为什么那么多夫妻选择貌合神离也不离婚？
为什么那么多夫妻选择貌合神离也不离婚？ 最近接了一个咨询，来自一个婚内精神开小差后，回归家庭的男人。这篇文章已获咨询者授权，能够识别他身份的部分已经打重码。
其实并不是所有的人都会像你们一样在没恋爱的时候或者恋爱过程中就关注很多情感博主，从众多情感博主里面挑到一个和自己三观比较接近的人专注地往下看，通过这种间接的方式来学习和思考。
尤其是男人，尤其是从小被简单粗暴的灌输“书中自有黄金屋，书中自有千钟粟，书中自有颜如玉”的男人。
以这个男咨询者为代表的部分男人对家庭的概念是责任，他没有考虑过自己的喜好。
他择偶的想法就是：家里给我准备好了老婆本，我自己的价值由我自己奋斗而来，然后在我价值还可以的时候，我要找一个我能找得到的最好的女的组队结婚生娃。
这种人很可能会选择工作稳定了以后再谈恋爱，因为他们有一个想法就是“我不想在年轻的时候耽误时间，替别人养老婆”。
他们也不想谈一个不能走向婚姻的恋爱，他们对于睡别人老婆这件事情也没有什么太大的兴趣。
所以他们把找对象跟高考一样当做一个人生重要的副本来刷。但是考试有正确答案，结婚并没有。
所以这哥们儿如愿以偿的有了还不错的工作，然后找了一个家庭背景社会地位颜值性格看上去都算是招人羡慕的老婆。
对了，老婆跟他一样也是没有谈过恋爱的，他觉得跟这个老婆结婚，人生简直是完美的。
两个人从相识到结婚规规矩矩花了一年的时间，按部就班加深感情，稀里糊涂地就把婚结了。
直到现在，他对他老婆的看法都是：婚恋市场上条件非常受欢迎的人，没什么短板，脾气也还行，不作不闹不拜金。是一个可以相敬如宾举案齐眉的对象。
他一直很努力地给家里挣钱，跟这个看上去完美的女人一起经营的家庭。
按道理来说，这已经是人生赢家的一个操作了。
但是他说他跟他太太没有共同话题，两个人讨论一件事情的时候，脑回路是完全不同的，他认为好男不该和女斗，当发生思路上的不统一时，通常他主动选择退让。
他认为对一些事情的看法不同就不同呗，他愿意把一家之主的位置给老婆，老婆说啥是啥，他跟着走就是了，老婆让他追狗，他绝不撵鸡。
那么家庭的和谐稳定就是在他不断的退让之下才能够勉强维持。
他知道很多事情，老婆的看法跟他不一样，他的想法老婆也很难理解，但是日子还是能过下去的，他把这个分析认定为男女有别，靠着【女人最大女人说啥是啥】这招就能苟下去。
所以在遇到很多的事情的时候，他开始不再发表自己的看法，而是着重于提取老婆的想法，然后他去执行。
他老婆也不是什么想法过于奇特的人，相反，善良体贴心眼儿好，而且还贤惠，提出的要求也都在他的能力范围内。
这种生活，一直持续到孩子两岁。
他带孩子去早教的时候遇到了一个家长。两个人聊着聊着，他发现前所未有的轻松，因为在这个家长面前，他可以自由发表自己的看法。
而且他和这个家长大部分想法是重合的，即使有合不来的地方，对方也有足够的能力去理解他的出发点。
他活了30多岁，已经是个两岁孩子的父亲，却第1次知道这个世界上不是所有的女人都需要无条件地让着才能沟通。原来可以非常轻松地找到一个和他脑回路非常相似的女性进行聊天。
这个女性不仅不需要他让着，甚至可以主动给他提供一些便利，跟他分享相应的信息。
他们相识于一个早教班，不知不觉，他的孩子所有的辅导班也好，娱乐活动也好，都跟那个家长同步了。
自己家太太完全没有怀疑过他带着孩子上早教班会出现什么问题，但是他非常清晰地知道：枯燥的工作，无趣的婚姻生活，唯一的亮色就是他带着孩子去上早教班的时候。
他不知道对方是怎么想他的，但是他自顾自的把这个女人当做自己的红颜知己。
也偷偷的拿来比较过。
自己的老婆，各方面条件都比对方要好，而且对方是单亲妈妈。
而且他尝试着问过这个单亲妈妈再婚的要求，对方表示会和离婚不要孩子的男士在一起。
