高频率的聊天会产生恋爱的错觉吗？
高频率的聊天会产生恋爱的错觉吗？ 今天咱们说件硬事儿。高频率的聊天会产生恋爱的错觉吗？
你仔细听我讲，你就通透了。
从著名的“亚瑟阿伦三十六问”的角度来看，高频率聊天有可能会产生恋爱错觉，甚至会产生真的恋爱。
亚瑟阿伦是美国心理学家，他设计的三十六个问题拥有超强“魔力”！可以令两个完全陌生的人，在聊天中彼此了解，增进好感，甚至共坠爱河。
如果我们的高频聊天涉及到这三十六个问题的内容，那么十有八九，会产生恋爱错觉，甚至真的发生恋爱。
所以，有志单身的朋友，千万不要和陌生人多说话，否则你很可能前功尽弃。
而有志恋爱的朋友，一定要掌握“亚瑟阿伦三十六问”，否则你想谈恋爱，只能是瞎子钓鱼——全凭感觉，最后往往是俏媚眼给瞎子看——白费劲。
<hr/>下面是“亚瑟阿伦三十六问”的具体内容。把这些都记牢了，在聊天时作为话题，只要对方敢跟你聊，十有八九，你们会彼此恋爱上。
1. 如果你能在全世界任选一个人和你共进晚餐，你会选谁？
2. 你想出名吗？你希望以什么样的方式成名？
3. 打电话前，你会预演你即将要说的话吗？为什么？
4. 对你来说，“完美”的一天是什么样的？
5.上一次一个人唱歌是什么时候？和别人一起是什么时候？
6. 如果你能够活到90岁，在你生命的最后60年里，可以选择保留30岁时的心智，或选择30岁时的身体，你会选择哪个？
7. 你内心能预感自己何时会离世吗？
8. 说出3个你和对方在外表上的共同特征。
9. 生命中什么事情让你感激不尽？
10. 如果你可以改变自己的成长轨迹，你希望改成什么样子？
11. 用4分钟尽可能详细地告诉对方你的生活故事。
12. 如果明天醒来你可以获得一个品质或一种能力，你希望是什么？
13. 如果有颗水晶球能向你揭示关于你自己、你的生活、你的未来，或是其他任何事情的真相，你想知道些什么？
14. 你有没有一直梦想要做的事情？为什么没有做呢?
15. 你人生中最大的成就是什么？
16. 一段友谊中，你最重视的是什么？
17. 珍贵中最珍贵的事情是什么？
18. 记忆中最可怕的事情是什么？
19. 如果你知道一年后你会突然离世，你会改变现在的生活方式吗？为什么？
20. 朋友对你来说意味着什么？
21. 恋爱和感情在你的生活中扮演着什么样的角色？
22. 逐个列出对方好的一面，共列举5个。
23. 你的家庭成员彼此亲密吗？氛围温馨吗？你觉得你的童年比大部分人都开心吗？
24. 你和母亲的关系如何？
25. 用“我们”组3个基于现有场景的句子，比如，我们在这个房间都感觉……
26. 把这个句子补充完整：“我希望有个人能跟我分享……”
27. 如果你想和对方成为亲密的朋友，请列举出对他/她来说最重要的事情。
28. 告诉对方你喜欢他/她的地方，这一次你要非常诚恳，说一些你平常不会跟刚认识的人说的话。
29. 和对方分享人生中最尴尬的时刻。
30. 上一次你在他人面前哭是什么时候？是莫名地哭吗？
31. 告诉对方你已经喜欢他/她很久了。
32. 有没有什么事情是你认为非常严肃，不能开玩笑的？
33. 假如你今晚会离世，并且没有机会跟任何人交流，你最后悔没有对谁吐露心声？为什么到现在还没有对这个人说出想说的话？
34. 你的房子着火了，所有的财产都在里面。救出了亲人和宠物之后，如果你还有时间最后努力一次，并且安全地挽救任何一件物品，你会选择什么？为什么？
35. 如果有家庭成员去世，你认为谁的离开最让你恐慌？为什么？
36. 说一个个人问题并询问对方的处理意见，让对方向你反馈，你对这个问题所表现出的态度。 很多男生搞错了一个重点，和喜欢的女生聊天，聊什么其实不是重点，重点是你如何巧妙地通过聊天让女孩知晓你的心意并被你的心意打动。
所以如果你想通过高频率的聊天来打动女孩，那么聊天质量是关键。
接下来，我就教大家两个和喜欢的女孩聊天时的技巧，这两个技巧一个叫「关心」，一个叫「关注」。
关心主要是提醒女生该注意的问题，解决她的困难，以及满足她的需求；而关注是你作为旁观者，表现出对女生的状态和兴趣。
喜欢一个人的时候，你总是想和她说说话，总是想找任何机会多看她一眼。你在路边摊吃饭时、在对着电脑做 EXCEL 时，无论你生活中经历多么风马牛不相及的事，你的脑子总会拐几个弯，拐到她那里去。
但对于性格内向的人来说，交流其实是个很大的难题。
我给大家推荐一个个人觉得还挺有用的模型，或许可以帮助你脱单。
这个模型称为「西红柿购买法则」，主要包括三个方面：
1、「西红柿的成熟度」，这里主要指关系的发展阶段；
