说实话那些在大学里没谈过恋爱，初入社会之后是怎么找寻另一半的？
毕竟在社会里谈恋爱跟在学校里谈感情也不会太纯粹了，因为要考虑物质，身份，学历，等等，而非仅仅是我纯粹的喜欢你就在一起了，唉，好难！ 两种类型。一种是无为而治，另一种是发愤图强。
“无为而治”没啥说的了，面对异性采取“不主动、不拒绝、不负责”的方式。
他们和渣男的区别就是，渣男有姑娘可以夯，他们没有。
反正甭管念不念叨找对象这事，都不会主动出去找。
我身边的“无为而治”们，
最后基本都要靠相亲解决，当然也有人靠相亲都没解决。
“发愤图强”很多都是某一天突然觉醒了，发现校园没找对象是个失误。
然后开始拼命的补课，挖掘各种渠道去认识姑娘。
我给你捋一捋我身边那几个货都是咋找到的。
一个在留学机构上班然后把客户给泡了。
一个重返校园给外校妹子当向导勾搭上的。
一个靠自己朋友的同学的朋友的聚会认识的。
一个靠搂着小姑娘腰教人家射箭搞上的。
一个靠领导和隔壁部门拉皮条撮合的。
还有四个是靠社交软件解决的，贴吧、某探、T**der、S**mer。
他喵的，四个人玩的风格还不一样。
我身边的“发愤图强”们，
除了一个哥们搞肾亏了，另一个哥们被骗了6万块钱，其他的都还不错。
反正甭管性福不性福，至少不缺桩打。
<hr/>至于题主说的进入社会后感情不如大学时纯粹了。
嘿嘿，那是你大学时过的太纯粹了。
从进大学校门开始，就有人盯着绩优股下手了。
等进入社会后的男男女女，都已经是筛过一茬的了。
一一一一一一一一
我是老八
祝你牛逼 巧了，我们在大四某个晚上的卧谈会上还真谈过这个事儿。
要想弄明白这个问题，你首先要意识到一件事：
大学时期情感启蒙的空白或者受挫，往往会直接影响到一个人是否能够选到理想中的伴侣。而如果在初入社会，大概25岁之前，没能成功地开启一段恋爱，那么25岁以后不仅难度会增加，你所接触到的异性“质量”也会越来越低，你想找到理想中的伴侣的概率，也就会越来越低。
因为大部分人在这个年纪已经谈了几次恋爱，习得了一些恋爱经验和技能，并且大概明确了自己人生伴侣的基础画像，只要遇到那个合适的人，他们就立马能够走入婚姻殿堂。并且你往往会在25岁以后发现，这才是校园恋爱的意义所在。
同样的，如果你在25岁之前能遇到一个跟你各方面条件相当，并且可以跟你愉快地聊一个下午还不会觉得厌烦的异性，那么一定不要轻易地放他走，因为这很有可能是你能够遇到的跟你最相配的结婚对象。
其次你要承认一件事：
大学的时候没有谈恋爱，大概率不是因为忙于学业无暇顾及儿女私情，不是因为资源有限接触不到优秀的人，更不是因为造化弄人没有遇到那个真正合适的人，而是你很难吸引一个异性跟你建立亲密的关系，哪怕是短期的亲密关系。
大学有什么特点？
[*]刚刚摆脱苦逼的高中生活，又还没有到为生存发愁地步，大家有钱（虽然不多）有闲，春心萌动；
[*]异性资源极其丰富，且质量往往是你能遇到的最高的；
[*]学校里的情人坝、情人坡到处都是，再加上丰富的联谊活动、社团活动给了你太多接触异性的机会，绝对是爱情萌发的绝好时机；
[*]相对而言比较单纯，算是一种没有太多功利的easy模式；
可以说，“天时地利”都有了，就差“人”了。只要你有一项能吸引异性的闪光点比如：颜值、身材、个人魅力、家庭背景、学生会地位等，那么甜甜的恋爱说来就来啊。
而如果这个时候你没有走进一段恋爱，要么是你本身对异性缺乏吸引力，跟周围的同性相比你没有任何可以被发现的闪光点，俗称在“雄竞”中失败。要么就是刚开始尝试跟你接触就立马被劝退，比如说你一开口就能把对方无语死，甚至你还完全感受不到对方的尴尬。而且说实话这种类型的人真的不在少数，他们总是能十分精准地戳中尬点。这种就不是在雄竞中失败，而是败给了自己。
