离婚的代价有多大？
离婚的代价有多大？ 离婚的代价太大了。同事出轨以后他净身出户，把家里的大房子和车都留给了他前妻和儿子，自己留了一小套60平方的房子，就和他找的年轻妻子在一块了，后来人家感觉他太穷了，两个人也没有结婚，就离他远去了。
同事是从事互联网方面的，上次的裁员名单里面正好有他，突然之间就没有工作了，他自己就要崩溃了，他以前每个月扣完五险一金还能到手1.5万，现在每个月加上自己的开销就是负数，他去投了不少简历都是已读不回，年纪太大了，后来太过于焦虑就生病了。
每天还要去打针输液，严重的时候要住院，也没有人管他，他前妻人家有正式工作，而且有车有房，儿子要上学也不管他，认为他爸做错了，生病了也不想回来看他，他父母早都去世了，兄弟姐妹都在外地，他一个人去医院，特别孤独。
上次去超市的时候碰到了邻居，他看起来特别沧桑瘦弱，在超市里面打扫卫生，他今年也就是四十多岁的年纪，看起来就像五六十一样，和以前意气风发的样子完全不同，看到我以后他马上回避了，不想让熟人看到他这样吧。离婚的代价真的太大了，本来一个幸福的家庭支离破碎了。 我身边就有一位小姐姐，本地的独生女，嫁了一位本地的军官，也是独生子。婚后和公婆一起同住，男方每周可以回家1次，问题在于男方每次回家时婆婆都要拉着儿子跟她睡一个屋，说想儿子了。婚后半年这位小姐姐和爱人基本上没在一起过几次，然后婆婆就急了，说她是不下蛋的母鸡，还要霸占着鸡窝，说要是一年内没怀上要儿子休了她。
小姐姐家里都是很传统的人，要小姐姐加把劲争取怀个娃，于是小姐姐只好每周休息时跑到他老公部队去造娃，还算是争气，2个月后还真怀上了。但怀上后婆婆又发话了必须得生儿子，他们家几代单传不能在这辈断了香火。结果小姐姐剖腹产生了个闺女，更悲催时生孩子时大出血，子宫也拿掉了。婆婆这下急了，闹着要儿子媳妇离婚。
小姐姐家里人也不干了，说离婚也行，但孩子女方得带走，以后要改姓跟女方。婆家也奇葩，就女方拿20万损失费带走孩子。说是他们家的种，长大了还能帮忙带弟弟。这话说得女方家里更心疼闺女和外孙女了。但拿钱又憋屈，于是女方家属就跑到南方部队和家里去闹，这次是女方要求离婚了，但因为两人是军婚，还是这种原因，部队就出面调解。两人的离婚大战硬是拖了2年多，孩子都能叫爸妈了，才离婚。 作为一名从小在单亲家庭长大的孩子，我来现身说法了。
我5岁那年父母离婚，父亲不要抚养权，我被判给母亲，但母亲根本没空抚养我，最后我是被爷爷奶奶养大的。
从小我受伤最深的，不是母亲没能天天来看我，也不是爷爷奶奶的“隔代教育”，而是一个想不通的问题：
爸爸为什么不要我？
父亲缺席给孩子带来的影响，比很多人想象的大。尤其是：我很小就知道，爸爸不愿意要我的抚养权，连争都不争一下。
这对我和我妈造成了很恶劣的影响：
我妈，本来是占理的。因为爸爸婚内出轨，她提出离婚，是爸爸对不起她在先，但渐渐变得不占理了。
爸爸不给抚养费，妈妈是普通工人，一个月几千块工资，根本没法养活我，于是经常催我去找爸爸要钱。
我要得多了，周围左邻右舍亲戚朋友开始传闲话：谁谁那个前妻，打发孩子来要钱，简直掉钱眼里去了。
我以为他们不知道前因后果，小小的我很努力解释：爸爸不给钱，妈妈才叫我来要的。
但没有用。
我妈听到这些话后的一声声叹息，让不懂事地我直觉地察觉到：这是一个敏感话题。于是我不敢再提。
长大后，我才懂其中的道理：一个女人，主动离婚就是原罪，居然还想找丈夫要钱？也太不要脸了啊。
