一印象。
究竟如何轻松的通过三秒法则，让他对你过目不忘，时间有限，后面的课程会分享更多干货。
朋友阶段 朋友阶段，我们的目标有两个
第一、通过微信聊天完成破冰，消除怀疑、猜忌，建立浅层安全感。
就是我们需要通过微信，双方有基本的信息交换，对你有一个立体的认识，知道你虽然长得不是很漂亮、很帅，但是干净整洁、会打理、收拾自己，有一份靠谱的工作，有趣的业余生活，一群不错的朋友，这些微信朋友圈都可以替你完成，这样你们之间就有了基本安全感，觉得你是一个可靠的人。
第二，建立融洽、舒适的聊天氛围，让对方对你产生兴趣，这样才能使聊天继续下去。
微信聊天中我们要避免枯燥无味的查户口般的单一对话，例如: “在干嘛”“看电视”“看什么节目”“中国好声音”“我也喜欢看”“我去洗澡了。”
我们需要通过一些聊天技巧，其中包括调侃，幽默风趣等等刺激对方的正面情绪。（强调一点，幽默风趣不是 逗逼、小丑）
好感阶段 对方对我们有了浅层安全感、聊天很融洽、舒适，产生了兴趣，并且出现了进阶信号，我们就进入了好感阶段，好感不是暧昧，好感不是暧昧，好感不是暧昧，重要的事情说三遍，好感是对你兴趣的升级，对方有想跟你进一步的了解意愿。
好感阶段，我们的目标有三个：产生一定的交集、情绪波动，营造你们之间的联系感。
如果你和对方并没有一定的交集，那么时间一旦久了，新鲜感消退，彼此会变得很陌生，感觉会越聊越下去，变成了普通朋友，所以需要通过交集去制造联系感，就像藕断丝连的感觉。
最典型的方法就是制造共同回忆：
例如:你想到你的同桌， 一定会附带的勾起你的一些回忆。而你想起这些回忆时，也会想起你的同桌，这些回忆就是 你们两人联系感的钥匙，这又被称为共同记忆，它也可能是你们聊天时聊到的可以共鸣的一首歌、一场电影、一个故事。
除了联系感，还有情绪的升级，我们需要，在微信交流中为你们的聊天提供价值。 利用分享+引导的讲故事聊天技巧。
怎样去讲一个故事，用讲故事的方式，展示自己的优点、高价值的经历（勇敢、幽默、担当），故事有细节（真实性）、有起伏（正反对比）、最后情绪的带入、真情流露。 （比如你讲了一个在地铁上大战色狼，或者 收留流浪猫的故事 ）
暧昧阶段 暧昧阶段，友情之上、恋人未满的阶段。
我们的目标也是两个：升高关系、邀约见面。
这个阶段，我们需要，提升聊天频率、话题升级、感情升温，去制造暧昧的氛围。
让对方感觉你们的关系是友情之上。
典型的方法就是：亲密称呼：例如聊天中植入：宝宝、亲爱的。
角色扮演的技巧：刺激聊天的温度。 例子：比如可以结合聊天的场景，把自己比喻成白娘子，对方比喻成许仙。之类的。 朕要就寝了，爱妃快快退下。
比如：语言和对方语音聊天。
我们都这么喜欢狗狗，以后我们可以一起养一只。
一起养一只？
嗯呢，我负责晚上遛狗，你负责早上遛狗。
我早上起不来，你早上吧。
好吧，宝宝，我们一定要照顾好我们的狗狗哦～
上面就是如何制造暧昧感的小技巧。
如何突破暧昧阶段，我们需要营造深层情感 联结。
当你遇到一个以往经历与你特别类似的人，或者你们两在情感上产生共鸣时，你会觉得，啊!世上原来有和我这么聊得来的人，你愿意对他吐露心声，就因为”他懂你”，这种感觉叫做深层情感链接。
比如：可以学会适当分享你内心感觉自卑的事情，分享你的压力、恐惧、遗憾、伤痛。
进阶信号：模糊邀约，只有见面才能推进两个人的实质关系，邀约之前我们可以先利用模糊邀约。
什么是模糊邀约呢？
举个例子：
模糊邀约，就是不指定时间、不指定地点，只说干什么，而且是她比较喜欢的，是一个兴趣测试，为什么要先模糊邀约，而不是直接具体到时间、地点呢？ 第一就是为了避免你被拒绝。 第二为了淡化你的目的性。
谈到邀约时间的时候，最好不要直接确定星期几，星期几，或者明天见，后天见，你用一个范围时候，你说过几天，周末。
如果你约明天，她说有事拒绝，你在约后天，她说要跟闺蜜又拒绝，一下就被拒绝了两次，这样就会给她感觉，你一直在约她，目的性太强，我们既要在约对方，又不能让她认为我们一直在约她，显的特别想见她。
所以，我们用范围的时间去约她是最好的，你说过几天约，周末约，星期五是周末、星期六也是周末、星期天也是周末，你没有指定那一天，所以一开始就不太会拒绝你。
