身边出轨的事多吗？
男性出轨率比女性出轨率高，而女性为人母，为人妻，在什么样的情况，什么样的经历才会去出轨？ 之前在国有企业，出轨的事还真是挺多的。更有甚者，一个女孩子能有三四个情人，并把他们瞒的死死的，可谓选管理大师。
还有很多就是全场所有的人几乎都知道，唯独她的丈夫不知道。每天开开心心的上下班。
如果一开始我们还取笑这个丈夫的憨，到后来就只剩下怜悯了。想想他的领导。一边罚着他的钱，把他骂的猪狗不如。一方面还在上着他的老婆。
我们都觉的那个领导猪狗不如。但谁又敢说什么，都为了自己的三两碎银。只要管好自己家婆娘。惦记好别人家婆娘就够了。
其实别说谁比谁不堪，谁比谁单纯。
在那个充满肮脏灰尘压抑的厂房里，每天重复着简单而又繁重的劳动，每个人都有怨气，总想找一个突破口。
所以男性员工和女性员工的互相勾引，就成了他们基因里的一些东西，根本见怪不怪。
还有一些女性，为了得到班组长的照顾，使自己的劳动强度减少一点，或者月底的工资能够多别人几块钱。
有意无意的向班组长身边靠，起初是心甘情愿被卡油。还有言语的挑逗。最后就是有目的的宽衣解带。
如果被丈夫发现了，打一顿。或者来厂里报复一下奸夫。这个事就过去了，日子还照照常常的过。
如果发现不了，那么就按发现不了的方式去过。
每一个人很累，但他们也很快乐。
正如刀郎的那首《罗刹海市》。不过就是三寸黄泥地和蝇营狗苟。
偶尔被叉杆借用一下丈夫或妻子。
他们不满的抬头嗷嗷叫两声，又低下头去吃草。
这就是生活。 出轨的人越来越多，我们的阈值被拉低了，这件事在一些人眼里，竟然成了“正常”。
但出轨的人再多，也不代表这件事“正常”。
出轨从来都是选择问题。
原谅出轨也是。
你觉的它正常了，那么男人“正常”出轨了，妻子觉得“人之常情”轻易原谅了，你们婚姻的“安全阀”就没有了。
难道你要给“原谅”找个借口，才自欺欺人骗自己这是“正常”的？
出轨二字，从字面意义上就不正常，
你觉得正常要么是你的底线很低，或者你的容忍度很高
底线低，容忍度高其实是同一个意思。
贪嘛，害怕嘛。
贪图婚姻的安稳，害怕失去。
但“失去”这种事不是你害怕，不是你忍让就能够避免的。
男人出轨后，不是你不管，就可以安心过下去的，哪怕你够忍辱负重，但男人那边也在行动。
男人出轨后会有黑化3阶段：
第一阶段就是“走肾期”：这时候，丈夫把身体满足这件事转移到外面，但是感情还在。
很多妻子，要么是太单纯，以为只要心在我这里，其他的都不重要；要么是怕，害怕和男人起冲突，破坏了这么美好的感情。
于是就跟自己合理化：男人嘛，都是偷腥的猫，只要心在家里，就没事。
女人以为这种让步，会息事宁人，换来男人对自己的感恩和良心发现。
开始的时候，男人也的确会很感谢妻子的“开放”，但是时间久了，他就觉得这是一种理所当然，而且，他会觉得只是转移“性满足”没意思了。
比如，在床上，他觉得只是有性魅力的女人不再吸引他，他需要的是一个女人全身心投入地和他欢爱，而不只是装做很high。
亲密关系就是这样，它有一种内在的“要求圆满”的倾向，男人往往都是始于性，终于情。
他想升级玩法了。
然后男人就进入到“黑化”第二阶段“玩情期”，这时候，他把男女之情和性满足这两个需要都转移出去了，只留“亲情”给妻子。
亲情就是我们对家的“归属感”、“安全感”。