而这两类人身上都有各自难以突破的困境，一个是“自卑”；一个是“自我”。
先简单介绍一下：我们宿舍八个人，文科，男女比例1:3左右，有四个是有对象的，有四个是没有对象的，没有对象的人中有两个是“自卑型”，两个是“自我型”。
而据我所知，前两个都成功“逆袭”找到了人生伴侣，并且其中一个娃都生了俩，而后两个到目前为止都还是单身。
这两者的脱单率之所以有这么大的差距，是有原因的。
“自卑型”的特点往往是：由于外形或者出身等因素，从小到大都不太受异性欢迎，就算有喜欢的人，也不敢说，最多默默地当个备胎，在最好的年纪收获无数张“好人卡”。
但他们“逆袭”的途径却有很多：
比如通过个人的奋斗和努力寻求个人财富的增值，再比如在工作中散发出自身的魅力，吸引异性的关注，只要是能够通过某种途径让他们重新找回自信，或者是在特定的场合中发挥出自身的魅力，那脱单的概率就会大大增加。再不然还可以通过朋友介绍或者是相亲。
但是这类人不太适合通过社交软件、朋友聚会、剧本杀等多人社交的场合去寻找伴侣，因为他们本身对自己是缺乏自信的，越是在多人的社交场合，越是容易表现出“退缩”的特质，容易把事情搞砸。所以，私人的、一对一的场合，往往更适合他们。
而我们宿舍那两个“逆袭”成功的：
一个是毕业后就开始创业，也是赶上了好机遇，个人财富倍增。然后通过家里的关系，给他介绍了一个体质内的对象，两个人条件相当，婚后也是琴瑟和鸣。另一个毕业后就去跑市场了，由于他踏实努力、做事靠谱、业绩也较为突出，因此很快就吸引到了一个经常跟他对接工作的小姐姐的注意，接触后两人一拍即合。两个人结婚三年多，还经常在朋友圈撒狗粮。
而“自我型”的特点是：
外在条件并不差，有的甚至在别人看来很不错，但是没有跟异性相处的“成功经验”，不太懂得如何吸引异性的关注和照顾异性的感受，缺乏共情力，反而十分注重自己的感受和利益。所以他们自己的精神世界往往十分丰富，跟同性有十分多的共同话题，比起恋爱，他们更享受跟同性相处或者是自己一个人待着。
举个例子，刚开始入学的时候，各个学院之间都会组织一些联谊活动，大部分人都会抓住机会跟女生有一些互动和交流，帮个小忙、展示一下才艺、加联系方式什么的，但是他们真的就是去玩的，完全不想跟女生有什么互动，并且还时不时地嫌弃女生走得太慢，拖慢进度。我们有时候都会为他们着急。
但后来我开始发现，当一个人持续地被一个问题困扰，并且根本无力解决的时候，往往是因为你不自觉地陷入一些恶性循环之中。
比如自我型的人，他们由于过于注重自己的感受，过于自我，就很容易在与异性交往中受挫。接触一个，没聊两句就聊不下去了；别人介绍一个，没两天就黄了。以至于让他们对自己形成了一种固有认知：“没人喜欢我”“我不适合谈恋爱”“我就适合一个人”，从而养成了一种“习惯性逃避”。就算遇到喜欢的异性，只要相处中出现任何的“不舒服”，他们就立马后退，并且已经在心里否定自己了一百遍。并且可怕的地方在于，恢复到单身状态反而成了他们的舒适区。他们的壁垒越垒越厚，即便是被他们吸引的人，也很难接近他们。
而这种习惯性逃避的背后，往往是对于他人的不信任和对于自身力量的不自信。
尤其是在现在这样一个“不婚不育保平安”的时代，更是给他们的“壁垒”加了一层保护膜。
说白了，单身还是他们的舒适区。
所以不难发现，之所以脱单率差距这么大，原因在于：
