如何维护好长期的恋爱关系？
两人在一起总会有吵吵闹闹的时候我们怎么会维护长期恋爱的关系 更加和谐 更加恩爱呢？ 我来写点不一样的吧。高票都是什么爱情三要素：亲密、激情、承诺。
我先说结论：我试过，我不行。
不知道是不是只有我不行。大家可以一起探讨一下。
长期的恋爱关系对我来说，最重要的是：自由。
即其他可能性的自由，这也是我不断成长的原动力。
是不是只有从一而终才叫做专一、责任，否则就是渣。现在道德要求太高，导致我恋爱无能。我一直以为恋爱由心动而起，心死而亡，什么对我负责的话不必讲，我会对自己负责。当然，也别要求我对你负责，成年人对自己负责就好了。
首先说说亲密的部分，我是没办法做到很亲密的状态，太过亲密的关系让我窒息。我可以做到真诚坦诚，但如胶似漆我不行。另外，有点距离感才会让人心动，亲密度太高对我来说就是好朋友。什么都能说但没有心动。
激情这个部分，我好像太不太行。主要是我喜欢计划的生活安排，也不喜欢荷尔蒙爆走的状态。可能是年纪问题。
承诺的话，我其实不太需要。永远这两个字不靠谱，我也从不说，因为没必要。毕竟明天和意外谁也不知道哪个先到，变心也是。
我觉得长久的恋爱关系，需要真诚、自由和接纳。
首先不要欺骗，把选择权交给对方。比如，今天你变心了，你会很真诚的说，喜欢了别人。而不是背着我劈腿。我可以选择离开，也可以选择等你回来。
自由是非常重要的，这个度在于我知道我有社交自由，我有选择自由，我也有变心自由，也有隐私自由。我不用生活在跟你在一起就必须这辈子从一而终的模式里。如果有一天我不喜欢你了，我可以大胆告诉你。对对方也一样。有一天对方变心了，会真诚告知，会离开而不被禁锢在道德的枷锁里。你可以有关系好的男女朋友，也可以有不愿意告诉我的小秘密。最重要的是因为真诚做基石，所以我们互相相信。
再就是接纳，明白两个人生长环境思维方式不一样，不要求同频，只想着在一起的时候是美好的就行。理解对方，接纳对方。而不是包容对方改变对方。
我可能不太是时下流行的女权，也不是心理极其健康，道德及其高尚的人。
我只想快乐做自己，做一个人。感觉关系烦闷的时候我敢说分手，喜欢别人的时候我不内疚不欺瞒。如果能够自由做自己，那想必就是可以长久的关系。
（我恋爱中是会讲：我觉得我这几天没那么喜欢你，可能是累了。毕竟谁也不会每天都保证满分状态爱对方。如果对方是跟我一样的人，可能会理解，然后说我们调整一起出去旅游或你自己待会儿，如果不理解的话大概率炸毛。但我必须坦诚。恋爱中也会一起欣赏帅哥美女，有美女会叫对方看，看到长得帅的也会毫不吝啬的赞美对方。另外，恋爱中完全不能失去自己的朋友，男女都不行。一般来说我的男性好友如果恋爱，我会主动与他们保持距离，因为不想他们另一半介意。我恋爱他们不需要跟我保持距离，因为我另一半不会介意这个事情。毕竟我是如此坦诚，当然我的另一半也不需要，晚上和异性好友喝酒啊什么的我都OK，只要提前跟我说一声。有女生喜欢对方也会告诉我，我觉得喜欢他的还都挺不错，看来大家眼光都不差。如此品味相投，大家想必以后也能做小姐妹了。我没什么占有欲，也不爱管对方。信任、理解、自由足矣。） 两个点，一定能帮到你，确定不来看看？
1、摒弃“应该”思维
2、合二为一一、“应该”思维
很多情侣在谈恋爱的时候都会有一个大误区：
我对他好，他就应该对我好。
你是我男朋友，你就应该做这件事。
只要我对你好，我们就不会分开。
只要我们是情侣，我们就应该....在“应该”思维中，会出现两种极端：
（1）拼命对对方好
“我对你好，你就应该对我好。”
有些人想要通过自己的好、自己的付出，让对方也付出等价的好，但是这样做往往得不到预期的结果。反而会让对方越看不上你，觉得你越廉价。
（2）看不到对方付出的努力
