怎么能走出被性侵的阴影？
第一次被性侵之后花了好久才不那么惧怕人群，缺乏安全感，走出来之后遇到了第二次猥亵，在地铁上被人摸了一站 自己并没有勇气挣脱 之后不停的做噩梦 回想起这些事情的细节 我十五岁高一的时候，被一个高二的玩意和一个高三的玩意qj了，就在学校里。原谅我用缩写，我这一生怕是都说不出来这两个字。也是15岁到17岁那两年我才真正意识到我所生活的世界是什么样子的。事情发生后我想去报警，但他们说就算他们坐牢了，我也要被开除，因为我逃晚自习了，我那个时候只觉得麻木，感觉声音好像在天上飘，现在想来才觉得这话是多么恶心。所以我没有报警，接下来的两天晚上，我闭都不敢闭眼睛，我疯狂的让自己脑子里填满些什么，因为只要空闲下来，那天的噩梦都会不停的在我脑子里单曲循环，最后我还是因为精神不济在升旗仪式晕倒。我跟我朋友说了，她们不相信。我跟我爸妈说了，他们说苍蝇不叮无缝的蛋。我跟我老师说了，他说不要牵扯到学校。我尝试回学校，但是那个高二的死猪恶人先告状，跟所有人说我是ji，我在学校无时无刻被投来不友好的视线。
后来我因为抑郁症和严重的睡眠障碍不得已休学，期间尝试吞药但应该是剂量不够睡到第二天下午吐了一摊，没死成。期间家长多次停药，导致现在已经将近两年，我的病情没有好转并且加重，并且产生精神分裂的症状（幻觉幻听）。
后来为了表现的开心，通过自残来缓解，但有一次当看到血流出来的时候，我突然冒出一个想法：我应该让他们也试试。然后回到学校后，高三的玩意早就辍学，高二的玩意面临毕业班。我设计让他伤害我，并且向学校揭发，我当时抱着他打死我的决心去的，赌上了命，但没想到学校领导因为那个混蛋是毕业班，而且曾经在学校当过学生干部，还因为这件事对学校影响不好，所以以疫情为理由不允许我回学校。导致我落下了高中半个学年的课。但最后还是给了他一个不清不楚的处分，男女交往过密。他的处分是对我的羞辱，暗指我是自愿发生关系，我真的想过让所有恶臭的学校男领导全都去世，但我想到我真正要报复的人不是他们，他们也罪不至死。
现在两人均毕业，但只要我想到他们还活在世界上的某个角落，还会结婚生子还会吃饭睡觉，做梦我就痛苦的要死。他们的福气还在后头。
他们偷走了我的人生，我这一生，本来打算做些别的事情……
我记得那是一月三号，我记得那天的夕阳特别好看，我记得寒风的温柔，但我就是记不起来夜幕降临之后发生的事情。一月三号，我可能那个时候大概就已经死了吧。 七月15号休假回家，他是姐姐的对象，相处不久，那天是我第二次见他。
姐姐是我最信任的人，所以我毫无防备的对他也选择了相信，那天第一次到他家里喝茶，他对我说:”你的锋芒还需要再收敛一点”，还有“不要把亲情看的太重”，我并没有很在意这两句话暗含的意思，第一次见面是晚上，在他家里，相谈甚欢。
第二天说好一起赴约，下午，他接我去到他家，我把他当做和姐姐一样的亲人，他社会经验丰富，对我来说，我一无所知，他说为了躲避饭桌上的酒局，我只需要口里含一口白酒，让口腔注满酒味就行，我问姐姐我可以相信他吗，她说，可以，于是我浅含了一口，可那辣口的五粮液对我来说，我一点也承受不了。
他提来葡萄让我过口，我灼热的气管一直很难受，我就贪吃多吃了几颗，他才告诉我葡萄只会加速酒醉，果然，短短几分钟后我意识乱飞，我说我能不能借你沙发躺会，他很关切的让我睡进他家房子的卧室，拉上被子把我盖住，我只想静静的休息会，我听到姐姐给他打电话，他似乎很生气的说:我怎么知道他妈的她酒量会这么差……后来在我半梦半醒之间他进到房间，他慢慢靠近我，他侵犯了我的身体，但没有发生关系(我印象里是），我一直反抗一直反抗，我动手打他用腿踢他，可他把我压在身下我没有一点反抗的能力，我心里很慌，很紧张，很害怕，也很后悔，我知道我无能为力，我哭着我说你不要动我，他说你再反抗我就把你强奸了，你不要动，我只蹭蹭，我害怕，强奸这两个字赤裸裸的在我耳边回荡，我真的好害怕，他的手在我身上游荡，他离我拳拳之距，让我度秒如年。