比如，男人在外面和小三进行了一场淋漓尽致床上运动，回到家还可以吃老婆给自己煲的汤，接受老婆给自己的按摩，给孩子念睡前故事。
这个男人觉得自己很满足，我又有男女的激情，又有老婆的体贴。
外面的女人，肯定不会做贤妻良母，但是家里的女人，肯定也没有我想要的激情。
那既然这样，我就两边都维持着，不就可以享齐人之福了吗？
妻子往往在这时候就不能忍了，因为你知道，男人的感情的一半已经转移走了。
但是你如果胆子太小，还是会选择忍，因为毕竟男人该给钱给钱，对孩子还是足够好的，对你也算是关心照顾，至于所谓的激情，可以用那句“夫妻久了，就是左右手关系”就能混过去了。
虽然是混，但你心里很压抑啊，因为感情在降温，妻子很痛苦，那些男人不回家的晚上，该如何度过啊？
于是你脸色就不好看了，开始跟他闹，跟他算账。
但是再过一段时间，男人会觉得你的“服务质量”越来越不好了。
于是他索性就把婚姻最后的一个功能“亲情功能”也搬到外面去了。
这时候，这个家，就只剩下空壳和婚姻那个小红本了。
所以，千万不要把“出轨”看做正常，不论你是施与方还是接收方。
作为妻子，该怎么办呢？
要学会说2句话。
第1，我做主：
很多女人说，我天天跟我老公沟通。我说你怎么沟通的？
她说，我问他，你到底是怎么想的呀？你到底选她还选我？你什么时候跟那个女人断？
所以，我都会反问这样的学员，你自己没有主意吗？你自己没有选择吗？为什么你老让男人做选择题？
男人能做选择题吗？他当然不做选择题，因为做了选择，他要么失去家庭，要么失去小三，他不划算呀！
你为什么不做选择题？因为你离不开他，你害怕自己做了选择他就会跟你离婚，而你根本不知道该怎么干掉他的婚外情。
第2句话，我反击：
很多女人说男人如何如何伤害我，我说，他伤害你，你为什么不反制他？既然男人黑化有3个阶段，你只有反击了，他伤害你有成本，才能停止对你的伤害啊。
否则，你先帮他找理由，都觉得“正常”了，自己给自己洗脑，问题就永远解决不了。
敢于正视问题，是解决问题的第一步。
<hr/>我是 @婚恋专家赵悦辰 从业16年，中科院心理研究所心理学硕士、国家认证心理咨询师、婚恋关系咨询专家、心之助心理情感平台联合创始人、央视电台北京电台特邀心理专家。
有情感问题问我，有问必答。（咨询+助理VX：xinzhizhu005） 这个问题应该是所有的原配都好奇的一个问题，所以在很多的咨询过程中，她们往往都会问我一个问题：
拉拉，如若是老公真的不喜欢她了，大可以离婚，为什么一定要出轨呢？如果不爱了，为什么不离婚？为什么非要要伤害另一半呢？而且现在的人为什么一定要出轨呢？
婚外情中的男人们都在谈着那些所谓的情爱，但是他们并不知道这种行为无疑就是拿着刀捅向了你身边那个最亲密的人。这种建立在伤害他人身上的爱情，又何来真爱可言？
如果不爱了，真的爱上了别人，为什么不选择离婚？为什么一定要欺骗和伤害曾经爱过的人？我相信很多女人都想弄清楚这个问题，这也是很多女人所迷惑的。既然爱，大可以坦坦荡荡去爱，怎么爱了还要欺骗，怎么爱了还不想离婚？
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因为不想承担责任，因为只是玩玩而已，因为代价太大，因为害怕道德舆论......