“你是我男朋友，你就应该对我好。”
很多情侣在没有成为情侣之前相处得十分融洽，男生帮自己做了件事就觉得很不好意思，一定要找个机会还回去。
但是一旦变成情侣，一切就不一样了，无论对方做什么事都会变成理所应当，你不这么做那就是错的。
这两种极端都会有同一个结局——分手。
其实在恋爱中，所有的事情都需要找到一个平衡点，这段感情才能够长久的发展。
举个我亲身遇到的案例，
小A有一天来跟我哭诉：
她男朋友现在每天给她的消息很少，有一天居然才主动发了两次。她一生气就打电话去质问对方。没想到男生居然不道歉，于是小A提出了分手，而男生同意了。
从女生的角度来看，她觉得对方“应该”像刚在一起时时关心她、汇报自己的行程，而不是像现在这样一天没几条消息。
从男生的角度来看，我都在上班时间主动找你了，为什么还要这么生气，无理取闹。他觉得小A“应该”要体谅他的不容易。
这个案例，能说小A或者她男朋友错了吗？其实他们双方都没错。只是他们都不懂得对方要的是什么，学不会从对方的角度去体谅对方的感受。
无论是亲人、友人、爱人所做的一切都不是“应该”的，而是需要用“共情”来维护的。
共情：能够舍身处地的体验他人的感受，从而达到感受和理解他人的能力。其实简单来说，“共情”就是换位思考，学会将自己代入到对方的角色上去思考。
举两个简单例子：
1）想男朋友一起陪自己去逛街，该怎么说？
这周末陪我去逛街，上次我陪你去做XX，这次该到你陪我了。还是，
宝贝，你还记得你上次陪我去逛街买的衣服吗？我朋友都说好好看，你的眼光真好，挑的衣服我穿上都很好看。我以后逛街一定要你帮我当军师，你真的太厉害了，要不这周末我们再去逛逛吧。2）男朋友忙起来回复少了
你是不是不爱我了？为什么现在每天找我的消息那么少？你到底在忙什么？还是，
宝贝，你好久没有回复我（事实），我很担心你就容易胡思乱想（感受），下次有什么事先给我发个消息或者发个表情，让我知道你好好的，可以吗？（期望）
换位思考，哪种说法会让人听着舒服呢？
当然了，刚开始很多朋友一生气一着急就顾不上那么多了，脑子都被愤怒占据了，哪还会站在对方的角度去思考问题。
不要着急，无论遇到什么事都多去站在对方的角度思考问题。当自己能够控制好自己的情绪的时候，才能够和对方更好的沟通，分享自己的一切，感情才能更长远。
二、各自独立、相互成就才能合二为一
有的人对于谈恋爱会有一个错误的思维：
两个人在一起了，那么就要无时无刻的联系，总是要粘着对方。无论对方做什么、去了哪里都要随时随地的汇报。把对方当做生活中的唯一。
这样的恋爱一般都会有一个下场，对方觉得太累而选择放手。
其实我很理解恋爱后想要跟对方随时随地黏在一起的心情，但每一个人都是独立的个体，都有自己独立的灵魂。
一段长久幸福的恋爱的前提是：先学会独立，这个独立包括思想和生活。
把对方当成自己生活中的唯一，想要和对方做“连体婴”，想要像GPS一样了解对方的位置、动态。
你觉得这样你会很开心，但，这无形中也是一种压力，会让对方觉得自己的生活都被你占据了，很压抑。
分开时坦然，一起时轻松，是我在感情中最喜欢的状态，我懂你，而你刚好也懂我。
分开时，各自忙各自的事，不需要无时无刻的汇报去证明对方对自己的爱。但在你最需要我的时候，我刚好出现在你身边。在我忙的时候，你也刚好有自己的事情在做在学习。
在一起时，能够让对方感受到平常生活中感受不到的快乐和轻松，能够让对方从工作中的疲惫状态中解脱出来。
平凡但又热烈，重要的日子两个人一起出去庆祝，偶尔生活中有些小仪式感，也是对感情的尊重和热爱。
任何一段感情，想要稳定长久的发展，都离不开男女双方的互相配合、共同进步。而这其中放弃成长和进步的人，很容易在关系中处于弱势的地位，无法自处，直到失去。