因为自己当不来后妈。
无论如何，他对她的感情只能是发乎情止于理。
但是终究自己老婆发现了交往过密的这样两个人。也发现了自己的丈夫问别人再婚的要求是什么这样的聊天记录。
于是老婆第1次跟他撕破了脸，狠狠地吵了一架。
闹到双方家长那边之后，他只能答应再也不去跟这个女人见面。
但是他连跟别人说清为什么要拉黑对方的立场都没有，因为两个人之间是清清白白的。
他知道这件事情，自己老婆是受害者，没有做错任何的事情。
他也知道这件事情，自认为的红颜知己可能也是受害者，也没有做错过任何事情，只是聊个天而已。
但是这种生活让他感到窒息，他很痛苦。
他老婆受了很大的伤，因为她没有办法想象自己的丈夫为什么会被外面的女人迷成这个样子。
所以没有办法和之前一样温和地对待他。
同时这个男人也非常的委屈：虽然我精神上开了小差，但是我确实没有做过对不起老婆的事情。
而且最重要的是在这一段纯洁交往中，自己的三观被重建了：原来女人还有这样的。
我老婆是一双奢侈品店里精美的鞋子，但是她磨脚。
那个女人更像是一双休闲鞋，运动鞋。没那么好看也没那么贵，但是真的很舒服。
他老婆怀着屈辱的心情退掉了能退掉的课，转掉了能转掉的卡之后，为了孩子咬着牙跟他继续过日子。
却不知道他人回来了心回不来。
老婆只是一个必须负责的存在，像同事一样甚至像是领导上级一样。
但是在一起不开心。
这个咨询者和我说：是我对不起她也对不起孩子，我愿意净身出户。
但是即使我净身出户，我也未必真的能追到那个人。
追到她以后能不能跟她好好过日子我也不知道。
所以我很苦恼，想跟你倾诉一下。
你总是说你不会直接给答案，但是愿意提供一个第三方视角，我想看看你的视角。如果你是我，你会怎么办？
我的穿越视角是这样的：
我的爱情观比你要成熟，因为我在各种各样的寻觅里找到了我需要什么样的人想要什么样的生活。
然后我会为我的选择负责任，到底是运动鞋还是奢侈品鞋？我会在择偶的时候就搞明白这个事情。
所以我会不断地相亲，会不断地和各种各样的人聊天，确定自己最受不了什么。
我自己的择偶方案，一种是真爱方案，一种是合伙打怪的方案。
这两种人的及格线都是绝对不会伤害我，会认真的回馈我付出的时间精力钱，会和我一起生孩子，养孩子。
我会对前一种人投入爱情和责任，会对后一种人投入责任。
也就是说，实际上你现在的老婆完全满足我择偶观里面合伙打怪伙伴角色的要求。
我会对他尽100%的责任。
当然可能你说你也是愿意尽责任的，比如愿意净身出户，但是你搞清楚他的人生被你拖累了。
他接下来可能要带着孩子一块儿生活，他带着孩子并不好重新开始自己的生活，所以如果我掉链子主动撕毁契约的话，我不仅会净身出户，而且会自己抚养这个孩子。
尽可能让我对不起的那个人，轻装上阵，好好的开始新的人生。
而且我会认真地为他善后，让他理解我和他分开不是因为他不好，
让他明白他很优秀，他值得遇到一个更喜欢他的人，
然后我会承担他所有的负面情绪，这都是我欠他的，我该受着的。
他是我任性的受害者。
我就算想换人的话也会把这些该做的事情做完，然后再去追求我真正想要的生活方式。
我一个人补偿着前任，拉扯着孩子，择偶难度加大，这是我该受的罪。
我认为自己是一个负责任的好人，那么在这件事情里面，不负责的部分的代价就是那么大。
所以也许真的可能有一个人会让我动这个念头。我个人的话并不希望平静的生活被打破。
因为在我的人生里，选择一个组队打怪的人一起生活是完全可以接受的，可能我们并没有那么彼此欣赏，心灵相通，只是一个队友。
但是我认为能和我聊得来的人，女人永远比男人多。
我的确有这一部分聊天的需求，有被认可的需求，但是我会选择婚内去和同性搞这些事情。
再来就是聊得来，未必能够生活得来。
生活的这些琐碎，看的是一个人人品的下限，看的是性格。