一、
1、陈先生：孩子太小，所以我不离婚我和老婆结婚是未婚先孕的，其实当初也算不上多喜欢，只是因为她怀孕了，加上年纪到了，那就结婚吧。
只是结婚后，发现两个人争吵不断。
我做是错，不做也是错。我曾经尝试过去理解她，觉得她是孕妇，但是我后面发现就是无理取闹。
我是真的累了。在她眼里，我可能就是一个垃圾，天天觉得都是别人家的老公好。
新认识的女生，其实我没想过出轨，但是我觉得我和她在一起很轻松。
至于你问我离不离婚，孩子还小吧。等孩子大一点了，再离。
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2、周先生:因为利益牵绊，所以宁愿出轨我和我妻子当初结婚，我心里是不愿意的。
但是为了家里的公司，也为了我们的生活，我只能选择答应。
老婆家经济条件特别好，我父母就是图他们的钱，把我给出卖了。
但是因为我们两个并没有感情，所以在一起生活时，一点都不开心。
在这里我得不到爱情，只能够选择去外面找别的女人。但是那些女人，也只是我的一种寄托而已。
我是根本不可能做出和我妻子离婚这种事情的，因为一旦真的离婚，最后需要面对的后果是难以承受的。所以即便我现在生活的并不幸福，最多也就是出轨，不可能真的离婚。
3 张先生:因为长辈不同意，所以宁愿出轨我和我老婆是青梅竹马，从小就在一起长大，感情也还不错。
我母亲特别喜欢她，所以一直在撮合我们两个，正好那个时候我处在失恋的阶段，所以就接受了她，和她结了婚。
但是在结婚以后，我就后悔了，觉得这样一点都不负责，不久以后我还遇到了一个真正让我心动的女人，我想要和她在一起，那种生活才是我想要的，所以我就提出过一次离婚。
但是反应最大的不是我的妻子，而是我的母亲，我母亲特别反对我离婚，甚至以性命相逼，所以我只能继续现在的婚姻，给不了我爱的女人名分。
二、
我们可以从另外一个角度来分析一下这种心理，也就是说男人会如何看待这几种身份的女性吧！
第一种身份：女朋友/老婆很多人会说女朋友不等于老婆啊，是的，不等于。但是我把这两类放在一起，因为他们都相当于是正牌。
那区别在哪里呢？
女朋友可能是一盘菜，那老婆呢是一碗大米饭。从味道来说，当然是女朋友好一点；但是从长久角度肯定是老婆好一点。菜只要吃得烦了，随时可以换；而白米饭却很难被其他的主食给替代。
但是这两者呢都是家宴，家宴嘛，当然不可能天天都是大鱼大肉嘛，肯定是粗茶淡饭了；其实大家都知道家里人做饭健康，没有什么添加剂，但是吃多了，吃久了，总归是想出去点个奶茶啊吃个火锅啊。
第二种身份：炮友炮友在我看来类似于速食产品，什么意思呢？男人嘛，基本上都是在懒得点外卖又吃腻了家常菜的时候，但又很饿需要赶紧找个东西填补自已的肚子就会去吃速食产品；那去买速食产品都是看图片和外观、顶多看一下评价，然后就购买回家吃，吃完之后还会在某些社交平台去炫耀自已吃的感觉。
其实，速食产品真真假假，假假真真，好吃的也有，不好吃的也有。
有可能你看到火锅介绍很好，于是买了一份，打开后，你发现味道很差，里面的食材根本不入味，你就会非常失望；
那也有可能你看到一个可能照片没有那么好看的，随手一买，回家吃完后发现，我去，怎么那么好吃？
其实约炮也是如此，谁都不知道到的人是什么样的，有一定的赌的成分在；如果味道好（漂亮活好），可能会成为经常买的甚至必买的；如果是不好吃，那这个时候多尝试几次，就会开始想念家里菜的味道了。
第三种身份：小三小三对于男人来说，觉得是和米饭应该同时存在的，例如我们很多人都习惯在吃饭后去吃点水果或者是零食，所以才有一句“饭是一个胃，水果和零食又是一个胃”。
当然，没有人愿意把零食当成主食的；就相当于，绝大多数的男人不会因为小三而放弃老婆，当然，也很少有人会为了老婆而拒绝小三的。
三、
那至于为什么那些男人出轨之后会选择回归呢？
那原因逃不出这三个：1、幻想破灭之后的回归；2、需求型回归；3、外界强迫压力下的回归。