离婚后，妈妈变得不占理，风评很差，她也因此一直很自卑，忍气吞声、忍受别人的嘲笑。
她不再找我爸要钱了。
直到我出版了自己的第一本书，写作方面渐渐有点名气，我妈才在朋友圈里抬起头来，吹嘘自己有一个能干的女儿。
说真的，我一点也不反感我妈拿我的事，到处显摆。我知道她受了多少年的闷气，这是她应得的。
然后是我。
“爸爸到底为什么不要我”，没人告诉我问题的答案，我想来想去，自己归结为“因为我不好，我坏”。
这个藏在心底的答案，加上从小到大没有父亲做榜样，导致我从小就有男性恐惧症，光是说话都会脸红冒汗，被男人围住了还会全身打哆嗦。
这个症结对我的直接影响是：不善于和男性相处，不懂得识别男性的企图心，不知道什么样的男人才是真正爱我，什么样的男人只是跟我玩玩。
我在感情上走的弯路，简直称得上九曲十八弯……
而间接影响是：我非常敏感，别人可以一笑而过的一些话，在我心里可以引发海啸。为了化解这些痛苦，我很努力读书、考证、学心理学。
我尝试着去理解所有我不能理解的东西，就仿佛，有些东西理解了，也就不痛了。
总结来说，离婚让我和我妈都付出了代价。虽然我们都希望成为有力量的女性，也很努力想要逆风翻盘，但事实上，离婚必然会让人失去一些东西，这是不可抗力。
可这些代价也并不亏。
因为从小经历比较坎坷，我很早熟，也很早就独立了。大学学费自己挣，工作后自己拼命往上爬，这几年出版了三本书，靠写作挣了百万，买了自己的婚前房子，有了一个很爱自己的老公。
我妈也早早看透了男人，不再因为男女之间的事情伤神，把更多精力放在自我提升上面。现在她有自己名下的房子，有热爱的广场舞事业，一年报十几个老年兴趣班。
我妈年过60，依然只谈恋爱不结婚。她的准则是：管你是谁，老娘不开心你就卷铺盖走人，爱咋咋的。
相比她离婚后阴霾忧愁的脸，我真的爱死她这个状态了。我为她感到骄傲，也为我自己感到骄傲。 我身边的邻居男方出轨，找了个年轻会玩的，被妻子发现后离了婚。房子留给了儿子，自己拿了一部分钱走了。两个人过了不到三年，年轻的妻子又找了比他还会玩的，把他抛弃了。他得了重病，没人管。自己挣的钱分文没剩，无奈儿子把他接回家。自己住一间小房里，冷锅冷灶，吃的不如儿子家养的狗吃得好。有什么办法呢，总不能因为一口吃的整天找儿子去吵。总算儿子还有良心给自己送过来点粮食，给自己提一缸水。他现在真正是有气无力，有心无力。
虽然他为这个家创了业，但由于他犯下的这个错让妻子儿女伤透了心，没人肯原谅他。
另外一个男人，是朋友的丈夫，他也是应了“男人有钱就变坏”的说法，尽享了家外有家的的风光。父母的规劝，孩子的哀求，妻子的泪水都不能让他回头，妻子无奈和他离了婚。
他迫不及待的奔向外面的三姐（当下的小三新的叫法），你侬我侬的过起了日子。
谁料想，好日子没过三年，他也突然得了病。现在的病真是“小病不叫病，大病才要命”。说起来也真是奇怪，本来是追逐幸福去了，怎么就病魔上身了呢？唉，人吃五谷杂粮哪有不生病的呢？只是这幸福何其短暂啊！
自从得知他得了不治之症，三姐思来想去想这事是不是得通知他儿子，告诉他前妻，要知道这是可比借他们家男人过日子大多了。
朋友守着儿子过了三年，突然得知孩子爸爸得了重病，怕儿子因为看不到爸爸最后一眼留下终身遗憾，怕儿子将来怪自己，于是她带儿子经过和对方协商，把孩子爸爸接回来照顾，几个月之后，前夫留下一句“对不起”离开了人世。
