非亲生，和父母关系僵硬，怎么办？
大过年的 可是我觉得我再不找个人诉说我会疯掉。打从有记忆开始，我父母对我管教特别严，不是一般的严。
我们家庭生活主要以学习为主。平时在家里父母看不得（我）游手好闲，要求帮忙做家务什么的，规矩多多，这些我都无所谓，毕竟作为长女作为姐姐。我干活，干的多错的多骂的也多。
我虽然是个女生，小时候很皮，打架恶作剧上课不听课平时不写作业偷东西骗人都干过，父母那会儿天天被请去学校，然后回家免不了一顿揍，屁股被打开花，严重的可以一周都无法坐下。我知道我活该。只要一做错事，就是藤条伺候，打完写检讨，后来 一犯错，惊恐的看一眼父母然后自觉的跑去跪着面壁思过。
从小养成了写日记的习惯。一开始纯属记事，后来慢慢的，变成了心情日记。
母亲一直有翻我东西突击检查的习惯。那时候还小，也就小学？只是有时候看个电视剧啥的感想或者句子不错就照搬写上去了，但是他们不知道是抄来的，我也不太懂就是觉得挺好的句子，拿着本问我你写这句话什么意思啊，我们对你还不够好吗，一顿臭骂。几年后，又忘了啥事了，又翻我日记，当时青春期嘛，什么暗恋的人啊开心的事啊和朋友吵架啊父母责备不满啊，都写进去了。然后他们看到了之后，又是一顿骂。那几次之后，停止了写日记习惯。
小时候，母亲不怎么抱我也不怎么亲我，有时候我想抱她的时候虽然表现得不明显可是小孩是敏感的。曾经问过母亲我小时候的照片呢，然后被敷衍了过去，当时也没多想。
高二跟我摊牌的时候说，你父母是犯人，父母出来后继续各种赌博重蹈覆辙，把你和你的哥哥姐姐抛弃在了庙里，你是最小的，被我们我们从庙里捡回来。生父坐牢时生母和别的男人在一起，你身上那个伤（胳膊上有个疤痕）是那个男人用烟头在你身上烫的。你手这么粗糙，是因为在庙里给人洗碗碟洗衣服洗的。我们领养你的时候，你才4岁。
哭的稀里哗啦。
开始自卑，觉得自己是个外人，一切都不是我的。感到耻辱，丢人，即使什么都不做光是存在就是丢人。难受了好久，感觉一切都变了，但还是很想一切能像以前那样，可我知道回不去了。而且那事之后，他们时时刻刻提醒着我，你父母是罪犯，我们领养你养你这么大你应该感激，你还对我们这么大的怨恨，小时候打你骂你那都是为了你好，那都是你该的。想想也对，没有他们也没有今天的我。
摊牌之后，只要我犯了错，那是一阵骂啊，每次都要扯上我是领养的这件事，每次都要提醒我，基本都是挂在嘴边的事情。父亲一直很强势，他的自我优越感很强，因为他是个偏才，也是有头有脸的人，只要他认为是对的即便是错的，你百口莫辩他也不听反而会发更大的脾气。但他年纪也不小了，于是，我从一开始还会试图为自己辩解到后来，沉默不语。行，你都是对的，你说吧，说累了就会停，你开心就好。我明显感受的到，他们都不爱我。没错，他们对我很好，不缺吃不愁穿，弟弟妹妹有的也会给我，但他们不爱我，甚至打心眼儿里的嫌弃我看不起我。从小就很敏感，更何况知道自己不是亲生之后更敏感，从各种小细节能够感受出来，同样的问题放在我弟弟妹妹身上他们不会骂，反而会说 孩子还小，平时不干活手生了点而已没啥（他们是高中生）；但我在他们那么大的时候犯这种类似错误时，你怎么这么笨手笨脚的，怎么这么蠢，神经病啊这么做。大家伙在忙的时候，弟弟妹妹跑去睡觉，他们不会说什么，可是如果换做是我，那就是要扫地出门的节奏了。
于是开始不喜欢回家，太压抑太难受，每次挨骂都很难受，因为每次都会骂的很难听很难听。你就是下贱，就是贱种，就是个下流层次的人…… 换谁谁也不愿意。我也会心痛啊，于是开始恨。即便知道自己不应该这样，应该心存感激，可是谁tm这种时候被骂成这样还跪舔说谢谢啊。他们说我白眼狼，自私，黑心，没有孝心，说我“贪图他的财，所以每次都是装模作样混过关就好了”，说我小的时候天天数着他有几套房（黑人问号脸？？我他喵的自己都不记得有这茬儿，而且我当时几岁啊尼玛，我贪图个蛋啊）
