结婚是不是真的该找一个条件好的家庭?
我和我男朋友大学就在一起了，他的学历没我高，所以工作也没我的好，他的家庭很一般，还有个弟弟。我们在一起6年了，他也几乎没有存款，现在快结婚了，谈到很多钱的问题，还有他的父母，也没有文化，对很多事情也不关心，就让他自己看着办吧。越临近结婚，我越是迷茫，不知道自己是不是选错了，和我各方面条件差不多的闺蜜，嫁的老公都很有钱，很多房子，也开的豪车。谈恋爱时家人和朋友都反对，觉得我可以找的更好，因为工作不错，颜值也不错，当时并没有听他们的建议，现在面对即将结婚的琐事，才让我明白以前他们说的很多问题都是现实的，我有一个亲妹妹，今年大学毕业，刚工作，就有阿姨为她介绍对象，条件也比较好，家里挺有钱，对方也是知根知底的人，我觉得我妈对我的态度都有转变，以前她觉得我是我家的希望，从来学习都比我妹妹好，而且性格也更强一些，现在才准备结婚，我感觉我妈已经对我的未来不报有希望了，我真是觉得很奇怪，结了婚真的就被贴上标签了吗，对象是怎样就决定我是怎样吗？我改怎么做呢？想想未来，真的是一地鸡毛吧 你在路上开着一辆车，有可能是比亚迪，有可能是保时捷。这时，一个与你对上眼的男性问你要不要一起搭车走下去，彼时有三个选择，他上你的车，你上他的车，一起另外买一辆车。无论哪种情况，车想要继续开下去，需要司机也需要油。对于婚姻，条件是车，两个人三观一致、互相包容尊重，是永动的油。司机和乘客则是各司其职或者轮流互换。
光有条件没有动力，车开不久。光有动力没有条件，车都开不起来，但不要着急，你还可以选择骑单车，条条大路通罗马。
有时候，骑单车的羡慕开车的，开比亚迪的羡慕开保时捷的，都只是看到了车而已，就是条件。动力怎么来，要开向哪里（也许明天就去民政局离婚呢），甚至在车内的日常谈话内容，他们不去想也不想知道，一遍遍把这种想法加强，导致有些本来好好骑着自行车的人也无法安心。
谁都想开保时捷，这种想法一点不奇怪也不羞耻，只是有些人会因为这种想法开始嫌弃自己和身边人、开始仇富，有些人会一步一个脚印为了美好生活而努力。
从你的言辞，感觉到你对男朋友的"爱意"全都投射在了条件上，我不确定别人需不需要条件好的结婚对象，但你非常需要。你如此现实，无论是闺蜜还是妹妹还是父母，你眼里只有条件，那么为了你自己，你应该努力找条件更好的。只不过要提醒你，从大概率来说，保时捷也只会找保时捷，如果他找了比亚迪，这个比亚迪肯定有过人之处，你能不能、有没有那么幸运碰到就不知道了。
毫无疑问，婚姻是人生最大的赌博，赌博的魅力就在于未知。我和这个人共度余生（大概率），会不会产生比我一个人生活更有趣更有意义的未来？喜欢和愿意是第一步。门当户对保证了不会鸡飞狗跳，三观一致互相包容尊重保证了和谐的两性关系。脱离自己的条件谈婚姻条件都是耍流氓。
我觉得大家都会欣赏知道自己要什么并为之努力的人，不管是保时捷还是自行车。不欣赏只会痴心妄想或左顾右盼、纸上谈兵的人。 我来用科学的方法告诉你结婚应该选择什么样的人。文章角度奇特，绝对干货。
保准你看完豁然开朗。
根据马斯洛需求层次理论，大多数人活在这个世界上满打满算，就这五条需求，不论男女。
一．生理需求
我把这个需求归类为两部分 财富 与 性
1.财富
我所说的这个财富，不是他拥有多少钱，拥有多少房产。而是你要去试想，假如和一个男人结婚了，你能接受的你们在一起后最低的生活标准是什么？
举个简单的例子，很多女孩不能接受婚后被降低目前的生活质量。那你就要思考，你的收入以及你的家庭能提供给你的财富，加上这个男孩的收入以及他的家庭能提供给他的财富，结婚后，会不会降低你目前的生活质量？
通俗点说，比如一个女孩对于婚姻的要求是在上海一定有套房，而她自己已经有一套了，是父母为她准备的婚房，且自己收入可观，那对这个男孩财富的要求就可以是他只要不欠债，收入不是负数，不会降低女方原有财富值即可。
当然，女孩需要根据自身的条件去设定要求，比如对于收入一般在上海没有房子的女孩，你的要求就可以是：对方收入和自己相当，多一些少一些无所谓，婚后可接受在老家买房，或者在上海租房居住。
当然，上边的事例仅供参考。那么，女孩如何根据自身条件去设定要求呢？
总而言之，建议你要保持，自身的条件是你婚后生活质量要求的百分之80左右，比如你想婚后要套房，那你自己至少就要有能力完成这件事情的百分之80。男生也一样，也是至少百分之80.
