大家觉得情侣之前出现隔阂还有可能破镜重圆，回到什么也没发生的从前吗？
之前有一些小伙伴找到我说：“十八老师，你让我做的价值展示，是否就是那些机构常说的二次吸引呢？”
这里，我想说，在我学过的所有心理学理论和著作中，从来没有所谓的二次吸引理论。
很多机构依旧在使用“二次吸引”这套五年前就过时的理论，甩给学员的电子资料依旧是千篇一律不加修改的，那这已经不是不专业了，而是在用自己的所谓经验和迂腐思维误导他人。
在此我建议，那些培训几个月，拍几张正装照就火速上岗的所谓情感咨询师以及所属机构，请停一停你急切地想要在情感行业捞快钱的想法，沉下心来好好学习心理学和情感咨询的相关知识，打铁还需自身硬，提高一下专业能力和素质，不要误人子弟。
很多伙伴在朋友圈发几张美美的自拍，去高端旅游景点打个卡，和朋友聚个餐，就感觉是在做朋友圈建设和提升了，别傻了，对方没有那么浅薄，毕竟你最邋遢的样子ta见过。
还有的以为发个锻炼的照片，发几张厨艺就叫提升了，拜托了，你们分手并不是因为你做饭吧。
用赵本山的话来说：
“穿上马甲，我就不认识你了吗？”
话虽如此，你们愿意学习愿意自我提升的心情我是理解的。所以，最近我在整理关于亲密关系和爱情心理学相关的知识体系和书籍，回头会写一篇文章或者回答列出来，可供参考
如何做才能挽回成功，还是需要具体情况具体分析，因为确实不可能存在一套对所有人都适用的方法论。为此我专门做了下面的这个卡片，如果你对自己的情况拿捏不准，可以点击下面微信，进行一次详细的咨询分析。
回到主题，什么才是真正的二次吸引呢？（提示：如果你现在没时间看，建议「点赞」+「收藏」，之后慢慢看，以防止之后找不到~）
再回答这个问题之前，我先普及一个初次吸引的概念。
你先回想一下，初次吸引是怎么建立的呢？
在你们刚认识的时候，彼此都被对方身上的某种特质所吸引，可能是物质价值，可能是情绪价值，也可能是sex价值（好吧，这个比较少），这是你们能够在一起的根本原因。
这种特质可能是“好看的皮囊”，可能是“有趣的灵魂”，可能是一种迷人的魅力，也有可能只是一个动作，一个眼神，一个微笑，也许是某方面有特长，就“对上眼”了。
大抵就是纳兰容若说的“人生若只如初见”，很美好，很有趣，很迷人。
总之就是因为你们彼此发现了各自身上吸引自己的亮点，所以想去了解和探索更多，进而想参与到对方的生活之中，一来二往的，产生了恋情。
从心理学角度而言，你的身上出现过潜意识中吸引他的特质，你们才能建立起一段亲密关系，如果刨除这些特质，那么你们无法建立起真正的亲密关系。
心理学有一个首因效应：如果一个人在初次见面时给人留下良好的印象，那么人们就愿意和他接近，彼此也能较快地取得相互了解，并会影响人们对他以后一系列行为和表现的解释。反之，对于一个初次见面就引起对方反感的人，即使由于各种原因难以避免与之接触，人们也会对之很冷淡，在极端的情况下，甚至会在心理上和实际行为中与之产生对抗状态。
http://pic4.zhimg.com/v2-6bf45e2cae1de8f85c97fd86c8a87fd3_r.jpg
你给对方留下的印象很好，比如风度不凡，衣着干净整齐、落落大方，言辞幽默，侃侃而谈，不卑不亢，举止优雅，情商很高等等。
这些优点很亮眼，所以对方才傻傻的投入到你的怀抱。
只要你曾经吸引过她，他爱上过你，那么这种吸引力永远都不会消失。
你一开始吸引对方的点是什么，你就必定会因为同样的吸引点失去他。
这听着有些烧脑，但应该不难理解。
一言以蔽之：
你在对方心里最被吸引的一面崩塌了。
曾经令对方着迷的特质变得暗淡无光了，你的本性暴露了，你不再是那个风度翩翩的美少年，不再是那个举止优雅妆容精致的小可爱，变成了何妨一下楼的宅男宅女，蓬头垢面，不修边幅，托付心态爆棚，愈发懒散，愈发依赖，不再独立，不再精彩。
对方一边感叹:我当初眼光太不好了，一边失望透顶，直呼：狗子，你变了！
对方发现你并没有想象中那么好，换言之，你自身的价值贬值了。
即使在之前的关系里面处于高位的，可能都会因为你的价值贬值，你们的高低位瞬时逆转。
这样不平衡的关系，对方还有什么不离开的理由呢？
过了热恋期，到了感情的维稳期的时候，你以后吃定对方了，不再关注对方内在的需求，不再耐心的和对方深度沟通。
恋爱心理学上有一个观点，说感情通常有四个阶段：第一阶段共存；第二阶段反依赖；第三阶段怀疑；第四阶段共生。而通常一段感情会在反依赖和怀疑期出问题。
http://pic1.zhimg.com/v2-196425bebca3a4833e799b10b1c39930_r.jpg