选择一个合作起来没有什么问题的人和我做对象，说明我的人生已经及格了。
这个选择对我来说也很安全。
既然之前并没有心灵相通的时候，我们的生活也没有出什么问题，说明我可以满足对方的精神需求。
至于在这段感情里我的精神需求我没有办法从他那儿得到，这是我选择他的时候就已经明白的事实。
选择了一个60分的婚姻，其他的部分我就要从不破坏婚姻的人际关系里去补足。
当然如果我运气很好，一开始就能找到一个90分的婚姻，我自然会倍加珍惜。
如果你想离婚，你认为你是一个好人，那么好人该怎么做，我就给你打个样。
如果你不想离婚，你要搞清楚这件事情，你伤害了你老婆，她非常的无辜，她生你的气是你该受着的，她要花多久才能放下，也是你该受着的。
这个世界上有很多人，有很多能聊天的人，和你心灵相通的人也很多。
你并不是最特别的。
所以和你心灵相通聊得来的人，本质上也并不特别。
总之这个咨询里充满了遗憾和压抑，他觉得愿意让我把这个故事写出来，是为了让年轻的男孩子女孩子都多想一下自己想要什么，有没有可能找得到条件合适也心灵相通的对象。
大家都那么努力学习工作让自己有价值，如果最终只是一个需要用契约来维持的队友，多多少少有些悲伤。
他是一直在混沌的状态里温饱，以为大家都在混沌里，却突然发现原来世界上还有光，日子可以小康。
而我希望看到这篇文章的人都有这个意识：
这个世界上有90分的婚姻，也有60分的婚姻。
如果你认为自己只能选择60分的婚姻就认命自己的机缘到不了90分。
那个只能跟你60分的人，并没有做错任何的事情，是你自己怂不敢去等待那个90分的人，所以选择和无辜的他进行绑定。
如果遇到了认为可以上90分的人想和60分解绑，那就对人家好一点。
我永远不会伤害一个没打算伤害我的人，希望所有的好人也能贯彻这一点。
所以在我的世界里，就算我选择60分的婚姻，我也不会是那个主动拆家的人。
至于60分以下的婚姻，抱歉，我情愿单身都不会选择的。
做人还是要有点底线的，不要这么跟自己过不去。
现在苟着不离婚的，无非就是觉得沉没成本太大。或者干脆怕对方砍人。
早知如此，何必开始。
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感谢你看到这里，我年轻时迷茫时也是有很多比我年长的姐姐在拉着我往前走，所以少走了很多弯路。
而现在，我想把我走过的弯路与逃过的弯路的经验都告诉有缘的你。
你发现了我，可能再熟一点会感慨为什么没有早点发现我。
公众号：杜嘟嘟嘴很毒。
每周分享一个真实的故事，一个可以直接实操的恋爱相处干货，一个一语中的的犀利吐槽。
快来，置顶星标，就不会错过每周的三篇干干干干货了！
知乎干货已获赞170万➕，收藏40万➕。我希望在恋爱婚姻家庭上，能够守护好善良的你！比心～ 因为他们离婚会面临实际生活上的苦，比起精神上的苦他们更不愿意承受实际生活上的苦。
举几个例子：
比如夫妻两个就一套房子，收入也不高，夫妻一离婚每个人分半套，谁都买不起一套房子，大概率就会不愿意离婚，租过房子的人就知道，租房子是很不稳定的，很多人对于有个可以随时回去的固定住所还是有执念的。
比如夫妻俩个，一方挣钱多，一方挣钱少。挣钱多的老公在外面长期出轨，老婆不离婚，原因很简单，离婚后，自己收入不行，孩子和自己生活质量大幅下降，很多人觉得尊重啊，男方的专一很重要，但是有的人不是，她觉得物质更重要，不然也不会有那么多当小三当二奶的人了。她们的需求并没有区别，只不过一个占了妻子名分，她们本质上精神都不独立，都渴望依靠，依靠别人过日子，不想努力不想辛苦。她们不被尊重不难受吗？难受啊，怎么可能不难受？但是比起让她们过苦日子，她们更难受。