为什么要这么做？读完剩下的马洛斯四个层次的需求你就明白了。
2.性
我所谓的性，不是单纯的两个人身体健康，可以做爱，就算满足的性这个需求。而是基于你本人意愿的，你喜欢他通过亲密相处后，以此衍生的愿意与他做爱，或者是没有很喜欢，但是能接受与他做爱。
当然，绝大多数人单身的原因就是死在了第一步上。无法做到单纯的喜欢上一个人，欣赏一个人，也无法从与人交流相处中获得快乐，以此达到的和他建立起亲密关系的目的。
那我们如何才能喜欢一上个人，并尝试和他建立亲密关系？
答案其实很简单，要抛开杂念，当认识一个新人的时候，不要用未来男朋友的眼光去审视他，你可能是因为他的谈吐，也可能是样貌，也可能是因为他的思想，也可能是你单纯想要缓解孤独，基于很原始的冲动的想要他认识，交流，做朋友。
切记，切记，切记，
这个人不必要也不必须会成为你的男朋友，你们可能是会成好朋友，闺蜜，兄弟，或者陌生人。所以千万不要因为某个细节，直接把人否定，比如这个人和你一起出去玩迟到了，比如他某一个场景没有照顾到你的感受，等等。你直接就给人pass了。这是看似很聪明，实则很low的做法。
试想，如果是一位普通朋友，你们约定一起出去玩，他迟到了，你会因此和这位朋友绝交么？
再说了，多认识一个朋友不好么？没事的时候，有人解闷，假期可以约定一起去玩。生病了还有人送药。
到了后期，如果男孩喜欢上了女孩，会表白，会追，女孩不喜欢可以拒绝。都是成年人，事先确认好边界，不会发生什么大问题。最差的结果也就是失去一个朋友了。
二．安全需求
我所以理解的安全需求，我把它分为了两点， 生存安全 与 心里安全
1.生存安全
他是否粗俗无理？是否有暴力倾向？是否有其他疾病？是否有精神疾病？
三观是否扭曲？（扭曲的三观会衍生出暴力倾向），他父母是否素质低下？他是否是妈宝男？
以此而衍生出来的可能对你的生存或者财产安全产生的威胁。
2.心里安全
他是不是中央空调？是不是喜欢和其他女孩暧昧？是否喜欢吹牛，满嘴跑火车？他是否能给你一种可信任，可依赖的感觉？你是否放心的并愿意的把自己心中的小庆幸，小喜悦，小纠结和他分享？
三．情感需求
我们生活在这个世界，所有人一生希望给予爱与被爱。 给予爱与被爱是相互的。
他是否是大男孩，以自己为中心？是否顾及你的感受？还是他只是需要女朋友的时候想到你了，不需要你的时候，你找不到他人？当你遇到问题的时候和他交流，他是真心的安慰你，并且和你一起去寻找解决方法，还是只是敷衍？
四．尊重需求
就是我们经常反复说的，他是否真的懂你，可以扒开你所有外在的表现，真切的看到内心深处的你到底是一个什么样的人，想成为什么样的人？
（知道你生日，喜欢吃什么，喝什么，脾气怎么样，不是懂你，只是了解你而已，随便一个人相处久了都能做到）
比如：一般能满足你这一层的需求的人，婚后或者恋爱后绝对不会说出你变了，你怎么是这个样子，你原来是这样的人这些话。
真正懂你的人，就像了解了你这个人的底层逻辑一样，他能判断出你在不同场景下的想法与做法，以及你们共同经历某件事时候你的想法与做法。所以在婚前，他就大概的预知了你婚后的表现，以及想明白了自己是否能接受。
此外，和这样人相处，你和他几乎不会有误解，你们相处时候不会发生低端的冲突。
比如：因为你随便的一句话，被他当成另一个意思，然后生气吵架。彼此生闷气好多天。