爱情的四阶段
当ta准备离开或者已经要离开的时候，你要考虑的问题不是把自己变得不像自己，而是找回曾经那个散发魅力，对方看你满眼是光的自己。
当你达到“我还是我”的状态，你还是曾经那个少年，风度翩翩，举止优雅，ta能不回来吗？
我看前任多妩媚，料前任看我应如是！
这是其一，当我们失去了曾经的高价值和吸引力的时候，我们要做的不是改头换面，变得面目全非，而是重拾自己，找回优秀的自己。
所以，你发现了没有，为什么套路没用，因为套路总是在做表面功夫，无法触及本质，喜欢把简单的问题搞得复杂化！
如何做才能挽回成功，还是需要具体情况具体分析，因为确实不可能存在一套对所有人都适用的方法论。为此我专门做了下面的这个卡片，如果你对自己的情况拿捏不准，可以点击私信，进行一次详细的咨询分析。有需要的伙伴
其二是，当我们自身确实存在一些不足和缺陷的时候，我们有选择的权利变成更好的自己。
黑格尔有一句名言：只有那些永远躺在坑里.从不仰望高空的人.才不会掉进坑里.
比如说“有些直男直女性情耿直，不太懂得照顾对方的情绪感受”，
又比如说：“脾气太火爆，控制不住自我的情绪和感受，喜欢作。”
还比如说：“本身并不具备经营感情的能力，或者由于过往恋爱经历受挫还有原生家庭的原因，抑或是性格敏感多疑，或者属于回避型依恋风格，难于真正的进入到一段长期的亲密关系中去。”
云云总总，导致你们彼此的感情出现了危机。
这些因素，绝非你发几条好看的朋友圈或者高端场所打卡就能挽留的！
此种情况下，真正需要改变的是我们的思维模式和沟通模式，通过沟通营造出新的相处体验，进而影响对方的潜意识中对我们的看法！
恋爱中的你也许消耗了很多不应该消耗的能量，此刻在这个空段你在给自己“充能”。你在做一次重新的“复盘”和“整合”，我们因为一件冲突看到自己的不足就很不容易了，而这时候恰恰是一个自我纠正的机会。
你在挽留对方的同时其实是在挽留自己，如果没有深刻反思自身原生家庭和潜意识里形成的何种思维习惯给亲密关系造成严重创伤，还是只会自虐视索取而不会看到对方需求和创造需求时，注定挽留是失败的。
毕竟没有一段恋爱是让你白白经历的，无论你遇到了一个对你很好的人，还是一个把你撕的支离破碎的人。
如何做才能挽回成功，还是需要具体情况具体分析，因为确实不可能存在一套对所有人都适用的方法论。为此我专门做了下面的这个卡片，如果你对自己的情况拿捏不准，可以点击私信，进行一次详细的咨询分析。有需要的朋友可以添加微信沟通。
<hr/>那如何才能建立真正的二次吸引？
一，遵循吸引 力法则，保持积极乐观的心态。
吸引力法则强调人是有能量场的。
当你真的带有目的性的去坚持憧憬一个目标的时候，这件事基本是会得到你想要的结果的。
所以我一直在谈一定要去改变心态，你处于一个好的心态的时候。你考虑挽留的事情。根本上出发你会去想怎么让这一段关系发展的更好，复合了你会怎么样相处，当你在想这些事的时候，你自己也同样是愉悦的、充满正能量的，这是能感染到别人的。
可是如果你在挽留过程中，不停的怀疑究竟还能不能挽留，对方是不是真的不爱自己了，新欢真的比自己优秀，那么不用问谁了，你已经输了，而且是输给了你自己。
我们吸引别人都是想要用好的状态去吸引，你连一个好的状态都进入不了，你不能带给任何人价值，甚至会大扣分。
在吸引力法则中还提到了一个放任定律：大意是指当你想要拥有什么的时候，你就要去放任别人也想拥有。你确实可以反驳你想拥有你的前任，但是你放任了他，他就会去想拥有新欢，大家都是想拥有爱情而已，可是如果你不放任，死死的抓牢这一切，结果其实根本不好，因为已经分手了，你抓不住不说，还会引起反感，一切我们在做的事情，都是会反馈到自身的。
放任定律的定义就在于：允许自己做回自己，允许别人做回别人。
二，对过往的失恋经历多多复盘
现在你们的关系就像陷入了这个局面：你拉着TA的手在一条路上不断向前走，突然你们面前出现了一堵石墙挡住了去路。
你的选择是两个人合力打破石墙？还是选择放开TA的手，绕开这道墙，原路返回到起点，再找另一个人一起走这条路？
也就是选择挽留还是换一个？
如果选择挽留，你们彼此之间已经有了充分的了解，并且，既然两个人会出现感情问题，必然是正处在磨合期，或者已经度过磨合期之后的事情。目前需要做的，就是通过复盘，找到分手的真正原因，解决本质性问题。而解决问题需要的情感建设成本，显然更小。
如果选择结束这段关系，最终的结果，当然是石墙依旧立在那里，你们也还是会被挡住。这时候你又该怎么办呢?放手重头再来一次么?难道你一生都要在起点和石墙之间来回往返徘徊么?