我们一个一个来。
1、幻想破灭之后的回归
幻想破灭之后的回归其实指的就是在这段婚姻中自已没有得到的东西，自已幻想着能够在第三方或者是外界得到，甚至有可能得到更多，但是经过时间发现其实也不过如此，可能比家里面的那个人还要差。
可能老婆给不了自已的，情人依然给不了，甚至缺点更多。
其实这样的幻想的破灭，是属于人与人之间的吸引力法则的。因为人与人之间最初开始交往的时候，我们看到的肯定是对方最完美最好的一面，但是时间长了，缺点才有可能慢慢暴露。
对于很多出轨来说，他没有办法去解决婚姻中出现的问题，例如婆媳矛盾、无性生活、沟通不顺畅......他觉得最好最省事的解决办法就是往外去寻找，当然这个时候，一个弱者就很容易去吸引到另外一个人的同情和怜悯，这两个人在一起的结局，其实大家想想就知道了。
但是每个人都只想拥有好的那一面，都不想去承担坏的那一面，那在这个时候，幻想破灭了，现在的残酷摆在面前的时候，不能再靠幻想了，于是离开就出现了。
毕竟婚外情没有办法给自已提供，而自已出于各种原因也没有办法离开这段婚姻，那回归家庭就成为了一个最好的选择了。
因为不可能拥有更多，但是自已也不可能最后鸡飞蛋打，那回归家庭，及时止损，挽回补救，可能还能够保住一部分的东西。
说白了，就是为了自已的利益。
2、需求型回归
需求型的回归也就是说在婚外情两个人相处的过程中，自已开始慢慢知道自已到底需要的是什么，以及自已为什么会爱上那个人，可能在对方还没有发现的时候自已就已经把婚外情断掉了并且回归家庭。
这里的主动回归，起点有可能也是幻想的破灭和外在的压力，但是回归者已经接受了这个现实，并且理清楚了自己从出轨到回归的心路历程，回归家庭，是他自己做出的一个坚定的选择。
而且他也了解回归的路程，并非那么容易，做好了足够的心理准备。
3、外界强迫压力下的回归
外界强迫压力下的回归指的是由于外界因素迫不得已做出的回归的决定，其实自已并不情缘。
这个外界强迫可能是有多种情况：
[*]因为现实的不可抗力的因素：我是个公务员，我的出轨被老婆发现了，那如果我不回归家庭，那可能我就会被举报，我的工作就没有了；
[*]因为某个你在乎的人或者是事情：为了孩子，我目前还不能离婚，那我至少不能做一个出轨的父亲，而且我的父母如果知道我出轨可能会断绝关系；
[*]因为你自已认同的某些道德标准和底线：对方也是有家庭的情况，那我不想破坏别人的家庭；
[*]因为利益考虑：如果我不回归家庭，可能到最后自已净身出户。
[*]还在享受婚外情的余温，但是对于生活和现实，他会选择更有利于自已的那一方，所以选择回归。
四、
有人问：为什么很多人在婚姻经受背叛后还想要寻求挽回？
之前看过一个采访专办离婚案律师的视频，视频中的一句话，或许可以给这个问题一个答案——只要不是不共戴天，最好不要离婚。
他说，每一场离婚，都是伤筋动骨，不啻于做一场截肢手术。爱情要是没了，说一声拜拜，就此陌路。
如果是离婚，就没有这么简单了。一要做财产分割，二要安排好孩子的生活，三要应付双方亲友无休止的盘问……
这就是爱情和婚姻的区别。爱情，在法律面前，分文不值；值钱的，只能是婚姻。
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婚姻的基石，不是爱情，而是夫妻的共同利益。
所以，我们不妨把眼光放远点，格局放大点。
生活就算被我们过成了一地鸡毛，别灰心，把它变成个漂亮的鸡毛掸子！ 实际上，关于出轨率，腾讯曾做过一次问卷调查，调查结果显示：
男人的出轨率在60%左右，女人的出轨率则在40%左右。
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当然，男人不出轨，也不意味着他们不出轨的原因就是单纯的专一，而是他们有相比激情和欲望更想要坚守和追求的东西。