两个人在一起，最理想的状态是1+1大于等于2。如果1+1还小于1，那就是相互拖累，甚至是相互摧毁，那么不如分开得好。
真正的爱情，是不能是单靠肉体或者精神实现的，你可以是一个好的精神伴侣，但你不一定是一个好的恋爱对象。只有能够做到在彼此的精神和肉体中相互融合，才有可能实现。
一个人的努力付出叫爱，两个人的用心经营才叫爱情。
爱情所需要的唯一礼物就是双方共同经营，各自独立，又相互成就，最终合二为一，才能更长久。
以上，
我是 @花爷 ，你的情感解惑者~ 总结了7个核心要素
1.沟通
沟通包含诉说和聆听，也就是
有问题及时表达，当你内心有了抱怨，一定要主动跟对方诉说，而不是寄托给所谓的蓝颜红颜；
在对方关心的领域，需要你表达看法和观点的时候，不要敷衍。
当对方在表述的时候，认真聆听，且不要基于表达对立的态度。
举个简单的的例子，你们逛街的时候，对方迟到了，或者瞟了别的女生一眼，你内心很生气很窝火，对方也感受到了你的情绪。可是不管对方怎么问你你都咬死说没事，对方放下心来真的当作没事你却委屈的哭了起来怪身边的他不懂你。
明明有问题却不沟通表达，一个觉得不被理解，一个觉得对方作闹，这是恋爱中的恶性循环。
还有很多情侣走另外一个极端，因为惧怕冲突所以排斥一切会引发争吵的可能。
但其实两个成长于不同家庭环境的人，或多或少会有性格和习惯上的冲突，有矛盾摩擦真的没什么，吵架也是沟通的一种，一味得避免争吵，看起来两个人很和谐，但其实矛盾都在暗地里滋生。
好的争吵，可以最高效的引导两个人达成共识。
关于如何争吵，推荐美国心理学家马歇尔卢森堡的《非暴力沟通》，如果没时间，也可以参阅我的这篇文章。
宏桑：“你说话吃枪药了吗？”——为什么我们这么容易和人发生争吵
2.相互妥协
恋爱中一定会有摩擦，也一定会有过错。
如果你的伴侣犯错，或者你发现了对方身上的一些缺点，要提醒自己接纳，而不是试图改变对方。
作为一个心理咨询师，见过太多崩坏的感情，就是试图改变对方。
选择了一个事业型的男人，然后要求他顾家养娃；
选择进入了一段异地恋，然后不断去跟对方强调异地让自己没有安全感；
选择了一个阅人无数的伴侣，然后又期待ta清纯无知。
盼他疯魔，还盼他孑孓不独活 ；想他冷艳，还想他轻佻又下贱 ；要他阳光，还要他风情不摇晃。
这种带着“改变对方”的恋爱模式，最终的结果往往是让双方都身心俱疲，最后狼狈收场。
性格都有正反两面，阳刚霸气的男人多少有点大男子主义，青春可爱的女孩多少有点矫揉造作，你自己也是凡人，不能只享受性格的红利，不接纳它缺陷的一面。
相互妥协，指的就是接纳彼此的不完美。
3.为对方改变
发展心理学理论告诉我们，人生本来就是慢慢发现自己的过程，从“自我”到“本我”“超我”。
小时候我们都觉得月亮是绕着自己转，世界为自己准备，乃至很多人在恋爱中也觉得恋人应该天然满足自己的诉求。
但恋爱是相互磨合的过程，在这段旅程中我们不可避免的要削掉自己身上的一些棱角，为适应两个人的生活，修正一些生活节奏。
举个简单的例子，或许单身的你是特别晚睡，还希望在晚上多打几盘游戏，但是你的伴侣每天都要早起上班，那么你晚上打游戏的习惯恐怕就只能留在工作日。
再比如恋爱中很多女生喜欢碎碎念，发表很多对两个人关系的感受例如想念和抱怨，然而大多数男生是不喜欢这种情绪交流的。据我观察，能绵延长久的亲密关系，往往是在这个过程中男方越来越善于聆听，而女方越来越减少抱怨，都考虑对方感受做出改变。
说的直白一点，各退一步，改变是相互的，不是单向的。
很多人会觉得这一条跟上一条是矛盾的：既然都说了要相互接纳，为什么还要为了对方改变呢。
