004【阿涵聊发少年狂】人生苦短，需要勇敢
“你的主要问题是读书得太少想得太多行动得太少计划得太多人生苦短 必须勇敢 Сегодня в книжном магазине натолкнулась на эту фразу, приблизительный перевод такой: "Наша главная проблема в том, что мало учимся, но слишком много думаем, мало действуем, но много планируем, наша жизнь слишком коротка, надо быть смелым и решительным!”----Dasha Siv****ova
上面的文字是我白俄的朋友在书店里看到一段鸡汤文后的有感而发。我以原文引用的形式将其放在文首，一方面是为了珍重这段标点全无、空格莫名的推文对我前几年生活的激励；另一方面是为了搞笑XD。
“人生苦短，需要勇敢”，这句话在我人生最迷茫的时候将我拉出了泥潭。当时，我很清楚自己想要什么；即使最坏的结果发生，也有足够的资本、乐观的心态去面对不幸的后果，可惜我却没有迈开第一步并且坚持下去的勇气。往事不堪回首，具体经过就不在这里细说了。大体上，这是在我在面临人生重大变动的抉择之际，与父母还有长辈之间的矛盾。他们想把他们认为的最好的给我，但是却不懂得这份爱是不是真的适合我。于是他们的牵挂变成了缠在我双腿上，阻止我向前迈步的锁链。我也将对他们的爱与孝变成了束缚自己行为的枷锁。我无法预知向前一步是海阔天空，还是海枯石烂，也没人能预知。但是年少的冲劲，与对未来的憧憬使我冲开了枷锁。幸运的是，我的决定不是错的，我现在过得还不错。安逸的日子会使人懈怠，渐渐当年的勇气在我身上一点点消逝。即将殆尽时，造化弄人，我似乎又不得不将这句话提在耳边了，时时刻刻的提醒我自己。只是能否真正践行，还要打个大问号。
这是一个与爱情有关的故事，事情是这样的，我在酒吧遇到一个肯尼亚姑娘，然后很快的坠入了爱河。当中非官方在挥舞着中非友谊大旗打得火热的同时，中非民间却充满了傲慢与偏见。同样的问题似乎还发生在中俄之间，甚是讽刺。不过俄国女人在中国的境遇应该比非洲女人好很多，不仅受欢迎，而且很少见有个人或组织明目张胆的将歧视二字写在脸上。
扯远了，中非官方如胶似漆，而中非恋爱却仍是禁忌。遥想当年我妈发现我在迈阿密酒店和黑人前台打情骂俏后，之后与我怒辩“能否娶黑人”的话题。我的毫不退气得她在高速上急停路边，吼着迫使我下车。打那之后，我闭口不谈“中非爱情”。她在和我争论时，威胁我所说的“你要是和黑人恋爱，我就没你这个儿子”，也成了一句恶狠狠的诅咒，一直烙在我的脑海里。
可惜造化弄人，与黑人相恋这种“倒霉”的事还是发生了，而且竟然还是发生在国内。本以为在酒吧的一次邂逅只是逢场作戏，各取所需。没想到的是，我和她都越陷越深。我一向很理智，可惜越理智我就越冷酷；越冷酷我就会伤人越多；伤人越多最后则是伤己越深。一方面，我做不到不顾忌自己父母的感受，做不到不考虑自己、自己后代在国内的未来；另一方面却又无法割舍这份感情。当每一次和她鼻尖相贴，四目相对之时，这种温存将我的铁石心肠瞬间粉碎。似乎这一次我又不得不在家庭和私欲之间的抉择，必须割舍一方。而我选择手起刀落，捅向自己。
人无远虑，必有近忧，反过来说，人若远虑，则近忧不可避免。人生与其说是规划，不如说，是取舍，是抉择。是体制内，还是体制外？是中国，还是美国？是回国，还是留洋？是安安稳稳的找一个自己不动心的妻子窝窝囊囊过一辈子，还是在年轻的时候为了自己内心的悸动放手去爱，即使分手、即使离婚？抉择让我变得很分裂：理性与感性相左，理想与现实相悖，自己与家人相反。
而我最想要的是自由----自由抉择的权利！而我所愿意付出的是一辈子----一辈子来承担自己决定的后果，而不是糊涂又痛苦的活着他人规划下的人生！
写本文的几天前，是情人节。情人节前一天夜里，屡次拒绝她共度情人节的邀请，与父母和亲戚共进大年初二的晚餐之后，本应静静的呆在家里。而我却在和她的微信沟通中，因为情人节与家人有安排，也因为不想让家人察觉此事。而后我愈发按捺不住自己内心的对她的思念，最终在午夜之前打车穿过整个城市，跨过长江，与她共度了情人节的最初的几小时。并在天亮之前赶回家里，给父母一个交代。
记得那晚，她躺在我的怀里，手里握着手机，展示着肯尼亚-中国混血儿的照片，一遍遍和我说我们的孩子眼睛会像我，头发会像她。她希望孩子脚长得像我的，因为她对她的脚不满意，但我却羡慕她高高的足弓。听罢她立刻改口。我口吐着无限温柔，心里却是五味杂陈：对于自己在父母、家人、社会面前的渺小无能而感到无奈、悲哀与绝望。只能一边安慰着自己享受当下，一边咒骂着自己渣男，好让良心过得去，因为坏人哪需要什么良心呢？
也许我这一辈子只能够躲在社会的阴暗处，活在父母的阴影里，活像一条见光即死的蛆；又或者，我应该做一只蜉蝣，为了自己生命的最后几个小时能够冲向另一半和天空，而勇敢的离开水面，即使下次休息时，已经没有了呼吸。
本以为几天足以让我冷静。我却再一次在文章中无能狂怒。
人生苦短，需要勇敢吗？我又会何去何从呢？
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