而且这样的人不会出于某些目的，要求你，逼迫你做一些你做不到或者很抵触的事，因为他知道你就是这样的一个人。而且也接受你就是这样的一个人。
五．自我实现需求
这个需求是基于尊重需求的基础上的需求，也就是说，没有四，就不会有五。
他是否有能力，以及真心的愿意，支持你去实现自己想要做的事。
比如你想成为舞蹈家，那你就要牺牲很多家庭的责任，相对应的，他就要承担很多家庭的责任，他是否愿意无条件的去牺牲自己还有家庭，去鼓励你，成全你？
以上五个需求，每个20分，满分100分。好多婚后日子过的一地鸡毛的夫妻，大多数，彼此对对方的需求的完成度，分数大多都停留在0分到40分数之间。也就是一和二，自己不能满足对方，对方也不能满足自己。
当双方对彼此需求的完成度都达到60分以上的时候，才是一段幸福的长久的婚姻。
但事实是，60分（含60）以上的夫妻，在生活中已经是凤毛麟角的存在了。
（彼此都能完成60分以上，单有一方是60分以下，也大概率的不会幸福）
所以，在你的生活中，如果发现有对你的需求完成度有达到60分以上的男生
听我的，请不要放过他，要不择手段，不惜代价抢到他。
那可是你一辈子的幸福 ！！！
当然，抢得到和把握住是两码事，你能把握住他，并和他走进婚姻殿堂的前提是，你对他的需求的完成度要和他相当，甚至更高。
我们之前总是听父母说，
例如：儿子，儿子，我跟你讲，王阿姨家的儿子娶了一个媳妇，那个儿媳妇真好。你以后要能找到这样的，我就放心了。
哪好啊？长得好看，学历高，收入高。
还有么？ 会做家务，会疼人，脾气好。
这些是真的好么？
例如：闺女，闺女，我跟你讲，你赵叔家那女儿找了一个男朋友，那小伙子真不错，
哪不错啊？一米八大高个，人长的还帅。
还有么？开着宝马来的，家里还有钱。
这些是真的好么？
两个人在一起是否幸福程度的标准，不是某一条需求达到极致，其他的无所谓。
而是，是否满足的更多。所以在婚恋这件事情上，一旦把某一条的标准定的太高，条条框框太多（例如，学历不能比我低，收入不能不比我低，家庭不能比我差，例如，180➕）
你会失去真正的优质男。所以，如何恋爱与婚姻也是一门智慧。
为什么有人住在茅草屋，每天依然可以笑醒？ 为什么有人住进别墅，却每天愁容满面？
现在根据这些理论，我想我们应该可以有一个真正科学的标准去判断恋爱与婚姻这件事情了吧。
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因为文章比较有深度，最近一些读者反映有很多不明白的地方，
且评论区发现许多人都有自己的情感问题想要讨论与咨询，所以我决定在微信上帮大家拉一个情感交流群，在群里大家可以及时讨论情感问题，互相帮助解惑，鉴别渣男。
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（目前女孩子比较多噢）
个人原创文章《2020年的男生还有处女情结么》 有一个适用于男女感情的万能公式。
1:如果你是女生，如果你在跟一个人快结婚的时候，觉得这个人经济能力不行、性能力不行、家庭条件你不满意，觉得这个人扶不上墙，觉得这个人可能会出轨等等，那你尽量不要嫁给这种人。
你应该找一个打消你那么多顾虑的人，让你不至于如此多的吐槽和憋屈。