其实亲密关系本身是一场囚徒困境，是一种非零和博弈，如果处在亲密关系的两个人思考的方式都是“我”而不是“我们”，都做出对“我”最有利的决定而非站在“我们”的角度，这段感情注定失败。
就好像囚徒困境中处在两个单独囚室内的囚徒，都担心自己信任后对方出卖自己，从而做出伤害双方最大利益的选择。
PS:囚徒困境的解析
囚徒困境的故事讲的是，两个嫌疑犯作案后被警察抓住，分别关在不同的屋子里接受审讯。警察知道两人有罪，但缺乏足够的证据。警察告诉每个人：如果两人都抵赖，各判刑一年；如果两人都坦白，各判八年；如果两人中一个坦白而另一个抵赖，坦白的放出去，抵赖的判十年。
于是，每个囚徒都面临两种选择：坦白或抵赖。然而，不管同伙选择什么，每个囚徒的最优选择是坦白：如果同伙抵赖、自己坦白的话放出去，抵赖的话判一年，坦白比不坦白好；如果同伙坦白、自己坦白的话判八年，比起抵赖的判十年，坦白还是比抵赖的好。
结果，两个嫌疑犯都选择坦白，各判刑八年。如果两人都抵赖，各判一年，显然这个结果好。囚徒困境所反映出的深刻问题是，人类的个人理性有时能导致集体的非理性-聪明的人类会因自己的聪明而作茧自缚，或者损害集体的利益。
4.远离“暧昧”
很多亲密关系的崩塌，都是一方觉得另一方跟其他异性有暧昧不明的关系，信任感崩塌，导致分手。
但有趣的是，不同的人，对“暧昧”的评价标准是不一样的。
有的人认为晚上10点后还在跟其他异性聊天就是暧昧；
有的人认为跟异性聊天时用卡哇伊的表情是暧昧；
有的人认为在聚会结束后单独送异性回家是暧昧。
可是，同样有很多人，觉得上述三种行为非常正常。
所以，在恋爱的初期，我们必须建立“暧昧”的共识，这样会减少日后的撕逼频率。
比如宏桑本人对于“暧昧”的定义是，跟异性有非工作原因的一对一约会。
5.了解思维差异，不要以己度人
换言之，不要用自己的想法去考虑对方。
这一点尤其需要注意，毕竟男女之间有很多的思维差异。
举个例子：面对负面情绪，男人习惯藏身洞穴，女人习惯通过表达舒缓压力。
男人遇到苦恼的时候喜欢开启“洞穴机制”，也就是自己一个人安安静静待会儿消化烦恼，女人为了表达关心倾向于主动交流试图去打开男人心扉。但是这种强势的交流方式反而会触怒男人，造成冲突。
男人觉得：我应该处理好自己的情绪再跟另一半交流，所以下意识排斥沟通，会说出“你让我自己安静一会儿”类似的话。
女人觉得：缓解情绪应该通过交流，我关心你才试图走近你，你为什么把我推远，你一定是不爱我了。
这个时候双方对处理同一个问题的判断机制不同，从而导致了争吵。所男人以了解妹子喜欢分享情绪这个特质，聊天的时候多分享一些彼此的经历，能够迅速提升亲密度。女人去理解男人的洞穴机制，在男人需要消化情绪的时候给他时间不要过多打扰。
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6.排除“前任误区”
除了男女思维差异外，还有一个“前任误区”。
比如在情感咨询中我就遇到过类似的问题，小姑娘一脸委屈的跟我抱怨：前任每个节日都会为自己精心准备，还挑选自己喜欢的礼物，而现任什么都没有，是不是不喜欢自己。
可是在我引导下， 她也想到了很多现任做到前任做不到的点，比如现任虽然不重视节日的仪式感，但是很知冷知热，能贴心的记住自己的生理期，并且在那几天下班后都煲粥给自己喝。
美国心理学家盖瑞.查普曼有一个很有名的亲密关系著作《爱的五种语言》，
这本书中阐述了一个很容易被恋爱中的人忽略的真相：不同的人，表达爱意的方式是不同的，有如下五种：
肯定的言词、精心的时刻、接受礼物、服务的行动、身体的接触。
很多年轻的恋人在经历第一段感情后，会把一些事情想的理所当然：前任每一次在自己下班都会接自己，这应该是伴侣都应该做到的，现任竟然说下班自己打车回家，肯定是不在乎。