我匆匆起身整理好被他扯的乱七八糟的衣服，瞥见他躺在一旁，他还轻蔑的说:哟，还不好意思……他起身递给我两颗药:把这两科避孕药吃了，你不怕怀孕吗？也许是酒精上头，也许是慌乱让我乱了意识，我毫不犹豫的服下了，后来我强烈要求他送我回家，准确的说是到了姐姐家，我依旧跟姐姐说说笑笑玩玩闹闹，甚至更活跃，心里那个画面和“强奸”这两个字像电影般一直在重复，我无比煎熬。
我回家十天左右，那天以后他会经常避开姐姐约我给我发消息，我装作没发生什么面对他，我心里的紧张害怕一刻也没少过，我不确定他是否真的让我服下了避孕药，我问他，他矢口否认，他说他对姐姐不过是行好人好事了，刚好无聊碰见了姐姐离婚的低谷，还说如果我怀孕了能生最好，不行就打了，我更害怕了，有对姐姐的愧疚，更是害怕，我精彩的人生才开始，我不想被抹上这么肮脏的一笔。
后来我跟姐姐依旧聊天，聊他，我发现姐姐对这段感情保留着该有的真诚，可他说:你没发现我对你姐姐就是爱理不理的吗？我说你放过我吧，你都玩过了，我真想一刀捅了面前这个畜生，我想跟姐姐坦白，可我无法开口，每天我像囚犯一样度日如年，对姐姐的愧疚，像极了狗血剧情里的狗男女，我再不知道怎么面对从小爱着我的姐姐一家人。
后来回到西安上班，我的生活也因为这件事彻头彻尾的改变，我的心被重重的压着，每天心事重重，我觉得自己脏死了，根本抬不起头，更是在合租的伙伴们提出要退租的时候心惊胆战，我害怕一个人租房子，害怕灯一黑这个画面就会在我眼前回放，所以我在自己事业上升期提出了离职，虽然领导没批，对于自己这种突如其来的压力我自己也没办法调节，我每天都很痛苦，更让我几近崩溃的是，两颗避孕药的副作用，在我身上放大了，脸上长毛了不会消的痘痘，头发大把大把掉，只剩下以前的一半，月经紊乱，头晕恶心，我真就像个生完孩子的人一样虚弱，我害怕，我后悔，我每天无心工作，我被这些折磨的生无可恋，可那该死的记忆就是抹不去，我还没人可说，我张不开口，我每天上班还强颜欢笑，这对于一向自信勇敢的我来说简直比杀了我还残忍。
我嘴硬，我对他说:吃一堑长一智，什么结果我都认！可事实是，我害怕，我后悔，我觉得自己的人生我刚刚上路就被他堵死了，我好不容易熬出来的低谷再一次暗下来，我没力气了，我认怂了，我怕了，虽然我满心不甘，但我怕了，只想躲起来了，甚至在遇见喜欢的人我不敢争取了，连对方主动示好我都退缩了，我觉得我配不上，我觉得我恶心，我才明白，我确实太单纯了，这个世界根本没有那么多美好，不要轻信任何人，是我用我灿烂的青春才学会的。 为什么聪明人比一般人更容易背负精神上的痛苦？因为他们往往因为聪明而有双看透的眼睛却因为缺乏智慧而长着颗看不开的心。为什么看不开？——因为看的不全面 。
这些不全面又反应在哪些地方呢？
比如因为自己的遭遇，便认为自己是那个倒霉的“少数”，自己和别人是如此的不同，君不见多少你羡慕的正常人又将多少秘密带入了棺材？
比如因为自己的遭遇，便认为自己不干净不完整，殊不知一颗高贵的灵魂和一个美好坚定的人格才是涤荡一切恶浊的力量之源，才是超越于肉体皮囊更有价值地存在。当你拔高了肉体的羞耻感而自我厌恶自我否定时，你将你耀眼的才华、高贵的人格、充沛的感情、深刻的灵魂置于何地？你我若不是推动人类文明进程的爱因斯坦和伽利略，你可以是对社会或者某个行业有价值的人；你若对社会毫无价值，你的存在也至少是周遭那部分还在乎着你的亲人朋友甚至是你家宠物的需要；若周遭没有一个人在意和需要你，你来人间这一趟却也有着自身修行和灵魂升级的使命。你确定不放过自己吗？