我是个人啊，有血有肉啊，会难受啊。我恨他们天天这么挂在嘴边，恨他们让我变成了现在唯唯诺诺的样子，小心翼翼生怕做错了事要挨骂被扫地出门。我不敢让他们给我买东西，即便心里很想要也不会说，因为那不是我应得的。
很羡慕很羡慕别人家，父母管的不多，但是管的刚刚好，还能聊心事聊梦想。
正因为在家里得不到我想要的，我开始在学校寻找我想要的温暖和尊重，在学校里狂交朋友。从朋友们那里得到我想要的，便从家里的感情抽了出来，本就没多少感情交流，也不寄予多大期望了。以前他骂我骂的怀疑人生想自杀（确实尝试过），一骂我我会难受很久很久，我会做尽一切来得到他的一句表扬和认可，现在开始放下了，就这样吧。但父亲会经常说，你这种蠢货，没有智商的人，你以为你那些朋友看得起你吗，他们和你交朋友也不过是因为我。
我很郁闷，因为我从不和朋友提及家里的事，哪门子因为你才和我交朋友。但我缺乏安全感，于是努力维持好形象，成为了大家口中的“开朗热心懂事知心的女孩”，即便如此，我依旧没有和朋友说心事的习惯，更何况还停止了写日记，很多事情都是憋在心里，患得患失，有时候都怀疑自己精神要分裂了。
很多心事不敢说，因为确实好害怕，好怕那些朋友们真的如父亲所说的，知道这些事后就抛弃了我。家里给不了我想要的，学校和朋友成为了我的一切。每次回家都是煎熬，掰着手指头数着开学的日子。
最近，父亲拿我单身这件事说我。说什么，你身为工科女，那么多男生，大四了怎么还单身？你那些同学都看不起你是吧？他们看一眼知道你是个智商低下的人。像机械这种系，班里只有3个女生，我那个年代早就都被内部消化了。（此时内心os 尼玛我们系也没几个女生脱单啊。英文系只有3个男生也没有都被内部消化啊(╯‵□′)╯︵┻━┻）。人长得丑就算了，智商还这么低，干活不行学习不行，你说你还能干什么。（woc）
弟弟高中生，最近谈恋爱（woc我像他这么大的时候是被禁止的啊），他却没有反对。可我当年和喜欢的男生暧昧的时候，他可是直接没收一切电子设备，不允许我和别人“鬼混”，甚至有段时间怀疑我和几个关系好的男生有“不正当的关系”（尼玛我tm才高一啊那会儿，住宿也是军事化管理学校啊哪门子的不正当关系了尼玛）很崩溃。现在开始说不想让我继续念大学了，即便现在只剩最后一学期。他对于我“不孝”“自私”深信不疑，觉得有一天他有什么不测我会害他们一家于不仁，觉得继续让我念大学简直是祸害社会，浪费他的钱他的时间和力气。。。心好累
一家人走到一起不容易，我也想好好的过个年，好好的像其他人那样兴高采烈的回家，和父母分享这分享那。可我看透了，无论我做什么怎么做，他们都不会满意，不会接受我，也不会认可我。因为他们已经在心里给我定了性，判了死刑。我想，要是年后他们真的让我退学，扫地出门，其实我也能过得很好，我不相信我真的是像他们说的那样一无是处，我真的没有像他们说的那样阴险狡诈狠毒啊。难道就因为我的出生我就必须比别人低贱？不值得疼爱？难道说他们是我的养父养母就可以这样肆无忌惮的践踏我的自尊和信心吗？我有这些想法真的像他们说的那样心里黑暗不耻吗？码完心情好些了。 我跟你一样非亲生。我是一直在躲避，不能提起，一提起就承受不住，情绪失控。我从小在家里都很自卑，直到现在，一直小心行事，因为怕再一次被抛弃。 不管当初怎样，如今的你需要做的就是过好以后的日子，料理好自己未来的生活。阳光总会伴随在乐观积极的人身边 ，愿你幸福
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