一段感情的“背叛指数”有多高。
“背叛指数”越高，出轨的概率就越高。
相反，则越低。
“背叛指数”由什么决定呢？
是由你的“沟通深度”所决定的。
亲密关系的沟通，是分为两个层次的，一个是“表层沟通”，一个是“深层沟通”。
只能进行“表层沟通”的人，感情的“背叛指数”就很高，出轨的概率就非常大。
相反，出轨的“概率”就很低。
什么是“表层沟通”？什么是“深层沟通”？
就是你们的沟通是“就事论事”，还是“就事论情”？
举个例子。
男人出轨了，女人让男人写保证书，把婚外的女人的所有联系方式拉黑，把房产证上写上她的名字，工资卡上缴。
男人照做了。
这就叫做“就事论事”。
只是在行为的层面，去改变，这种改变，就是“头疼医头脚疼医脚”，没有用“情感的方法”解决“情感的问题”。
最终，女人往往发现，所谓的“保证书”，其实就是个P。
出轨这个事儿不道德，男人知道不知道？
知道。
知道了为什么还会犯？
既然他可以“知法犯法”，就说明道德这件事对他没啥用，你还试图用这种“道德”的方式解决问题，这不是“自欺”是什么？
一句话：要治本的话，就不是只要求对方不要再犯，而是要问一句：为什么你会出轨？明明知道会伤害我，伤害婚姻，为什么你还是要去做？
很多人会委屈地说：我当然问了，但是对方要么沉默，要么发脾气，要么憋半天就说一个“我们没有新鲜感，我就是图刺激”了。
既然问不出个所以然，那就只有靠加大他出轨的成本这一条路了。
在这个问题上，你是退后一步，选择不去追问下去；还是向前一步，坚决把这个症结的问题解决了，决定了出轨这件事会不会复发。
此时，我们不能指望男人自己能思考出他为什么出轨的原因。
因为很多男人都是“动物型”的，他们就是按照本能活着；一辈子就是被自己的欲望所驱使。
其实，从心理学角度上看，出轨的本质就是“供求不平衡”。
女人需要的是稳定的关系。
男人需要的，恰恰是不稳定。
女人最渴望的是，就是在这个男人身边，从此有了安全感。
但是男人玩的，就是“心跳”。
你不去刺激男人，男人就去找别的女人刺激他。
很多男人对孩子，对家庭，其实都没有什么兴趣，从本能的角度，他们就对“兴奋”、“有趣”、“放松”这样的事儿感兴趣。
只要关系中，这些元素都具备，他就不会到外面去找。
女人此时会说：我哪有时间天天逗男人玩啊？我好累啊，又要工作，又要照顾孩子，还要和老公天天打情骂俏，我累不累？
我说，你为什么这么累啊？
她说，因为他不照顾孩子啊。
我说，那凭什么他可以不照顾孩子？
她说，他不愿意做，我天天和他吵也不好啊。
我说，所以你为了关系，选择了牺牲自己，牺牲了自己，其实就是压抑了自己的委屈，压抑了委屈，你就不想对他好；
于是你们的关系就日益疏远，疏远了，就会有其他女人乘虚而入。是这样吗？
女人说：还真是。可是我也不想天天吵架啊。
我说：你是怎么说的呢？
女人说：我就跟他说，你怎么这么不负责？以前大家说好了相互帮忙，我让你做家务，你永远都说“等我玩完这一把游戏”……可是我等了一天，你都没玩完啊。
我说：你这句话的潜台词就是说他是“渣男”对吗？
女人说：他可以证明自己不是啊。
我说：如果这样说：
老公，我知道你玩游戏很需要时间，但是如果你总是不做家务，我的耐心就越来越少，最后我们今天一定会吵架，结果你的游戏也玩不好，我们的关系也糟糕了，你想今天就这么过吗？
女人说：也许这么说，他就不会那么抵触我了。
我说：这段话的意思就是让他们明白，如果他不配合你，对他自己也没好处，而且是把他当成“好人的人设”，他没有被否定，就更愿意和你配合了。
女人说：我懂了，夫妻之间要有感情的交融，彼此的理解，激发对方的善意而不是恶意，这样他必须时刻关注我，为我付出，并且得到他想要的“放松”和“面子”，我们的关系就不会出问题，就可以抵御那些“骚浪贱”的细菌侵袭……
我说：如果每个女人都像你这样善于领悟，这个世界哪会有那么多“渣男”和“怨女”?