其实现任没有做到前任的某些事情，或者没做到你期待的一些事情，不代表对方不爱你，只是爱意的表达方式不同。
7.给彼此空间
即便是亲密无间的恋人，也都需要自己的空间。
在一起久了，不管有多么相爱，也都会有想要独处的时候，恋爱是很美，可是它也只是人生中的一部分，我们还有事业，爱好，朋友等很多身份需要扮演。
在过去的情感咨询中，见过太多“焦虑型依恋人格”的同学，就不愿意给对方空间，把恋爱变成了捆绑和压迫。
在昨天的咨询中，一个女孩子就反复说着这样的话：
“他一开始不是这样的，一定是不爱我了。”
“我不知道为什么，每段感情都这样，只要她不回我信息，我就觉得她跟别的女人在一起。”
焦虑型依恋往往有如下几个特征：
患得患失，得到后就开始脑补各种失去的场景，用占有的方式去表达和理解爱；
依赖感强，想要跟恋人时刻保持联系，想知道ta在哪里，在做什么，跟谁在一起；
敏感多疑，总是觉得对方不够爱自己，一句话没说对就容易歇斯底里；
喜欢试探感情，严重的甚至习惯于一有冲突就提分手，但目的不是为了分手，而是享受对方挽留自己慌乱的样子；
习惯于牺牲式的付出，可这种付出往往是自我感动，而不能让对方认可。
焦虑本质上是一种恐惧：害怕被抛弃导致的恐惧。
这种恐惧导致了恋爱中的患得患失和掌控欲，从而让对方倍感压力，导致感情梳理甚至破裂。
关于如何修复焦虑依恋，可以参考这篇文章。
如何正确面对焦虑型依恋？
8.爱情的三个要素：亲密，激情，承诺
1988年，美国心理学家罗伯特.斯滕伯格提出了经典的爱情三角理论，即完美的爱由三种元素构成：激情，亲密，承诺。
http://picx.zhimg.com/50/v2-8e241b1b57416f31a38f8400b6c98214_720w.jpg?source=1940ef5c
激情是爱情中的浪漫，性吸引力和情绪上的着迷。
亲密是双方三观契合的部分，即便剥离恋人关系，也是亲密的朋友。
承诺指双方对未来生活共同的预期，规划，以及相互之间的责任感。
只有激情，叫做迷恋；只有亲密，叫做友谊；只有承诺，叫做空洞。
针对年轻朋友的建议是：
很多人会误解“激情”和“爱情”，认为两个人在一起的时候不那么粘腻了，心跳不加速了，平淡了，就是爱情消失了。
其实每段感情都会如此，因为爱情中的激情是有保质期，理论上过了最初2个月就会逐渐降低，在8-18个月就会消耗殆尽。
如果追求的只是浪漫和激情，那你的爱情永远都挑不出新鲜感的死循环。
以上。
我是宏桑，一个心理咨询师。
同名公众号：宏桑（hongsang1989），希望我的文字能帮到你。 女人的成长和态度，往往决定着一段长期关系的质量和温度。
是的，这是一篇主要写给女性朋友的长期关系、婚姻关系维护的干货文章。
我经常听到身边的女性朋友在一起讨论自家的老公，基本围绕的话题不是泄愤婚后的不如意，就是数落老公不懂得自己，不够温柔贴心，简直就是个大猪蹄子。
可是，她们说来说去，却没说到解决问题的重点，不过还是想将幸福婚姻的可能完全寄予在男人身上，希望他们最终成为自己想要的24孝好老公模样。
不过这个想法靠谱吗？
答案是否定的，不仅不靠谱，也非常难实现。因为男女从思维方式、处事方式，到行为模式都截然不同，男人更偏于理性和逻辑思考，女人更偏于直觉和情感感受。
http://pic1.zhimg.com/v2-22175f9cda504f44566f77c6bab6f359_r.jpg?source=1940ef5c
比方说，你发怒大吼，不过是想让老公哄哄你，宠宠你，他却觉得你莫名其妙，甩头就走；你林妹妹般哭哭啼啼，以为老公能心生怜香惜玉之心，没想到他却说你一把年纪还不懂事。