交往阶段 我们期望能够把关系长期稳定下去，
这个阶段，我们的目标只有一个就是建立：归属感。
很多人对自己的另外一半非常好，感情也很和谐，但是有时候会因为一些莫名其妙的原因导致吵架和分手，比如对方抱怨：不知道怎么回事，总觉得感情里哪里有点不对劲，感觉起来感情挺稳固的，但是内心总有那么一点点的不甘心。
其实这是因为在两性关系中迷失自我的表现，就是缺少归属感。最终导致无法hold住对方，感情破裂，分道扬镳。
而怎样去获得归属感呢？ 需要适当的打破现有的关系，表达一些小的分歧，分歧必然会引起争吵和矛盾，会让你们之间的感情有所波澜，但你需要明白的一点是，但平静过后，她会对你更加死心塌地。 某位心理学家（不详）说爱情分为以下四个阶段：
共存(codependent)
反依赖(counterdependent)
独立(independent)
共生(interdependent)虽说目前我还未曾在某部文献中看过这一段，但是依然觉得甚是有理。
一、共存(codependent)
男女之间的吸引从荷尔蒙开始，在感情的一开始都渴望深入了解对方。目前你们的关系就是“共存”，简而言之就是“黏”。食堂喂饭的小情侣，恨不得把伴侣踹口袋的人都是处于这个阶段，他们相互之间的了解还不够透彻，对方的一切看起来都充满了吸引力。
紫薇你别走！你别离开我！！！
二、反依赖(counterdependent)
如果说共存阶段的情侣是异极磁铁相互吸引的话，那反依赖就是一对同极磁铁——互相排斥。
何谓反依赖？在我的理解中是与“依赖”相反的一种逃避爱的表现。
在上一阶段中，情侣由于日日相处最开始的新鲜感已经不在，对方身上的缺点显得巨大，有点让你难以忍耐。喵？他吃饭竟然吧唧嘴？呵呵，刚开始看挺萌的，原来也是会抠脚的啊~毕竟世上无人没有瑕疵，但是很多情侣都难以意识到这一点，因此这个阶段分手的人很多很多很多。
在恋爱中，男方女方的感情进展是不一样的，很容易出现“我不喜欢你的时候你喜欢我；我喜欢你的时候你爱我；我爱你的时候你离开我”的情况。
有时候男方已经进入了反依赖期，而女方却停留在共存期，那么两者就会互相伤害：
男：你为什么就不能给我一点自己的空间！
女：为什么你都不像以前那样在乎我了！
三、独立(independent)
走到这个阶段的情侣其实已经相当不容易了，因为反依赖和独立期中多发某种症状，名叫“七年之痒”。
家里有个黄脸婆，心中充满厌恶感，这是反依赖期的痒；
男女各有独立工作，怪对方不在意自己，“她是个女强人可以照顾好自己”，这是独立期的痒。
恋爱谈得不像恋爱，好像又回到了一个人的时候。
这个阶段的男女请谨记：“宝贝儿让我深入你！”
四、共生(interdependent)
这个阶段已经不用说了，舒婷的《致橡树》已经诠释得再好不过。
致橡树
我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿，
为绿荫重复单调的歌曲；
也不止像泉源，
常年送来清凉的慰藉；
也不止像险峰，
增加你的高度，衬托你的威仪。
甚至日光，
甚至春雨。
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。
根，紧握在地下；
叶，相触在云里。
每一阵风过，
我们都互相致意，
但没有人，
听懂我们的言语。
你有你的铜枝铁干，
像刀，像剑，也像戟；
我有我红硕的花朵，
像沉重的叹息，
又像英勇的火炬。
我们分担寒潮、风雷、霹雳；
我们共享雾霭、流岚、虹霓。
仿佛永远分离，
却又终身相依。
这才是伟大的爱情，
坚贞就在这里：
爱——
不仅爱你伟岸的身躯，
也爱你坚持的位置，
足下的土地。 心理学上可以将男女恋爱分为如下四个阶段，当然这四个阶段之间并没有明确的分界线，主要是为了帮助人们了解男女在恋爱不同阶段的一些心理特征和行为特征。
1）初恋朦胧期
这是恋爱的初期，男女双方彼此抱有好感却相知甚少，渴望更多地了解对方。这个时候，男女双方的眼神总在捕捉对方的身影，并制造条件约会见面，从约会中感受愉悦感。