这样的对话，在我的咨询中经常出现，其实我这么说就是为了让大家明白：
“深度沟通”其实是治本的，只有提升关系的品质，让男女的核心需求都得到满足，出轨的概率才会大大降低。
<hr/>我是 @卢悦 从业17年，国家认证心理咨询师，央视、北京卫视、凤凰卫视特约心理情感专家，著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》、《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》
有情感问题问我，有问必答。（咨询+助理VX：xinzhizhuxinli） 不论男女，身边出轨的情况挺普遍的……
出轨率、离婚率高，已经成了时代的通病。
大家似乎都很难胜任一份专一而深情的亲密关系了……
因为现在是网络时代，每个人的社交成本变低了。
认识潜在出轨对象的途径非常多，下个app，就能撩到一堆人，甚至被一堆人撩。
诱惑太多，选择太多，所以导致大家心态都很毛躁。
总是吃着碗里的，看着锅里的。
很少有人能在感情里保持长久的专一，一旦发生什么不愉快，就会想着，不要在一棵树上吊死，没必要为了一棵树而放弃整片森林。
于是……大家都在制造一种快餐式爱情。
在一起很快，分手也很快。
没有耐心在一个人身上停留太久。
就算好好在一起了，也会被外界条件更好的人诱惑、吸引。
为了追求新鲜感和刺激，能把持住自己的真的只是少数。
多数人都会忍不住出轨……
也满悲哀的。
从前车马信笺都很慢，一生只够爱一个人。
但现在，早就人心不古了。
顺便分享一篇我写的《出轨前干预指南》，你就能看透出轨这件事，明白人为何会出轨了。
【纯干货分享，建议想要出轨的、已经出轨的，都收藏一下，等起心动念，就翻出来读一遍，保证你醒脑清心，悬崖勒马！】
希望有更多人，能认真对待感情，懂得去营造、珍惜高质量稳定的亲密关系！
（一）出轨的人是怎么想的？
首先，出轨的人肯定会收获一种新鲜的感觉，甚至还可能感受到一种在伴侣那里很少得到的温暖和肯定，这使他们心花怒放、充满活力，找回了自信和快乐，觉得自己是受人喜欢、值得被好好对待的。
同时，由于侥幸心理在作祟，他们在这种“隐秘的行动”中获得了强烈的刺激感。虽然他们明知道自己这样做不对，却又着迷于违背伦常、冲破枷锁的快感。当这种“着迷”盖过自我道德约束，一些人便开始一而再再而三地尝试，甚至开始将自己的出轨行为“合理化”为一种“冒险精神的体现”，一种“获取温暖、弥补内心空虚的手段”。
如此发展下去，有些人便会被欲望所掌控，逐步陷入欲罢不能的境地——尤其是女人，很容易将性与爱混为一谈，莫名其妙地被出轨的对象所“打动”，开始意乱情迷，轻则纠结心烦，重则穷追猛打，甚至做出一些糟糕的极端行为，或是寻求更多的出轨对象，变得自甘堕落。
而“兴奋点”一旦过去，绝大多数出轨者都将陷入一系列负面情绪中：
·担心出轨的事实被伴侣发觉，害怕被对方厌弃；
·担心自己的行为被亲朋好友或单位同事知道，暴露后无法做人，对正常生活和工作造成负面影响；
·担心自己被染上疾病，或有人不慎怀孕；
·害怕被出轨对象纠缠，或遭到对方的威胁、报复，打破原本生活状态；
·觉得自己对不起伴侣，陷入深深的自责中，产生强烈的负罪感，甚至开始厌恶自己；
·想向对方坦白或做出弥补，却迷茫无助，不知道该怎么办……总之，出轨者进入这一阶段后会心烦意乱，忐忑不安，心情愈发错综复杂，难以为负面情绪找到出口，难以使自己得到解脱。
可见，出轨者能能够获得的那种“快乐”十分单薄且短暂。