这两个男人原来都有着幸福的家庭，他们都是在“有钱”之后放纵自己欲望，贪恋外面的诱惑，最终陷妻子儿女于痛苦，自己也命断黄泉。
所以做人一定要守志守心，播善因结善果。 没有在恋爱中成长，就在婚姻中试错。
在婚姻中两种人最吃亏。
一种人说：他是我的初恋，我根本不知道男女是什么，我们就结婚了。
什么问题？恋爱经验太少。
一种人说：我以为我妈说的那套是至理名言，现在看来被她害惨了。
什么问题？认知太狭窄。
无知和无觉（无体验）才会如飞蛾一样无畏，不知死一样在深不可测的情感世界里闯，直到遍体鳞伤，才发现，这一世都过了半生。
对情感，我们都是那么可怕地自以为是，遇到问题又那么惊慌失措地认为无药可救。
她们就是在感情的黑洞中摸索的人，最需要的是什么。
包容、帮扶和走出去的力量。
离婚是一种什么样的体验？
离婚分两种：主动离婚和被动离婚。
主动离婚的人常常会觉得内疚；
被动离婚的人会有一种深深的被抛弃感。
“被抛弃的人”离婚后，有些人会焦虑迷茫，不知道以后该怎么生活下去；
有些人会觉得自己的世界观完全坍塌了，不再相信任何人；
有些人会想要报复；
有些人会觉得自己再也不会爱了；
几乎每一个人都会不自觉地想起过去的种种，无法彻底释怀。
离婚这件事情从法律意义上来说是解除夫妻关系，从此两个人又恢复单身一人，一切似乎又回到了原点。
可是从心理上，却是一场地震式的灾难，离的不仅仅是关系，还有人的内心世界。许多人，一遭离婚，三观尽毁。
相信很多人都听说过“巨婴国” 这个词。大多数中国人的成长环境并不是特别有利于身心健康发展，所以长大后很多人身上都有一些小婴孩的特点。
哪一个阶段的发育受到限制，长大后就会显现出哪个阶段的特点。
简单来说，请看下图！
发展阶段主要需求婚姻态度婚姻的意义离婚后的主要痛苦口欲期（0~18个月）信任和关爱婚姻完整，人生才完整伊甸园保护伞感觉自己被抛弃了，没有人可以保护自己了。脆弱，伤心欲绝肛欲期（18个月~3岁）道德和规则离婚是失败的表现，尽可能做一个好人维护内在信念系统的稳定好人终有好报的系统坍塌了迷茫，不知所措俄狄浦斯期（3~6岁）评价和内疚我应该做一个能为家庭牺牲的人牺牲小我，成就家庭付出了这么多却什么都没有得到嫉妒，内心不平无论是哪一种心态，这些支撑着我们走下来的信念一旦有一天被证明并不可靠，内心是崩溃的。人被情绪操控的时候，很容易形成错误的认知，采取错误的行动。
也许她们就这样陷入自己制造的情绪泥沼中再也出不来了。
这个时候最好有朋友能一直陪在你左右。
因为，人在感觉孤独，失落的时候，往往别人一句温暖的话语，一个拥抱一个微笑就足以照亮内心的灰暗。
人在受伤之后被倾听和被关爱是非常重要的。
然而，并不是所有人都适合陪伴自己走出痛苦。
这个人最好是：
能够感同身受地体会你的感受；
足够理性和客观；
一个你所信任的人。
只有我们的情绪被深度理解的时候，内心的痛苦才能够得到释放；
当我们的情绪慢慢降下来的时候，我们才可能去反思；
当我们开始反思的时候，我们才能够找到未来的方向；
当我们找到未来的方向，而且有所改变的时候，我们就会相信自己是可以从中走出来的，并且获得一种前所未有的自信力。
当我们在离婚当中有所得的时候，那痛苦就不复存在了。
我们可以从离婚中得到什么？
亲密关系可以让人放下心来，展示自己真实的一面，同时也会让人内心阴暗面显露出来。特别在面对冲突的时候，以往未被处理创伤的伤疤又会被揭开。
很女性总觉得自己为这段婚姻付出了很多，吃了很多苦，受了很多气，只是当她们平静下来思考这段婚姻的时候，她才能发现自己犯了一个致命的错误：