2:如果你是男人，如果你的未婚妻，你觉得她不够美，你觉得她牙齿黄了，你觉得她性冷淡，你觉得她脚太大了，你觉得她懒惰成性等等。
那你尽量不要娶她。
所有婚前你疑虑的、不满的，迫于形势接受的，在婚后都会爆发出来。
一旦你的翅膀硬了，你可能就大概率换人了。
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不需要太完美，
每个人都有缺点。
作为爱人，如果你连他的缺点不能忍受，
那你千万不要跟这种人生活在一起，
不然你会很痛苦、很后悔。
也有不少朋友跟我吐槽：
其实我不喜欢他，但是我爸妈家里人都觉得我该结婚了，我不能不将就，我只能这样了。
那你自己都妥协了，
外人还咋个救你呢？
哪里有那么多的非他不可嘛，
你莫将就，你多花点时间和精力，多找找，总有人附和你的要求，将就了一时，大概率后悔一世。
有些女生知道他的男朋友穷，但是她没那么介意，并且相信该男生可以通过自身的努力过好日子，那就可以结婚，自己不后悔就好了。
有些女生知道他的男朋友穷，也嫌弃，还埋怨，但又苦于找不到更好的。我劝这种女生仔细思考，不要冲动去结婚，婚后大概率会后悔。
经济条件好的当然好，
但不是每一个人都找得到。
有个很简单的道理：
有钱人家并不是慈善家，灰公主嫁给白马王子的故事并不太多，他们有钱人家娶媳妇儿也考虑很多因素。
很多女孩子小时候都有个美梦：
嫁给有钱人家，被宠着。
这个故事骗了太多人了。
一个很穷的女孩可以凭借其他优势嫁给中产人士，如果要想再上一层楼，那就特别难了。
现实生活中的夫妻，大概率还是蛮般配。
他们的外在条件、性格脾气，家庭背景、社会阶层、经济收入差异不会太大。
这是一个隐形的社会规则，
只有极少部分人可以跟与自己阶层完全不同的人结婚，大多数都是前后左右稍微移动一点点。
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该不该找家庭条件好的人结婚呢？
没有该不该，
只有你想不想，愿不愿意，
以及你能不能。
第一，家庭条件好的人你未必喜欢
第二，他们未必看得上你。
第三，努努力，还是能匹配上的，主要是信息渠道。
关于女性择偶男性，我个人的意见是
1:对方是真的爱你
2:对方的责任感很强，为你和家庭负责
3:对方的家教不错
4:对方的双亲和睦相处，家庭和谐
5:对方身上没有你太多嫌弃的点，还能忍
6:你俩有共同话题，有共同兴趣爱好
7:你也喜欢他
8:你能相信他的人品，觉得他可靠
9:对方不那么自私，把你考虑进去
10:对方并不嫌弃你的家庭
大概是这十点，如果做到了，你会很幸福。
我见过不少有钱人，男的，娶了老婆，很少回家，基本跟外面的女人鬼混；
也见过不少有钱人，男的，娶了老婆，继续宠爱老婆，没有出去玩，对家庭和孩子很好；
见过一些穷人，娶了老婆，喝酒打麻将赌博不赚钱，还跟外面女人勾搭，对老婆和子女一概不问；
也见过一些穷人，对老婆很是宠爱，一个月到手三千工资上交二千五，努力打拼，下班了亲自去菜市场，给老婆买菜做饭。
这些东西，跟钱的关系不大，
主要是看他爱不爱你，是否有责任感。
如果你找的人本质上就是花花公子，不管他有钱没钱，你在他那里，也只是一个性爱工具和生育工具罢了。
所以说啊，嫁人是第二次投胎，命运和眼光都很重要。
不管怎样，你要更加独立和坚强，
不把希望放在别人身上，
你就可以没有后顾之忧了.