所以，女人总是认为男人不懂自己，偏执于“我怎么能让他顺从我的心意？“他如何成为一个理想的爱人？”，可其实女人也不懂男人，因为他们既无法按照你的心意改变，也难以理解你的一片苦心，他们只是觉得你在无理取闹。
男人来自火星，女人来自金星
他永远不懂你，你应该如何去做？
http://picx.zhimg.com/v2-3e7377c6f086ab23e8c6f5150054c6fd_r.jpg?source=1940ef5c
男人和女人本就是来自两个星球的动物，就像约翰·格雷形容的那样，男人来自火星，女人来自金星。
在约翰·格雷的书中，他精辟的指出了一些观点：
1、“男人争取自由的权利，女人争取难过的权利；男人要空间，女人要了解”；
2、“男女最大的不同，在于他们如何处理压力。压力来时，男人会愈来愈集中注意力和变得孤立；女人则愈来愈不知所措和变得情绪化。此时，男人对提升感觉的需求与女人不同，他藉由解决问题来让自己感觉舒服，女人则藉由谈论来使出自己感觉舒服。若不了解或无法接受这个不同，两性的关系就只会徒增摩擦”。
3、“男人总是错误地向女人提供解决办法，却否定或忽视她们的感受；而女人总是热衷于向男人提供建议和指导，却没有注意到要去尊重和信任他们，放手让他们独立地解决问题”。简而言之，男人在遇到问题的时候一门心思想的是如何解决问题，怎样化解当下的矛盾，而女人则关注点在自己的感受上面。她们更希望爱人能多了解自己、关心自己一些，倘若对方没有get到这个点，立马怒火中生，情绪变得不稳定，两个人的矛盾也随着激化。
归根结底，还是两性思考问题的角度不同。
一对夫妻吵架，丈夫通常的做法要么是哄哄老婆，不让她闹下去；要么是跑出去躲起来，让双方都冷静一下。丈夫试图用“哄”和“躲”去解决问题或维持现状，但是妻子会觉得很受伤，觉得他敷衍了事，以后还是会重蹈覆辙，继续吵架。
来做婚姻咨询的大多都是女性，很少见到男性，说明在一段婚姻中，最先发现问题的都是这个家庭里的女性，但是她们却缺乏解决问题的能力，习惯于用吵架、发怒、唠叨、抱怨等方式向对方诉求不满，结果老公一头雾水，自己满腹委屈。
那怎么办呢，无药可救吗？
我给出的建议是，不寄希望在男人身上，让自己成为这段感情的主宰者。
著名的家庭系列排列大师伯特·海灵格曾说过一句经典的言论“在关系中，都是女性引领男性”。我们传统思想里也有“好女人福荫三代,坏女人祸害三代”的说法，就是女性在家庭中有着至关重要的地位。
[*]男人决定一个家庭的高度，而女人决定一个家庭的温度。
家庭中的男人出去打拼事业，更多关注在养家糊口的大事上（别杠，没说女生不需要打拼事业，不过一般来说男人在家庭中的经济压力和负担会更大一些），加上男性本身的粗线条思维，自然不会有时间和心思去考虑如何经营感情，所以爱情家庭这个部分他会比较随着自己的妻子来走，这时候女人的意识和言行就很重要。
一个会引领男人的女人，并不是颐指气使的要求对方必须去做什么，怎样去做，而是我们先成为一个好的妻子，甚至是他理想中的太太，然后让对方在我们的引导下，自然而然成为那个好的丈夫。
简单点理解，就是女人想要增进与丈夫之间的感情，提升幸福指数，就要先审视自身，了解自己，提升自我，在亲密关系中扮演一个良好的主导角色。
女人的成长和态度，如何决定感情的质量和温度？
某心理学家指出“没有什么永恒的亲密关系，这是我们寻求心理安慰的一种说法。与其追求永恒的亲密关系，不如把焦点放在“高质量”、“滋养”的亲密关系。双方都能在相处的时候放松，享受、愉悦，获得身心的滋养，这是最重要的“。
想要“高质量“、”滋养“一段亲密关系，就要拥有高情商和智慧，能让双方在相处时愉悦，发生问题时主动化解，不让爱情在时间中消亡，而是更加彼此懂得和深爱。
具体女人们应该这样做：