前者对于爱情本身是有渴望和期待，并且是具备跟异性相处的能力的，虽然他们在一些方面处于劣势，但是他们愿意通过各种各样的努力去展示自己、吸引异性。而后者往往深知自己的“弱点”，所以很早就放弃了努力，并且早早地给自己做好了“人生规划”。
我印象很深的是一个“自我型”的哥们儿说的一段话，他原话是这么说的：“像我们这种不会跟女生打交道的，大概率只能等到30岁去相亲，然后结婚生孩子，一辈子就这么过去了。”
因此，他们的最终出路往往只有一条，那就是相亲。因为相比于自由恋爱，相亲对于他们来说最大的优势就是“条件优先”，而他们的条件往往是OK的。
但是现在看来这种想法还是比较天真的，因为前段时间刚刚发布的统计数据显示：今年前三个季度的结婚人数比两年前下降了17.5%，并且，年轻女性的结婚意愿明显低于男性。
而我随机调查了几位未婚女性，导致她们不想结婚的，并非是对方条件不OK，而是对婚姻失去了期待，充满了担忧和恐惧，而这些担忧和恐惧恰恰源自“相处”。
这也恰恰是“自我型”的痛点所在。
因此，当他们在相亲市场上转了一圈，甚至走进了一段关系但失败后，这类人往往变得很佛系：“能处就处，不能处我一个人也可以过得好。”
其实简单一想就应该清楚，现在已经很少有人愿意单纯为了结婚而结婚了，也很少有人愿意去忍受一段没有爱的关系了，不懂得跟异性相处，不管外在条件多好，关系都不可能长久。前段时间我还刷到了一个“月子15天离婚”的帖子。
类似的事件越来越的原因就在于，大学时期的情感启蒙空白或受挫，导致一部分人选择了“否认和回避”的防御机制，一味地逃避和异性接触，逃避去审视自我。在25岁之前的easy局中没能习得足够的生存技能，在25岁以后的hard局中通关的可能就大大降低了。
实际上，我真的不建议大家用任何理由和借口去逃避走进一段亲密关系。
因为亲密关系是我们在走出原生家庭之后，最接近真实自我、治愈内心伤痛最好的一个机会。在亲密关系中所有的爱也好、争吵也好、不愉快也好、痛苦的经历也好，都是在提醒你过去未被满足的需求和经历过的伤痛。只有你愿意去面对这些伤痛，你才有机会去填补那些不足、治愈那些伤痛，才能拥有新生的勇气和力量。
而我们会看到很多人穿梭在不同的异性之间，恋爱谈了一段又一段却没有任何成长，就是因为一发生冲突他们就逃避，一分手就骂对方、把责任都推到对方身上，而从不去反思自己有什么问题。
所以，严格来说，单身并不是什么“舒适区”，不婚不育也不一定真的能“保平安”，它只是一个“逃避面对真实自我”的借口，一片把你双眼遮住的叶子。
因此，不管大学里有没有恋爱，不管恋爱是成功还是失败，不管你在这个过程中经历了什么，这些都不重要，重要的是，你是否能从这些“挫败的经历”中获得一些什么东西，哪怕只是排除了一个错误的选项，那都是一份宝贵的财富。 你家种了几亩苹果。
可你家隐居深山，交通不怎么方便，加上你家苹果的品相啊口味啥的，都没有太出彩也没有太差，所以销路并不是特别好。
这是情理之中的。
内些二道贩子们选苹果，要么选内些品相极好，拿到城里就能进高端货架的。
不成的话他们就退而求其次，选内些品相尽管一般，但离城比较近，运输费用便宜的果子去卖。这样他们起码能控制成本。
你两条都不占。
但你知道你的果子是早晚必须得卖出去的，否则烂在地里，没法跟一家人交代。
于是你焦虑的紧。
后来你看着天渐渐冷下去了，平安夜和情人节马上就到了，你的苹果也快撑不住了，你心生一计。
你把自家苹果每个都摘下来，包上了精美的，温馨的包装盒，上边有小桃心形状的贴纸，写满了诸如“love”“happy”之类洋气又喜庆的溢美之词。
而后你问邻居借了三轮车，自己蹬了几小时山路，到达了城里的核心商圈。