男女双方彼此有了一点了解后，就会情不自禁地美化对方的形象和能力，爱上了经过自己美化后的幻象。而对这种幻象的迷恋之情，很多人则称之为“爱情”。有一句话说得好，不是你爱上了谁，而是你爱上了你的“爱情”，指的就是这种情形。在这个阶段由于头脑中会产生许多美好的幻觉，因此也称为恋爱的朦胧期。
不过，如果一个人有过三次以上的恋爱经历后，在和新的异性交往的时候基本上就不再会抱有不切实际的幻想，除非情商低下。很多人觉得失恋是一件很可怕的事情，其实很多人就是通过失恋这样的经历而不断成熟起来的。
2）热恋共存期
热恋期大多是从一吻定情开始的，接吻往往是热恋的一个象征动作，通过亲密动作将男女双方带入到亲密关系。这时候男女双方开始出双入对形影不离，一日不见如隔三秋，彼此在对方身上找到了自我存在感，热恋阶段的心理特征就是共存，恋爱双方看到的都是彼此的优点，对周围环境漠不关心，可以说双方都已经迷恋其中了。
在热恋期，由于男女双方有了更多的接触，因而对对方有了更多的了解，双方的优缺点日渐显露，当一方发现对方比自己以前在心目中塑造的形象有一定差距，并且这种差距令自己很难适应时，就会造成极大心理落差，而这种心理落差就表现为行为方面的冷淡和疏远，最终一方会提出结束恋爱关系。
一般来说，在热恋期双方都会察觉到对方与自己心目中塑造的形象有落差，但很多人还是能够接受这种落差，两个人的恋爱关系会随着交往而继续升温。
3）依恋与独立期
男女双方肢体接触不断升级，不再满足于牵手、接吻、拥抱，开始试着爱抚对方的身体直至发生性行为。性行为是人类作为动物的最原始的生理需要的满足，但是在恋爱关系中却具有特别的象征意义，代表了恋爱关系进入到相互依恋的阶段，恋爱关系开始稳固下来。性行为对许多女生来说意味着她现在是对方的人了，而一些男生则在发生性行为后觉得自己需要对女生负起责任。当然，有一些情侣会坚持到结婚才发生性行为，只是这种现象在这个时代比较少见了。
男女双方进入依恋期后，双方在日常生活已离不开对方，离开一阵子都会觉得不顺心、有一种心不安的感觉。同时，男女双方也会直接面对日常琐碎的生活细节和生活习惯方式的差异，小摩擦不断产生，偶尔也会爆发比较大的冲突。
依恋关系代表了恋情趋向稳定，这时候至少会有一方（通常是男方）开始追求独立，想要有多一点自己的时间做自己想做的事，这时另一方（通常是女方）就会感到被冷落。但这其实是很容易理解的，鱼饵上钩被钓上来后，钓鱼的人还会再抛鱼饵给钓上来的鱼吗？
而对于缺乏安全感的女生来说，被男生冷落的感觉让她十分惶恐而不安，就会十分怀念热恋阶段的男生取悦自己的“爱情”，这样就会产生很大的心理落差和不安全感，于是就开始对男朋友表达不满。如果男朋友不懂女生的心理，就会觉得女生胡搅蛮缠，男女双方的冲突就可能会不断升级。这个阶段是恋爱关系的高危期，一方寻求独立，另一方寻求依恋，当双方的追求处于对立关系时，很多恋人就忍受不了这种自己被对方冷落的感觉而提出分手。
我们每个人谈恋爱都会经历这样的由依恋到独立的阶段，当进入到独立阶段的时候，实际上代表的是恋爱关系更稳固，而这种更稳固的现实才代表了真正的安全感，这是需要意识到的。但人们的潜意识是感性的，很多女生一旦察觉到自己被冷落，就会产生自己会被对方抛弃的不安全感，就会不断地胡思乱想和不断地表达不满，最终把自己推到近乎于崩溃的地步。最终很多女生因无法承受内心的压力而向男朋友提出分手，以寻求心理解脱。
而很多女生在下一段恋情进入到依恋和独立阶段时，还是碰到了同样的被冷落的问题，然后又陷入惶恐不安中，又在不断地胡思乱想，进而把自己迫害到心理崩溃的地步，然而又想着要提出分手，以获得心理解脱。
4）平淡共生期
恋爱关系就像性活动一样，经历了高潮之后就会平缓下来，男女双方随着恋爱关系的进一步稳定而平淡下来，性活动也不再像过去那样频繁而又充满激情。双方就会开始适应平淡的生活，最终进入婚姻，共同生活在一起。
但也有些男女恋人因为恋爱时间短或适应能力弱而未能在心态上接纳平淡，而是仍然在幻想和期待热恋阶段的甜蜜时光，结果就把问题拖到了结婚之后，导致婚后冲突不断，最后只得分道扬镳。
在心理上能接受平淡，才能长久地共生。
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