1、遇事不盲目下结论，冷静思考后再做决断
婚姻里两口子吵架，基本都是女人不分黑白的吵吵嚷嚷，自己倒是解气舒坦了，却把另一半吓的躲得远远的。正所谓“有理不在声高“，女人的发怒和大吼只会激怒男人，或者让他们避之不及，结果根本不能解决任何问题。
正确的方式应该是，遇到事情先冷静下来，仔细审视下自己是否做对，即便错的在对方，也不要让愤怒冲昏头脑，等彼此冷下来，再心平气和的谈一谈。目的是，让对方真正消化和接受你的想法，让你们都看清楚彼此的立场和身上的问题。
2、在要求别人之前，先扪心自问
有的女孩对另一半要求特别多，然而他却总是无动于衷，并没有按照女孩说的去做，于是她特别苦闷，三番四次的作天作地，也搞不懂为什么他就是做不到。
其实，感情是相互的，你在要求别人的时候，你得扪心自问下自己做的好不好。
比如说，你想让男朋友对你温柔体贴，那你没事就别大喊大叫；你想对方把你捧成小公主，那你也得善解人意，懂得嘘寒问暖，做好一个贤内助；你希望对方了解你，那你也必须花时间和精力多去了解对方，多去谈心沟通。
如果你自己都不懂得、不珍视这段感情，就不要埋怨对方没有为这段感情做出努力。
3、不做情绪的奴隶，去做情感的主人
美国著名心理学家安东尼•罗宾斯说过：“成功的秘诀就在于懂得怎样控制痛苦与快乐这股力量，而不为这股力量所反制。如果你能做到这点，就能掌握住自己的人生，反之，你的人生就无法掌握。”
一个成熟的成年人最基本的自觉就是保持情绪稳定，有的人习惯把自己最坏的一面暴露给最爱的人，这很愚蠢，也很失败。尤其是感情里，当你因为一些坏情绪总是伤害对方，让对方心里受伤、郁闷，岂不知亲密关系也在这个过程中出现了裂痕。
所以掌控自己的情绪，不做情绪的主人，当两个人发生矛盾的时候，先给坏情绪急刹车，适时转变心态，换一个角度去看问题，能够设身处地理解对方，相信问题也将迎刃而解。
4、夫妻像一面镜子,彼此照出对方的影子
夫妻在一起久了，会越来越有夫妻相，除了长相，还有待人处事、行为习惯的方式，正如那句话说“每一位妻子或者丈夫都没有对照物，没有办法去参考别人怎么做妻子或者丈夫的，而TA唯一的参照物就是枕边人“。
有的女人好久都没有夸过自己的老公，每天除了抱怨就是吐槽，那可想而知，他也会无形之中效仿你，慢慢嫌弃你、嘲笑你。
一段感情里对方就是彼此的镜子，你对他如何，他就对你如何。你想要对方足够爱你，你就要足够爱对方；你想要对方和颜悦色，你也要常常对他笑。
5、不惧怕衰老，不拒绝自我成长
最后一点很重要，不放弃自我的成长，任何年龄都不应该拒绝学习和修为，一个女人内心丰盈，会变得独立、自信，这样的她不仅能智慧的处理感情，也能拥有一种不被岁月打败的成熟魅力，这也被称为一种种底气。
有底气的女人，从不惧怕衰老和失去爱情，因为她们知道，我可以很爱你，也可以没有你，她们清楚，我能够拥有你，也能够把握你。
http://picx.zhimg.com/50/v2-b60c5b26e799e58976c53bd7ed2035d1_720w.jpg?source=1940ef5c
所以，女人无须急着去改变对方，先学会看见自己，珍惜自己柔软的力量，相信你们都将会成为彼此那个更好的伴侣。
—— 你们的朋友， 深刻如此
<hr/>我是深刻，国家二级心理咨询师，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育。
http://pic1.zhimg.com/v2-d90ea31a7e60ffce24646361bf96995d_r.jpg?source=1940ef5c 想谈恋爱不分手的都看看
◆ ◆ ◆
编辑 | 小爱
职业：情感咨询师
微信号：zhijiav