你租了便宜的夹板房住下，每天叫卖，终于在苹果烂掉之前的某个冬夜，把它们兜售一空。
这就是你的商业奇迹。
这也是你必须得走的爱情之路。
内些苹果——就是你自己。
品相一般
——就是你个人硬件条件，包括家世背景啊，容貌啊等等等等，如果这些条件你出类拔萃，会有人主动上门收购。
隐居深山
——就是你的软件条件，我可能更愿意说是你比较内向，有些个人条件不是很出众，但性格外放，甚至有点轻佻的人，在大学期间也是能搞对象的，而且贼能搞。
收购者
——就是异性，他们优先挑选内些品相好的，这样的商品或者人，都是被优待的；他们选路途近的，外向性格或者主动的人，总是会比较容易勾兑一些，就像路费一样，他们的恋爱成本会比较低。
上述的这三项，是你学生时代没能恋爱的三要素。
个人条件不特别出众，性格不够外放，则没有对象可言。
这个时期的恋爱，也未必纯粹，但其成败更多取决于你的先天软硬件条件。
那么你问走上社会该怎么办？
就只能按照后边的兜售模式操作，才不至于把你这人形苹果烂在自家地里。
给苹果包装上精美的盒子
——这是走上社会以后，基于你自身条件之外，套上的社会属性外衣。你的职位，社会地位等等，都决定了这个包装的精美程度。
当然，每个人上限不同，包装的精美度也就不一样。你的社会属性外衣华丽与否，决定了你兜售的场合是高端酒吧门外，还是大排档附近。
包装精美程度靠什么？靠自己努力。
不过可以放心的一点是，无论是酒吧还是大排档，都有不同层次的客户对你有需求，有需求则你的婚恋问题就能得到解决。
自己蹬三轮进城
——这是从你被动等待客户，到主动追求销路的一个过程。
你既然已经知道了自己的软硬件条件泯然众人，那么你的制胜法宝还有一件，即是主动一些。
遇到你认为合适的对象，做先开口的人，不寒碜。
因为即便被拒绝了，你们未来也不过是陌生人，没人会无聊到拿这事说一辈子。
“诶我告诉你，当年有个人主动追我来着，我把他拒了太爽了”八十岁的对方如是说，只会被人当做神经病，寒碜的是他。
所以主动，即机会，无关乎面皮。
平安夜情人节这些时间点
——这是时机把握。
你不能在吃工作餐时候跟同事告白，也不会在年终总结老板发言以后给他送花。
私人的聚会，上下班的路上，甚至户外团建中的合适机会，都是接近一个人的时机。
印着happy的苹果在清明节坟地是卖不掉的，则春心萌动的你也应该找到合适的机缘出手才对。
因此
走上社会以后，打算成功搞对象的三要素，不外乎：
社会属性包装，主动权把握和对象选择，以及时机这三方面。
比起学生时代更拼妈生硬件而言，社会上这几条都是后天形成的，通过自己努力能有改观甚至升华的。
这些，都是可控要素。
如果说学生时代单身还可以归罪于没有投胎成功，则在社会上可以通过对后天条件的拿捏，来弥补先天的不足。
更利好的消息是，人在社会上长期接触的同类，大致都是和自己属于同一个圈层级别的人。
也就是说，你这颗苹果每天面对的，大都是恰好能出得起你卖价的潜在客户。
这一点，比学生时期混沌无方的选择各种不确定因素极强的对象，反而多了个稳定。
假如即便如此，你仍然单身，也不要看做是天罚。
把苹果打成酱自己吃，学会enjoy yourself不失为一种境界。
试想，如果当年亚当和夏娃没有互赠苹果的苟且，而是填在自己肚子里解馋的话，可能人世间到今天也不会有事关男欢女爱的千般批事儿。 你以为大学里的恋爱又有多纯粹？
在大学里，别人和你谈恋爱，不照样要看颜值、身高、学生会职位、会不会撩妹……总之，你总要有个过人之处吧？
以上这些玩意儿，比起物质，身份，学历等，纯粹是五十步笑百步，谁比谁高贵？