由于难以真正说服自己达到绝对的心安理得，那些“偷来的快乐”终将转化成一种有口难言的痛苦。而且，这颗“炸弹”随时可能爆炸，进而断送你和伴侣间的亲密关系，造成一种更为巨大的痛苦——综合而言，出轨后的感觉并不算好。
是的，任何“节外生枝”的事物都必将过去，他们终将回归自己原本的生活，终将面对对最真实的自己。如果迟迟不能洞悉出轨行为丑恶干瘪的实质，不愿客观地审视亲密关系和生活的现状，那不久之后还会面临同样的“陷阱”，难以从反复出轨的痛苦循环中跳脱出来，更难以找回完整的道德感和健康的人格。
（二）如何打消出轨的念头？四个技巧帮你悬崖勒马
第一个技巧
阅读并记住下面这个选自《安徒生童话》里的小故事，它会让你明白，出轨与否完全是你自己的选择，一旦你去做了，就要承担后果、付出代价。在关键时刻想起它，可以使你重获理智：
上帝派天使救济一对穷困潦倒的老夫妇，把他们接到一个温暖漂亮、有吃有喝的房子里，让他们安心住下去。天使临走时指着桌上一只扣着的碗，很认真地告诫他们无论如何都不要把碗翻过来，否则上帝就会把他们赶回去过苦日子。这对老夫妇起初很听话，只顾着享受美好的生活，根本没打那只碗的主意。可任何幸福都会逐渐趋于平淡，一段时间过后，他们已经熟悉了房子里的一切，唯独没有碰过那只碗。他们越来越好奇，特别想知道那只碗里究竟扣着什么。终于有一天，那个老头大吵大嚷，说再不把那只碗翻过来他就要憋疯了，他不相信上帝真的会因为他翻过那只碗而把他们赶走，于是冲过去把那只碗翻了过来……然而，那只碗并无特别，且没有扣着任何东西。结果，天使立马出现了，真的不讲情面地把他们赶回了又冷又破的茅屋，他们因此断送了衣食无忧的生活。你要记住，出轨就是那只扣着的碗，千万碰不得，否则只会失望和后悔。
第二个技巧
问问自己：“我是谁？”并坚定地回答：“我是XXX（你伴侣的姓名）的恋人，是ta值得信赖的伴侣。”也可以再追加一些话：“我们在一起X年/X个月了，我确认我现在很爱ta，不想做出任何损害我们亲密关系的事，不想让ta伤心，更不想失去ta。我想跟ta好好走下去。”
这虽然只是一次简单的自问自答，却是一种有效的心理暗示，能够帮助你迅速确认自己的亲密关系中的角色和肩负的责任，唤醒你潜意识里沉睡着的爱意和道德感。
第三个技巧
将你“想出轨”的注意力转移到对你伴侣的关注上。比如，立马给对方打个电话，告诉ta：“突然好想你，爱你。”或是询问对方最近在相处中有没有什么需要你满足期待，请ta评价你近来的表现。这样问的时候，你们彼此都会认识到自己在亲密关系中的责任，并及时作出调整，防止背叛的可能。
如果对方不方便接电话，你可以翻阅一下手机里对方发给你的消息，回想那些属于两个人的甜蜜时刻，提醒自己：你们仍然是相爱的。
假如你在某个时期频繁出现出轨的念头，就增加自己陪伴恋人的时间，并在相处中多制造一些亲昵的举动，以此强化亲密的感受，唤醒彼此对对方的感觉，稳固你们的爱。
第四个技巧
及时将自己“隔离”，不要让自己置身于可能发生出轨行为的“险境”。比如，不去夜店等带有暧昧色彩的社交场合，迅速从对自己“有意思”的人旁边抽身，不与“潜在出轨对象”独处，明确拒绝并不再回应任何别有用心的“挑逗”。
除此之外，你还可以将脑中闪过出轨念头的时间点视作审视、改善亲密关系的机会。仔细想想自己为何会有想出轨这样不正当的想法，和伴侣的相处是否出现了一些问题（有时可能是潜在性的问题，不易从表象中察觉，需要静下心来进行深度挖掘）。一旦确认了问题所在，你就要想办法将问题彻底解决掉。
举个例子：
比如，你发现自己想出轨的原因是伴侣一段时间以来对你的关注度不够，陪伴你的时间比以前少了很多，也缺少一些亲密的活动。你很想扮演一名懂事的恋人，所以并没有提出抗议，不断压抑自己的结果就是，想从别人那里寻求一些温暖。