再比如你总以为伦理道德天然存在于家人之间与人和人之间，认为人性天然散发光辉，从而对自己的遭遇格外痛苦而难以接受，却未想过去观察和正视人性的阴暗面。亲爱的以为父母就一定会天然无条件地爱子女吗？熟人就一定不会作案吗？那么问题来了他们因何做出这种事？——别想那么复杂，一个字：爽，因为卑劣的生物性战胜了伦理道德。你不得不承认人类本是集各种劣根性于一身的直立动物。瞧，基督讲原罪，佛陀讲业障。比起刻在基因里的贪念，后天形成的伦理道德更像是一种“圣人们”加诸于自身的幻觉，你若相信它便存在，所以圣人愈圣，愚人愈愚；
再比如你认为快乐才是人生的终极意义，苦难是破坏人生圆满的瑕疵。却不知“苦”才是人生真相，而了知这一真相后的智慧与平静才是人生中最隽永深刻的“快乐”。当你明白“人生本就苦难重重”时，你还会大惊失色，愤懑不已吗？
这都是因看的不全面而造成的额外的痛苦。
这么一看，肉体到底算个神马？！
所以当我看到你的倾诉，的确没有太多惊讶，反而觉得“这确是人性，这确是人间”。
我之前学习法律的过程中也听闻了颇多案例。我以学习法律的见识和经验来大胆论断——在这个时代成长起来的女孩子，长大的岁月里没经历过不同程度的性侵、猥亵、骚扰的，是比较少的。在平均受教育程度尚可的知乎尚且有如此多相关问题和巨额数量的回答，何况很多我们不知道的贫穷落后地区，那些未接受高等教育、可能一辈子也没机会发声的女孩子群体，她们又是如何成长起来的？ 不可细想。
被侵犯的哪里是你的肉体？不过是你的灵魂而已。肉体当初的每一寸细胞早已更新，而你的灵魂却迟迟囚禁于原地。人在世间，如果不修习智慧，势必跌入烦恼苦海而无法解脱。
你的故事也许没有快乐的开始，那并不能决定你是谁，关键是接下来你打算成为谁。我最后推荐你去学习佛学，虽然这种事要看机缘和福报。
我不在乎自己的观点是否片面武断傲慢，我只关心是否有给你一丁点的启发。 被伤害，不是你的错，不要有负罪感，不要觉得自己怎么样或者认为是不是自己怎样了他才会找我，千万不要有这种想法。做错事的是施暴者，他们应该受到惩罚。
遇到性侵第一时间是去报警，不论对方是谁，他的体液，毛发，抓痕这些都可以作为证据去走司法程序立案。
千万不能因为害怕，怕丢人，就默默的认了。一定要求助，这是你的权利。你越是什么都不说，对自己伤害越大，除了身体上的，还包括心理的二次伤害。所以，一定一定要第一时间求助！！！
另外，可以寻求公益组织，进行心理疏导，现在有一些公益组织会有这个项目，比方说当地的妇联等等。可以跟他们寻求帮助。
总之，生活要继续，意外会对自己造成心理创伤，但不代表性侵就会毁了你一生，积极的面对生活，相信一定能走出阴影。
性教育，很重要！！！ 我被性侵过两次，两次不同的人，他们都是我的表哥。
那时候很小，只有7，8岁什么也不懂，第一个表哥当时趁着我爸妈不在家，我哥在后面的房里，性侵了我，那时候感觉到很疼，但是他把我的嘴捂着，后来我一见他就跑。
第二个表哥是我小姨的儿子那时候妈妈把我送去我小姨家，我小姨出去买菜，他把我拉进他的房里，告诉我说要跟我玩一个游戏，剪刀石头布谁输了脱一件衣服，我那时候被他性侵，我感觉到很恶心，见到他就很恶心，我不敢告诉爸妈，一个人总是觉得自己也很恶心，可他们依然跟没事人一样跟我说话，我就觉得他们真的太恶心了，我真的好讨厌他们，我有时候恨不得拿把刀把他们杀了。
我现在已经跟他们几乎不见面了，见面也不想说话，我觉得我心理阴影已经好很多了，但是我认为我以后不会结婚，我想我以后会离开这个地方，也不用再看到他们，我希望我以后的生活会没有阴霾。
页:
[1]