关于全职妈妈的：
https://www.zhihu.com/question/329912042/answer/1002073542
http://pica.zhimg.com/v2-7382f5e12935f1ed05efcd41f612fcaa_r.jpg?source=1940ef5c 结婚不是赌博，婚姻的赌桌上，没有赢家。
曾经你对你的感情很坚定，也很笃定，你觉得这个男人就是那个跟你携手一生的人。所以你们才会在一起六年，这六年，中间肯定有过争吵，也有过放弃的念头，可好在，你坚持下来了。
然而，现在，你开始质疑你们的感情，开始去想他是不是一个正确的选择。
美国心理学大师约翰 戈特曼曾说：“婚姻的背叛有10种形式，第一种，就是不完全的承诺。”
也就是说：
当你不再坚定他是唯一选择的时候，你们感情最核心的基础，正在瓦解。
http://picx.zhimg.com/v2-cf9338fc80d5b822e3ab85fa7f2d67b4_r.jpg?source=1940ef5c
01
跟男友大学就谈恋爱，学历没你高，工作没你好，家庭很一般，还有个弟弟。
其实在这个过程中，你显然，已经出现了消极诠释。你认为，眼看着就要结婚了，你们的未来，似乎并没有像你想象的那么简单，你怕你们的未来，需要多靠你发力，可你的内心，却更希望自己可以依靠别人。
如果我理解没错的话，题主大概是这个意思。
你从学历，到工作，到对方的父母，你一处又一处的，把你的那点消极诠释，像滚雪球一样的越滚越大...
其实你要说你内心，还想跟他结婚吗？ 已经不那么想了。
如果没结婚，就出现消极诠释，那么婚后，你们的生活会更消极，你会因为对方忽略你的感受而感觉委屈，我下嫁给你，工作工作不行，赚钱赚钱不行，跟着你过苦日子，我得到了什么？你不应该把我捧在手心里吗？
so,这一地鸡毛，真是各有各的特色。
至此，丈夫内心也倍感委屈，并且开始自卑：我是有多差？ 既然我这么差劲，为什么当初还要嫁给我？ 于是抗衡心理就这么出现了。
这里就会走两个极端：要么，一冲动，工作辞了，我创业给你看，要么就这么继续下去，气不死你。
当然在这个过程中，你们会有无数次的争吵，埋怨，消极诠释，甚至于出现消极对比（这是出轨的根源）。
如果调整不好自己的心态，建议别结婚。
结婚只是感情的结果，不是感情的归因。
<hr/>02
男方父母没文化，男友存钱意识差，结婚事宜都是自己在弄
在一起6年了，他也几乎没有存款，现在快结婚了，谈到很多钱的问题，还有他的父母，也没有文化，对很多事情也不关心，就让他自己看着办吧。男友存款这件事，在一起六年，从在一起的时候，就没有存钱这个习惯，其实你心里应该知道。
现在快结婚了，临时抱佛脚，觉得在钱这个事情上，出现了问题。这是第一点，那么第二点，你觉得对方父母没文化，并且对婚姻的事情，一点都不操心。
其实，没人说，子女结婚，父母必须一定要操心各种各样的事情，毕竟，是你们两个要结婚，不是吗？
在这里，其实不存在这个“应该”
如果对方父母身体本身就不佳，加之不太明白现在结婚流程的，他们不管，或许是怕你们觉得他们弄的不妥当，事情要多方面的考虑，对吧？
现在，你觉得对方父母，没什么文化，沟通一定困难。那么未来，婆媳关系也会是一个难题，因为你跟长辈都没有经过磨合，就已经出现了“消极诠释”——你会把来自未来公婆的所有中性事件，理解为消极事件。
婆媳关系本就不易，建立信任更是要靠各种小事的积累。