总而言之，不是进步社会后大家变现实了，而是变成熟了，知道在大学执着的东西太虚假，现在学着开始追求真正值得追求的东西，仅此而已。
还有，我觉得你的问题是，在大学这个easy局里都没人跟你，一到社会，你不难谁难？
哦，对了，有些人表示，在学校大家只会考虑自身，到了社会，会相对考虑全面。
但是，这个只是择偶要求，而不是恋爱要求。
什么意思？
就是，如果你这个人真的很有魅力，真的有很多人愿意抛却掉很多现实的条件，孤注一掷只为和你在一起的。
毕竟，那些和父母吵架，死也要嫁（娶）穷小子穷女孩的，比比皆是，这些年大家吃瓜也吃过不少了。
可问题是，你一个在大学都没人愿意跟你的，能有这个魅力吗？
我看够玄。
所以，劝你还是先好好提升自己，大学无恋爱的经历其实就是生活给你的一个警告，在这么浑浑噩噩下去，将来就等着在相亲市场挑别人剩下的吧。
现在，这篇文只帮助一类人：本人很优秀，但是朋友圈太窄，所以无恋爱经历。
这种人，其实是很优秀的，但是在大学没有认识异性的渠道，于是就给剩下来了，比如很多博士硕士，都是这类代表。
在大学，这类人可能专注于学习，没参加社团，或者因为性格羞涩，没有主动迈出一步，所以就莫名其妙给剩下了，等到了社会，社交圈进一步减小，认识异性的渠道更加狭隘了，所以，只能另寻他法。
我来给这类人出个注意吧。
首先，别下社交软件，这个里面都是约炮的，你情商不够，上去男的基本上会被侮辱，女的就是送炮。
所以，个人教给你们两个办法。
第一，去参加密室、推本等社交性游戏。
上次有人说，推本不就是一群人摆家家酒，密室就是玩扮鬼抓人嘛，完全就是咱们小时候玩的游戏，咋一群大人还越活越回去了？
结果，一个女孩子在下面评论：大家不就是去找对象的么？
这话立刻引起了无数人的共鸣，说白了，这种推本密室之类的游戏，是需要团队合作的，在不断的交流合作中，成员之间自然然而会“并肩作战”，建立起感情。这样也能避免吃饭看电影时，找不到话题的尴尬。
因为现在推本密室之类的，需要多人游戏，而且男女都要有。
因为现在很多人不一定能凑够人，所以大部分人都会在网上团购拼单，这样就会认识许多陌生异性，如果遇到个看对眼儿的，在游戏中相识，在加个好友，岂不是天经地义？
第二，搭讪。
其实我最推荐别人就是搭讪了，因为真的很省事。
首先，能被你搭讪，证明对方绝对颜值不低，可以排除照骗的可能。
其次，对方如果接受，证明对方至少单身，且对你不讨厌，这样的开局相比攻略陌生人要好。
最末，一般人都知道搭讪啥意思，这样不会出现你们聊来聊去掉入“友谊区”的状况。
综上，建议每个人都放开胆子学会去搭讪，而搭讪也不需要什么技巧，就是“你好我能加你微信吗”，别扯什么套路，土味情话之类的，这都什么年代了，别人什么场面没见过，你顾左右而言他只会让别人觉得你油腻，直接就是开门见山，能加就加，不加下一个，就是这么简单。
说白了，寻找另一半，你起码得寻找吧，光等，你还想等到什么时候？
等到你妈喊你回家相亲吗？
<hr/>我是只说情话的 @富贵儿馆长情感世界里，有问必答。 总有一天你会关注我。 其实我想说：大学里面没谈过恋爱，其实根本什么也说明不了。
大学里面是好脱单，但是也仅仅限制于【脱单红利期】，“脱单”和“恋爱”还是有着一定的区别的。
在大学里面，如果是想结束自己的单身状态，那显然是十分容易的，但实际上大学当中谈的恋爱，参考的意义其实真的不大。
因为大学本身就处在一个相对理想化的环境当中，两个人本身未来的发展就高度不稳定，更不太可能有什么具体的可以落地的长远规划，而且两个人的三观尚且不成熟，所以在这个时候这种恋爱其实参考性很低。