你的心理或生理需求没有从对方那里得到满足，这是客观存在的事实，你发现并承认这个，没有什么好丢脸的，反而是改变糟糕现状的第一步。
改变现状的方法大体有两种：一种是纵容并支持自己“想出轨”的想法，从别人那里得到一种外在满足；一种是以适当的方式向伴侣提出渴望关注的请求，共同协商、采取一些针对性的措施，在亲密关系中实现内在满足。
对于这两种方法，你能做出客观冷静的评估：第一种方法固然能暂时缓解现状，但根本无法彻底解决问题，非但不够稳定，还可能对亲密关系造成不可挽回的损害；相对而言，第二种方法更为正当、稳妥，不仅能解决一时的问题，还能让对方看到自己想努力维护亲密关系的态度，加深彼此印象，今后多多注意，对亲密关系的健康持续发展大有裨益。
所以，聪明的你选择了第二种方法，找一个合适的机会，通过撒娇的方式向伴侣表达了自己的渴望，对方非但没有怪你不懂事，反而确认你真的很爱ta，为此感到很高兴。你们坐下来，根据你的请求一起重新约定见面的频率和相处的时的活动内容，彼此的作息时间都进行了一些调整。对方还明确地表示，就算自己再忙，以后也一定会考虑你的感受，给你足够的关怀。你为此也很开心。
瞧，你非但没有犯错，反而还为你们的感情做了一件正确的事。
嗯，这就好比，你想吃泡面，因为一时没吃到就去吃了面包。但即便你吃了再多的面包，你想吃的其实还是泡面。那你何必还要走弯路呢？不如直接想想如何才能吃到泡面，这样才能真正满足自己的胃口。（三）已经出轨了，该怎么办？
第一，我到底还想不想继续保持这段亲密关系？
如果不想继续，那就设法提出分手，恢复单身后做什么也比较心安理得；如果还想继续，那就使用前面的技巧，打消继续出轨的念头，该了断的坚决了断，不要一错再错。
第二，我为什么想出轨？亲密关系是否存在什么问题？又该如何解决？
除了那种“头脑一热式”的出轨，生活中的绝大多数出轨都事出有因：
·在亲密关系中感到单调乏味，想在外面找点新鲜感；
·长时间在伴侣面前维持某种形象，隐藏真实个性与想法，或在相处中受到压抑，想寻求释放压力的方式或“反叛一把”；
·感觉伴侣对自己的关注度不够，有需求却没有得到满足，亲密关系处于失衡状态，需要通过其他途径获得弥补或发泄；
·对亲密关系不抱正面的期望，内心不相信爱情，把感情当成游戏，想通过出轨征服更多人，以此证明自己的魅力……哪怕出轨的念头只是在你脑中一闪而过，通常也有它产生的原因所在。只要你能对自己足够诚实，能重新为自己的头脑注入一些理智，你就可以找到它。要想办法从根源上杜绝再次出轨的可能。
但不管你打算出轨的理由有多么冠冕堂皇，你都要明白：出轨都只是一种治标不治本的“暂时缓解”，并不能彻底解决亲密关系中存在的问题，也不能纠正你对感情的不当态度。你终究无法通过出轨来使自己爱得更好，你的情感生活状态永远无法因此得到真正的改善。
此外，如果对方没有发现异常，你不要轻易坦白交代，最好把这事情烂在心里，永远都别让对方知道。我并非在鼓励你要对伴侣“有所欺瞒”，反而是为了维护你们的感情。毕竟这种事对亲密关系的损害极大，不是所有人都能承受得起这种伤害，愿意忍受这种背叛——尤其是男人，普遍会更为介意这种事。
总之，我们都是成年人了，做任何事情之前都要权衡利弊考虑清楚，面对精彩世界里的诱惑也要尽量保持清醒，学会用更为成熟的情感态度来维持亲密关系的平衡。
如果你真的看重一个人，看重当下的亲密关系，就不要冒着失去ta的风险去贪图一时之欢。
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