在感情出现危机之后，如果第一时间的选择不是去解决，而是想要重新开始关系，来“绕开”问题，这显然是不切实际的。这样一对比，在感情岀现问题之后，选择修复还是重新开始哪种方式花费的成本更高，就不言而喻了吧。
我们通过复盘之前这段失败的恋爱经历，来觉知内在缺失的东西。
通过失恋这件事，能明白我们在感情中欠缺的东西，我们不懂管理情绪，那我们就学会管理自我的情绪，倘若情商过低，那就学情商，不懂沟通，那就学习如何沟通，不懂异性，那就学异性思维。
我们目前需要做的，就是解决本质性问题。而解决问题需要的情感建设成本，显然更小。在感情出现危机之后，如果第一时间的选择不是去解决，而是想要重新开始关系，来“绕开”问题，这显然是不切实际的。
如何做才能挽留成功，还是需要具体情况具体分析，因为确实不可能存在一套对所有人都适用的方法论。为此我专门做了下面的这个卡片，如果你对自己的情况拿捏不准，可以点击私信，进行一次详细的咨询分析。有需要的朋友可以添加微信沟通。
三，找到本我和超我的平衡，学会自处和它处
弗洛伊德在心理动力论中，将人格分为本我、自我、超我三部分。
http://pic3.zhimg.com/v2-27977166f1077e912d0a52f87b9c503a_r.jpg
有吸引力的人，一定能真诚的对待自己，既不是既不是严厉的超我牢牢压抑天然的欲望，也不是本我无拘无束的放纵，而是三个部分都具备各自的力量，达成平衡。
怎样才能达到平衡呢？
《卧虎藏龙》俞秀莲在李慕白死后对玉娇龙说的那句话，或许可以给我们一点提示：“不论你对此生的决定为何，一定要真诚的对待自己。”
何谓真诚的对待自己？
必经的途径是更明白自己，也就是：对自己有更多的觉察，探索潜意识的记忆、情感与愿望，让冰山一点点浮出水面，将潜意识带入意识，这便是活得更明白了。
如果李慕白能明白，自己想收玉娇龙为徒，其实是因为他向往本我欲望的释放，那他就可以直接去和俞秀莲开开心心过日子，何必和玉娇龙纠缠以致丢掉性命？
从这个角度看，活不明白的，往往被称作命运；而活明白了，就会看到人生中本有更多的选择。
挽留如是，我们更需要真诚的对待自己。
既不需要曲意逢迎，讨好对方，死缠烂打，无限度压制自我的情绪和感受，也不是刚而自矜，毫无自省，一味指责对方的过失。
我们需要的是学会自处和它处，自处是真诚的对待自己的内心，善待潜意识的本我，它处是和谐同生，能感知对方的情绪，也能共情到对方的情绪和感受，具备同理心，与他人建立良好的亲密关系，遵从良性的超我，当然，这是一个长期学习和积累的过程。
一段好的亲密关系，一定是本我和超我的双双平衡，自处和它处的和谐相契，而这也才是二次吸引和自我提升的灵魂和精髓！
共勉！
如何针对细节挽留，还是需要具体情况具体分析，因为确实不可能存在一套对所有人都适用的方法论。为此我专门做了下面的这个卡片，如果你对自己的情况拿捏不准，点击可以下方卡片获取我的咨询微信，进行一次详细的咨询分析。有需要的伙伴可以点击添加。
以上，希望对你有用。
我是 @十八，一个久病成医的心理咨询师。 写得好[赞同] 真是剖析的很深刻，谢谢楼主 学到了 如是关照 共勉👏🏻 这才是干货，不解决根本问题都是耽误时间 谢谢认同 谢谢 共勉