大学恋爱的作用，可能也就是先做了一个预演而已，帮助你对恋爱有一个较为粗浅的认知，留下一些值得回忆的事情而已。
更不用说，每年毕业季就是分手季，其实能走到最后的大学恋爱，本身就不多。
所以，一个人就算在大学里面没谈过恋爱，其实压根不太影响这个人后续找到另一半。
首先，对于那些比较优质的男女生，是根本不太会操心这个问题的。
因为这些男女生，从第一份工作开始，就会被身边人不断的介绍各种各样的对象——因为大家都清楚，这种优质和充满潜力的对象，越早下手越好。
所以很多比较优质的男女生，刚走上工作岗位，就会被同龄的同事，年纪大的同事一起盯上：
同龄的同事想让自己摆脱单身；年纪大的同事想让他们的孩子摆脱单身。
在轮番的攻势下，这些男女生，往往会第一轮就被快速筛选走。
所以，只要你足够优质，就算大学没谈过恋爱也丝毫不影响你将来脱单——永远相信你身边的人，他们会在你脱单的道路上不遗余力的为你助攻。
其次，如果第一轮他们没有被动的被筛选走的话，那么很多人会开始自己先寻找一段时间。
不管是团建的时候认识的新人，还是工作当中结交的同事，亦或是合作的时候认识的其他人，多多少少会有那么几个人让他们感觉“还不错”。
就算别人没有主动出击，他们也会制造和别人相处的机会，增加彼此的感情，等到差不多的时候，两个人可能就自然而然走在了一起。
或者在这个时候，很多人会通过社交软件，以及相亲中介来帮助他们寻找对象，这种往往适用于那些性别比例严重失调的行业——比如程序员，护士，教师等等。
但是有趣的是：往往这种“主动寻找”的状态，最多可能也就维持两年左右。
如果一个人在两年的时间之内，靠着自己的主动寻找还没有找到合适的对象，或者找到对象之后没能走到最后，他们都会陷入另一个状态——单身真香。
而如果主动找到了，并且后续关系还维护的不错，那么大概率他们就会和这些人走到一起，进入婚姻的殿堂。
最后，如果不管是别人追求和介绍，还是自己主动，都没有找到合适的对象的话，那么他们就会出现一个很长时间的断档——
至少两到三年之内，他们不太会考虑恋爱的事情，会开始习惯单身的状态。
而往往这个时候，他们也到了二十七八岁的时候，家里的人就会开始催婚。
尤其是大城市的单身男女，在这个时候就会面临一个问题：到底还要不要留在大城市？在这里上升空间好像基本上也已经到头，而且自己在这座城市也没有什么精神寄托。
那么等到了这个时候，他们可能就会开始顺从家长安排的相亲对象，开始去和这些相亲对象见面，找一个“谈不上多喜欢，但是最起码不讨厌”的人考虑结婚的问题。
其实很多时候，这些人身上是同时存在两个迷茫的问题的——
我到底是选择现在的城市，还是回到老家？
我要不要选择就这样结婚生子，度过一生？
大部分人，也就是在这个时候遇到了长辈介绍的另一半，然后接触下来没什么问题之后，选择了结婚。
以上，这就是那些在大学没有谈过恋爱的人，出了社会之后怎么找到另一半：
他们先是会被挑走一部分人，因为他们足够优秀，所以不用操心这些问题。
然后他们自己会去寻找，虽然没有什么恋爱经验，但是也可以和另一半慢慢磨合。
实在到了最后还是找不到对象，他们本身也对这件事没什么期望，就随便选择了一个人，共度余生——就算没谈过恋爱又怎么样，反正，无所谓了。
<hr/>以上，我是清华大学出版社心理情感类签约作者 @国士九颜，专精于亲密关系（恋情、婚姻问题）的维系、修复等有效处理，著有亲密关系类畅销书《说好不分手》。
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