她从来没有认真思考过自己想要找一个什么样的丈夫，也没有思考过如何才能经营好一段婚姻。
她们仓促结婚，然后在一地鸡毛蒜皮里相恨相杀，耗尽了内心有限的爱和耐心。当一切结束的时候，她才发现自己需要反思学习的地方太多太多。所以，离婚是一个真正认识自己的需求和了解婚姻本质的契机。
你可以：
[*]发现以前未发觉的行为模式。
每个人都有一套自己特有的行为模式，这种模式决定了ta会与什么样的人交往，会采取什么样的方式。
[*]拥有更加客观，理性的认知。
婚姻不是讲理的地方。自然我们也不能用非黑即白的是非观来看待婚姻。可这却是我们常常容易犯的错。
[*]完善自己的人格。
当创伤被激发的时候，我们才有可能疗愈自己内心的伤口，才能找到完整自我。
[*]了解到自己的情感需求。
很多失败的婚姻都是因为双方需求不明了，吃着碗里的看着锅里的，到头来才意识到自己错过了什么，真正想要的是什么。
离婚后，给自己一段空白时间来成长
离婚后，我们最好给自己一段时间，学习独立生活，克服自己的依赖性。
除了与家人，朋友保持交往之外，还要有独处的时间，学习照顾自己，解决各种心理上和生活上的需要。
另一件重要的功课，是训练自己在孤寂时，仍能安然独处，从事各样有益的活动充实心灵。无法与自己和平共处，就无法真正享受与人相交的喜乐。
离婚后应该秉持怎样的交友原则呢？
1、 切莫轻易寻找感情寄托。
口欲期的人一离婚内心就非常恐慌，生怕万一找不到新伴侣照顾自己，便无法独立生存。这样做的后果是永远没有办法解决自身问题，不能够获得真正的爱情。
2 、随遇而安过独身生活。
肛欲期的人一心只想做个好人，却迷失了自我。如果能够随遇而安，心灵才能够得到自由，不用天天讨好别人，努力成为别人心目中的样子（失去自我的人，将变得枯燥乏味）。
3、别让“人际关系”成为“赤字”。
有一个“社会交换理论”，它以一个公式来解释人际关系：利润等于报酬减去代价。
与人交往的时候，避免自怜和以自我为中心，不要希望别人把注意力集中在自己身上，也不该以各种手段要求别人安慰自己，讨好自己或崇拜自己。
换句话说，不要让别人必须花很大的“代价”与你相处，而要学习把快乐带给别人，提高奖赏他人的能力。
4 、慎重选择交友的场合和对象。
“新单身者”需要结交各种不同年龄与背景的朋友，需要有年长的朋友安慰，并以他们的人生经验，智慧引导自己；
需要年轻的朋友，使我们有朝气，对人生保持新鲜的看法；需要同龄的朋友与自己彼此扶持，建立亲密的友情和爱情。
5 、参加一些适合单身者参加的活动。
可以发展自己的兴趣爱好，发展自己的技艺，运动健身，户外运动及旅游。还可以参加一些知识性的，以心理成长为主的活动。
离婚并不是什么“可怕的后果”，新单身者不要“自己吓自己”。
相信“离婚会有什么后果”她们在离婚之前已经知道了，但还是选择“离婚”就是因为“还年轻”不想蹉跎，毕竟早晚要离还不如年轻时离更有利。
不论什么时候，找对方法，找对人，想过好就不是难事。
<hr/>我是 @卢悦 从业16年，国家二级心理咨询师，央视、北京卫视、凤凰卫视特约心理情感专家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
有情感问题问我，有问必答。
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