比如老婆看不上老公，她爱孩子，自己父母早去世了，公婆给力，可以帮她带孩子，她离婚后不要孩子痛苦，要孩子没人管，保姆哪有这么好找？经济能不能承受，保姆单独带孩子可不可靠等等都是她要面临的实际困难。纠结来纠结去，她可能就没有离婚勇气了。
……
总之，成年人的世界真的是权衡利弊，貌合神离不离婚的，都是各种深思熟虑的最终体现结果。ta选择这样的结果一定是ta预判这样的选择比另外的选择好。
当然你如果条件好，离婚后对自己两性关系有信心，父母可以帮忙解决后顾之忧，经济独立，精神独立，怎么可能要貌合神离的婚姻，又不是受虐狂？
但是显然，现实生活中，大部分人条件并不好（这个条件不好指硬件条件包括经济，父母支持等和软件条件精神独立，有担当责任感，不怕吃苦等），离了就是会面临更多困难，而这些困难带来的痛苦，她们更不愿意面对。 原稿删了，半夜三点不睡觉，连夜删的！
因为我自己的疏忽，被单位一个同事利用了。这人为了自己上升，以我打官司为由在领导那抹黑我。
这个人曾是我很信任的人，所以知道这篇文章的存在，没想到ta会为满足自己微小的私欲，会利用我打官司这件事，歪曲事实、上升高度，到高层、中层以及某些要紧部门造我的谣，ta的私欲达到了，我的职业生涯也就此止步。
我不可能拿着细节去跟高层、中层等等人员解释，也不想再成为ta升职加薪的垫脚石，所以删去文章，望各位朋友理解，谢谢！
朋友们，就此别过，感谢大家一年多来的陪伴，咱们有缘江湖再见！
<hr/>给长久关心我的朋友一个交代：
管辖权异议，我胜诉，
离婚案，我一审胜诉。他又上诉了，现在等二审开庭。
<hr/>给未婚的、已婚的姐妹们提个醒：
最新婚姻法中，一审可判离的情况是：
1、重婚和同居
2、多次家暴
3、多次赌博吸毒
有效分居认定：
1、没有共同生活
2、不履行夫妻义务
包括：性生活、资金往来、帮助另一方的行为。分居期间有一次以上行为的，都会判定为“感情未破裂”。
<hr/>保留原文中几句重要的话：
离婚很难，是“离婚”这件事情，本身就很难。
有太多人能干涉你的婚姻，太多人喜欢问你为什么、怎么了，他们如此热衷参与你的人生，仅凭自己有限的知识和阅历，把自己的经历和左邻右舍的糟糕生活状态包装成”人生宝贵的经验“，来做你的人生导师，信誓旦旦的鼓励你去尝试，在一次次失败后又对你评头论足，最后对受伤疲倦的你用“谁家都是这样”来麻痹你的神经，让你妥协在这无望的生活里。
如果再给我一次机会，我选择不结婚！
如果可以给下辈子捎句话，我希望是“别结婚”。
<hr/>最后，给那个出卖我的同事留一句话：滚！C！ 最近看一个娱乐节目，节目里一对夫妻，男的各种作，大男子主义，巨婴体，妈宝男，令人匪夷所思，但女的还要一次又一次的哄着他，很多人评论，这女的也是自找的，这种男人不离婚，还惯着，他能是正常人吗。
后来才知道，原来这个女的离过一次了，这是二婚了，然后我就知道了她哄着这男人的根源，她已经没有精力再去体验一次婚姻了，所以这个男的能哄过来的话，其实还比较好搞，不如就这样将就一下吧。
也许第一次离婚，她是很果断很意气风发的，但她发现第二段婚姻更糟糕的时候，她就开始怀疑自己了，相信了那句话：结婚后都是一样的。甚至更糟糕，所以她才愿意忍受这样低质量的男人。
可能有人说，这也是她眼光不行，所以每次都遇到不咋样的男人。
那到底是每次的男人都不行，还是婚姻的本质就是殊途同归呢，这是一个谁也无法回答的问题，爱情和婚姻，孩子的教育，是三大难题，甚至像玄学一样，没有一个百分百的公式给你套用，父母婚姻幸福的孩子，也许会遇到一个又一个的渣男，父母不太行的孩子，也许会遇到一个很好的家庭。
脾气差长得丑的女人，也许老公就是绝世好男人，人美心善的女孩，也许遇到的是人间恶魔，这都是没有定数的。
很多人讲，怎么去看男人，怎么去辨别男人。