《恋爱好感期为4个月》
心理学上说， 对一个人的好感最多存在4个月， 那么如何维护长期的恋爱关系？ 男生女生都看看吧
▼
1
爱情不是交易，
每个人表达爱的方式不同，
太斤斤计较只会伤害彼此。
不想哪一天自己会后悔，
就倾尽全力对TA好。
▼
2
确定这份感情，
是你真的喜欢的感情，
不是每份感情都需要努力维持的，
缺爱的请多爱自己，
这样就不会，
老想从别人身上找安全感了。
▼
3
避免不当的吵架方式，
有矛盾了最好直接见面，
情绪不稳定时，
短信容易使人揣摩错对方的想法，
无论多激动，
别把分手挂在嘴边，
分手说多了，
彼此逐渐就在内心，
预设了分手的可能性。
▼
4
感情是两个人的事情，
当只有你一个人努力，
就会徒劳无功。
或许可以尝试着不要期待它太完美，
不要老盯着爱情看，
它会不自在的。
▼
5
不要太过期待一个完美的人，
不是每个人都会遇见soulmate，
懂得知足。
选择两个人一起去发现，
这个世界的的有趣，
而不是我去发现一个有趣的人。
▼
6
永远不要跟别人，
分享你们所有的事情，
不要跟父母，
汇报你们之间的关系发展情况，
不要跟你的朋友，
分享你们之间的种种细节，
因为这样，
会让别人的价值观影响你。
▼
7
有自己的生活，
提升和充实自己，
也不扭转对方的生活，
久而久之双方会保有新鲜感，
互相接触的时候，
仿佛打开了新世界的大门。
▼
8
不控制彼此，
不试图改变对方，
感情是牵绊，不是捆绑。
做好自己，
恋爱不是生活的全部，
不过度关注并干涉对方的生活，
也不要一味的妥协，
沉浸于感动自己。
▼
9
女生哭的时候，
男生就别抱怨了，
男生道歉的时候，
女生就不要追问：
“你错哪儿了”，好吗！
男女思维真的不同。
另外，
如果情侣间想谈恋爱不分手， 需要注意的5个事项， 希望大家共勉！
▼
1
不论感情出现了什么，
你都要记住 ， 两个人要沟通， 要试着去解决， 而千万不要冷战， 不然的话， 事情只会越闹越大， 误会只会越来越深。
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2
在感情里， 我们和对方发生争执，
因吵架而分手， 更多的原因，
不是引起吵架的那件事， 而是对方的态度。 比如有的人脾气比较暴躁， 一旦有了矛盾， 就会大喊大吼， 甚至动手打人， 这是万万不可以的，
一定要学会克制自己的脾气。
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3
两个人共同经营一段感情， 即使过往有再多的矛盾， 都千万不要记仇啊， 不要因为这次吵架， 就顺手把几年前的事情再扯出来， 有什么意思啊， 都是一些陈糠烂谷子啦， 千万注意这一点， 不然积累的越多， 你们越难处理， 出了问题当天就解决， 解决完就忘记。
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4
在感情里服软，
并不意味着你很怂， 不论是男人还是女人， 都要记住， 感情出现问题， 你们吵架， 不要争输赢， 要主动去道歉啊， 实在不行就轮着来， 这次他道歉， 下次你道歉， 别计较那么多， 吃不了亏的。
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5
互相付出， 互相珍惜。
【如何维护长期的恋爱关系？】
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恋爱技巧
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