没结婚就这样揣测，结了婚……
<hr/>03
和我各方面条件差不多的闺蜜，嫁的老公都很有钱，很多房子，也开的豪车
谈恋爱时家人和朋友都反对，觉得我可以找的更好，因为工作不错，颜值也不错，当时并没有听他们的建议，现在面对即将结婚的琐事，才让我明白以前他们说的很多问题都是现实的。前有闺蜜对比，后有家人反对，因此得出结论：明明工作颜值都不错，可以找到更好的，为什么要面对这样残酷的现实，和一堆结婚的琐事？
言下之意，自己承受的，和自己现有的，不成正比。
“我应该得到更好的待遇。”
哪怕曾经，你非常坚定的选择了这个男人，可在消极对比过后，以及家人的反对，母亲的转移希望，你的内心逐渐开始动摇了，似乎，真的如他们所言，我应该值得更好的人。
对吗？
但其实，有钱的，找媳妇儿，可最后婚姻出现问题的，也不在少数，不是说一定，但是也一样存在概率性的问题。
只是，你们从起步阶段来看，你们的日子，会比他们的要过的辛苦一些。
既然内心，已经出现对比，已经觉得对方不好，配不上你，这个婚，你现在反悔，也还来得及。
其实他将来发展得好坏，谁都说不准，人不能活在赌桌上。
结婚誓词怎么说的？无论贫穷还是富有，我都不离不弃。
没有这个决心，结婚就是过家家，越赌越输。
<hr/>04
亲妹妹的相亲对象，条件不错，导致母亲转移希望
我有一个亲妹妹，今年大学毕业，刚工作，就有阿姨为她介绍对象，条件也比较好，家里挺有钱，对方也是知根知底的人，我觉得我妈对我的态度都有转变，以前她觉得我是我家的希望，从来学习都比我妹妹好，而且性格也更强一些，现在才准备结婚，我感觉我妈已经对我的未来不报有希望了。前面的1，2，3点，全部加在一起，最后，你发现，你的母亲，除了反对你们结婚之外，她还在你身上放了一个希望，希望你改变自己的家庭，过上好日子。
并且，你从你的后半部分描述可以看的出来，你的性格要强，你之所以这么努力的学习，工作，是因为你的母亲，对你寄予了厚望，长期以往这种无形的压力，在推着你前进，你不得不前进。可现在，在挑选结婚对象这件事情上，你的母亲对你失望了。
你觉得，长期以来你做的很好，你的母亲对你都是满意的，认知失调出现了，这些婚姻的琐碎事情，加之你男友的条件，一方面你觉得很累，另一方面，这么累，还让自己的母亲失望，似乎，不值得。
所以你内心不断的有声音在告诉你，我这么做，到底值不值得，出现质疑，其实已经代表着，你潜意识觉得不值得，你希望一直可以让母亲满意，这是你在这个家庭存在的重大意义，只有当你的母亲对你表示肯定的时候，你才会心里觉得舒服。
可见，从原生家庭母亲对你的教育来看，这一点，很大程度影响了你的性格和思想。
换句话说，从最开始高学历，好工作，你完成的目的，大部分是为了满足你母亲的希望，并不是你本身想这么做，你喜欢这么做，你忠于你自己。
结了婚真的就被贴上标签了吗，对象是怎样就决定我是怎样吗？我改怎么做呢？想想未来，真的是一地鸡毛吧到这里，你开始不满，你的母亲为什么看不见你以前的成绩，因为没找一个有钱的男友，就推翻了自己以前的成绩，这不公平。你想改变，你想做出更好的成绩，来继续推翻你母亲给你下的定义，所以你的问题会说：结婚是不是真的该找一个条件好的家庭。
姑娘，其实回到这个问题上，我可以回答你，并不是。 女人依靠男人，可能天经地义，但是这里的依靠，不是完全依靠，依附，而是应该保持自我独立的过程中，给对方输送自己的价值，让两个人共同成长。
哪怕对方有钱，还是没钱，都是一样的。