2、「外硬里软」，这是西红柿的特征，这主要指女生的心态更软，她们更注重感受。
3、「个头一样大小」，这主要指双方的关系尽量平等。
第一「西红柿的成熟度」
首先我们来看第一个方面，在和异性进行交往时，要认清楚关系的发展阶段。
什么意思呢？就是说男女双方，从不认识到成为男女朋友，一共分为五层：陌生人，认识的人，普通朋友，好朋友，亲密关系。沟通的时候，两人要一层一层地建立感情基础，千万不要越级，越级就死。
比如，你和一个女孩刚认识没多久，就开始表白了，就算你表现得再感天动地，人家也不会搭理你，因为这明显是越级。
所以亲密关系的建立不能着急，就像修房子一样，需要把地基打牢固了。
这个地基，其实就是帮助女生建立安全感。所谓从陌生人到相识、再到朋友、再到亲密关系，并不是指牵牵手、约个会，就搞定对方了，而是一个让对方越来越有安全感的过程。
举个例子：
如果你问女生，周末有没有什么事情呢？
女生说，「要搬家。」
这句话只是表达了搬家这个计划，这时候如果你们是好朋友以上的关系，你就可以说，要不要我去帮你搬。但如果你们是普通朋友，你如果问要不要去帮忙搬家就不太合适了。
因为女生说搬家，可能只是暗示没时间跟你见面而已。这时候普通朋友应该表达关注，你可以说，昨天刚帮朋友搬家，换了新地方的人都特别开心。如果女生接着表达了自己的感受，说搬家好麻烦，真是烦死了，你就可以表达关心了，问问需不需要你过去帮忙。
请注意刚刚我们说到了两个技巧，一个叫「关心」，一个叫「关注」。
关心主要是提醒女生该注意的问题，解决她的困难，以及满足她的需求；而关注是你作为旁观者，表现出对女生的状态和兴趣。男生关心女生是有前提的，你们至少是好朋友以上的关系，或者女生主动说了自己感受。
再举个例子，如果女孩和你说下雨了，你回答说，记得带伞，我去接你，小心感冒，这些都是关心；而你要是回答说，这个季节雨中漫步最惬意了，或者说下雨天最适合在家睡觉，这就是关注。
追女孩的时候，很多男生一上来就表现出无微不至的关心，其实这往往是错误的。关心应该循序渐进，否则对方就会有压力，而且很多时候女生需要的是关注。有了关注，你们才能更好地交流，你才容易知道对方需要什么样的关心。
第二 「外硬里软」
我们再来看第二部分，即在交流时，更应该注重女生更注重感受。
我们都知道男性的思维和女性的思维模式是不一样的，男性更注重理性和解决方案，但是女性更注重感受。
当然，其实每一个人都很在乎聊天时候的感受。昨天的分享中，我们也强调了这一点。聊天就是聊感受，因为别人很难记住你们聊天的内容。
但就感受而言，女生更注重的是当下的感受。
比如，你在街头搭讪一个女孩，女孩问你：「我为什么要认识你啊？」一般人可能就说了，因为你长得漂亮，或者因为我很喜欢你，等等。这么回答，其实就是指向未来的男性思维。其实，女孩子能接受的，恰恰不是这种，而是当下，比如，你要是回答：「因为刚才我突然看见你，我觉得有点心动，这是很久没有的感觉，我怕错过这个机会，所以我头脑一热，就上来了」。这是一个女孩子能够接受的。就算她拒绝你了，也不会给她留下不好的印象。
再比如，女生发短信给你抱怨：「今天和办公室一个人吵了一架，那个人太讨厌了，真是气死我了，真不知道以后在办公室怎么相处。」
这个时候根本不需要你帮她想解决方案，你只需要做到理解她的感受就行，比如，你可以说：
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🔗App 内查看 这么说吧：高频率的聊天，会让你产生一种“我正在恋爱”的错觉，而不是“我想和这人恋爱”的感觉。因为题目描述的并不是很清楚，我们两点都讲一讲。
我们过去很容易有一个错误的认识，认为追求一个人只需要天天聊天，那个人就会对自己有感觉，自己就能够征服那个人，但实际上经过大范围的调查以及和咨询对象的交流之后，我发现了一件事：
长期高频率的聊天，不仅对于双方追求彼此的积极型没有提升，甚至在某种程度上还有坏处——如果你们一直高频率的聊天，持续了3~6个月之后还没有确立关系，以后就在一起的可能性会大大下降。
在我调查的50对情侣当中，有32对是在2个月的聊天和接触当中确立的关系，而剩下的18对当中，也有5个人是在半年之内确立的关系。
而与此同时，30个追求对方失败的咨询对象当中，14个人和对方在表白之前聊天的天数超过了半年——我相信这绝不是偶然，一定是有原因的。
这个原因很有可能是：长期高频率的聊天给了我们恋爱的感觉，但是让我们失去了确立关系的冲动。
首先我们先要想清楚一个事情：恋爱的状态究竟是什么样子的？