只能说这种辨别，只是初级的，有很多教女孩怎么辨别好男人，怎么找到好老公并现身说法的博主，心理学家，后来都销号了，因为自己离婚了。
人是会变的，有的人前十多年真的是兢兢业业，爱家爱父母，忽然有一天就没了良心，各种坑害家庭。
有的人前些年吃喝玩乐万事不关心，忽然就醒悟了，俯首甘为孺子牛。
还有的一辈子平静到死，他没变，但另一半烦了。
我以前喜欢教育别人，你要怎样才能怎样，你怎么去辨别好男人好女人，但现在我是谨慎发言，我的回答都慢下来了，因为年龄越长，我越发现比我们聪明的人多了去，但那么多聪明人，都经营不好婚姻，实在不是我想象中的理由造成的，人性千变万化，情况千奇百怪，我就是在论文里去寻找答案，能套用的情况也不过两三成，几乎没有拿去炫技的必要。
不少人第一次婚姻不愿意将就，结果第二次婚姻更加凑和，有的人第二次婚姻换来新生，大叹没有第一次婚姻就好了，有的人非常勇敢，不断试错，不凑合就是离，结果离婚了四五六次，自己也被搞得身心俱疲，怀疑自己。有的人总结教训，下次避坑，结果发现新的坑又出现了。有的人觉得下一次自己不要那么感情洁癖，能忍则忍，结果别人能踩脸踩到你忍无可忍。
因为没人谁百分百，甚至百分之五十都没有，确定，离婚了你就会更加幸福，所以很多人宁愿保持现状，人都是向往更加幸福的，特别现在的社会，生活压力已经够大了，就不要自己找事让自己更辛苦了。
从前有老人说，那些没有原则问题的离婚，是自己给自己找事。我听了觉得匪夷所思，我说大家日子都过成了陌生人，这样的婚姻离了怎么能说自己找事？
但后来我发现，真的，“勇敢”的人，不会越来越好，很多会越来越辛苦，本来就有事业辛苦，家庭琐事辛苦了，离婚后，至少有两人可以分担的局面，完全自己扛，比之前更加不如，而且她们/他们精神层面也没有坚强如铁，时常懊悔抱怨，这么看来，不是找事是什么？
所以，我给一些犹豫不决的人一点儿建议，如果你是一个内生力量很强的人，注意，是真的很强，客观的强（而不是装坚强那种，时不时陷入自我怀疑抑郁自怨自艾那种）没有谁你都一样活的好，现在的婚姻让你痛苦，无论有没有原则性问题，你就离开吧。
因为就算你后来过的辛苦，也是暂时的，你那么坚强，信念那么坚定，所以差的婚姻只会成为你的包袱。
如果是内生力量一般，婚姻比上不足比下有余，没有原则性问题的人，最好不要离婚，浪漫很重要，你的感情需求很重要，但这些都是可以修复和弥补的，而离婚后遇到什么困境，你不知道，遇到困境你会怎样，你也不知道。
所以你就像等待戈多一样，先做好你该做的，在婚姻过不下去的那个临界点到来之前，把自己磨练坚强，让自己内生力量进一步提升，然后你会发现，要么，你的婚姻会涅槃重生，走向幸福，要么，你也攒够了离开的资本，没有遗憾了。
对于内生力量很弱，患得患失，柔优寡断的人，我建议，除非婚姻里充斥着家暴，吸血，哪怕是原则性问题，你也不要轻易离开，因为你没有独自生存的能力，所以离婚了你百分百会后悔，辗转反侧，以泪洗面，一蹶不振。
所以不如在糟糕的婚姻里学会自救，慢慢磨练自己的独立人格，汲取婚姻里为数不多的营养，壮大自己，否则这样的性格，不论婚姻还是生活，都不会过的好。
过的好的那部分，完全取决于另一半的良心，风险太大。 为什么有的婚姻明明很糟糕，双方却不离婚？
也许可以借鉴一下经济学的名词“沉没成本”来进行解读。我们把发生且不可收回的支出，比如时间、金钱、精力称为“沉没成本”。
很多当事人很痛苦，但就是狠不下心离婚，原因就是“沉没成本”。自己为了这门婚事做出了牺牲、投入了时间、遭受了委屈。如果就这么离婚了，之前的投入不都白费了吗？
所以就继续相互纠缠、彼此伤害、相互消耗。
当顿则断，及时止损。
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