所以一面是你六年的情感，一面是你从小到大的信仰出现了偏差，回归到事情本身，有钱对你有多重要呢？从你自身的角度出发，你愿意跟他结婚吗？
如果对方在努力向你靠近，这个男人，也并不是不值得你嫁，人条件不好，但是有上进心，上升的空间还是有的，现在不好，不代表以后也不会好，对吗？
所以最后，归于问题来说，结婚并不是要找一个条件好的，而是要找与之精神相相匹配的，经历，三观，有没有一致的目标，才是重要的。
跟有钱，没钱，并没有太大的原因，不然，没钱的人，不可能结婚了吗？
http://picx.zhimg.com/v2-1b6f5b3c711d5879717867edfe5b050b_r.jpg?source=1940ef5c 不是。
我已婚，身边人年龄都三十往上了。该把日子过好也已经过好了，该离婚也已经离婚了。
夫妻那么多，肯定有嫁得好，嫁得不好的。但是，正在离婚准备不离婚的三对夫妻，都是嫁得好，但是，父母过于溺爱，男性没有责任心的。
而嫁得穷的两对，没有一对离婚。
人们往往会放大别人最明显最易于辨别的条件，而忽视人的本质。
例如嫁了一个穷人，离婚了，就会归结于穷。可实际上，穷不可怕，穷还懒惰，自私，没有上进心，才可怕。穷，父母一身病不能劳务，需要照顾，而男的又大男子主义分不清小家大家，这样的人，才属于不能嫁的范畴。
首先，嫁穷人的，就是我了。我结婚的时候，公婆生意失败，欠款。老公生意刚起步，艰难。能嫁吗？可以的。这一家子，都很勤奋，而且三观特别正。人只要勤奋，这个社会上，是不会饿死的，一家人只要齐心，日子肯定会一天比一天好的。如今我们还了债，买了房。收入又不错，公婆对我也放心，收入都归我们管。
其次，我朋友，嫁得也是穷，山区，父母身体差。能嫁吗？能。为什么，因为朋友老公自己三观正。父母要养，但是在自己能力范围内养，不拖累妻子孩子，父母不惯着，不由着他们无理取闹。而且男的高校毕业，工作勤奋认真，工资一直涨，如今夫妻俩三十多岁，包邮区二线城市二套房刚入手（户口已迁）。
男方父母重男轻女，但是他们夫妻只有一个女儿。朋友老公听老婆的，只要一个孩子足矣。
你说我们苦过吗？苦过的，奋斗的路总是辛苦的。但是后悔吗？不后悔的。
因为我们吃过的苦，是物质的苦，不是精神的苦。精神的穷苦和贫瘠，才是真的苦。
所以，题主。你男朋友穷，不是问题，穷还不上进，懒惰，才是最大的问题。不是他穷你不能嫁，而是明知道自己穷，明知道女朋友家条件更好，却没有奋斗，更努力工作，让自己的条件更配得上女朋友。这才是最大的问题。（不知道你们毕业几年，如果刚毕业两三年，他真的很努力工作，就不在我说的范围。如果他的存款是被你花了，也不在我讨论范围）
父母漠不关心也不是问题。我身边就有朋友马上结婚了（年龄30+有一定经济基础）。男方父母漠不关心（生父继母组合），无所谓。男的自己有本事啊，单买首饰的钱，给了女方15万，总之所有的一切，都按我朋友要的来。男方父母就参加婚礼的时候出现一下就行了。
我朋友在乎男方父母吗？不在乎。她想要的东西，这个未来老公全给了。
所以……各位，嫁人，要看清楚重点啊。
<hr/>回答一下子火了，好多留言。是哪位大佬点了一个赞。
我并没有说嫁人条件不重要。只是想说比条件更重要的是人品，是你嫁的那一整个家庭的人品，这才是首要考察的。
然后是你们的三观。
在这之后，才是家庭条件。
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