抛开每个人对于恋爱状态的感情认识，按照理性的角度来看，我愿意把恋爱的状态描述成这样：双方对于彼此时间的占有和对彼此生活的渗透。
什么意思？也就是说：不管你们是什么形式的恋爱，不管你们彼此相爱的时间有多久，一旦确立了恋爱关系，你们都会在这个人身上投入很多的时间和精力，都会逐渐进入对方的生活。
你们会花很长的时间来陪伴对方，倾听对方，或者告诉对方你的所思所想，你们会对这个人越来越了解，知道这个人生活的方方面面......等等，好像有内味儿了。
你看，长期高频率的聊天，本质上就是对于对方时间和精力的占据和消耗，本质上就是去渗透和参与进对方的生活，即使你们线下没见过，但是你在这个人精神这方面也占据了一席之地。
所以，长时间高频率的聊天，很容易在精神上造成一种“你们互相依赖，互相陪伴”的状态，这个状态其实就是恋爱时候的状态：你要知道，哪怕是情侣，踏入社会之后也不是天天见面，很多情侣相比较这样的状态，不过是多了一周一两次的见面约会。
其次我们再来说第二个问题，为什么我说长时间高强度的恋爱，反而会破坏两个人确立关系的动力？
渡边淳一曾经写过：“爱就是对于异性的一种紧张状态。”
这种紧张状态包含了很多含义：我们对于异性的探索欲，我们想要在异性面前维护和展现形象的主动性 ，我们对于异性的关注度......这种“紧张感”会被高频率的聊天破坏的一干二净：
因为交往时间太长了，因为彼此之间太熟悉了，因为在相处当中大家已经习以为常了对方的优点，但是开始不适应对方在交往过程中表现出来的一些不合适：
就好像你本来今天特别想要买一个笔记本电脑，但是因为上班不能出去逛街，所以你想先上网看一下论坛上的测评和讨论——虽然论坛上的测评和讨论也算客观，好评中评差评都有，甚至好评占据了97%，但是你也会开始犹豫：
确实，这个价位实在是有点高；这个的性价比不太行啊；配置好像还不如另一个品牌呢；要不我再看看别的牌子吧，别冲动......结果你不想买了。
恋爱，也是一个道理。
所以综合上面两点，我想聪明的人应该知道怎么做了：如果你觉得一个人不错，你想追求这个人，那你一定不要把战线拉得太长，因为战线一长你就习惯现在的状态了，你就没有和这个人在一起的动力了；
如果你正在和一个人交往，彼此都有在一起的意愿，那么要是这个人整体表现的还算可以，你差不多该拿主意的也就赶紧拿主意吧，不然再这么聊下去，人家未来真让你聊成朋友了。
所以，高频率的聊天会给你一种“正在恋爱”的错觉，但是这种错觉对你们确立关系来讲，真的不是什么好事。
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<hr/>以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @<a href="http://www.zhihu.com/people/73d4ee5b80a7eee94e81a54939eef7ff" class="internal">国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。 会。
因为人们到了一定年纪，真的很难跟异性进行高频率的聊天，除非是业务上的往来。
“在吗？”
“在啊。”
“干嘛呢？”
“吃饭。”
“吃饱了吗？”
“还没。”
吧嗒，话题掉地上了。
“你喜欢看书吗？”
“喜欢。”
“最喜欢的作者是谁呀？”
“没有最喜欢的，最近在读加西亚.马尔克斯。”
“我也挺喜欢他的。”
“哈哈。”
吧嗒，又掉在地上了。
聊天本身是一个击鼓传花的游戏，现在的人们目的性太强，也在判断「对方是不是对我有意思」这方面进化出了更为敏锐的触角。
通常开场白的寥寥数语，黑话与黑话交织缠斗，分出胜负，水落石出，该成的成，该散的散，非常利落，完全不像从前，从前慢。
我呢，真的拣不起来那些掉在地上渐渐冷掉的话题，无论对方长得多好看多温柔体贴多么符合我的择偶标准，只要没法跟他聊天超过二十句，我就彻底打消了进一步发展的念头。
时间多宝贵啊，为什么不用聊天的这点时间去兜风，撸串，写稿，快乐唱k呢。
所以反过来，如果一个男生可以让我做到跟他高频率聊天，不论是什么话题，只要不是业务相关，我应该都会对他产生好感。
我二十三岁，肉眼可见的没那么年轻了，没那么多精力去回应那些暗生的情愫，见招拆招的暧昧。
我愿意陷入恋爱的理由很简单，对方吃辣，愿意听我讲屁话，不随地吐痰。 还是喜欢人和人刚认识的时候，
虚伪又热情，新鲜又浪漫
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